вот что набралось за эти дни.
очистка кармы на работе приводит к усиленному поглощению шоколада. что в итоге приведёт к тому, что придётся чистить карму в отношении своего здоровья. что в итоге приведёт к переживаниям и необходимости поглотить ещё шоколаду. или к необходимости чистить мозг. или к чему-то подобному. может, тогда не разгребать завалы на работе?
степень усталости проявляется (неожиданно) тем, что я перестала спокойно смотреть Кости за ужином. когда я в нормальном состоянии, мне это всегда фиолетово. интересный эффект.
вчера решила устроить себе эстетский вечер с сыром и вином. в результате весь поздний вечер провела с больной головой. мораль: каждый должен делать то, что умеет лучше: одни - пить вино, а другие - жрать шоколад. и я со своей дурной головой явно не среди первых.
из хорошего поймала себя вот на чём: шла вчера себе и шла и вдруг поняла, как мне приятно и комфортно в себе. в своей одежде, которая соответствует мне. в своём теле, которое соответствует мне. и как здорово ходить, сидеть, стоять и вообще. и как это всё вообще-то здорово устроено, несмотря на все досадные мелочи. поэтому в рамках очистки кармы я привожу себя в божеский вид. а слушать мы будем прекрасную песню, говорящую, что, может быть, этого чёртова декабря даже будет мало. а вдруг.


@темы: слушать, простотак

вчера очень долго терла что-то серое под глазами, наивно полагая, что это размазанная тушь. а это просто круги такие... очистка кармы продвигается в основном на работе и очень потихоньку. и боюсь, что своим присутствием на экзаменах всю эту неделю карму я себе попортила гораздо интенсивнее, чем пытаюсь её очистить.
тем не менее, случилось невероятное, очень важное и восстанавливающее моё равновесие событие - ко мне наконец вернулись мои часы, без которых я хожу не в себе уже примерно полгода. и дело даже не в том, что без часов неудобно (да, я знаю, что время есть в телефоне. это правда неудобно), и не в том, что есть куча связанных с ними привычек. нет, просто как будто тебя оставили без времени. ты его видишь везде вокруг, чувствуешь, но как будто его нет внутри тебя. и это ощущение потерянности незаметно, но постоянно. и его не будет больше.
в связи с этим мы будем слушать прекрасную воспоминательную песню про декабрь. и что-то мне кажется, что на весь декабрь песен у меня не хватит...


@темы: слушать, ыыы


...в чьё спелёнутое тело дух мой в марте войдёт?
итак, организм периодически выключается, как перегревающийся комп, но пока ещё держится. остаются два состояния: "ааа, быстрей-быстрей переделываем дела по списку" и "спящий режим". это прекрасно.

отчет по очистке кармы: дочитала наконец-то "Братьев Карамазовых", которых пыталась осилить, кажется, полгода. а то и больше. поскольку читала по чайной ложке, естественно, впечатление получилось очень разрозненным. но для себя я подвожу вот какой итог под этим романом: мы ничего не знаем друг о друге. и не можем узнать. шансы минимальны, их почти нет. правда становится ложью, а ложь - правдой в зависимости от нашего намерения
- Да, из телеги колесницу сделал.
- А завтра из колесницы телегу, "по мере надобности, всё по мере надобности".

и это касается не только суда, но и всех отношений всех героев между собой в этом романе. они и сами о себе не понимают ничего. и только мимо этого, поперек этого возникают какие-то странные связи между ними. и объяснить их тоже можно с любой стороны, как нам будет угодно. наверное, так и происходит в жизни.
процесс же напомнил мне "Американскую трагедию". но там всё-таки мы увидели торжество правосудия. и возможность единственно верной интерпретации событий. что слегка утопично, но нравится мне гораздо больше. в общем, на меня, как на махрового идеалиста, Достоевский в очередной раз нагнал тоску. но это было ожидаемо, так что эксперимент с освоением Достоевского решено признать успешным и в следующем году продолжить.


@темы: слушать, читать



не буду говорить ничего того, что уже было сказано. за декабрем будет январь. только бы не видеть ничего. только бы быть занятой с восьми до бесконечности. только хардкор. лишь бы ни о чем не думать.

отчет по очистке кармы: привела в порядок загнивающее сообщество, посвященное всяческим стихам. в ближайших планах привести его в состояние "скорее жив, чем мёртв". ремонтные работы в голове продолжаются. читайте декабред и не будет вам ничего

@темы: наизнанку, слушать



сколько связано с этой песней, не будем вспоминать, а весёлый декабрь - вот он. я не жду от него ничего хорошего. если судить по моему ежедневнику - ждать чего-то у меня вообще никакого времени и не будет. и тем не менее. декабрь объявляется месяцем очистки кармы. разобраться с незавершенными делами до последнего дня года в лучших фраевских традициях - это ли не достойная задача? по-моему, в самый раз. параллельно составляется план на следующий год и подводятся итоги текущего. об этом - в следующих выпусках декабреда

__________________________________________
* как известно, декабред - это бред увеличенный в десять раз (с) izubr

@темы: слушать, дурдом

01:26

подумалось, что иногда "i don't think so" надо превращать в "i don't think. so?"
а память сразу подсказывает:
Так любое «иди ко мне» слышишь как «и дико мне».
А нейтральное «it’s a lover» -
Как «it’s all over».
(с) Полозкова
всё из одного флакона...


@темы: чужие строчки, игра в слова

22:50

не могу удержаться, повешу ещё и здесь. уж слишком подходит к тому, что происходит сейчас. точнее, к тому, что не происходит.

читать

а вообще, сообщество, посвященное всяческим стихам, дышит на ладан, но еще не умерло. если вдруг кому-то интересно.

@темы: чужие строчки

23:46

я запоминаю людей не по лицам. я не знаю, какой у кого цвет глаз. я этого не знаю даже про самых близких людей. и сами черты я запоминаю плохо. зато я очень хорошо запоминаю силуэт, походку и характерные движения.
ночью я как всегда бродила по дому и тут внезапно в моей голове промелькнула искра воспоминания. о мимолетном движении лицевых мышц, когда улыбался один дорогой мне человек. только движение. я сейчас вообще не смогу даже приблизительно описать его лицо. у меня нет и не будет уже никаких фотографий. я даже не знаю, смогу ли узнать его. но это движение...
и я подумала - что мне от них всех осталось. что мне от них остается. только это. улыбка. затылок и слегка опущенные плечи. длинные тонкие пальцы. широкая ладонь с квадратными ногтями. судорожные движения рук. ощущение широких шагов. руки, скрещенные на груди. одно плечо чуть выше другого. силуэты, которые я даже описать не могу. и всё. ни лиц, ни голосов. а остальное - слова-слова-слова, как будто не имеющие отношения к реальным людям.
и к чему я всё это - эта промелькнувшая искра заставила меня так глубоко порадоваться, что во мне осталось хотя бы это, что я радуюсь до сих пор... это кажется мне очень, очень важным.

@темы: смотреть моими глазами, ыыы

00:56

ну и чтобы окончательно закрыть тему:
Никто и ничто не сможет согреть тебя так, как чай.
(с)
всем приятных ночных бдений...

@темы: улыбаться

01:48

легко вытаскиваь руны другим и очень сложно - себе. потому что другим ты просто рассказываешь, что видишь. а над своими все время зависаешь, сопоставляя с тем, что хотелось увидеть. и когда там не это, мысленно морщишься, вскипаешь праведными сомнениями в силе предсказательных систем и называешь расклад странным.
в последнее время почти все руны, которые я вытаскиваю - странные.
в связи с этим я пишу себе инструкцию. потому что знаю, что буду все это перечитывать. все мои недавние записи - инструкция себе на ближайшее дурацкое новогоднее время, когда я буду вынужденно сходить с ума.
и я говорю себе - читай и делай так! - составь план на год. строгий и бесповоротный. а потом на месяц. потом на неделю. и распиши там все ооочень подробно. возьми себя в руки. и выполняй план так, как будто ничего больше не существует. как будто и тебя не существует тоже. и, возможно, в следующем году, в отличие от, ты сможешь сказать, что во всем этом был какой-то смысл. и что все это не уперлось в зависимость от. потому что ничего не существовало. черт, это звучит страшнее, чем есть на самом деле...

@темы: самокопания

о своих взаимоотношениях с кофе я уже писала. после вчерашнего пришла мысль, что нужно написать и про чай, чтобы закрыть тему. пока писала, сначала забила в море "история взаимоотношения меня и чая", где-то на середине добавила "длинная". в итоге пришлось еще подредактировать :)
итак, очень длинная история взаимоотношения меня и чая

@темы: смотреть моими глазами

за очередной день попыток приспособиться к своему дурацкому организму сделала серию нехитрых выводов:
что-то болит? попей чайку. не проходит? пойди еще попей. до сих пор не прошло? это просто было мало чаю.
что-то не так? крокодил не ловится, не растет кокос? отвлекись, попей чайку. все еще не получается? попей другого чайку. значит, просто нужно было переключиться.
нет денег? попей чайку. уж это ты можешь себе позволить. особенно учитывая все запасы.
люди какие-то не такие? ну вы поняли, что надо сделать...
смешно, но помогает.

@темы: смотреть моими глазами

21:32

в течение нескольких дней счастливо думала, что встреча сыроедов - это собрание тех, кто любит сыр. очень хотела пойти. даже морально подготовилась. а сегодня наконец до меня дошло. наверное, правда надо уже поспать...
а еще - внимательно посмотрела сегодня на свой список контактов в телефоне. а там... ни одной правильной фамилии, все уже другие. группа "семья" поредела. да и группа "друзья" тоже уже не та. почувствовала себя бронтозавром. точнее, апатозавром. доисторическим воображаемым другом воображаемых людей...
надо планировать на следующий год программу "повернись к будущему передом, к прошлому задом"...

@темы: простотак

когда у меня плохое настроение, я убираюсь. руны говорят "приведи в порядок дом свой и займись делом". а даже если и не говорят - все равно это лучший способ прийти в себя.
а когда моё настроение настолько ниже плинтуса, что может быть описано только нецензурно (как, например, сегодня), я начинаю готовить. и вот я получаю, например, сырники, чуть подернутые румянцем, отчаянно требующие к себе черничного джема (а его нету). или кремовую манную кашу с корицей, гвоздикой и ванилью. или имбирных человечков. или шоколадно-прешоколадные кексы (а кексы - это значит вообще труба, это состояние уже полубессознательное). или, на худой конец, сливочный суп с цветной капустой. или куриную печень с горчицей. и это никак не исправляет моё настроение. но. в таком состоянии я, без ложной скромности, готовила много божественного. хотя вообще-то этим не страдаю. вот ведь блин.
мне, конечно, надоело быть рыцарем печального образа, поэтому пришлось добавить описание еды. а еще поэтому же я вставлю сюда ссылки на то, что лучше всего описывает моё состояние.
1. про воображаемых друзей
я уже дня три думаю, как сходить в кино с воображаемыми друзьями...
2.
Прослушать или скачать The Uchpochmack Lightbulbs бесплатно на Простоплеер
эта новая Земфира опять прекрасна и опять попадает прямо в сердце. ах, забудем все, что было. оставим этот странный последний альбом в стороне. всё вот так. снова так, как она поёт.
3. а когда её становится невозможно слушать, то можно порыться в дурацком вконтакте, и найти, например, такое. и радоваться. хоть немножко. ну и есть. а что еще делать?

@темы: слушать, дурдом, смотреть моими глазами

01:50

ночной легкий бред

@темы: смотреть моими глазами

07:47

во сне приходят в голову странные мысли. например: люди вокруг абсолютно не готовы к тому, что что-то в этой жизни может произойти бесповоротно. мы на это не рассчитываем, не учитываем возможность такого события. и когда оно все-таки происходит, то превращается в двойную трагедию, в трагедию, усиленную многократно. потому что фаталмзм прошлых веков, оказывается, нечем заменить. возможно, это и хорошо, попытки что-то сделать, конечно, иногда дают результат. но в ситуациях, когда не с чем бороться, все это выглядит очень по-детски.

@темы: смотреть моими глазами

01:47

кажется, что некоторые вещи мне требуется записать только для того, чтобы доказать себе, что я это понимаю. понимаю, учитываю, осознаю риски и все равно делаю так, как делаю. как будто того, что все это есть в моей голове, недостаточно. как будто нужно документальное подтверждение. как добровольное информированное согласие. а скорее даже - как добровольный информированный отказ от медицинского вмешательства. смешно, как стереотипно работает голова...

@темы: самокопания

12:26

бывают дни, когда каждое слово, сказанное в твоем присутствии, любое, вообще ни к тебе, ни к твоим внутренностям не относящееся, попадает прямо по сердцу. и вот сидишь в уголке и думаешь - лишь бы ни на что не обратить внимание, лишь бы ни с кем не говорить. и никаких других способов. дурацкий день.

@темы: самокопания

23:36

не занимаешься языком - он всё равно тебя настигнет, когда ты делаешь что-то вообще другое. потому что заниматься надо регулярно.
кажется вполне нормальным, что одному слову твоего языка соответствуют два слова чужого. и кажется совершенно ненормальным, как двум словам твоего языка может соответствовать одно слово чужого. потому что, сколько бы ты ни понимал про этимологию и прочую фигню, в голове никак не может уложиться, как эти две абсолютно разные вещи можно было назвать одним словом.

@темы: игра в слова

01:35

я думаю о границах.
это понятие всегда было чрезвычайно важно для меня. провести, установить границу, четко определить рамки. никогда не получалось так, как я хотела. а теперь я думаю: как это интересно - пребывать на границе. опасно. страшно. но в этом есть какая-то бесконечная глубина, как в пустой руне. когда ты можешь идти вдоль этой истории и одновременно быть и не быть и тем, и тем.
с некоторыми людьми только так и можно. носишь их в себе, как стекло, и только об одном и думаешь - лишь бы не переступить черту. а с другими - наоборот. все думаешь - поскорее бы шагнуть и провалиться, но это другой разговор.
а я иду по черте между вкл и выкл. и это так щемит, что я тут постоянно пишу непонятно что, и еще все это думаю и говорю. а это все для одного - чтобы не потерять баланс. чтобы идти вдоль себя. как будто так правильно.

@темы: наизнанку