и почему люди любят плеваться фразами, которые бьют так больно? или просто меня так легко ударить?..

@темы: наизнанку

---

калейдоскоп

а в этой глупой растрепанной голове как всегда - мыслимыслимысли... как будто существующие отдельно от неё...

*сегодня сидя на лекции, слушая и пребывая вполне в теме, обалдела от собственного ощущения... мне было абсолютно ясно, что всё это - сон.. и там, с другой стороны, меня пытаются разбудить, трясут за плечи, орут "где ключи от вертолета?"... а я все никак не могу проснуться... как в паутине - никак не могу вырваться... так.. страшно...

*любовь к платьям когда-нибудь меня погубит.. ибо, кидаясь на них, я элементарно сверну шею от радости когда-нибудь)) зимой, очевидно... и всё-таки каждый раз думаю - этим дурацким платьям, которые я и не ношу, но так жажду иметь, да или нет?

*а ещё очень хочется в театр... ну или в кино.. чтобы вроде и массово, а в то же время обособленно.. и вроде культурно, но ни к чему и не обязывает... и просто чтобы красиво и со смыслом потратить вечер... дурацкий вечер, который сидя в пустой комнате просто некуда девать...

*и напоследок - эта сволочь внутри меня сегодня перешла к решительным действиям.. она оставила в покое сердце и висок.. она просто начала меня душить... я задыхаюсь...

---

current

А у меня все отлично... да)

нет, правда... солнышко, весна, весело и всё такое прочее...

и я прекрасно понимаю, что все мои внутренние силы сейчас уходят на поддержание этого образа... но это не игра.. не позерство, нет.. именно сейчас - нет.. это нужно прежде всего мне самой.. потому что я обязана в это поверить.. не дать пробиться наружу воющему по углам существу, которое я давлю изо всех сил.. оно не сдается, нет.. колет мне сердце изнутри, стучит в висок, кружит голову, трясет руки, дергает веко.. но я не сдамся... я буду улыбаться.. я не дам ему выдавить ни одной слезинки... оно меня не сломает... я живу.. и у меня все отлично.. и это - правда. ДА.

---

Постепенно уходит из дома запах формалина, свечей и сигарет... запах черных костюмов сменяется на обычный воздух...

а я беру гитару и начинаю снова петь... потому что живым надо оставаться живыми...

---

Сижу, пью ромашковый чай... пытаясь не стучать зубами по краю чашки... чтобы что-то началось, обязательно нужно, чтобы что-то закончилось... вот всё и закончилось... и мы уже даже не плачем... мы просто пьем ромашковый чай... пытаясь удержать чашки в трясущихся руках...

---

двое: я и моя тень

всё, последний пост на эту тему.. ибо мне надоели эти два понятия - двуликость и эскапизм... о них и закончу наконец...

собственно текст

Чудь неоднороден... негармоничен... и составлен из двух половинок...

первая - счастливое чучело)) солнцерастрепанное, улыбательское существо... вечно влюбленное.. в кого или во что - второй вопрос... остро чувствующее красоту... без сомнения божественно поющее) и бряцающее... и квакающее)) и иногда даже рисующее)) резко творческое создание... в глазах смешинки, в сердце весна... в руках - всемогущество, безграничость возможностей))

а вот вторая - существо чмуристо-скукоженное... живущее в болоте, от которого за версту несет самокопаниями... существо, которому всегда больно.. всегда... от чего - другой вопрос... остро чувствующее одиночество... шугающееся от резких звуков... с трясущимися руками... с дергающимся глазом... вечно неуверенное... живущее в постоянном страхе... обращенное внутрь себя...

все мои качелистые настроения - это борьба двух половинок... они не признают компромиссов, не заключают перемирий, действуя по принципу "все или ничего"... каждый день зависит от того, кто победил с утра... каждый час, каждое действие... самое ужасное, что они - не белое и черное.. они просто две противоположности... а эскапизм - это вечная попытка убежать от второй к первой... попытка внести произвольность в процесс перехода... попытка хоть как-то управлять собой, чтобы окружающим не было так противно... прививание себе доброты и красоты... вот мой эскапизм... от себя к себе...

---

гадость

научите меня плакать, блин... или я взорвусь когда-нибудь...

так грустно, что хочется курить, да...

---

Разбирала тут фотографии)) и немножко вспомнилось))

---

все чудесатее и чудесатее (с)

часы весь вечер отстают на 20 минут.. упорно.. бесповоротно.. не поддаваясь на уговоры... а единственное кольцо изволило развалиться... я чувствую, что это знаки.. и только одна вещь не дает мне покоя - что все это значит.. я ничего не понимаю..

---

волшебство...

идти... просто переставляя ноги.. в ровном желтом свете фонарей... и всё время слышать сзади чьи-то шаги... там никого нет.. я знаю, и даже не оглядываюсь.. я давно отучила себя это делать... нет, там я.. иду по своим следам...

идти есть великое счастье уже просто так... но... слушать Черную охоту и ржать в голос на всю улицу.. никто не поймет, и это так здорово - иногда веселиться в одиночку... слушать Window to the Past и проваливаться в эту бесконечную нежность... и лететь затылком в лед под "Des bateaux sont partis dejа sur l’ocean"... это Florence, красота новизны каждая песня - воплощение чего-то слишком моего... я люблю их не за.. я люблю их просто так, как и людей... людей - воплощения чего-то настолько немоего, что это становится мостом между нами... люди похожи на песни... или песни похожи на людей... или просто это одно и то же...

@музыка: Enigma

---

Это плата за рай,

Что был нами украден

На полчаса.



И все-таки есть ради чего писать, да... я вчера это поняла.. в половине третьего ночи, завершив очередной бездарный опус... это не важно, на самом деле, что он мне сейчас уже совсем не нравится.. важно ощущение, с которым бросаешь голову на подушку... абсолютное счастье завершенной работы... пусть на полчаса... но счастье же... ни одно дело мне не дает больше этого счастья завершенности.. только свивание слов в рифмованые строки... долгое, мучительное.. неизменно завершающееся... ради этого стоит писать, да..

.

и - да, ещё большее счастье от того, что это кому-то небезразлично... от того, что в чьем-то воображении тоже возникают странные картины и созданные тобой образы... от того, что кто-то улыбнется)) но это тема уже для другой сказки...

---

мантра на будущее

А всё-таки я молодец)))

и в конце коцов у меня есть стиль.. да...

и - да, я не зря все это пишу... не зря)))

вот так)))

---

"Бывают люди двух видов. Есть маленькие и смешные, а есть... что ты говоришь? Большие и серьезные? Нет, второй вид - это большие и смешные!" (с)



как мне хотелось бы быть для вас смешной

@музыка: Evanescence

---

Я хотела бы, знаешь ли, подарить тебе шарф.

Было время — цепочку на шею дарила...

А шарф — нечто вроде зелья из тайных трав,

Зелья, которое я никогда не варила...



Длинный, лёгкий, каких-то неслыханных нежных тонов,

Мною купленный где-то в проулках бездонного ГУМа,

Не проникая в тебя, не колебля твоих никаких основ,

Он улёгся бы у тебя на плечах как пума...



Он обнимет тебя за шею, как я тебя не обнимала.

Он прильнёт к твоему подбородку — тебе бы так это пошло...

А я — уже не сумею. А раньше я не понимала,

Что — никаких цепочек, а только — тепло, тепло.

Вероника Долина

_

я пишу здесь лишь часть себя.. причем далеко не лучшую.. тяжелую... грустную, мятущуюся, порой страшную для меня самой... с расцарапанными пальцами, покусанными губами... а иногда и просто - бессмысленный кусочек тряпочки... сумасшедшей изнанки моего сознания... на грани выдумки и реальности... и это все ужасно... потому что на самом-то деле хочется тепла, тепла...

---

да, кусаю пальцы... по очереди...

@настроение: хаос

---

Странности... Нет никаких странностей. Есть просто неровности. Внешние свидетельства непостижимой тектонической деятельности в глубинах человеческой натуры, где разум насмерть бьется с предрассудками, где будущее насмерть бьется с прошлым. А нам обязательно хочется, чтобы все вокруг были гладкие, такие, какими мы их выдумываем в меру нашей жиденькой фантазии... чтобы можно было описать их в элементарных функциях детских представлений: добрый дядя, жадный дядя, скучный дядя. Страшный дядя. Дурак.

"Попытка к бегству"



...И мне не нравится то, что я сейчас написал. Люди несоизмеримы, как бесконечности. Нельзя утверждать, будто одна бесконечность лучше, а другая хуже. Это азы. Я отдаю предпочтение одним за счет других. Это великий грех. Я опять запутался.

"ОЗ"

---

отчет))

Итак, игра закончена... никто, конечно, не знает о том, что она начиналась, но тем не менее...

Это было очень интересно... три дня... совсем-не-моя музыка... полная звуков голова... говорящие строчки... большие и маленькие открытия... и абсолютное ощущение города... Именно город чувствовался во всем... соответствие ему... и я воспринимала эти песни не по текстам и даже, быть может, не по музыке.. а по каким-то ощущениям и соответствиям... совпадениям... резонансам...



День 1. "Это всё, что останется после меня.

Это все, что возьму я с собой..."



Мне почему-то показалось добрым знаком, что все началось именно с этой волшебной песни... именно волшебной, хоть и в целом о ДДТ такого не скажешь) эдакое "Как вы яхту назовете, так она и поплывет"... и она поплыла навстречу сюрпризам...

Одним из главных, пожалуй, сюрпризов, стало "Веретено"... шок на моем лице, видимо, надо было наблюдать отдельным номером программы... ибо это была песня, которую.. нет, я её даже не искала.. потому что не знала, кто и как называется, и ни одного слова бы не вспомнила... но... это песня из детства... песня, звучавшая где-то за кадром с далеких-далеких времен... саундрек ко мне...

Усевшись в маршрутку, я услышала бодрое "Пересекая магистрали страны..." Это было настолько здорово, что вся дальнейшая песня (Пилот "Просто рок") улыбала меня чрезвычайно... особенно же конец про рыб, от которого я обалдела окончательно и бесповоротно... и который подготовил меня к шоку номер два...

Вторым шоком дня стала для моих ушей Melissa Williamson "Room of Angel"... песня нереальная... заставившая меня забыть о том, кто я, куда еду и зачем... обрушившаяся... как когда-то "May it be", наверное... песня-волшебство... под такую меня, наверное, можно было бы загипнотизировать и увести куда угодно...



День 2. "Перемен требуют наши сердца,

Перемен требуют наши глаза..."



и они были, да... потому что стало вдруг выпадать родное и знакомое.. кроме Кино, конечно) Dream on, Zombie, Wind of Change, It's my life, Phantom of the Opera... я шла, почти отдыхая узнаванием... но без открытий же неинтересно, правда)) ДДТ "Метель"... хоть я и слышала её уже... все равно открыла заново.. особенно когда в лицо мне кидало снегом, и вокруг фонарей кружили маленькие смерчики... зимняя-зимняя песня...

ДДТ "Ты не один"... влюбилась сразу в первую же строку... в первый же звук... бесповоротно... настоящая песня-правильность...

и Vermillion... первый раз услышанное, но что-то явно родное и знакомое... красивое... и по тексту, и по музыке, и вообще... заслушаю, явно)))



День 3. "Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг...

Боже, сколько дней я ищу то, что вечно со мной..."



Третий день стал самым тяжелым... во-первых, у меня банально устали уши... всё-таки для меня слушать музыку громко - это испытание.. хотя именно в эти три дня я впервые поняла, что значит идти по улице, растворяясь... не слышать шагов, голосов, машин... это неимоверно здорово... и все-таки тяжело...

а во-вторых, именно на сегодня почему-то выпала почти вся Metallica... а меня она все-таки угнетает с первого раза... и на сегодня выпала большая часть ДДТ почему-то опять же... а это тяжело для мозгов.. ибо тексты, тексты... хорошие... но их надо думать...

но - было и другое ведь))) Here's To Life... которая, наверное, останется самой улыбательной песней наравне с "Чёрной охотой" надолго-долго)))) Late Goodbye... родное с первых же звуков... просто здорово... и English Summer Rain... "а это песня бесконечная, и мы её не допоем...")) безумно похожая на Фраевский стишок про ворону... и от этого даже улыбательная...

звучавшая последней, замыкая круг...



В общем, это было здорово... эти три дня не-моими глазами.. очень здорово... спасибо, Grey)))

@музыка: она самая))

---

the bright city of War Drobe

убираться в комнате - странная затея... под узорчатой пылью с чьими-то следами скрываются странные вещи... любимые книги... обрывки листочков с уравнениями... карандаши... неподаренные открытки... несказанные слова.. все они скрыты пылью воспомнаний...

руки жжет тонкая белая ткань выпускного платья... о нем я страдаю больше всего... о том, что никогда его уже не надену... о том, что оно чахнет в застенках шкафа, не имея сил и места даже развернуться...

я царапаюсь о яркие пятна летних тряпочек... грустно перебираю их, глядя в окно, где все одного цвета... и в знак протеста одеваю разноцветные чудесато-полосатые носки.. надоело...

белая зима, как белый халат... безликая, странная обложка... стирающая границы... делающая всех одинаковыми... одинаково немыми



...А в зале на стульях - халаты опять.

Сидят, покорившись судьбе,

И каждый из них, как не трудно понять,

Содержит студента в себе.



Заполнен халатами весь институт,

У каждого доктора свой.

Великие люди на свете живут,

Халат заполняя собой!

(с)



а я все продолжаю перебирать... вещи, с которыми живешь так долго, что прирастаешь к ним почти физически... вещи, которые с течением времени приобретают имена, характер, судьбу и прочие атрибуты живого... они все уже сейчас приговорены страшным словом "старые"... но выбросить их, выставить за дверь, отказаться от тех, кто привязался к тебе... нет, не могу... и стоят семилетние кроссовки - год за десять... им уже семьдесят... но они слишком мои... лежит сумка, ставшая решетом... лежат облезлые джинсы и кофта с протертыми до дыр локтями... это не вещи... это кусочки той тряпочки, которая ткется из нитки моей жизни.. разве могу я вырезать их оттуда?

наверное, я сегодня так и не вылезу из недр шкафа... смахну пыль со стола, и нырну обратно...



She immediately stepped into the wardrobe and got in among the coats and rubbed her face against them, leaving the door open, of course, because she knew that it is very foolish to shut oneself into any wardrobe...

---

самокопания

тяжело быть человеком неталантливым... безусловно способным, весьма трудолюбивым и усердным, искренне старающимся... но не талантливым...

везде по чуть-чуть и нигде не до конца, нигде не в полную силу... жутко смотреть и понимать, что, несмотря на то, что ты молодец, что тебя хвалят и гладят по голове, ты никогда не сможешь сделать ТАК... никогда не сможешь добиться ничего большего, чем просто признание небесполезности твоего труда... никогда не скажешь ничего нового, потому что для этого нужна легкость.. легкость в пальцах, легкость в голове, в глазах.. звон бесконечно нового в ушах... удел талантливых, творящих чудеса...

---

о границах

взялась вдруг перечитывать "Понедельник начинается в субботу", и руки рвутся наперегонки с головой - цитировать, цитировать на самом деле, иногда встает вопрос - а зачем вообще писать, когда столько прекрасно-правильного уже сказано... когда эти чужие слова подходят к твоей жизни куда лучше, чем твои собственные... красивые, идеально сплетенные, пугающе осмысленные автором слова...

но... легко потерять себя, наевшись чужих слов... легко заплутать в них, забыв, где кончаешься ты, и начинается воспринятое тобой... легко верить в эти слова и выдавать потом за свои убеждения... легко, но неправильно... и нужно говорить, говорить, говорить свое... о том, что сотворил сам... о том, что приходилось творить... пропускать через себя... все равно никогда не получится одно и то же... а значит, смысл есть...

прошу прощения за туманность... самой странно, чего я встала тут в одиннадцать и пытаюсь что-то говорить... к этому пугающе быстро привыкаешь