суббота, 16 января 2016
00:28

иногда я просто сижу и пытаюсь понять. что ты там думаешь. что. ты. там. думаешь. ну что. и мне вообще не интересно, как там у тебя дела, если честно. я хочу только знать, о чем ты думаешь. сейчас. что там, в твоей голове. я просто хочу знать, кто ты сейчас. потому что нет ничего другого. ничего другого нет, ни у тебя, ни у меня. и я говорю с тобой и пытаюсь понять. или я не говорю с тобой и пытаюсь ощутить. через все эти чертовы километры. все сорок тысяч. иногда у меня получается. но я не волшебник, а только учусь. и обычно у меня не получается. а это самое важное, что только можно узнать.
я отношусь так к каждому, кто мне дорог. к каждому, кто что-то значит для меня. и я терпеть не могу отвечать на вопрос какдела. и задавать вопрос какдела. потому что эта хроника событий - она, конечно, может быть важна и интересна. и я это понимаю. и понимаю, что вопрос может быть не формальным, а искренним. и тоже зачастую хочу быть в курсе. но. я спрашиваю "как ты?". потому что нет ничего важнее этого. о чём ты сейчас думаешь. прямо сейчас.



@темы: наизнанку, слушать

URL
пятница, 15 января 2016
01:46

помните, в детстве была игра такая - я знаю пять... ну например, имен мальчиков. так вот, я знаю пять способов справляться с эмоциями. мы все их знаем. хотя и немного в другом контексте.
denial. делать вид, будто ничего не случилось. бросить все свои силы на другие дела. быть прекрасным успешным роботом.
anger. истерить. бить кулаками в стену. плакать. обвинять весь мир.
bargaining. обсуждать произошедшее. предпринимать странные шаги, чтобы отсрочить его неминуемые последствия.
depression. сидеть и тупить. глядя в стену, потолок, монитор - что есть. потому что ты не можешь этого переварить.
acceptance. умудриться жить с этим дальше. жить вместе с этим дальше.
я вечный двоечник четвертого варианта. я сижу и туплю весь вечер. и думаю только. где. ну где тут переключатель на acceptance. или хотя бы на denial. хотя бы. и так все время.

@темы: смотреть моими глазами

URL
четверг, 14 января 2016
02:31

я чувствую себя пластмассовой куклой. такая гладкая блестящая поверхность. такие яркие нарисованные губы и глаза. и такая гулкая пустота внутри. ничего там нет вообще.
я не знаю, что еще нужно к этому сказать. можно говорить о причинах. можно обвинять или искать виноватых. а можно просто сидеть и слушать, как внутри этого пустого тела эхом отдается каждое движение. и ничего не добавлять больше.
так и поступим.

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

URL
понедельник, 11 января 2016
23:08

вчера полночи перечитывала свой дневник назад. много думала. жаль, что все эти записи никак не увязываются с событиями. и, поскольку с датами и временными промежутками у меня очень-очень плохо, я угадала лишь кое-что. а многое - даже предположить не смогла. но все равно мне видятся какие-то тенденции в том, что я делаю. нормальные люди называют это граблями. и от этого как-то проще. это что-то объясняет, и как будто от этого становится легче. ну вроде как знаешь чего ожидать. никаких сюрпризов...
на самом деле, радует другое. то, что я замечаю всякий раз, когда берусь всё это перечитывать. мне не от чего отказаться. и практически со всем я всё ещё согласна. может, конечно, это какая-то наивысшая степень самолюбования. но я читаю и чувствую, что была. читаю и понимаю, из чего я сделана. что из этого закончилось, а что проросло. и теперь не должно меня удивлять. потому что всё это уже было. и всё это действительно. можно. почувствовать. прямо. сейчас. и я читаю и читаю их заново. как будто всё это что-то значит.

@темы: дневник, самокопания

URL
суббота, 09 января 2016
23:43

пафосная хрень

а иногда просто попадаешь в волну острой грусти. она разлита волнами в воздухе. и вот ты шел-шел. жил себе жил. и попал. увяз мгновенно. и вот уже не шелохнуться. а только сидишь и выдыхаешь ее. сизую. густую. терпкую. полынную. тишину. хлопаешь губами, как рыба, вытащенная из воды, но ничего не можешь сказать. не можешь объяснить, что там с тобой такое. не то чтобы кто-то спрашивал. но даже себе не можешь объяснить. ведь просто жил себе и жил. а тут - ...
это многоярусные мегатонные объяснения - они никому не нужны. потому что каждая эта волна - она одноместная. я бы даже сказала - одиночная. никакие объяснения от этого не спасут. можно только прийти и разделить. стать тем, кого она накрыла с головой. так же дышать и хлопать губами.
и я занимаюсь этим всю жизнь. чужие волны - только тронь - накрывают меня мгновенно.
но вот моя волна. моя, и ни слова больше.

@темы: наизнанку, простотак

URL
00:56

больше всего в последнее время меня интересует, перестану ли я когда-нибудь чувствовать себя дурой от тех вопросов, которые я задаю. сама себе. причем данный вопрос тоже относится к этой категории.
:facepalm:

@темы: простотак

URL
пятница, 01 января 2016
13:31

отчёт за 2015

если совсем честно, то мне вообще не хочется говорить про этот год. хочется, чтоб он ушёл куда подальше и забрал всю свою хрень с собой. но график, у меня есть график (с). и, хотя у меня совершенно нет никаких сил вспоминать, в кои то веки мне есть чем похвалиться.
чёткие количественные показатели

@темы: отчёт, смотреть моими глазами, ыыы, читать, смотреть

URL
четверг, 31 декабря 2015
19:32

отчёт за декабрь

я так понимаю, у всех типа новый год. ну я про это ничего не знаю, у меня по плану отчёт за декабрь. в традиционной форме.
скучно и не про новый год

@темы: отчёт, читать, смотреть

URL
воскресенье, 27 декабря 2015
01:20

ни от кого и ни от чего не устаешь так сильно, как от себя. можно говорить что угодно про других людей и внешние обстоятельства. но на самом деле есть только ты сам, с которым ты больше не можешь договориться. а может быть, вообще никогда не мог. и чем дальше, тем больше всего неудобного, дурного и странного ты узнаешь о себе. хорошее не узнаешь, нет. чего его узнавать-то? ты же и так всю жизнь хорош, лучше некуда. узнаешь только мутное. трудное. темное. и не можешь с собой больше.
в такие моменты очень хочется написать мануал по обращению со мной. не из тщеславия или какого-то другого эгоизма. не от любви к порядку (ну вообще-то именно от нее, но мы сделаем вид, что нет). нееет. просто для того, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему. что? почему? см. инструкцию. оно сломалось? см. инструкцию. оно издает странные звуки? см. инструкцию. чтобы никогда больше никому не объяснять очевидное. чтобы никогда не оправдываться. книжка. там все написано.

@темы: самокопания

URL
воскресенье, 13 декабря 2015
22:49

иногда ты просто понимаешь, что что-то происходит.
что-то происходит тут.
и всё.

@темы: смотреть моими глазами

URL
четверг, 10 декабря 2015
18:11

какдела

составила список списков, которые мне нужно составить
ну и как у меня дела?

@темы: дурдом

URL
вторник, 01 декабря 2015
19:00

отчёт за ноябрь

если бы силы измерялись в единицах, то я бы сказала, что у меня нет ни одной. но я почему-то всё ещё верчусь с бешеной скоростью. четыре часа сна считаю за счастье. не успеваю пообедать. иногда мне кажется, что дышать тоже не успеваю. Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается (с) а главное, я не совсем понимаю, ради чего всё это...
читать дальше

@темы: отчёт, ыыы, читать, смотреть

URL
воскресенье, 29 ноября 2015
21:18

иногда я очень радуюсь, что в этом мире есть такие же сумасшедшие люди, как я. или что люди, которых я знала раньше, оказываются такими же сумасшедшими, как я. это, конечно, вряд ли приведет к побегу из зоопарка. но это позволяет мне хоть иногда думать, что на самом деле я не сумасшедшая...
вот как-то так я живу в последнее время...

@темы: простотак, дурдом

URL
четверг, 19 ноября 2015
19:25

just need some saturday...

@темы: простотак

URL
среда, 18 ноября 2015
23:26

иногда кажется, что совсем ничего не получается. в последнее время часто. я не знаю, как вы с этим справляетесь. я сижу и туплю. обычно в таком состоянии я не могу ни поглощать новую информацию, ни встречаться с людьми. просто сижу и туплю. потом очень жалею. часто получается глупо. при этом мои правила эмоциональной гигиены не рекомендуют мне приставать к хорошим людям с попытками эмоционального вымогательства. если я и пытаюсь это сделать - то здесь, то есть безадресно. в кого попало - сам уже виноват. надо было прятаться. но я-то как всегда не про это.
я про то, что ощущение "у меня ничего не получается" никак не связано с реальными результатами труда. я в общем-то могу их списком перечислить. и делаю это. по некоторым пишу официальные отчеты. по другим - тут. вот они, результаты. в наглядной и доступной форме. но есть всепоглощающее чувство "у меня ничего не получается", которое сворачивается где-то в животе и заставляет бояться. прятаться по углам. цепенеть. тупить в стену или монитор. у тебя ничего не получается. всё, что ты делаешь - картонное. отодвинь декорации, а там - пустота. совсем ничего не выходит, слышишь?
возможно, я просто слишком высокого мнения о себе и о том, что же у меня должно в итоге получиться. а оно таким не будет никогда. возможно. но от этого мало что меняется.

@темы: самокопания

URL
вторник, 17 ноября 2015
23:08

сижу. оцениваю сделанное и несделанное. терзаюсь. а вот нафига, спрашивается?
если бы я искренне верила, что живу неправильно, я бы жила как-то по-другому. поэтому, даже если (например) я пожираю залпом шоколадку, и у меня возникает ощущение, что это неправильно, на самом деле его нет. и вот вместо того, чтобы думать, как тут я все неправильно устроила, возможно, пора просто честно сказать себе, что такой вариант развития событий я считала и буду считать нормальным. и вот ничего не сделаешь с этим. как себя ни убеждай. какие ни посещай тренинги по избавлению от чувства вины. какие ни придумывай мотивации (ух, терпеть не могу это слово). ничего не поможет. до тех пор, пока где-то в глубине души, пусть даже очень глубоко, ты продолжаешь верить, что это нормально. ну мы же не о шоколадках, само собой.

@темы: самокопания

URL
понедельник, 16 ноября 2015
23:17

мои наблюдения свидетельствуют о том, что люди вспоминают о моем существовании в моменты избытка энергии. у меня. что у них - не знаю. но как только я могу поделиться чем-то, на это слетаются желающие. я не хочу ничего плохого в это вложить. и не то чтобы мне жалко было. вроде бы делюсь всегда. не знаю, как это чувствуется со стороны. тут хотелось бы какого-то ответа от тех, кто не только читает.
я вообще о другом. в обратную сторону как-то это ни фига не работает. опять же хотелось бы тут какого-то ответа. я тоже прилетаю на энергетический компот? или это вообще всё чушь собачья и должно быть описано в других выражениях?
и по большому счету я опять не об этом. о том, что сама не очень понимаю, откуда мне брать все эти силы, чтобы поддерживать эту цепочку, если она есть. и стоит ли вообще ее поддерживать...
всё равно как-то противно получилось и с претензией. я этого не хотела, правда. но отказаться от записи не могу, потому что ответы мне важнее.

@темы: самокопания

URL
суббота, 14 ноября 2015
23:13

думается мне, что, возможно, те времена, когда можно было просто с кем-то поговорить, когда надо говорить не-важно-о-чем, уже прошли. и всем уже понятно, что они прошли, и только мне непонятно (а мне реально непонятно). а может быть, уже никому давно не надо говорить не-важно-о-чем. потому что есть людям чем заняться, вообще-то. и только мне нечем. потому что в этом состоянии я ничем заниматься не могу, даже самым-самым важным. я давно охрипла и сорвала свой внутренний голос. только и остается, что все время выдыхать. выдыхать. выдыхать. пока не кончится воздух.

@темы: наизнанку

URL
00:39

на самом деле, Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. даже когда меня штормило по всем возможным поводам. никогда.
вся прелесть ситуации в том, что на самом деле я чувствую себя нормально. даже довольна собой иногда. это значит, что наступило предельное торможение. и организм больше не воспринимает окружающую среду. и не чувствует границы. и может с легкостью ее перейти.
я срываюсь по мелочам и в самых неожиданных местах. потому что перестала понимать, что нужно остановиться.
то, что я ко всему прочему не понимаю, что с этим делать, не станет ни для кого новостью...

@темы: самокопания

URL
понедельник, 09 ноября 2015
22:25

наверное, больше всего в последнее время меня удивляет устойчивость собственного диалога с воображаемыми людьми. все люди, о которых я тут говорю, воображаемые. фильм, конечно, основан на реальных событиях. но это же мой фильм. и в нем люди - вот такие. не очень, судя по всему.
на самом деле они не такие. и, к счастью, к ним не применимы оценочные суждения.
это все было вместо дисклеймера, если что.

@темы: игра в слова, смотреть моими глазами

URL