если говорить о вопросах, то у меня перестали возникать даже такие, как "за что?", "почему я?" и "когда все это кончится?". ну и наш безусловный лидер - сакраментальное "что я делаю не так?"
это все, конечно, говорит о том, что окружающую лажу я начинаю считать нормой. но.
задавать их у меня больше нет никаких сил. лажа так лажа. мне все равно.

@темы: простотак, самокопания

---

если задаешь вопрос и не боишься узнать на него ответ - значит, это был плохой вопрос. и не надо было его вообще задавать.
кое-кто задает слишком много лишних вопросов. так кое-кто коротает время, занимаясь двумя тупейшими вещами. зовет. и ждет.
я невероятно, нечеловечески устала звать и ждать. и я больше не хочу этого. не как раньше - скажу, что не хочу, а сама буду выглядывать из-за угла и дальше ждать. а вот вообще не хочу. видимо, со стороны кажется, что я все время буду всех ждать... а мне так больше не кажется. и нет у меня никаких вопросов больше.

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

---

верить и не верить одновременно. это так сложно. и когда я в себе и в сознании, я могу идти по этому лезвию. улыбаться и кивать. и смеяться над собой. и позволять говорить мне всё, что угодно. понимая, что это всего лишь очередная занавеска, но ветер так прикольно раздувает ее, и солнце так сквозь нее просвечивает, что мне забавно. и мне вообще не нужно знать, правда это или нет. потому что в этом состоянии очень легко понимать, что нет никакой правды.
такое состояние жрёт колоссальное количество энергии. я понимаю, что это обычное упражнение на баланс. сначала трудно, а потом ты делаешь его с закрытыми глазами. я понимаю. но пока моей энергии не хватает на достаточное количество тренировок. или я не умею перерабатывать эту энергию.
к чему я несу всю эту чушь? к тому, что я смотрю на людей. на то, что они делают. на следы того, что они делают. слушаю (читаю) то, что они говорят. вообще. и мне. и чувствую много всякого. но ярко, чётко и часто лишь одно.
я. тебе. не верю.
и я очень хорошо понимаю, что это только моя проблема.

@темы: самокопания

---

иногда всё, чего мне хочется - это говорить, говорить и говорить. пока не кончится завод.
я молчу. это лучшее, что можно делать в подобных обстоятельствах.
иногда всё, чего мне хочется - получить хоть какой-нибудь ответ.
лучшее, что можно сделать в этом случае - не задавать никаких вопросов. никому.
почему так? потому что ни от слов, ни от вопросов не станет лучше. потому что всё это дурацкое кокетство с бесконечностью. а на самом деле хочется услышать конкретные ответы. и знать, что тебя слушают именно так, как тебе нужно. а этого вообще не будет никогда.
я не знаю, сколько можно ходить этими кругами. кто бы знал, как я устала хотеть этих чёртовых доказательств...

@темы: нытьё

---

отчёт за октябрь

это был очень длинный месяц. очень-очень длинный. такое ощущение, что я в нём целую отдельную жизнь прожила. со сменой времён года, возрастов, взглядов на мир и всякое такое... у меня появился новый повод для игры в трагедию. меня всё время что-то накрывает. такое ощущение, что я вообще не до конца в сознании. я работаю как собака и лошадь одновременно. я почти не сплю. и я не знаю, что вам ещё сказать про этот октябрь.

тем не менее, отчёт

при всём этом невыносимом графике продолжать заниматься самофизвоспитанием оказалось совершенно нецелесообразно. так что вернулась в клуб. народ стандартно удивился. в их представлении я всё время куда-то пропадаю. а мне-то кажется, что нет ничего более стабильного, чем я... кроме того, засчитываю себе очко за то, что все простудились, а я почему-то нет, хотя ни фига не сплю, живу как на иголках и жру всякую дрянь. как совсем не суеверные люди, плюнем и постучим.
засчитаем очко за план по книгам:
* дочитала невероятный роман Питера Хёга "Тишина". очень сложный. с первого раза бросила, потом, спустя месяца полтора, взялась опять, и пришлось всё читать заново. очень сложные переплетения, скачки повествования во времени и пространстве. огромное количество деталей. этот роман напоминал мне квест, в котором нужно всю игру помнить, что с первой локации ты носишь в кармане уголёк, и он пригодится в предпоследней головоломке. помнить, что у тебя в кармане обрывок почтовой квитанции, на котором можно что-то записать. помнить, что именно ты туда записал. и так со всем. аааааа но это восхитительный роман. у него катастрофическая степень насыщенности. каждой фразы, каждого эпизода. потрясающие формулировки. он очень холодный. стройный. слегка угловатый. но эта кристальная нордическая ясность - у неё просто убойное обаяние. я с ним который раз не справляюсь. хожу с открытым ртом и только и могу сказать - ещё. ещё.
* осилила две одиночных книги Фрая - "Одна и та же книга" и нечто с непроизносимым названием "НяпиZдинг Сэнсэе" (каждый раз смотрю и удивляюсь, ну что же за гадость). обе книги построены по сходному принципу и по большому счёту сойдут за распечатанный блог. в "Одной и той же книге" есть ещё рассказы. часть из них я читала. часть из фрагментов в книгах повторяется. явно читать их почти подряд было ошибкой. тем не менее. я повыписывала из них некоторые цитатки. похмыкала над некоторыми фрагментами. некоторые просто прошли мимо меня. в целом это всё о том, о чём все разговоры и мысли вокруг меня в последнее время. видимо, это состояние ноосферы, которое ловится мыслящими и чувствующими существами. но оно не новость. и потому от обеих книг я совсем не в восторге. наверное, я уже выросла из рассуждений такого уровня. или наоборот, что-то в них есть эдакое, что я пока не замечаю. посмотрим...
* для книжного клуба прочитала роман Вудхауса "Дживс, вы - гений!" раньше у меня был милый-милый Джером. теперь их будет двое. милый-милый-милый Вудхаус. ничего занудного. ничего сложного. никаких экзистенциальных дум. а просто легко и забавно, и милые молодые Фрай и Лори пляшут где-то на краю сознания.
за кино, думается мне, надо даже несколько очков засчитать. я в таких количествах кино вообще не смотрю. это же просто катастрофа. когда я успела-то?
* Энни Холл (Annie Hall; Вуди Аллен, 1977). этот фильм последнее время звучал и звучал вокруг меня. я вообще часто смотрю то, что смотрят герои моих сериалов. ну и вот. никакой этот фильм. он не красивый, не милый, не заставил меня задуматься, не напугал, не озадачил, не порадовал, не сообщил мне новую информацию. а просто потратил моё время. и для меня ничего вообще не изменилось от того, что я его посмотрела. четыре оскара, в том числе за лучший фильм. я ничего не понимаю в этой жизни.
* Страна садов (Garden State; Зак Брафф, 2003). а вот это как раз фильм, проходящий у меня под категорией "милый". тоже, прямо скажем, не особенно глубокомысленный. но меня он по крайней мере порадовал.
* Спасение (Иван Вырыпаев, 2015). еще один провал. очень много ожидала от этого фильма. после "Кислорода" и "Танца Дели" шла, само собой, на тонкие тексты Вырыпаева. и на прекрасный польский акцент Грушки. а там сплошное молчание и уныние. и как бы ваще не ясно, что хотел сказать автор. и даже Грушка говорит по-английски, а там у неё не такой акцент. я снова ничего не понимаю в этой жизни.
* Терминал (The Terminal; Стивен Спилберг, 2004). на самом деле, смотрела его летом, но не целиком. поэтому решила восполнить пробел, и совершенно об этом не жалею. начиталась потом плохих рецензий. а вот мне понравилось. несмотря на изрядную утрированность и наивность этой ситуации. фильм-то хороший же. про настоящих людей, пусть и немного излишне подсвеченных каждый со своей стороны.
* Звездный путь: Фильм (Star Trek: The Motion Picture; Роберт Уайз, 1979). вот тоже из серии - смотрю по следам сериалов. и вообще я его смотрела уже. но почему-то совсем этого не помню. и надо же осилить эту сагу дальше. а то я за пределы старья так и не вышла. но скукота этот фильм. неимоверная. оригинальный сериал, конечно, тоже не блещет разнообразием сюжетов, но я его два раза с большим удовольствием ухлопала. а это - ну муть мутью. только и смотреть ради полноты картины.
* Прежде чем я усну (Before I Go to Sleep; Роуэн Жоффе, 2013). продолжаем образовательную программу по просмотру фильмов с Колином Фёртом. что могу сказать - я девушка простая, и мне было страшненько, когда положено было бояться. за это мне и не совсем понравился этот фильм. я не люблю страшненькое. но сделано, на мой взгляд, очень достойно, и к актерскому составу никаких претензий.
* Солдатская девушка (Soldier's Girl; Фрэнк Пирсон, 2003). а вот это был просто epic fail. села я вечерком и решила посмотреть что-нибудь недлинное и лёгкое, чтоб немножко проветрить голову. вспомнила, что есть интересная работа Ли Пейса - и вот. посмотрела. лёгкое. ага. кажется, меня до сих пор не отпускает, уже вторую неделю. но если говорить о том, ради чего смотрелось - то я в восхищении. я наблюдала Ли Пейса только в "Мёртвых до востребования" (никаких дурацких Хоббитов, нет-нет!), и он там очень хорош. роль простая, и несмотря на его убедительность, можно было подумать, что дело не в его таланте, а именно в простоте образа. но тут же - работа просто филигранная. я, конечно, ожидала, что будет круто, но чтоб настолько. я не представляю, как можно столько уловить. не было там ни Ли Пейса, ни того солдата, которым была героиня. не было. там была Кальперния Адамс. и дело вообще не в этих дурацких манерных жестах типа накручиваем локон на пальчик. нееет. это движения рук, поза, бег в конце концов. это фантастика. всё это напомнило мне ролик с Камбербетчем, который играет дракона. они больные. это новое поколение сверхкрутых психически нездоровых англоязычных актеров. и какое же счастье, что мы можем в динамике всё это наблюдать. в общем, теперь мне очень-очень грустно, что я против Хоббитов.
а вообще, если серьёзно, то фигня всё это кино, я просто сижу и пересматриваю Секс в большом городе. потому что всё остальное я уже устала пересматривать, а надо же под что-то есть и вышивать....
что касается outdoors, то вопрос "когда я успела-то?" и тут остаётся актуальным. октябрь явно был месяцем чая. к которому я умудрилась приобщиться аж 8 раз. и обзавестись доской. кроме того, ходила на очередную встречу книжного клуба, первую после лета. и на очередной концерт местной кавер-группы (что-то они активизировались), про которую уже устала всем рассказывать. место было плохое, и народу было мало, и грусть-тоска, потому что ну не должно на них ходить мало народу...
про работу. хм. уработалась. сходила на полезную конференцию. ещё несколько раз уработалась. ворчу, ною, веду себя неподобающим образом и пашу как лошадь, как уже было сказано. почему-то терпят. видимо, все-таки есть от меня какой-то толк.
про науку. тоже вот пишу. получила задания. уточнила детали. времени нет, работы непочатый край. вместо сна и перерывов теперь есть чем заняться.
уф. мне кажется, я убедительно доказала, то в этот октябрь поместилась целая жизнь. а если кто не верит, то и ладно. это же вообще не обязательно. позволять мне быть тем, что я есть, совсем не обязательно. я с этим и сама как-нибудь справлюсь...

@темы: отчёт, читать, смотреть

---

сегодня меня накрыла (в числе прочих. вообще сегодня накрывает по полной) вот какая штука:
возможно, некоторые фрагменты нашей реальности заточены под другие варианты развития событий. и когда мы видим, что что-то не складывается - оно просто потому, что мы это раньше задумали под другой вариант ситуации. и оно уже подстроилось. а мы взяли и по другой дороге пошли. и теперь сами недоумеваем. и размышляем - ах, вот как было бы здорово, если бы... вот такими мыслями сами всё запутали.
я вообще понятия не имею, что с этим делать. просто раньше я думала, что это случается и всё. просто так. а теперь мне что-то кажется, что ни фига...

@темы: случайности, наизнанку, смотреть моими глазами

---

Заключить бесконечность в хрупкое человеческое тело - верный способ узнать, что такое настоящая, космическая клаустрофобия.
(с)

так вот что всё это такое - клаустрофобия. всего лишь. как будто свет в голове зажегся...

@темы: игра в слова, читать

---

решила вчера выполнить одно упражнение. в первой его части нужно было писать список из всех своих желаний любого масштаба. за три минуты. надо было постараться написать 100 штук. я понимаю, что технически это нереально. но я не добралась даже до двадцати и зависла.
что я тут делаю ваще?

@темы: самокопания

---

а ещё у меня вопрос.
в последнее время очень часто вокруг меня звучит тема изменений. я пытаюсь переложить эти размышления на себя - и не могу ничего себе ответить. я замечаю изменения в других людях. но во мне, как мне кажется, их нет. я думаю о последнем годе, и не знаю, что изменилось. я беру записи из начала дневника, перечитываю их и соглашаюсь с каждым словом. я не могу сказать - тогда я была другой. не могу сказать - я была такая дура. не могу сказать - я не понимаю ту себя. конечно, изменились жизненные обстоятельства. конечно, произошло накопление опыта. но мой вопрос не об этом, а о чём-то большем.
люди. вы наблюдаете меня давно. вы в курсе анамнеза. что изменилось во мне?
это важно для меня. любой ответ.

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

---

Стоит перестать беспокоиться о себе (думать о себе, нащупывать себя, искать свое место в мире и, прости господи, самовыражаться), тут же обнаруживается, что вокруг мир, огромный, подвижный, переменчивый, восхитительный, и человеческое существо так прекрасно и удобно устроено, что стоит ему опустошить свое внутреннее пространство, как мир тут же заполняет его, течет, дует, увлекает за собой.
Человек по-настоящему жив, только когда забывает о себе, то есть почти никто, почти никогда. Какое недопустимое расточительство.
(с)

@темы: ыыы, читать

---

продолжаем разговор

страх. моря и океаны страха. вот что там, оказывается. если удалить всё остальное. поначалу кажется, что там прекрасное и вечное. а там страх.
я боюсь не справиться. и в целом, и по отдельности. и под "справиться" я не имею в виду получить чье-то одобрение за принесенные тапочки. я боюсь не справиться. потому что я вижу, что это уже не получается. и - всё. не знаю, что тут "и".
у меня нет никакого ощущения, что кто-то прикрывает меня. есть люди, которые иногда оказываются на моей стороне. некоторые из них тоже ваще не справляются. все они живут очень своей жизнью. я помню, что это нормально. я боюсь, что это будет удар сзади. оттуда, откуда я вообще его не жду. возможно, у меня какой-нибудь синдром. когда человек слишком пытается все контролировать.
всё. ха-ха. я даже себя контролировать не могу...
я боюсь, что у меня ничего не получится. я боюсь, что превращусь в то, во что уже превращаюсь. я боюсь, что с этим ничего нельзя будет сделать.
я очень-очень долго пытаюсь убедить всех, но мне кажется, что этого никто не понимает. я не действую без шаблона. интеллект совсем не означает способность действовать самостоятельно, новым способом. я не придумываю новое. не готовлю без инструкции. не занимаюсь научными открытиями, пусть даже малого масштаба. не пишу настоящих стихов. не совершаю странных и неожиданных поступков. иногда кажется, что я так делаю, но это потому, что у меня очень много шаблонов. всё это - умелая компиляция. интеллект плюс хорошая память творят чудеса. я мгновенно связываю всё в ассоциации. создаю для себя образцы. и чувствую себя спокойно. когда у меня нет шаблона, я не понимаю, что делать. и тогда происходит вот это всё. злость. отчаяние. страх.
я все знаю теоретически. что нет смысла бояться того, что ты не можешь изменить. что надо верить в свои силы, включать интуицию и бла-бла-бла. я не знаю, как это делается. у меня нет для этого образца.
чёрт.

@темы: наизнанку, самокопания

---

а я не все ещё сказала.
мне вот всё время кажется, что происходящее вокруг меня, не обеспечивая меня должным контекстом, даже не дает испытывать недовольство по этому поводу. да, это потребительский подход. а с каких пор это запрещено? злость, зависть, ревность, разочарование - ах, ну мы же не такие. это не про нас. мы будем танцевать вокруг друг друга, беречь даже-не-знаю-уже-что. оно есть, вот что самое паршивое. только таким способом его не берегут.
я злюсь. очень сильно. на людей, которые делают то, что делают. на людей, которые говорят одно, делают другое, и при этом действительно считают или делают вид, что они не такие. на мир, который достал уже валить в одну кучу машины, деревья, молнии и прочие стихийные бедствия. на мир, в котором нет никакого угла, в который можно было бы просто забиться и посидеть там хотя бы сутки, ни с чем не смиряясь, кроме самого себя. на себя, за то, что я ничего с этим не делаю, а если и делаю, то ни фига не получается, от слова совсем. и снова на людей. злюсь очень-очень сильно.
дело не в том, что в этом мире все не происходит так, как мне хочется. я ещё не утратила адекватность. я понимаю, что так не будет. но всё это уже просто напоминает пинки с размаха. мне правда искренне кажется, что я никому ничего плохого не сделала. я не понимаю, какого чёрта.
это не эмоциональное вымогательство. правда. я ничего не хочу уже, никакой реакции. какая может реакция, если мы все существуем в разных измерениях. просто от привычки формулировать достаточно сложно избавиться. и это очередное то, чего я не делаю.
если хочется отписаться - no offences. давно пора уже, на самом деле.

@темы: наизнанку

---

а вообще, вот сижу я и думаю. вот можно было бы быть прекрасной легкой жизнерадостной и нести свет и сладость. да не вопрос. это ужрало бы большую часть сил, которую я сейчас имею возможность направить на что-то вменяемое. но это можно было бы. но чего я теперь вообще уже не понимаю - с чего мне вдруг должно хотеться облегчать людям жизнь? мне всегда этого хотелось. всегда хотелось, чтобы было удобно, уютно, понимать, ценить и всякое такое. а вот теперь я вообще не понимаю зачем.

@темы: самокопания

---

когда-то давно я ездила в лагерь на море. и там все жили в одной комнате. и приезжали из разных городов, то есть не одновременно. и вот как-то так получилось, что я приехала первая и всех встречала в этой комнате. а уезжала последняя. и всех провожала.
к чему я это говорю? к тому, что я до сих пор. все время. всех. провожаю.

@темы: случайности, наизнанку

---

я знаю, что в этой реальности я ничего не могла сделать иначе. не могла оказаться ни в каком другом месте. или состоянии. у меня не было никаких вариантов. никаких шансов. потому что все это уже произошло.
но я почему-то знаю, что есть параллельные реальности. параллельные ветки. те варианты, где я сделала то, чего не сделала. где я переводчик-фрилансер, который встает когда хочет и может ходить на йогу в два часа дня (для кого вообще делают эти занятия?). где я послала всё к чертовой матери и уехала водить экскурсии по Праге. где я сижу в прекрасной упорядоченной лаборатории и делаю что-то важное. где я взахлеб играю на рояле, и больше для меня ничего не существует. где я не попала под обаяние одних. и где догнала других. где заставила себя послушать. и где промолчала. и где всё сложилось иначе.
я знаю, что всё это есть. оно есть одновременно, прямо сейчас. и это, наверное, похоже на историю про муракоков, которые живут много-много жизней одновременно. и поэтому нельзя в одной жизни перетягивать одеяло на себя и быть слишком успешным, слишком могущественным или слишком счастливым. потому что тогда другим чего-то не достанется.
и я смотрю на то, что есть вокруг меня. ничего не могло быть иначе. и тем, другим, явно досталось очень много. но и мне тоже. и от того, что я знаю об их существовании, мне как будто даже легче делать вид, что ничего не происходит. и что я могу всё это вынести.
может быть даже я и правда могу...

@темы: наизнанку

---

наверное, я чертов идеалист. да что там наверное. точно, так и есть. здраствуйте, доктор, я идеалист и я не понимаю, зачем нужны отношения, построенные на запретах. наверное, поэтому я и нахожусь вне этого контекста. я понимаю, что без определенной доли компромиссов и самоограничения не обойтись. но компромисс и запрет - это вообще разные вещи. и я не понимаю.
но зато я понимаю, что есть степень свободы, которой невозможно достичь в одиночку. и отношения имеют смысл, только если число степеней свободы увеличивается, а не уменьшается. и я понимаю, как это. и я в очередной раз понимаю, что это на фиг никому не нужно.
люди - странные существа, оммм...

@темы: смотреть моими глазами

---

мне кажется очень важным говорить о неведомом. я стараюсь делать это как можно чаще. я стараюсь выводить на это разговоры настолько, насколько это возможно. заходить на эту шаткую почву. красться по краю. а если совсем получается - то говорить в лоб. иногда я просто несу какой-то бред, чтобы вырулить на неведомое от неожиданности. потому что об этом нужно говорить.
нужно говорить о бездонном внутри нас. о бесконечном вокруг нас. о невозможном. несуществующем. непостижимом и необъятном. осуществлять, постигать и обнимать.
это один из тех случаев, когда обсуждаемый предмет от разговора о нем не обесценивается, потому что от неведомого не убудет. без разговора об этом остается легкий привкус страха где-то на изнанке существования. но ты говоришь. и как будто перебираешь в руке разноцветные прозрачные камешки. которых вроде бы нет. но есть блики, есть звук, есть ощущение в пальцах. и как будто ты становишься ко всему этому немного ближе.
я не знаю, как увеличить количество осознанного неведомого в этом мире. но проговаривание его, кажется, хоть чуть-чуть приближает нас к этому состоянию. возможно, это единственное, о чем вообще стоит говорить.

@темы: наизнанку

---

жизнь - забавная штука.
так, чайная доска появляется у меня именно тогда, когда пропадает компания для распития чая с использованием этой доски.
забавно же...

@темы: случайности, простотак

---

есть достаточно чёткие показатели упадка. и ни один из них не связан с плохим настроением, нытьём или каким-то эдаким самоощущением. упадок - это месяц жить в свалке из собственной одежды. завалить весь рабочий стол всяким хламом. две недели откладывать важное и срочное письмо. обходить стороной места, где о тебе могут вспомнить. забыть о существовании 2/3 баночек и флаконов в ванной. не читать рабочую почту. не понимать, что ты целый день делал. и считать, что всё это нормально. вот это упадок.
поздравляю.

@темы: простотак, смотреть моими глазами

---

я всё время задаю этот дурацкий вопрос - что делать? вот ты мне говоришь всякое, это здорово, я всё понимаю, но что делать? или вот студентов мучаю: мы всё посчитали, здорово, но что дальше? что делать? мы знаем кучу всякой фигни, но - куда пойти? что взять с собой? кому и что сказать?
я и разговаривать пытаюсь с той же позиции. рассказываю, что надо было бы сделать. или пытаюсь выяснить. что я могу для тебя сделать.
чем дальше, тем больше я понимаю, что людей вся эта фигня вообще не интересует. что вся эта их жизнь вообще не про делание. и я со своей деятельностью выгляжу как минимум смешно.
я не знаю, что с этим делать.

@темы: игра в слова, самокопания