ну, что еще у нас плохого? (с)

во взаимодействии меня ужасно угнетает его неэффективность. хотя, казалось бы, давно пора привыкнуть. под неэффективностью я понимаю необходимость ковровой бомбардировки окружающего пространства для достижения своей маленькой цели. необходимость сто тридцать раз удариться головой об стену, чтобы найти одного вменяемого человека. это вечное просеивание. вечное метание бисера. при условии предварительного отбора! который должен повышать эту чертову эффективность! это невыносимо. я борюсь с этим всю свою жизнь. и у меня вообще. ничего. не получается.
наверное, я тупой идеалист, а на самом деле все супер. отказы - это наша работа. тебя послали - радуйся. тебя игнорируют - продолжай в том же духе. молодец. ты же поработал. работа ради процесса. чистое искусство. пойду побьюсь головой об стену.

@темы: нытьё, смотреть моими глазами

---

обновила список книг, от которых хочу избавиться. если кому-то что-то вдруг приглянулось - пишите. в пользу своих читателей избавляюсь от книг без всякого обмена.

@темы: дневник, читать

---

ни о чем, как всегда

ходишь и ходишь по своему внутреннему кругу. как лошадь, которая вращает ворот в шахте. в темноте. и как будто никогда ничего другого и не было. а только этот круг.
ходишь и думаешь. ну ведь не расскажешь же вот это. это глупо и нытье и сколько можно. и это не расскажешь, обидятся же. и это не расскажешь, потому что то, что хотел бы я высказать, высказыванию не подлежит (с). мысленно вздыхаешь и дальше идешь. как будто так и надо.
идешь и думаешь. а чего я вообще хочу-то? и понимаешь, что то, чего хочешь на самом деле, уже давно утратило вкус, цвет и запах. а стало только словами, формулировкой. буквами. глупыми символами. ты уже не помнишь того, что за ними стоит. как будто ничего другого, кроме того, что есть с тобой сейчас, никогда и не было.
и ты можешь сколько угодно думать. и чувствовать катастрофическую неправильность происходящего. но если ходить по кругу, то ничего и не изменится. а ты будешь и дальше ходить по своему кругу.
как-то особенно тошно в последние дни. несмотря ни на что. несмотря на приступ внимания к моей персоне, за что всем безусловное спасибо. несмотря на прекрасные встречи и новые вещи. несмотря на прочую вроде как положительную динамику.
так тошно жить мне уже давно не приходилось. было по-всякому. но так - уже очень давно не.

@темы: нытьё

---

я не люблю людей не только потому, что они мучительны в подавляющем своём большинстве. я не люблю и тех, которые почти не мучительны. потому что я сразу хочу от них чего-то большего. а они же на это не подписывались. они просто живут и всё. я знаю, что с этим ничего не сделаешь. просто все эти социальные обряды в очередной раз ужасно мне надоели. и очень хочется как-то попроще. только я не понимаю - просто нельзя именно со мной или просто нельзя в принципе...

@темы: нытьё, самокопания

---

когда я задумываюсь над собственной жизнью и своими реакциями на неё, я раз за разом убеждаюсь, что я Зелёный. это, конечно, очень мило, потому что я всегда в выигрыше: либо прав, либо приятно удивлён (с). но проблема только в том, что Зелёный - второстепенный персонаж. потому что такие персонажи не бывают главными героями.
я ужасно устала быть второстепенным персонажем. статистом. который проходя мимо изрекает "я же говорил". и проходит мимо. наверное, у меня синдром дефицита внимания.
быть злобным бакланом я тоже устала, но это дело десятое

@темы: простотак, самокопания

---

отчёт за март

Each morning I get up and die a little

мои достижения чрезвычайно скромны. я научилась различать lure leer lurk lurch lunge launch и linger (да, в моей голове они все лежат на одной полочке - короткие странные глаголы на l). вошла в лонг-лист Поэта года (наверное, стоит уже написать об этом хоть где-нибудь). написала ещё одну статью (и главу, и ещё, и плакат ). пошла на новый виток круга врачей (омг, неужели я так люблю лечиться и не подозреваю об этом? может, у меня синдром мюнхгаузена?). намоталась по всему городу с очередной грудой бумажек. начиталась книг. как всегда про(кхм)пустила всё кино, в том числе собственно в кино. традиционно напилась чаю (4) и посетила книжный клуб. и нетрадиционно - пару конференций. и уработалась. и ни фига не сплю. и я не знаю что сказать ещё. нет во мне столько слов. их всегда было много, а теперь их не хватает, и мне всё равно. потому что у меня нет сил что-либо чувствовать по этому поводу. апрель же обещает быть странным. и, может быть, не таким уж уродским. хотя перспективы по силам и словам скорее удручающие. но, как было уже сказано - это совершенно всё равно.

для стойких - бонус про книги и кино

во-первых, я всё-таки добила "Облачный атлас". а потом пересмотрела фильм. и я наконец начала всё понимать! и стало ещё круче, чем раньше, хотя фильм мне и так понравился. но без книги понять его абсолютно нереально. а тут - такое счастливое ощущение "ах вот оно как было...", давно уже подобного не чувствовала. и меня даже совсем не смутило изменение некоторых сюжетных линий (что невероятно, потому что обычно я занудно против). в общем, сплошная сахарная вата и зефирки.
к книжному клубу читала "Ритуал" Дяченко. не впечатлилась. либо я вышла из возраста/состояния сознания, когда такие вещи могут зацепить. либо оно не цепляющее в принципе (что не подтверждается, потому что люди же прониклись!). либо я не знаю что ещё. я ожидала совсем другого конца. меня ужасно бесили орфографические ошибки. и с творчеством авторов знакомиться у меня больше нет никакого желания.
из книжных запасов вытащила и осилила наконец-то Лару Галль - "Не равняется любовь". и я, наверное, ничего не буду говорить про Лару Галль. потому что это невозможно и никогда не было возможно. потому что читать её - как быть без кожи. а по такому поводу ничего нельзя сказать, только хватать ртом воздух и ждать, когда отпустит. не отпустит никогда, вот и всё.
ну и в рамках бессмысленного и беспощадного совершенствования английского доперечитывала "ГПиОФ". и, если честно, очень было мне огорчительно. потому что то ли лыжи не едут, то ли ГП уже не торт. может, это потому, что я насильно читала мелкими порциями. может, в оригинале воспринимается по-другому (что, конечно, да, но не настолько же). а может, я просто злобный баклан. который всегда так любил пятую книжку, так любил - и вот теперь сидит со своими завышенными ожиданиями наперевес. ну да смысл говорить об этом...
что касается кино - то я всё-таки досмотрела Honey & Clover (Hachimitsu to kurôbâ; 2006). и лучше оно не стало ни насколько. в связи с чем с грустью объявляется бессмысленной жвачкой. и от безысходности, поскольку надо же во что-то тупить, начала пересматривать Fringe. как всегда с бешеной скоростью, заканчиваю третий сезон... вот и всё. кто дочитал - молодцы, съешьте по конфетке.

@темы: дурдом, отчёт, читать, смотреть

---

какдела

у меня пять чайников. моих личных, которые трогаю только я. пять. хотя наверняка есть ещё, но я прямо сейчас про них не помню. я завариваю чай в кружке. а сегодня дошла до того, что перекладывала листья ложечкой из одной кружки в другую.
этот простой пример прекрасно характеризует моей состояние. у меня нет сил. ни на чайник. ни на что бы то ни было ещё.
здравствуй, апрель, самый уродский месяц в году.
а если кто-то думает, что это отчёт за март, то ни фига. так просто не отделаетесь... отчёт coming soon...

@темы: нытьё, дурдом

---

вопрос зачем? мало меня интересует. более того, он меня даже раздражает. иногда очень сильно. эти постоянные попытки приписать цель тому, у чего ее быть не может в принципе. трата времени и сил на поиск мифического смысла. это ужасно раздражает. я очень редко задаю вопрос зачем?
гораздо больше меня интересует вопрос почему?
почему. ну почему, черт побери. почему. почему. почему.
я уже всю себя насквозь проела этим вопросом. как же я устала быть собой.

@темы: самокопания

---

когда у меня пропадают вещи, я перестаю понимать, в каком мире я нахожусь. в моём мире вещи не пропадают. у каждой из них есть своё определённое место. ну может быть два. максимум три. из которых одно основное. и вещи не могут быть в других местах. они либо на виду, либо на месте. они не пропадают. они не живут своей жизнью. я могу позвонить в любой момент времени и объяснить любому находящемуся дома, где лежит любая из моих вещей. любая. и поэтому когда они пропадают, я чувствую, что попала в какой-то не тот вариант реальности.
в последнее время это ощущение вообще часто возникает. я не могу сосредоточиться, дать себе задание сделать что-то. не могу удержать в голове, когда и куда хотела пойти. теперь вот дурацкие мелкие вещи, которые я судорожно ищу часами по всем углам. нормальный человек просто не обратил бы на всё это никакого внимания. возможно, это мой урок. уймись уже. нельзя всегда и всё контролировать. но я не могу. и в моём животе поселяется ощущение падения. холодный страх, что я забыла что-то очень важное, и теперь уже ничего нельзя исправить...
а теперь можно мне уже вернуть мою любимую закладочку?

@темы: дурдом, самокопания

---

мне плевать, как это звучит. это то, что я думаю. каждый день.
мне практически не в чем себя упрекнуть. что я делаю. как я это делаю. практически не за что зацепиться. практически нет того, что я делаю плохо. и я в любом случае не могу упрекнуть себя в том, что я не стараюсь. я стараюсь, да. всё время.
у меня всё в порядке с самооценкой. может даже наоборот, у меня с ней слишком хорошо. я реально понимаю, что я крутое существо. с тараканами. с огромными пробелами в знаниях и умениях. но несомненно, неопровержимо крутое. не то чтобы круче не бывает. бывает, конечно, видала. но это не меняет ситуацию.
я умею мечтать. я прекрасно понимаю, чего хочу. могу построить идеальный образ в ста пятидесяти вариациях незначимых параметров при сохранении значимых. я могу делать это долго и с упоением, пялясь в стенку. вести мысленные диалоги в мысленных идеальных условиях. эти картинки насыщены цветами, звуками, запахами и всей прочей атрибутикой.
о чём же я каждый день думаю?
почему тогда, чёрт возьми, со мной происходит и происходит какая-то хрень??
триумфальное возвращение нашего любимого "что я делаю не так?"

@темы: наизнанку, самокопания

---

триптих

1. эти дурацкие люди снова делятся на две категории. есть люди, у которых всё просто. и есть люди у которых всё сложно. и один другого не разумеет, как сытый голодного. и вообще нет смысла друг другу объяснять что-либо. потому что если мозг у тебя настроен на "всё сложно", он не увидит простых решений. он сделает из них тоже сложные. потому что не бывает всё просто. иногда простых хочется укусить. но я держусь пока.
2. продолжаю наблюдать свою потрясающую внутреннюю жизнь и удивляться эффективности механизмов психологической защиты. до чего уверенно мозг вытесняет из себя всё, что у него не получается, ему не подчиняется или тупо не поступает в достаточном количестве из внешнего мира, используя универсальную формулировку "мне это не надо". сделаем скептическое лицо, скажем "ой нет, мне это неинтересно", "я прекрасно живу без этого", "это вообще чушь какая-то". поддержим загадочность и снобизм. как же смешно, мама дорогая...
3. есть вещи, которые катастрофически важно проговорить словами. хотя казалось бы, длинные слова - они же только расстраивают. ну их. сиди и чувствуй вовсю. а как сформулируешь словами - потеряешь как минимум половину. а то и вовсе нарушишь какое-нибудь шаткое равновесие этой вселенной - и будет тебе облом вместо всяческих радостей. сиди и молчи. даже про себя молчи. но ты не можешь так. тебе все равно надо проговаривать словами. и читаешь какую-нибудь книжку, где люди говорят о таких вещах вслух. и тебя передергивает. одновременно от святотатства и зависти. потому что ты со своими такими же вещами повис где-то ни в чувствах, ни в словах. и не можешь, ни бросить, ни дальше нести...

@темы: наизнанку, самокопания

---

ассоциации

Флешмоб от Аверс. Суть действа в том, что мне выдали семь ассоциаций на меня, а я на них выдаю свои ассоциации то есть говорю, что могу. Желающие поучаствовать - как всегда welcome

солнце
не могу сказать, чтобы я особенно любила именно солнце. потому что оно вообще-то жаркое. я не люблю лето именно поэтому. не люблю яркость. находиться на открытом солнце - вообще не выношу. а вот свет - да, люблю. мягкий, лёгкий и томный свет. я вижу и слышу его, чувствую его вкус и запах. и этот натуральный свет, конечно, только от солнца может быть. хотя в процессе обязательно участвуют окружающие предметы. облачка там всякие, например... листики... море. наверное, это лучшее солнце, которое я видела - тихо и степенно оплывающее в воды Адриатического моря. и если у меня хоть немного получается передать свет через странные тексты, которые я пишу - это огромная радость для меня. хотя такой цели никогда не было.

Саратов
ну как бы да. родился, учился и всякое такое. все куда-то едут. вы все всё время куда-то едете. а я вот просто сижу в своём саратовском углу, и мне ужасно грустно от этого. потому что в этом углу есть что-то такое неысказываемое, чего нет нигде больше. и я чую это. а многие, как мне кажется, совсем нет. я пытаюсь это сказать (для чего тут есть тэг город), но не получается, и я просто живу тут дальше. естественно, в это место вплетена и вся моя нормальная, не-внутренняя жизнь. и это было бы невероятно сложно распутать для меня, потому что я жуткий консерватор и люблю, чтоб всё было "как обычно". но это таинственное что-то ещё тоже есть. я точно знаю. и оно того стоит.

стихи
на мой вкус, стихи представляют собой наивысший уровень организации текста. хорошие стихи, естественно. хороший стих - изящная шкатулка с двойным, тройным и далее дном. поэтому я бережно собираю их. запоминаю. цитирую. и пытаюсь делиться по мере сил (например, тут). мне радостно, что есть люди, в которых я это вложила (хотя их и немного, но в моей жизни в принципе немного людей). те, в которых этих текстов не было даже как возможности. мне кажется, эта пересадка текстов - благое дело, потому что заставляет человека задохнуться ненадолго. это терапевтично. после этого он начинает дышать и замечать, чем он дышит и как. и как будто немножко приходит в себя. что касается моих текстов, то их очень-очень мало, почти и нет. все, которые я считаю хоть немножко хорошими, собраны тут. новые почти не появляются. и лавров на мне висит совсем немного, буквально пара листочков. качество моих текстов так и осталось для меня неизведанным, поэтому я стараюсь о них не вспоминать.

тени
возвращаемся к свету одно без другого не бывает. и с помощью одного можно почти полностью описать другое. мне очень нравятся все эти идеи, что мы наблюдаем лишь тени вещей, а не настоящие вещи. потому что это похоже на правду. похоже, что всё вокруг иллюзия, отпечаток, но не сама суть. а сущность можно уловить только напрямую. в этой странной концепции есть какая-то подозрительная истинность (Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик/Двух темных лун. (с)). но это не мешает любоваться тенями. может быть, это вообще единственное, чем мы можем любоваться...

нежность
я стараюсь не использовать это слово всерьёз. нежный - ещё да, но нежность - нетнетнет. потому что оно запускает во мне цепную реакцию, с которой я так и не научилась справляться. хотя, конечно, меняться в лице и заламывать руки не стану. но это слово - одно из самых больно бьющих. мне ужасно не хватает этого. ужасно. все та же гудящая буква ж. меня не научили это проявлять, я холодный стеклянный голем, не касающийся других ни словом, ни действием. меня не научили это получать, и я не умею на это реагировать. я могу только воображать себе какую-то несусветность. и конденсировать капли грусти на своём стекле. грусть я умею, да.

прятать глаза
о да. воистину. мне не интересны глаза. я в них не смотрю. и возникает иногда впечатление, что я их прячу. студенты удивляются, что я могу вообще не смотреть на их гениальную защиту, а потом задать заковыристый вопрос. я не смотрю в глаза, когда слушаю один на один, хотя понимаю, что это может быть неприятно. я не помню цветов глаз и не умею распознавать их выражения. мне это вааааще не интересно. правда, побочным эффектом является то, что выражение своих глаз я контролировать совсем не умею и иногда стараюсь их, собственно, спрятать, чтоб не показать чего лишнего.

хрупкость
не знаю, хрупкий ли я. я тут, конечно, пишу про всякие стеклянные пафосные образы, но мы прекрасно понимаем, что это всё ляля. я наблюдаю за своей внутренней жизнью и понимаю, что я не хрупкий ни фига. что я пластичен донельзя. и могу такооое вынести, что можно было уже разбиться триста раз. но нет. хотя, может быть, всё это только кажется. я знаю, что мне точно не кажется - что хрупкое всё вокруг. всё, абсолютно всё такое тонкое, такое ранимое. может исчезнуть в любой момент. особенно люди. вас всех так надо беречь. я уже пыталась это сформулировать, и думаю, что лучше не получится... ну и песня, конечно

@темы: наизнанку, игра в слова, смотреть моими глазами, город

---

отчёт за февраль

по большому счёту, всё, что я имею сказать по поводу этого февраля - аааааааааааааааа (продлить, насколько хватит ваших ушей, потому что моей глотки, как показывает практика, хватает очень надолго)! но, видимо, смена сезонов должна пойти мне на пользу. поэтому вопль считаем законченным, а отчёт - открытым.

отчёт

не могу похвалиться великими достижениями. вообще особо ничем похвалиться не могу. я простой маленький человек, и плоды моего труда примерно такие же. написала ещё одну статью. научилась наконец различать indignantly, indulgently и incredulously. довела вышивку до готового вида в рамке. прошла очередной круг врачей с очередным набором тупых, ни к чему, к счастью, не подходящих симптомов. оформила кучу документов. нет, не так. оформила ХРЕНОВУ ТУЧУ документов. больше. но больше капса не бывает. и вот теперь сижу над этим всем и пытаюсь прийти в себя. давно уже у меня не было такой возможности. кажется, даже получается немножко...
книг читала много, хотя план всё равно оказался невыполненным. в первую очередь, прожевала наконец-то один из новогодних подарков - Ники Каллен "Арена". на самом деле, эта книга - страшное бесилово. так же, как и предыдущая книга Никки Каллен, прошедшая через мой мозг. она пересыщена деталями настолько, что местами напоминает одну из модных нынче раскрасок для взрослых. периодически эти детали погребают под собой всё, включая читателя. невыносимое смешение имен, названий и обстоятельств вызывает нервную дрожь. потому что мозг постоянно пытается поверить в это, но не может, и прокручивает эту гайку раз за разом. кроме того, все люди в книге прекрасны и удивительны, каждый по-своему, но каждый донельзя прекрасен. умеет Баха-Моцарта-и-на-машинке-тоже одновременно. обладает суперспособностью, причём зачастую не одной. чист сердцем и всякое такое. читаешь и скрипишь зубами, скулы сводит от сладкого, и хочется бросить всё это к чертям и пойти начитаться чего-нибудь научно-популярного, стройного и чёткого. я бросала много раз. но всё-таки дочитала. после того, как до меня наконец-то дошло. что это просто книга о правильной смерти. о том, как правильно должны умирать ищущие странного, подонки, счастливые влюбленные, вампиры, писатели, учителя и кто-угодно-ещё. и когда я поняла, что книга об этом (а наступило это ближе к вымучиваемому концу), мишура сразу перестала мешать, и стало хорошо и спокойно. и теперь я могу сказать, что книга стоит того, чтобы скрипеть над ней зубами. потому что она изящна. написана легко и стройно. аккуратно переплетается сама с собой. и живёт, казалось бы, своей внутренней жизнью. но она о том, как любить реальную жизнь. о людях, которых любят вещи (как я люблю вещи!). умеют что-то делать по-настоящему. у которых что-то есть, есть чем жертвовать. и всё это совсем не мешает им правильно умереть. аплодисменты.
пока я вымучивала остальных монстров, быстренько проглотила детектив для подростков - Алан Брэдли "Копчёная селёдка без горчицы". я давно засматривалась на первую книгу этой серии ("Сладость на корочке пирога"), но никак не могла до неё добраться. эту же (третью) увидела в библиотеке и решила попробовать, стоит ли обращать внимание на эти книжки вообще. не стоит. может быть, нужно для этого быть подростком. но я-то ожидала то, что в аннотациях. "очаровательная, начитанная специалистка по ядам, истории, классической литературе и искусству одиннадцати лет". что на самом деле: по истории, литературе и искусству девочка на уровне одиннадцати лет, а не специалистка. для вопросов есть начитанная сестра. что касается ядов - что-то девочка на самом деле химичит, но подход к этому делу у неё очень специфический. ну а по поводу очаровательности - она просто редкостная зараза. я понимаю, что обстановочка способствовала. и что ей 11. но она невыносимая зараза. просто фантастическая. всё это портит также и факт, что книга написана от первого лица. и стиль изложения в моём мозгу никак не соотносится с тем, как может описать свою жизнь ребёнок одиннадцати лет. даже очень способный и начитанный. обидно очень. потому что я уже напланировала себе, как буду читать милые интересные книжечки для подростков как кексики. ни фига.
напоследок я осилила сборник эссе "Проблема знания в истории науки и культуры". некоторые эссе очень-очень освежающе подействовали на мой мозг. взяла себе на заметку некоторых авторов. выписала кучу цитат. и замучила окружающих некоторыми поразившими меня идеями. например, о том, что среди людей, занимающихся наукой, большая часть относится к личностям невротического склада. а потому занимается не самоактуализацией, а снятием собственной тревожности путём поиска закономерностей в окружающей неупорядоченной действительности. посмотрела на себя. подумала. нечем возразить вообще.
кроме того, для книжного клуба перечитала первую часть "Дома, в котором..." (её можно было бы за отдельную книгу посчитать). и ещё пара книг в процессе.
кино удалось посмотреть только в самом начале месяца (и только одно). а потом как-то было совсем не до этого. и вообще, кто бы знал, как я хочу в кино-которое-не-дома. но за неимением лучшего - привет, монитор.
монитор показал мне очередной фильм из списка "ликвидация пробелов в образовании" - Форрест Гамп (Forrest Gump; Роберт Земекис, 1994). чего уж тут расписывать и ссылки давать. все смотрели, кроме меня. что-то надо сказать, видимо. хм, фильм мне понравился больше, чем недавно просмотренная "Зелёная миля". и с точки зрения сюжета, и с точки зрения актёрской работы. а по сути. что ж, это очередная вариация на тему "рано или поздно, так или иначе". но их всегда не хватает. и чем их будет больше, тем скорее это дойдет до меня. и до кого-нибудь ещё, наверное, тоже. так что спасибо Тому Хэнксу в очередной раз.
полнометражных фильмов больше не смотрела, зато вспомнила про аниме. осилила первый сезон Honey & Clover (Hachimitsu to kurôbâ; 2005). и что я могу сказать? вот это. ЭТО. рекомендуют смотреть после Нодаме? штааа?? чем они похожи? это было единственное (подчёркиваю - единственное!) аниме, которое я смотрела в день по одной серии. плёвой двадцатиминутной серии. потому что ну невозможно было больше. ну так тягомотно сделать надо уметь. скооолько метаний. скооооолько рассуждений. скоооолько фраз, оборванных на середине, оооо и что у нас в итоге произошло в конце первого сезона? да особо ничего. нет, я, конечно, посмотрю второй, для порядка. тем более что там хоть какое-то действие вроде начало происходить. но поставить это в один ряд с Нодаме - ни за что.
кроме того, начала смотреть новый сериал Волшебники (The Magicians). не сказать, чтобы суперкруто и интересно. но - почему бы и нет? местами красивенько. кушать не мешает (хотя, мне и Кости не мешают...)
удивительно, но outdoors я умудрилась не провалить. хотя помимо еженедельного чайного клуба и ежемесячного книжного, никуда не попала больше. но и это тоже успех, учитывая всё остальное.
работа идёт слегка побоку. но объять необъятное невозможно. так что отправляю её в недалекий чулан. и продолжаю усиленно заниматься своей странной научной работой. а если по хорошему, то надо заняться собой. иначе сил ни на что так и не появится.
думаю, что это всё. столько слов. целый месяц не было вообще никаких слов. а теперь, видимо, они почувствовали весну и прорастают сквозь меня. to be continued...

@темы: отчёт, читать, смотреть

---

внезапно меня посетила мысль, которую стоит записать (наконец-то)
вся моя жизнь представляет собой череду отказов от чего-то большего для сохранения собственной целостности. и тут, знатоки, внимание - вопрос. возможно, эта самая целостность и не представляет собой столь великой ценности, чтобы постоянно делать вот так. ?

@темы: самокопания

---

отчёт за январь

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда (с)

если честно, традиция отчётов мне осточертела. конечно, если совсем честно, то мне осточертело гораздо больше всевозможных вещей, среди которых отчёты за месяц - сущая ерунда. но. я всё делаю медленно. и поэтому, как правило, долго-долго делаю то, что мне уже не нравится, прежде чем бросить. и - да, иногда оно начинает нравиться мне снова. всё это происходит от патологической любви к порядку. пришёл в магазин - купи стандартный набор. пришёл в кофейню - бери "вам-как-обычно?". так что если уж открыл дневник в последний день месяца - пиши отчёт. и вся эта система мне тоже слегка осточертела. но лучшей я не знаю.

отчёт

иногда все твои стратегии терпят крах. потому что всё, что ты умеешь - это ползти вперёд. да, ныть, беспощадно, неумолимо. выть. жаловаться. но ползти. цепляясь ногтями, зубами, чем угодно. это всё, что ты умеешь. но ты достигаешь такого момента, когда неожиданно обнаруживается, что всё это не работает. а нужно просто сидеть и ждать. или просить и ждать. чего ты никогда не умел и дал себе зарок никогда ни за что. или вообще ничего не делать. то есть катастрофа. почему мы никуда не ползём? почему мы не бьёмся в истерике, сбивая масло? почему мы не преодолеваем предел человеческих возможностей? почему мы, чёрт побери, ничего не делаем? а потому что. и это единственный ответ, который ты имеешь право получить.
существовать в таких условиях и делать вид, что ты нормальный - это титанический труд, который реально отнимает все силы. поэтому говорить о каких-то результатах не приходится. есть только более или менее удачные способы занять время.
среди способов занять время традиционно следует выделить чтение, смотрение и брожение. несмотря на планов громадьё, за новогодние каникулы я так ничего и не прочитала. за оставшуюся часть месяца только осилила в бешеном темпе две маленькие книжки ко встрече книжного клуба:
- Викас Сваруп "Миллионер из трущоб, или Вопрос - ответ". фильм я смотрела давно, но помню, что он мне понравился. вот и книга тоже. интересная, экзотичная и на уровне статистической достоверности. если парню так капитально не везло всю жизнь - должно же было хоть раз повезти уже...
- Лоис Лоури "Дающий". вполне занимательная подростковая антиутопия, которая, в силу своего ооочень малого объёма, оставила кучу вопросов. мир занятный, и было бы интересно ознакомиться с его устройством подробнее. но такой возможности, к сожалению, у читателя нет. вроде бы есть продолжение, но, кажется, оно немного не о том. в общем, вспоминаем старый лозунг: рассказам и повестям - нетнетнет, монструозным романам и книгосериалам - дадада!
чтобы реабилитироваться, скажу только, что сейчас читаю параллельно четыре книги. две художественные, одну публицистическую и ГПиОФ в оригинале. так что надеюсь, что ситуация с чтением ещё изменится.
что касается смотрения, то тут на новогодних каникулах я оторвалась. с огромным удовольствием пересмотрела Love Actually (и, как оказалось, очень кстати ) и, в поисках пуговицы, спектакль "День Радио". а также из нового:
- Четыре комнаты (Four Rooms; Эллисон Андерс, Александр Рокуэлл, Роберт Родригес, Квентин Тарантино, 1995). смотрела только потому, что об этом фильме случайно зашла речь, и я поняла, что мы с собеседником под названием "Четыре комнаты" имеем в виду разные вещи. так и оказалось. то, что в моём мозгу так называется, я найти не смогла. из этого же фильма мне понравилось только одно - музычка в титрах. больше - ничего. ни единого момента.
- Господин Никто (Mr. Nobody; Жако ван Дормель, 2009). а вот тут прямое попадание и восторг. все эти параллельные ветки, о которых я думаю уже давно. так прекрасно прорисованные. и стойкая ассоциация с "Вечным сиянием чистого разума", даже мальчик мне показался похож (хотя я не дружу с лицами). в общем, фильм прекрасный. и, конечно, подлежит внимательному пересмотру.
- Зелёная миля (The Green Mile; Фрэнк Дарабонт, 1999). продолжаем знакомиться с фильмографией Тома Хэнкса. а также вообще с фильмами категории must see. не могу тут согласиться однозначно, мне показалось всё немного чересчур. но в целом фильм действительно хороший. и все реакции на него, которые я слышала, я прекрасно понимаю. да, они вполне обоснованы. наверное, я таки злобный баклан, покушаюсь тут на всякое.
- Семь лет в Тибете (Seven Years in Tibet; Жан-Жак Анно, 1997). очень красиво. вне всяких сомнений. но мне показалось немного бессодержательно с точки зрения линии главного героя. основная идея понятна. где грустить, тоже вполне понятно, и правда грустно. но чего-то там явно не хватает. так что информация к сведению, картинка к радости, и всё на этом.
ну и чтобы испортить впечатление о себе, придётся сказать, что я ещё умудрилась за это время целиком пересмотреть "Не родись красивой". то есть 200 серий. сама не понимаю, почему он мне так нравится. особенно первая часть. но под вышивку и тупое смотрение в стену он шёл просто отлично. вышивку, кстати, всё-таки закончила. видимо, придётся делать перерыв теперь.
с брожением тоже вышел небольшой провал. было много интересных мероприятий, на которые я по причине абсолютной замотанности не попала. или тупо забыла. или оказалось, что столик надо было заказывать заранее. поэтому всё, что осталось - два чайных клуба и один книжный. пустовато для отдыхательного января, но тут уж ничего не поделаешь.
на самом деле, помимо нытья я в основном занимаюсь своей странной наукой. отложила в сторону почти всю работу. не сплю, пишу монументальный труд. дождалась вот ещё одной статьи, которая полтора года где-то болталась. в общем, ничего удивительного, что я ничего не успеваю. но перспективы-то только на ухудшение ситуации. так что ползём дальше. а что, больше ведь не умеем ничего.

@темы: нытьё, отчёт, смотреть моими глазами, читать, смотреть

---

чтобы не сойти с ума, я представляю себе раз за разом горячую выгоревшую траву. ее пряный запах. то, как она колет спину сквозь одежду и щекочет лицо. тишину. сухую. жаркую. живую тишину. абсолютную уверенность в том, что не надо никуда бежать и никто никому ничего не должен. и стараюсь уговорить себя, что все это вокруг - ненастоящее. хотя оно, черт побери, самое что ни на есть реальное...
да, я знаю, как сходят с ума... а кто не знает?

@темы: наизнанку

---

P.S. я так устала от этих бесконечных словесных танцев. и больше всего сейчас мне хочется поговорить с кем-нибудь так, чтобы не нужно было танцевать вокруг него...
воистину, дурная голова не дает покоя ни ногам, ни всему остальному...

@темы: наизнанку

---

какдела?

ответ на вопрос "какдела?" все-таки существует

Я не встаю по утрам, а меня встают.
Делай добро, говорят, наводи уют,
Вышли отчёт, говорят, проведи урок.
Переступи порог.

Вымой посуду, вой или ной, но мой.
Где-то к полуночи я прихожу домой.
Чтобы себе не казаться совсем немой
Я говорю с хурмой.

Вот на столе хурма, за окном луна.
Бок её мягкий, розовый, как свеча.
Всё окончательно рухнет, когда она
Будет мне отвечать.

Я не встаю по утрам, я срываю срок,
Не высылаю отчёт, не веду урок.
Не отвечаю, не выхожу на связь.
- Эй, как жизнь?
- Удалась.

Кто-нибудь, дай мне силы на первый шаг,
Верных спряжений, нужного падежа
Гнать, ненавидеть, слышать, смотреть, дышать,
Видеть. Терпеть. Держать.

(с) izubr

@темы: чужие строчки

---

помните комикс про дыру внутри, которая прикольно насвистывает? я про свою даже больше могу сказать. когда бежишь, и она свистит, ты все равно ее чем-то заполняешь. воздухом. звуком. а когда не делаешь ничего, очень четко ощущаешь, как оттуда изнутри на этот мир смотрит. не могу сказать "кто-то" или "что-то". там никого нет. но оно смотрит сквозь меня на этот мир. и когда понимаешь это, начинаешь особенно остро осознавать, что, во-первых, ты никогда и ничем не сможешь это заткнуть до конца. а во-вторых, ты никогда не посмеешь закрыть этому такое окно в мир. может быть, единственное окно.

@темы: наизнанку

---

флешмоб

мы в такое уже играли, но what the hell. это всё так же вкусно, как и раньше.

итак:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развёрнуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются)

Вопросы от Memfis.

Вопросы от Memfis.
1. Телефон или блокнот?
блокнот. раз блокнот. два блокнот. три блокнот. вот сейчас в моей сумке их четыре. для разных случаев. ну и ещё тетрадка для масштабного, но это временно (я надеюсь). в телефон, конечно, записываю всякое, куда без этого, но все мои попытки перейти на электронные списки и заметки на регулярной основе ни к чему не привели. телефонная книжка у меня тоже есть не только в самом телефоне, но и в бумажном варианте с собой. выручала меня несколько раз. а когда я летела через пол-Москвы по ночному закрывающемуся метро с садящимся телефоном, единственное, что грело меня - то, что все полезные данные переписаны аккуратненько в блокнотик.
2. Сначала важные дела или сначала развлечения?
зависит от степени важности, срочности и привязанности к конкретному времени этих дел, конечно. но если речь идёт о том, что важно, но можно немного отложить, то сначала развлечения. как матёрый прокрастинатор, я утверждаю это с полной уверенностью. сначала - развлечение. а точнее, отвлечение. потому что если этого не сделать, то работать всё равно не сможешь. потратишь то же самое время на одну работу, при этом будешь по-страшному тупить и к тому же злиться на весь мир из-за того, что всё пропустил. а так - отвлекся, перезагрузился, пришел и быстренько всё сделал. вот сейчас, например, вместо того, чтобы делать всякую полезную для себя фигню, я пишу странную запись в дневнике. хотя полезную фигню хорошо бы сделать к завтра. и сделаю, никуда она не убежит.
3. Распущенные волосы или сложные причёски?
сложные прически я в принципе не умею. я даже косичку на себе заплести не умею. да кого я тут обманываю, я не умею это делать ни на ком. только на шарфе. так что вопрос не ставится таким образом и не ставился никогда. даже когда у меня были длинные волосы, максимум, что я могла - это хвост или узел. сейчас они такой длины, что хвост получается еле-еле, поэтому что-либо с ними делать нет необходимости.
4. Наушники или громкая музыка?
наушникам моё категорическое нет. они меня ужасно угнетают. во-первых, мне от них реально физически плохо. у меня начинают болеть уши, даже если слушать тихо. конечно, эдаких хороших наушников у меня никогда не было, но те, которые я пробовала на себе, мне жутко не нравились. во-вторых, наушники здорово обрезают мне восприятие по основному каналу. любая, даже громкая музыка не отменяет других звуков окружающего мира. я понимаю, что именно за этим люди наушниками и пользуются - чтобы временно отменить этот мир. меня же это буквально дезориентирует. я по улицам хожу наполовину на слух. я же слышу, кто там сзади идет, где машина едет. как без этого? поэтому в наушниках я начинаю спотыкаться и нервно озираться. а оно мне не надо. так что единственное, что я могу позволить себе - ночью, когда очень грустно или в поезде, послушать пару специально предназначенных для этого песенок. всё. что касается громкой музыки - тут я тоже не большой фанат. но иногда бывает нужно слушать музыку всем организмом, а не только ушами. я к этому отношусь вполне положительно. включила Muse, или Queen, или второй концерт Рахманинова. полчаса послушала - всё, достаточно. можно возвращаться к нормальному режиму функционирования.
5. Светлая комната или уютный полумрак?
я ночное животное. пространство, умытое светом утро и всякое такое - оно, конечно, прекрасно, но нужно дозировать. а живу я большую часть времени как раз желтом уютном полумраке, и это меня вполне устраивает.

Вопросы от Heavy Rain

Вопросы от Heavy Rain
1. вечер пятницы или утро субботы?
что? утро? да ни за что. тем более что у меня суббота рабочий день. вечер пятницы в последний год был заполнен прекрасными чайными посиделками. не знаю, будет ли еще что-то такое, но даже без чая выбор очевиден.
2. подарок или деньги?
подарок. мне важно, что человек думал. я сама это когда-то очень-очень любила. сейчас выдохлась, но общая тенденция в голове пока сохранилась.
3. рынок или супермаркет?
в таком варианте выберу супермаркет. рынок не ассоциируется у меня ни с чем приятным. это либо большое гулкое помещение с тусклым светом. либо отрытое пространство с галдящими людьми. ни то, ни другое мне не нравится. супермаркет - спокойное место, где к тебе никто не пристает, можно потихоньку во всем разобраться, стоять и долго думать или читать какие-нибудь этикетки, и тебе от этого ничего. на рынке так не развлечешься. а вообще я люблю мономагазины. то есть захотел сыру - пошел в сырный магазин. захотел кофе - пошел в кофейный магазин. так делаю во всех случаях, когда это возможно.
4. кинотеатр или монитор/телевизор?
монитор. телевизор давно в отставке. смотрю всё с монитора. кинотеатр не нравится мне тем, что обычно там очень громко. для меня это слишком. и редко идет что-то действительно интересное. а в мониторе что хочешь, то и идет. ну и, будем честны, не с кем мне по всяким кинам ходить.
5. дубляж или оригинальная звуковая дорожка?
вне всяких сомнений, оригинальная дорожка во всех случаях, когда это возможно. дубляж редко можно с ней сравнить по качеству (хотя исключения действительно бывают). с Теорией большого взрыва я уже умучилась оригинальную дорожку выковыривать из-под всех этих Кураж-Бомбеев, которые везде висят (арргх!). вообще, богатый опыт смотрения аниме с субтитрами очень меня к ним приучил. если бы было легко находить фильмы с субтитрами - всё бы так смотрела.

Вопросы от metalogica

Вопросы от metalogica
1. корица или имбирь?
корица. имбирь не очень люблю. маринованный, который подают с японской едой, я вообще не переношу. по-моему, это тряпочки, вымоченные в одеколоне. свежий имбирь в приготовлении несладких блюд я использовать не умею, хотя понимаю, что это может быть интересно. единственное, что я могу - это добавить порошок в имбирные печенья или в кофе. что касается корицы - я её кладу почти везде в сладкое, за что даже получала соответствующие упрёки. хотя это никогда не мешало есть то, что я готовлю. выпечка, кофе, какао, манная каша - всё это с корицей становится гораздо приятнее =)
2. солнечно или дождливо?
конечно, свет - это прекрасно. и без него грустно зимой, а летом с ним здорово. но я люблю дождь. я люблю его звук и запах. я люблю его на ощупь. особенно когда он мелкий-мелкий, и нежная дождевая пыль осаждается на лице. как-то пару лет назад у нас было очень дождливое лето. народ грустил, а я сидела дома и испытывала острое ощущение правильности происходящего. наконец-то.
3. пешком или на транспорте? (если пару-тройку кварталов, допустим)
пешком. если позволяет состояние и нет громоздких вещей с собой. очень люблю ходить пешком. тем более, город у нас не такой уж большой (по крайне мере, центральная его часть), и всё, что мне нужно, находится обычно в зоне пешей доступности.
4. слева или справа?
справа? на уровне естественной физиологической реакции, характерной для стандартных "левополушарных" типов =)
5. прямо или завуалированно?
прямо. терпеть не могу ходить кругами. или когда человеку что-то надо, и он звонит и начинает - ну как у тебя там дела, ляля-тополя, и ты еще тратишь пять минут на его прелюдию. терпеть не могу многословные объяснения, во время которых человека нужно десять раз спросить "ну?", "и что?", а потом половина этих объяснений оказывается вообще ни при чём. все эти попытки замаскировать истинное, обойти какие-то мифические острые углы - они в подавляющем большинстве случаев глупы и выглядят искусственными. а это противно. я стараюсь так не делать. единственное, в чем техника сокрытия истинной цели может сработать - это влияние на людей. потому что прямое влияние человек как правило плохо воспринимает. я пытаюсь исподволь что-то делать на работе со своими студентами, но всё равно часто срываюсь, потому что плохо всё это умею.

Вопросы от Девочка-4-часа-весны

Вопросы от Девочка-4-часа-весны
1. снег или дождь
безусловно, дождь. снег - это холодно. ногам холодно. лицу холодно. чистить надо. а потом оно еще и тает, и вот тогда держись... дождь же прекрасен почти во всем.
2. звонок или письмо
вспоминаются мне времена, когда я часами висела на телефоне до того, что болели оба уха. с развитием интернета моя текстовая сущность наконец смогла развернуться, и боюсь, что я уже не вернусь к этому телефоноориентированному состоянию. поэтому письмо. звонить терпеть не могу. буду оттягивать столько, сколько возможно, и еще немножко.
3. ручка или карандаш
карандаш. он шуршит. и его можно стирать. а исключения из правила "фарш невозможно провернуть назад" в этой жизни надо беречь.
4. стихи или проза
стихи. потому что это проза, заключенная в совершенную форму. только это должны быть очень хорошие стихи. вообще любая достойная проза приобретает признаки стихотворения (те, которые я замечаю) - в ней появляется внутренний ритм, рисунок, упорядоченность, точность формулировок и, как следствие, изящество, утонченность. поэтому стихи при таком подходе - более высокая ступень развития высказывания.
5. услышать или потрогать
а вот это жестоко. наверное, все-таки услышать. потому что услышать можно всё. а потрогать - не всё (хотя утверждение спорное). и потом, синестезия с осязанием у меня гораздо реже бывает, чем со слухом. видеть звук могу, а вот его же трогать - уже сложнее.

запись создана: 12.01.2016 в 22:30

@темы: слушать, смотреть моими глазами, читать, смотреть