знаешь, мир... я вот поговорю с тобой сейчас немного.. и, наверное, успокоюсь... хотя, даже это, видимо, от меня не зависит.. ты же понимаешь.. ничего тут никогда не зависело от меня... ты всегда игрался со мной... как фантик на верёвочке.. "на, решай!", и я протягиваю лапку, а тут оп - и снова не я... "да нет же, бери, твоё, решай!" - и я хватаю и хватаю воздух...
а в результате я всегда делаю один вывод.
я могу хотеть или не хотеть - от этого ничего не зависит.
я могу писать или не писать - это ничего не изменит.
я могу любить или не любить - это никого не волнует.
я могу ждать или не ждать.
могу верить или не верить.
могу играть в оптимизм или не играть.
всё происходящее в моей голове не имеет никакого значения. все мои действия фактически тоже бессмыслены.
я делаю этот вывод всегда. всегда. это можно было заметить. я делаю его постоянно.
разница лишь в том, по фиг мне до этого вывода или нет.
сегодня мне не по фиг.
и от этого, знаете ли, как-то... а неважно...
это всё равно ничего не изменит...
это я писала год назад... ничего и не изменилось... изменилась я, но это, как мы видим, не важно... ты ведь остался прежним.. знаешь, мир, я боюсь тебя... а мне ничего больше не остаётся, ты же видишь... ты ведь всегда находишь способы ломать меня.. куда бы я ни уходила... чем бы я ни защищалась.. а потом я перестаю защищаться - и что? результат тот же... повторяюсь.. извини, да.. ты заставляешь меня чувствовать свою вину.. меру, степень, глубину.. всегда.. я оказываюсь виновата перед тобой всем, всем и сразу... ты не прощаешь меня.. никогда.. знаешь, это от тебя я научилась никогда не прощать...
знаешь, мир... ты сделал из меня замкнутую систему.. и как бы я ни менялась - она не становится другой... она меняет интерфейс... обложку... расширяется количество функций... но ядро остаётся всё тем же.. ну конечно, в этом ты тоже не виноват.. в этом виновата я.. я знаю... нет вопросов... только один... ну что ты всё время хочешь от меня? я никогда ничего не делаю "так"... когда ты наконец наешься? когда ты перестанешь подсовывавть мне всё, что я делаю, со словами "отвратительно, сделай заново"?.. ты ведь сам установил этот закон - фарш невозможно провернуть назад...
знаешь, вот я наклеиваю этикетки на флаконы, и меня не существует для тебя... мне не нужно решать никаких задач, не нужно делать никаких выводов... мне вообще не нужно быть в это время... мне кажется, что это моя маленькая месть... чтоб ты тоже хоть немного почувствовал себя.. ущербным.. ненужным... бессмысленным.. хотя, тебе же всё равно, я знаю.. у тебя таких много.. таких идиотов, как я...
знаешь, мир, я не успокоилась.. но это ведь ничего не меняет, правда?
и, знаешь, мне кажется. что я уже и не смогу. никогда. успокоиться.