суббота, 19 ноября 2005
18:00

Эх, раз, ещё раз...

В ту же ночь моя написал ещё одно чудо... но класть уже не стал... тема та же, однако несколько в другом аксепте (с)... рождённый ползать, ну и так далее... нравится мне почему-то больше, как минимум логической стройностью... и всё равно - нет в Чуди совершенства... шлифовать ещё... и тупые глагольные рифмы... эх :-(



читать дальше

URL
пятница, 18 ноября 2005
22:42

Родила царица в ночь... ;)

Как всегда банально и несильно... зато написано под впечатлением Менестрелей, да простят они все меня за это...



Я иду по дороге...

Не ищите меня!

Вы скуёте мне ноги,

Отберёте коня,



Вы обрежете крылья,

Что растила с трудом...

Вот и нюхаю пыль я,

Покидая свой дом...



Вы меня не найдёте -

Я теперь далеко,

В неумелом полёте

Я найду свой покой,



И в глазах моих звёзды

И небесная синь.

Я ушла слишком поздно,

Но хватило мне сил...



Не поймёте Вы, право...

Не пытайтесь понять!

Вам дана только слава

И талант убивать.



Вашей тьме торопливой

Я была не нужна...

Я теперь всех счастливей...

И со мною луна...

(c)

URL
среда, 16 ноября 2005
21:55

А я всё чаще замечаю...

А я всё чаще замечаю... *трям ( ;-) , Насик)

Что меня как будто кто-то *ммм* подменил...

Обещаю, обещаю...

А до сих пор ничё не выполнИл...

:tease2:

Коряво, конечно, но оч правильно... ибо фотки я всё обещаю и обещаю... собственно, чего их было так обещать - нет в них ничего особенного... но раз уж сказал - делать надо... ;-)

Итак, вчера терпения не хватило, кладу сегодня...



читать дальше


URL
вторник, 15 ноября 2005
20:57

И напоследок...

Точнее, это как раз то, что надо было с самого начала написать... но Чудь на то и Чудь, чтобы всё ставить с ног на голову...

И вообще, я не понимаю что происходит с дневниками и куда подевалась моя последняя запись... к тому, что бесследно исчезают и через полдня появляются комментарии - я уже привыкла... но записи - это уже труба... :upset: но я не об этом совсем...



Главное - Я СДАЛА ЭТОТ ЗАЧЁТ!!! ха-ха-ха... вот так им всем, кто только попробовал усомниться в моём неведении сего дурного предмета (это я о себе :tease2: ибо больше никто желания усомниться не выражал вроде бы...) Сдала относительно легко и на пять, а посему радуюсь. Да здравствует и процветает Чудь! :ura: (сам себя не похвалишь - никто ж не догадается ;-) )

И вчера, и сегодня моя был совершенно, просто олимпийски спокоен... и даже... не то чтобы весел, но... пребывал в состоянии мирного, довольного созерцания окружающей действительности... как странно... как только я призналась себе в том, что хандра прогрессирует дальше некуда, как она сдала позиции (тьфу-тьфу-тьфу, простите те, кто стоял слева :tease2: )... Вот так, значит, надо с ней бороться - честностью! а я всегда это говорила... Я выхожу на новый виток - и там, впереди, будет что-то большое, светлое, чистое, доброе, вечное... а кто не верит - пусть встанет слева, и я этому типу покажу :tease4:



З.Ы. Если хватит терпения, то понакладу в комментах безлюдные фотки из лесу

Нижеследующее явление не выложить просто не могу, ибо в душу запало сразу и насовсем...





@настроение: приподнятое

URL
20:39

Приветственно...

Эмия, приветствую Вас!

Надеюсь, моё постоянное нытьё и всяческие экспрессивно-депрессивные излияния не отобьют у Вас желание сие безобразие читать. В любом случае - я Вам очень рада :)





URL
18:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 14 ноября 2005
12:56

Неизвестно про что...

Чудик, называется, учит биологию... завтра зачёт, а я ея ещё и в глаза не видела... и в другие части тела тоже... Ладно, неважно... оно так всегда бывает...

Вчера с потоком ездили в лес... пришла четверть народу, итого восемь штуков, ну и пусть будет плохо тем, кто не поехал... потому что, во-первых, это было весело просто безумно, во-вторых, мы надышались свежайшим воздухом, находились, наорались, наигрались во всякие там волейболы-пинг-понги и сделали ужас сколько потрясных фоток, на которых даже морда собственно Чудика на удивление хороша... так им и надо всем, безответственным лентяям, о которых у меня теперь сложилось ещё более устойчивое мнение... не очень хорошее, сами понимаете... а про тех, кто всё-таки сделал над собой усилие, услышал совесть и встал в воскресенье в семь утра, я составила мнение более полное и куда более положительное, и сие есть хорошо...



А моя достал родителей... и ещё достанет... и будет доставать, пока ребёнку не купят инструмент... и пока не найдут того, кто восстановит все утраченные навыки... я знаю, это то, что мне давно нужно... и мне сейчас, чую, становится всё хуже и хуже, хандра всё глубже и глубже... а потому я отступать не намерена... я буду лечиться этим... я буду играть, не как Рихтер, конечно, но буду... иначе я себе этого никогда не прошу... и точка.



Так хочется остановиться,

Сказать своим светлым порывам - хватит.

Легко заблудиться

В мире хитрых стратегий и тактик.

Душа трепещет и плачет

От того, что творится в уме,

Но я твержу, что всё будет иначе.

Ах, кто бы твердил это мне! (с)



В последнее время так и хочется сыпать циататми... понимаю, что есть огромное количетво вещей, о которых лучше я уже не скажу... это всё-таки неправильно... может это просто вездесущая лень... но они прут и прут из мене нескончаемым потоком... вот такой период...







URL
среда, 09 ноября 2005
22:42

Хандра...

...Cause everytime it rains, I fall to pieces -

So many memories the rain releases... (c)



Я давно поняла - не умею жить настоящим... для меня нет реальности... есть либо прошлое, либо придуманный мир... а осень - не причина, а всего лишь глупый повод опять туда вернуться...





URL
понедельник, 07 ноября 2005
22:07

О книге...

Я взялась перечитывать "Властелина колец"... что-то неуловимое тянет меня в эту книгу уже который день... просто я хочу туда вернуться, и всё... не могу понять... и "Синие тени" тому подтверждение... "Синие тени" - это песня про тот мир... и она вертится у меня в голове, как всегда постоянно и неизлечимо... Мне безумно не хватает этой другой реальности, в которую можно было бы погрузиться хотя бы на несколько дней с головой... и я уже отчаянно жду книгу-которую-нельзя-называть, потому что терпение моё держится на последнем волоске... и я маюсь и переставляю содержимое полок в бесплодных поисках, потому что нет того, на чём хотелось бы остановиться сейчас ... А теперь вернулся "Властелин", и это как глоток свежего воздуха... Книга за три года зачитана дочерна... полустёрты буквы на обложке... а я люблю её такой - старой и родной, люблю серую бумагу, бывшую когда-то белоснежной, и страницы, залитые гранатовым соком, люблю её за перегнутый во всех местах переплёт... и совсем не важно, что она напоминает бракованный кирпич... я люблю её за то, что она подарила мне мир неизмеримой красоты... мир, который всегда будет ассоциироваться у меня с молочными туманами и флейтой, с золотыми кленовыми листьями и ослепительным блеском морской глади, с шумом горного потока и свежим ветром в лицо, с тоской и надеждой... люблю её, потому что, сколько бы человек ни читали её, она неизменно возвращается ко мне...

Я знаю - живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними (с)

Может, это звучит глупо, но я верю, что такие книги могут выбирать себе читателя сами... А она выбрала меня...





Current music: Flёur - Синие тени



URL
21:22

Песенка...

Разбирала Караоке... учитывая, что я им не пользуюсь вообще никогда, зрелище было занимательным :tease2: Как всегда, Чудь не мог не накопать... Эта песня поразила меня в самое сердце... и до сих пор моя периодически хрюкает, её вспоминаючи... колоссальное произведение :lol: Текст в море... При прочтении советую напевать - не пожалеете :tease2:



Песенка хакеров

читать дальше

URL
воскресенье, 06 ноября 2005
17:51

Чудь впадает в детство...

Моя радуется... Сегодня смотрела мультики по первому... "Гора самоцветов" называется... сначала думала - бурда... уже начала искать, куда бы переключить - пошла заставка... "Мы живём в России", герб у нас такой-то и флаг у нас такой-то.. "Ну наконец-то, - настороженно подумал Чудик, - нашим детям об этом расскажут"... а потом пошёл мультик... Ой, мама моя, это просто чудо... из той же серии, что и "Алёша Попович", но в то же время абсолютно другое... просто потрясное что-то... всего их будет 52 штука... диск куплю обязательно... Я смотрела, помирала со смеху, и сердце моё наполнялость гордостью за отечественных мультипликаторов, которые в нашей стране из наших народных сказок в наше время заглохшего кино и мультипликации сумели сотворить такие замечательные мультики, да ещё и в таком количестве... наши мультики - лучшие в мире! потому что они - наши! ура...



Под ссылкой "читать дальше" выкладываю очередную игрушку... а то лежит, глаза мозолит... стащено, кажется, у __Irbis__



читать дальше

URL
вторник, 01 ноября 2005
21:10

Нет в жизни совершенства...

Да... а Чудик тем более не совершенство... и потому с горя сегодня в сеть таки-полез... Зачёт отменили... и вообще... тоска, граждане... да что ж такое?

Читаю книжку... наконец-то с упоением, долго и не отрываясь... И море удовольствия... а всё равно тоска, сволочь...

Погода... Боже мой, КАКАЯ у нас погода... разве так бывает? разве бывает такое чудо??? у нас середина сентября! правда... это невообразимо.. это просто.. просто сказка... Я шла сегодня и думала, что не может этот мир быть таким плохим, как мы часто думаем... не может этот мир, где бывает такое чудо, быть таким ужасным, каким нам пытаются его представить... это мы неправильные... это в наших головах что-то переклинивает, а мир - это всегда чудо... чтобы видеть чудо, чтобы верить в чудо, оно должно быть в тебе... оно есть в каждом из нас... а мы его всё запихиваем и запииваем... чем больше оно нам необходимо, тем дальше мы его утрамбовываем в самый дальний угол... А эта осень - эта ни в какие рамки уже не укладывающаяся, до умопомрачения прелестная осень - она как будто знак... знак даже для самых абсолютных скептиков, для тех, кто совсем отчаялся, для тех, кто никогда об этом даже не задумывался, знак, что вот оно - чудо... вот оно... его можно потрогать руками, можно заполнить им лёгкие, можно смотреть на него не отрываясь и слушать его дыхание... Ведь это же нельзя не заметить, правда? ведь всё же гораздо лучше, чем нам кажется, правда? а всё равно тоска, тоска...



Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья! (с)

Почему-то очень хочется стать перелётной птицей... и лететь далеко-далеко и ни о чём не думать... ни о чём не думать... ни о чём... это главное и это именно то, чего достичь невозможно... не научиться было можно, а вот разучиться уже нельзя... процесс необратим... и страшной пустотой расплачиваешься за это... такое ощущение, как будто кто-то грызёт меня изнутри, с упоением, методично, аккуратно, оставляя всё меньше и меньше меня... всё больше и больше пустоты... а я это гадину не могу просто взять и выбросить из своей жизни, потому что это - я...

@музыка: Flёur...

@настроение: пора, пора к психиатру :nerve:

URL
суббота, 29 октября 2005
20:02

Указ

Настоящим постановляю объявить всечудьную неделю борьбы с компьютерной зависимостью, торжественно приуроченную к зачёту по биологии, который для нас, как известно, "всегда праздник, профессор". В течение этой недели всем Чудикам надлежит быть весёлыми, бодрыми, учащимися и не-тратящими-деньги-на-всякую-там-ерунду-типа-инет-карточек. Успешная сдача зачёта грозит Чудикам освобождением от этих, вне всякого сомнения, почётных обязанностей. Dixi.



P.S. Жди меня, и я вернусь, только очень жди! :poka:

URL
вторник, 25 октября 2005
18:29

Очередная смена караула

Я как всегда намудрила и как всегда интересуюсь у мимо проходящих...


Вопрос: Вы думаете, что очередной дизайн моего дневника...
1. ...очень хороший 
5  (25%)
2. ...хороший 
5  (25%)
3. ...нормальный 
0  (0%)
4. ...так себе 
0  (0%)
5. ...плохой 
0  (0%)
6. ...совсем никуда не годится 
0  (0%)
7. ...очень хороший 
5  (25%)
8. ...хороший 
5  (25%)
9. ...нормальный 
0  (0%)
10. ...так себе 
0  (0%)
11. ...плохой 
0  (0%)
12. ...совсем никуда не годится 
0  (0%)
Всего:   20
URL
воскресенье, 23 октября 2005
20:21

Чудь опять играет...

Мдя... Когда-то подсмотрела эту штучку у Monti7... долго собиралась, и наконец собралась... Задание такое:



Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, поясняете их. Назначаете 6 жертв, они в своих дневниках, опять же, пишут, что любят/не любят, и передают эстафету дальше.



Ну, моя думает, без жертв мы обойдёмся... кому понравится - тащите... А вот первую часть выполняю подробно...

читать дальше

@музыка: Scorpions - Still loving you

URL
пятница, 21 октября 2005
20:49

Вот так...

В голову со всех сторон планомерно забивают гвозди... а я - пустота... одна большая пустота... такая пустая, что нет сил, чтобы просто поднять руку... плавают круги перед глазами... и совсем ничего не хочется...

Нет никакого полнолуния... всё это неправда... были сказки для романтиков, и нет... я не могу быть романтиком просто так... потому что это тоже неправда... когда все против всех и в воздухе сгущаются разряды - нельзя быть романтиком и верить в полнолуния... когда внутри ничего нет, можно быть только реалистом... когда каждый сам за себя, можно быть кем-то только ради самого себя... а ради самой себя я ничего не хочу... я - человек, а человек не может быть без человека... я живу для человека... и мои сказки для меня и человека... а просто для меня - пустота... голова... больно... больно... больно!

Я не отрекаюсь, я просто открываю правду. Я просто говорю, чтобы просто говорить... почему нельзя всё просто? почему нельзя уметь жалеть и проявлять снисхождение? почему нельзя просто что-то прощать? просто... я как всегда не понимаю... даже в пустоте есть вопросы... завтра я буду злая, а сегодня, наверное, никогда не кончится... и я, наверное, в первый раз в жизни отказываюсь от своей графомании... пусто, пусто... холодно и больно... и ничего нельзя сделать... только продолжать существовать в этой пустоте... теперь она - правда... жаль...

Эта запись не будет закрытой, хотя должна бы быть... просто я её скоро удалю - и всё... и опять нарисую себе иллюзию... и всё вернётся на круги своя... вот только сегодня никогда не кончится...

URL
вторник, 18 октября 2005
22:15

Настроение...

Кто о чём, а Чудик как всегда о небе... :tease2:

Небо сегодня было удивительным... день бешеный, все разбитые, ни у кого ничего не получается... а небо - там всё по-другому... оно было не яркое, не глубокое и совсем не синее, как это стало обычным за последние дни... оно было голубым... таким нежным-нежным, лёгким, воздушно-голубым... переходящим даже в почти белое... молодым... умытым... создавалось такое ощущение, что оно переродилось после сегодняшнего утреннего дождя... если честно, я подумала сегодня утром, что вот наконец пришла следующшая стадия осени - серая, муторная... а оказалось - совсем наоборот...

Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться

И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться (с)

Да... мне кажется, что я хотела бы на всю жизнь остаться в этой осени... она слишком такая, о которой всегда мечтаешь... она такая ненастоящая, что понимаешь, что главное в этой жизни - верить... верить всегда, долго и упорно, никогда не сдаваться... и тогда тебе в подарок наступит такая осень... и где-то она будет жить вечно...

Как сказала нам одна из преподавательниц - "сегодня полонолуние, а значит, начиная с завтрашнего дня всё у нас будет хорошо"... я не знаю такой закономерности, но я - верю...





@музыка: Flёur - Сияние

@настроение: светлое

URL
суббота, 15 октября 2005
23:37

Навязчивая мысль о собственном несовершенстве...

Как всегда Чудик думает, ибо мыслительный процесс, к сожалению, есть неотъемлемая часть жизни... а кто один раз научился думать, разучиться уже при всём желании не сможет... так что абсолютно закономерно голова работает и продуцирует разный бред...

На сей раз мысель пришла такая... Последнее время часто меня стали в этом.. не то чтобы упрекать, но обращать на это моё внимание... Я - человек, безжалостный к чужим недостаткам. Признаю. Каюсь. Отказываться от этого пока не собираюсь. Здесь я не имею в виду недостатки внешние либо характера (хотя придурочных характеров это касается на все сто процентов!)... это больше относится именно к мыслительному процессу... и особенно к чужим ошибкам. Я не могу, когда люди делают ошибки. Особенно когда это делают преподаватели. Некоторых вещей я не прощаю. За что и была уже многократно всячески обозвана. Я не могу слышать, как человек, не попытавшийся даже разорбраться в сути вопроса, сразу говорит "я ничего не понимаю" и всё. Я не пониаю, как можно НИЧЕГО не понимать, особенно когда хочешь. Я прекрасно знаю, что мозги у всех разные и, возможно, мне даже достался не последний экземпляр, но тем не менее... ведь можно же их развивать... можно же ими работать! После того, как вся моя группа хором заявляет, что они ничего не понимают из лекций по высшей математике, я просто боюсь сказать, что дотыркиваю больше чем до половины из того, о чём идёт речь, при учёте, что я списываю не с доски, а с соседской тетради... ибо это просто неадекватно будет воспринято... потому что есть стереотип, что это невозможно, и всё... к таким людям в таких ситуациях я не могу проявлять снисходительности... и я совершенно не признаю эту глупую категоричность... не в данном случае - вообще... Никогда не говори никогда... это одна из лучших фраз, выражающих моё отношение к жизни... А ещё я не терплю, когда делают ошибки... я уже говорила... особенно на пресловутом английском... опять же, я понимаю, что начальный уровень у всех разный, а английский у нас вообще сбоку на постзаднем плане, НО... ну не могу я... много раз уже слышала о том, что я в этом случае несправедлива и т.п. НО... ну не знаю я... если ты плохо знаешь - значит нужно заниматься, а не шпарить одни и те же ошибки пара за парой... Я не признаю преподавателей, которые знают меньше меня... я их просто таковыми не считаю... такие случаи были... внешне, естественно, всё было спокойно, как и должно быть, но я никогда не буду уважать этого человека и чувствовать к нему хоть какую-то симпатию... и если человек не понимает, о чём он вообще говорит на лекции по своему предмету - я не знаю, как к нему относиться... тем более не знаю, когда это происходит раз на раз... раз всё нормально, и я уже тоже убеждаюсь, что всё нормально, а вот на другой раз... не могу я этого простить... не могу...

В то же время, я безжалостна не только к чужим промахам, но и к своим... и многие вещи, которые все давно забыли, я не могу простить себе до сих пор... многие мелочи, на которые нормальные люди просто не обращают внимания... ибо если я не соответствую своим собственным стандартам (а они, к сожалению, высоки), я не буду уважать себя... и для других у меня тоже есть такие стандарты...

Я всё это тут не просто так писала... и специально старалась приводить максимално неглобальные, бытовые примеры, чтоб быть ближе к повседневности, а не устривать философский диспут ради диспута... так вот, это всё с целью. Я хочу поставить вопрос. И если у кого-то возникнет какое-то мнение по этому поводу, я ОЧЕНЬ прошу высказаться. Мне на самом деле это интересно и важно. Я хочу понять - имею ли я право? право на осуждение (вспоминается сразу "Не судите, да не судимы будете"... но, к сожалению, это редко бывает... будем стремиться, конечно... а пока я хочу рассмотреть реальную, ныне существующую ситуацию), право на безжалостность, право на установление собственных рамок, право на, возможно, неуважение, вызванное подобными мелочами... имею ли я право?

Я очень хочу, чтобы кто-нибудь помог мне это понять... потому что сама я не понимаю... я живу так, я умею только так, но слишком часто сталкиваюсь с неприятием подобной системы... поневоле начинаешь задумываться - а может, что-то не так во мне?..

@музыка: Mariah Carey - Without you

@настроение: злая на себя

URL
23:00

Здравствуйте, стелла_!

Проходите, располагайтесь ;-)



URL
четверг, 13 октября 2005
18:13

Муррр...

Нашла обе серёжки... дибила... всё исползала, а под диван не залезла...

Слушаю Flёur... Мост над туманным заливом... выучила слова... мне давно не было так хорошо... я третий день уже не могу оторваться от этой песни... теперь хожу и просто пою её, без музыки... я давно уже так хорошо не пела... вот что значит переболеть бронхитом - сразу голос звонче... вот что значит песня, которую можно смело назвать мелодией души... я не могу понять, из какого советского фильма этот голос... очень похоже... но это здорово... и слова со смыслом - как мало осталось таких песен... красивые слова... флейта... если скрипка - это струна души, виолончель - глубинные звуки земли, то флейта - это бескрайние просторы... это укутанные туманом луга... это закат в степи... это рассвет над рекой и солнечные блики... я никогда не любила флейту - чопорные балы, что-то неизменно банальное и обязательно резкое... я была неправа... флейта - это нежность природы... флейта - это чудо... музыка - это жизнь... то, что заставляет жить... то, без чего нельзя жить... то, что тождественно жизни...



Current music: Flёur - Мост над туманным заливом...

URL