итоги, щедро пересыпанные нытьёмвокруг грустно, грустно и внутри. но я о внешнем как всегда не буду, а буду только о внутреннем. настроение никакое, поэтому и итоги будут соответствующими.
больше всего я не хочу, чтобы наступало завтра. чтобы не приходилось звонить, писать смс и выдумывать какую-то фигню. потому что есть люди, которым надо позвонить, но я не знаю, что сказать, потому что я их давно не знаю, и по большому счёту мне всё равно. и есть люди, которым надо позвонить, но я знаю, что никакие мои слова не будут правильными, потому что всё уже сто раз сказано, и понятно, и вообще не важно. и лучше тогда вообще ничего не говорить. но так нельзя. и нет ни новогоднего настроения, ни праздника, ни ёлки, ни подарков, ни компании. и ёлка, конечно, появится завтра к вечеру, но это вообще ничего не изменит. потому что она никогда ничего не меняет. this is all so clear
этот год, кажется, был переломным. поэтому он переломал кое-что. многое изменилось.
организм не радовал меня. месяцами я пребывала в промежуточном состоянии. и оттого не могла жить в своей берлоге и приводить её потихонечку в порядок. хотя иногда очень хотелось сбежать в свою берлогу. но когда болеешь - вообще не получается жить одному. это очень страшно. хотя ну ничего такого не может случиться. это ясно. и всё равно. с другой стороны, тот дамоклов меч, который висел надо мной, кажется, больше не висит. и я чувствую это каждый день. и каждый день с чувством говорю себе "нет". и это колоссально. я не знаю, какой итог тут подвести.
в этот год на меня навалилась странная научная работа. которой вроде бы и надо заниматься, но вообще не хочется заниматься. но очень надо. и такое положение дел отнимает сил вдвойне. но надо, потому что чем дальше - тем сложнее, это ясно. поэтому очень надо сейчас. тоже не знаю, какой тут итог, "+" или "-".
этот год отобрал у меня уже почти всех людей, которые были живыми и настоящими в моей жизни. не всех, конечно, но. есть, конечно, способы общения, но. вот так вроде ещё не взрослый, а уже понимаешь, как недальновидно было быть интровертом. и как катастрофично продолжать им быть, несмотря ни на что.
тем не менее, этот год подарил мне:
- пару дней прекрасной солнечной Москвы
- нескольких хороших студентов
- космическое ощущение включенности *об этом надо бы написать отдельно, но это снова то, что не сказать. я очень давно чувствую, что меня выключили. а тут включили ненадолго. ненадолго, но как это было прекрасно. и я это правда оценила. даже написала что-то. по просьбам трудящихся*
- уверенность в том, что бегать по парку - это не утопия (поставила в план на следующий год)
- офигительно прекрасные затяжные дожди летом
- концерт настоящей Земфиры
а также много чудесных мелочей. встреч. разговоров. много.
но я всё равно хочу сказать - дурацкий 2013 год. я не люблю тебя. и я рада, что ты уже почти закончился. потому что твои крошки от пряника - это нечестно. потому что ты мне своими выкрутасами всё сердце защемил. иди уже.