там снег, там столько снега, что, если б я там не был сам, я б не поверил, что бывает столько снега, что земля не видит неба и... (с) и когда же уже всё это кончится? мама потихоньку начала готовиться к концу света...
Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 50 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. If I tagged you, it's because I want to know more about you.
50 random facts 1. не люблю чёрный чай... зелёный, травяной, фруктовый, каркаде, ройбуш люблю, а чёрный как-то совсем нет... 2. в 20 лет я закончила музыкальную школу по классу гитары... вывод после всего только один - ни хрена я не умею играть на гитаре) 3. мне нравится готовить, но не нравится, когда все приходят и сразу съедают то, что я приготовила... вообще по идее это ненормально, потому что хозяйкам это должно быть приятно, когда у них всё быстро съедают... а я люблю, когда лежит долго... 4. я интроверт... если людям что-то от меня нужно - они приходят ко мне сами... я редко занимаюсь общением с людьми ради "пообщаться" по собственной инициативе... обычно это хорошо заметно) 5. долго учила английский, чтобы читать книги в оригинале... не чтобы разговаривать (ну с кем мне разговаривать-то, см. п.4), а именно чтобы читать... читаю, нравится) хотя, конечно, читаю мало и медленно... 6. люблю убираться, организовывать пространство вокруг себя... это помогает мне от перепадов настроения и активности в любую сторону... 7. в моей жизни был период, когда я писала стихи, причём некоторые оказывались достаточно неплохими... пока всё это прошло... 8. я быстро забываю многое из того, что хотела бы помнить... не считая банальных вещей, это касается в том числе и каких-то важных моментов жизни... я знаю, что многие люди помнят очень хорошо первый раз чего-нибудь или первый день чего-нибудь... я, как правило, не помню... 9. совсем не люблю фотографироваться и не очень люблю фотографировать... фотоаппарат использую в последнее время исключительно для походов в библиотеку... 10. у меня маленькая, но хорошая библиотека современной поэзии... в натуральных книжках... она пополняется... жж - одно, а книга - совсем другое "> 11. мне уже почти надоел доктор Хаус... особенно надоело месяцами ждать новую серию... 12. люблю ходить по магазинам и покупать там всякие вещи... потому что я обычно устроенная девочковая девочка... 13. иногда я играю на блок-флейте... ко мне приходит кошка и начинает требовать, чтобы я перестала... в эти моменты я жалею флейту и думаю, что лучше кошка, чем соседи... 14. люблю читать вслух... кому-нибудь... 15. я азартный и зависимый человек... дайте мне любую относительно интересную игру, и я буду играть в неё до посинения... 16. выдираю не исписанные листочки из старых тетрадок и складываю их в стопочку... а потом использую... потому что мне жалко деревья... 17. не знаю историю... и мне не стыдно... 18. потому что я знаю столько всего о реальном мире, который прямо сейчас существует вокруг меня, что считаю, что мне этого достаточно... 19. я знаю, что часто бываю неправа, но это не мешает мне упрямствовать из принципа... можно считать, что так я развиваю толерантность в своих знакомых... 20. в последнее время я редко слушаю музыку... а если и слушаю, то в основном классику... вообще я люблю тишину... 21. Колин Фёрт - няшечка! в связи с чем очень хочу посмотреть A Single Man 22. мне важно, что думают обо мне другие люди... хотя я всегда стараюсь сделать вид, что не важно... когда делаешь такой вид, хотя бы не так обидно, что они думают о тебе не то, чего бы ты хотел... 23. не люблю собак... хотела бы завести только лабрадора... потому что он большой и добрый, и шерсти у него мало... 24. главная вещь, которая мешает мне хорошо жить, называется мозг... 25. мне нравится то, чем я занимаюсь, нравится моя будущая профессия... 26. мне не нравится система обучения, поэтому я хочу повлиять на неё хоть каким-нибудь способом... да, я часто думаю, что знаю, как делать что-нибудь, лучше, чем все остальные взрослые и опытные люди... тем не менее, у меня есть шанс... 27. я не ощущаю свой возраст... то есть какой-то конкретный возраст... я знаю, что мне "что-то около двадцати", и этого вполне достаточно... когда надо точно, я считаю... 28. не люблю весну и зиму... 29. часто чувствую себя усталой и пустой... раньше меня было очень много, и меня расплескивало... уже давно не так... думаю, что это круг когда-нибудь замкнётся, только пока непонятно, какой он величины... 30. у меня часто бывают проблемы с планированием времени и адекватной его оценкой... 31. я владею слепым методом набора, но не пользуюсь им... как показала практика, когда всё время смотришь в монитор, глаза устают быстрее, чем если ты половину этого времени смотришь на клавиатуру... 32. сейчас я вышиваю море... большую волну, которая накатывается на берег... очень хочу на море... 33. никогда не хотела быть мальчиком... 34. мне всё ещё кажется, что я похожа на Бараша, просто у меня нет кудряшек... 35. у меня не осталось друзей с пелёнок-из детского садика... возможно потому, что я не ходила в детский садик... 36. всегда доедаю столько, сколько лежит на тарелке.. так научили... вроде бы это неправильно... 37. люблю критиковать, придираться и цинично шутить... это очень хорошая маска, опять же как показывает практика... 38. предпочитаю удобное и приятное эффектному, но неудобному... 39. всегда проверяю билетики на счастливость... 40. очень люблю всякие шарфы... 41. руны не врут... просто я к ним не всегда прислушиваюсь... 42. люблю рассказывать всякие истории и преувеличивать... так как-то живее и ярче получается... 43. есть вещи, о которых я предпочитаю не писать и даже особо не говорить... чтобы не выносить это из себя... по причинам как позитивным, так и негативным... 44. мне нравится, когда мне задают вопросы... 45. только если их задают не в пятый раз подряд... до пяти приучилась терпеть... 46. никак не могу отучить себя ставить везде многоточия... не вижу этому знаку адекватной замены, просто точка кажется слишком резкой, а я хочу ставить именно мягкую паузу... 47. люблю сидеть на столах, особенно в учебных заведениях... на подоконниках тоже... 48. не умею гулять по городу просто так, поэтому, когда чувствую, что нужно просто погулять, придумываю себе кучу мелких бессмысленных дел... 49. я знаю много хороших людей, и даже очень хороших... это внушает мне надежду, что ещё не всё потеряно... среди этих людей есть и те, с которыми я познакомилась по сети... это убеждает меня в том, что интернет - не зло... 50. мне было очень тяжело писать эти факты, потому что когда о чём-то таком думаешь, кажется, что всё уже сказано...
25 people to be tagged: не люблю таких списков... кто хочет - делйте то же у себя и отписывайтесь в комментах) мне было бы интересно почитать про своих ПЧ, с которыми мы почти не общаемся) так что думайте сами, решайте сами)
Хвала отчаявшимся. Если бы не мы, То кто бы здесь работал на контрасте. Пока живые избегают тьмы, Дерутся, задыхаются от страсти, Рожают новых и берут взаймы, Мы городские сумрачные власти. Любимые наместники зимы.
Хвала отчаянью. Оно имеет ген И от отца передается к сыну. Как ни пытались вывести вакцину – То нитроглицерин, то гексоген. В больницах собирают образцы, ну И кто здоров и хвалит медицину - Приезжий. Кто умрет - абориген.
Хвала отчалившим. Счастливого пути. Погрузочный зашкаливает счетчик На корабле – ко дну бы не пойти, У океана слабый позвоночник. В Ковчег не допускают одиночек, И мы друг к другу в гости к десяти Приходим с тортиком. Нас некому спасти.
Хвала Отчизне. Что бы без нее Мы знали о наркотиках и винах, О холоде, дорогах, херувимах, Родителях и ценах на сырье.
Отчаянье, плоди неуязвимых. Мы доблестное воинство твое.
знаете, я вот пообщалась с одной девочкой, которую я знала очень-очень давно, а потом не знала очень-очень долго (и теперь снова могу знать, слава вконтакту)... и это стало последней каплей... потому что я уже всей кожей просто почувствовала, КАК я деградировала... с этим надо что-то делать... причём срочно... потому что если в этой жизни еще хотя бы месяц ничего не изменится... нееет, я не сойду с ума, это всё пафосные фразы... но, по крайней мере, я стану к этому состоянию заметно ближе... *пошёл всячески убиваться*
у меня очень стойкое ощущение, что я веду эту чёртову войну в одиночку... причём, как всегда, оказывается, что это война с самим собой... и, самое страшное, я начинаю подозревать, что у других по большому счёту всё точно так же...
Ребята! помогите чем можете, сами мы не местные!) очень нужна литература по бизнес-планированию (теоретические основы)! очень сильно нужна... в интернете нахожу исключительно предложения составить бизнес-план и стандартную схему, как его составить.
пожалуйста, если у вас есть что-то в электронном виде, или вы знаете хороший интернет-ресурс, или вы знаете действительно хорошую книжку, которую стоит поискать в интернете или в библиотеке, или вы живете в Саратове и можете дать мне книжку почитать, или вы хотя бы знаете, в библиотеку какого института мне стоит долбиться, потому что я даже не в курсе, какая специальность этим занимается... так вот, если вы что-то такое знаете и молчите - пора уже сказать об этом!) благодарность моя, честное слово, будет безграничной. обещаю.
Зеркальная маска фильм, который почему-то выносит людям мозг... а мне - ничуть... легкий и воздушный, как туман и взбитые сливки одновременно... и совершенно, очевидно логичный... в нем нет противоречий... он напоминает мне мои собственные сны, в которых реальность вывернута наизнанку, но которые, тем не менее, так легко спутать с реальностью... этот фильм напоминает мне о море... дышит, как море... очевидно, что давно пора просто пообещать не простить себе пропуска очередного года... так, наверное, гораздо быстрее получится туда добраться... если подойти к вопросу радикально...
иногда идешь вся такая из себя девочковая девочка и думаешь - вот приду домой, и напишу на дневнике наконец не про страдания и поиски смысла, а что-нибудь эдакое позитивное, про сапоги там, или про шарфики, или про какое-нибудь кино... а потом приходишь домой, и как-то всё уже не так девочково, когда сидишь дома, растрепанно и в старых джинсах, и как-то уже думаешь - и чего писать про всякие там глупости? и пишешь про страдания и поиски смысла... а обычно - вообще ничего...
снова и снова вспоминаюТем, которые производят шум сотнями тысяч тонн, Этим, не могущим в тишине даже предаться еде, c вросшими телефонными трубками, с неумолкающим ртом...
Что, им всем так уж нужно говорить каждый день?
Этим, которые двигают мебель в соседней квартире, Включают динамик на полквартала, стучат по клавишам всем отделом, палят в меня децибелами, выбивают во мне дыры...
Господи, ты не мог бы что-нибудь с ними сделать?
Много не нужно, я знаю прайс наизусть и помню, кто здесь начальник. Пусть себе дышат, пусть ходят, моргают пусть. Я просто хочу, чтобы они замолчали. Хочу обернуть их ватой, в поролон спеленать, услышать, как сходит на нет их мышиный писк, их машинный лязг.
Хочу узнать, как звенит натянутая тишина, тронуть её рукой, извлечь безупречное "ля".
Я понимаю, нас миллиарды, и все – как малые дети. Я подожду, сколько надо, я, в общем-то, очень стойкий. Но ты, похоже, давно оглох. Иначе бы ты заметил, как страшно шипит трасса и верещат стройки, как причитают старухи, жужжат мухи, как в трубах журчит вода и дрель за стеной стонет.
Как я стою здесь со спицей в ухе и молотком наготове.
звонят мне с утра из деканата и заявляют, что в понедельник у нас психиатрия... и тут я понимаю, что кто-то там наверху услышал мои молитвы... хотя немножко не так понял...
вчера меня сильно задели одним пустым разговором. и я понимаю, что проще и лучше всего сейчас выговориться и утухнуть, чем потом бросаться на кого-нибудь хорошего с воплями. приобщитьсятерпеть не могу, когда люди выдают фразы из серии "у нас все плохо": и образование у нас плохое, и медицина хреновая, и милиция продажная, ну и дальше сами придумайте... фразы эти меня перекореживают сразу... главное, что говорят это обычно люди, получившие от государства вполне приличное высшее образование, люди, которым ни врачи, ни милиция, ни прочие службы лично особо не насолили, но которым очень хочется жить в убогой стране... по крайней мере, я это именно так воспринимаю... я знаю не очень много людей (по сравнению с другими)... тем не менее, я знаю много хороших учителей, которые реально воспитывают нормальных людей (да, мне повезло), много хороших врачей, которые реально спасают людям жизни и помогают им жить нормально, и даже нескольких хороших работников милиции... и как-то после фраз, что все плохо, мне становится за этих людей очень обидно... потому что их труд как-то сразу на словах обесценивается и приравнивается к нулю... и это для меня, извините, просто невыносимо, и потому, извините, хочется ответить, причем сразу в двух направлениях... 1. легко говорить, что все плохо. но сразу возникает вопрос - а ты лично что сделал, чтобы было хорошо? пафосный вопрос, но, на мой взгляд, очень верный и конкретный... что ты сделал? нахамил продавщице в магазине? дал денег чиновнику, чтобы тебе сделали липовую справку? бросил на тротуар фольгу от сигаретной пачки? что еще? хочешь изменить мир - начни с себя... это тоже пафосно, но, по-моему, тоже верно... детей так учат в детском саду - если каждый бросит бумажку, мы все погрязнем в бумажках... сколько процентов детей реально ведутся на это? мало... а зря... ты, взрослый и умный человек, не хочешь жить в, простите, говне? начни с себя! выключай воду, когда чистишь зубы. ну и вообще, зубы-то чисть. скажи лишнее "пожалуйста", язык же не отвалится. открой дверь перед дамой. пойди на свою работу, и поработай там! не играй в компьютерные игры, не сиди в аське. поработай! как делают это те люди, труд которых ты игнорируешь. начни с себя. 2. и второе. легко сравнивать свою жизнь с тем, что лучше. да, у них там лучше. почему-то никто не говорит - "да, блин, у них там вообще кошмар, как хорошо, что у нас не так!"... что, нет таких стран, где хуже? вот и сравните... у людей нет элементарных вещей. у них нет не то что еды - воды... не для того, чтобы умыться, а тупо для того, чтобы пить. нет таких стран? люди умирают от очень излечимых заболеваний, потому что у них тупо нет медикаментов. нет таких стран? почему же с ними не сравнить? не подумать - "как же хорошо у нас!"? потому что Россия - великая страна? знаете, по-моему, пора уже давно заткнуть куда подальше эту великодержавную спесь и начать работать. и вот когда люди у нас работать начнут, а не измысливать, как бы обогатиться за счет нашего хренового государства, тогда и жить будем нормально. dixi.
Если все дается таким трудом, - сделай сразу меня одной из седых гусынь, промотай меня и состарь. Чтобы у меня был надменный рот, и огромный дом, и красивый сын, и безмолвная девочка-секретарь. Чтобы деньги, и я покинула свой Содом, и живу где лазурь и синь, покупаю на рынке яблоки и янтарь.
Слушай, правда, ни беззаботности детской нет, ни какой-нибудь сверхъестественной красоты - вряд ли будет, о чем жалеть. Я устала как черт, - а так еще сорок лет, потребителем и разносчиком суеты, ездить, договариваться, болеть; Тело, отключенное от соблазнов, и темный плед, и с балкона горы, и Ты, - и Ты можешь это устроить ведь?
Да, я помню, что отпуска не разрешены, что Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по Степени износа; ну вот и рвемся, оглушены, через трубы медные, воды темные и огонь; а билет на экспресс, слабо? Я проснусь на конечной, от неожиданной тишины, и безропотно освобожу вагон, Когда поезд пойдет в депо.
это всё ещё Чудик, но уже не совсем... если честно, страшно надоело чёрточка... вы даже не представляете насколько... возможно, учитывая моё беспросветное безделье, здесь в ближайшее время всё-таки появится текст... *loading*
иногда я вообще перестаю понимать, что в этом мире происходит, и вообще перестаю хотеть жить в нем.. чего я никогда, к большому сожалению, не умела, так это принимать вещи такими, какими они есть... я сижу, слушаю клавесин и ем абрикосовый джем.. я никак не взаимодействую с миром и не хочу.. отдыхай от меня, мир.. да здравствует эскапизм!...