так лениво описывать свои ощущения словами. их хочется куда-то деть, но говорить об этом уже очень и очень сильно надоело. как было бы здорово сделать слепок всей этой фигни, отпечаток, и его выставлять перед собой, когда спрашивают, как дела. или заранее выставлять, чтоб вообще не спрашивали. было бы так удобно. никаких лишних общательных движений. почему-то в последнее время уже несколько раз меня мягко пытаются подтолкнуть к мысли, что я совершаю слишком мало общательных движений. я их не хочу. потому что сомнения в их качестве полностью пересиливают потребность. наверное, это что-то похожее на снобизм. ну и ладно.
то, чего я хочу, естественно, не происходит. научаюсь хотеть не того, чего хочу, а того, что есть. это работает, но временно. вообще, вся эта спасательная фигня действительно работает. но очень непродолжительное время, как правило. возможно, во мне просто мала сила внутреннего убеждения.
меня больше не волнуют вопросы смысла. оказывается, решать их очень легко. и можно их вообще не решать, они успешно решаются сами собой. гораздо более интересные вопросы - вопросы вариантов. бесконечного множества вариантов. иногда сводящихся к нескольким конкретным. мне снился сон про двух людей из одного человека. и оба были настоящими. и я не могла из них выбрать. и у меня большое подозрение, что меня там тоже было несколько, просто я этого не заметила. на самом деле, именно так и происходит. всего несколько. и не знаешь, что выбрать. потому что все такое настоящее. все время забываешь, что исход будет один и тот же. это как пустая руна. крути - не крути, выбирай - не выбирай, придешь всё к тому же. как научиться вовремя об этом вспоминать?