внимание, вопросы. во-первых, они продемонстрируют, что я еще весьма жив. а во-вторых, надеюсь, кто-нибудь хоть что-нибудь скажет полезное по этому поводу. 1. интернет эксплорер версия 7.0, чудное существо. после переустановки системы упорно грузит вчерашние и далее назад страницы. то есть. захожу я, скажем, на жж. открываю главную страницу. а она вчерашняя. соответственно, завтра она будет позавчерашняя. и так далее. пока раз или два не обновишь. 2. колонки транслируют мне иностранное радио. то есть. сижу я, никого не слушаю и не смотрю. а колонка вещает мне на чистом английском языке, как организовать семейную жизнь, что модно в новом сезоне, и поет песни. причем не всегда на английском языке, как выяснилось. какие есть варианты кроме "смени колонки"? это не всё, но пока пусть так.
я очень давно не слушал музыку. вообще никакую, много месяцев.
сейчас у меня в голове.... АААААА! одновременно ВЕСЬ Щербаков, Луч с Фенькой, Марьяж "Декорации", безумная и разумная Маша, и где-то глубже всего этого величественно царит Земфира. и всё это сразу.
и я люблю. весь этот мир сразу. и тех людей, которые. и все эти звуки и слова. и мне выносит-выносит-выносит мозг. и зачем он мне?
а я как был близоруким, так и остался... и если всегда мне казалось, что это весьма удобный физический недостаток, то теперь-то я уже понимаю, что это еще и жизненный принцип... вижу ясно и четко... но недалеко... вот и сейчас, я сижу тут, тупо пялюсь в монитор, смотрю то доктора Хауса, то какие-то страницы, и мне отлично. я много думаю и много понимаю. я многое беру в расчет и многое стараюсь не брать. я чувствую себя, хм, спокойно и устойчиво, как в пресловутом центре урагана... прекрасно себя чувствую... но близоруко щурюсь и понимаю, что ничего дальше не вижу... нет никакого дальше... есть только вечное и бесконечное сейчас... и вот так сижу, и от этого почему-то, так обидно, но отодвигается куда-то в сторону все чудесное "отлично", и вместо того, чтобы радоваться тому, что есть, я пытаюсь компенсировать изъян зрения, и принюхиваюсь, прислушиваюсь, протягиваю руки... чтобы хоть как-то вычислить, что, ну что там дальше... вот и скажите мне - какая же разница? и зачем? всё. ничего не знаю. к черту. мне очень радостно, что последнее время мне удается встречаться с разными хорошими и важными для меня людьми... мне радостно, что кое-кто из них даже прочитает и поймет, что это про них... я хочу, чтобы так было. там, дальше. и так будет. и не приглядываться больше. *а еще я вчера увидела в окне звезду. и это даже как-то страшно. непривычно и страшно. потому что "я" и "увидеть звезду в окне" - понятия несовместимые... она до сих пор там... я ее видела даже вечером, когда было еще светло... народ, никто не в курсе - может это супер-ужасное странное небесное тело, которое летит разрушить эту планету? страшно же, честно слово...
ещё чуть-чуть потерпите, ага?) честное слово, я скоро перестану разговаривать с миром... и что-нибудь скажу вменяемое... а пока лучше пойду и выучу Tears in Heaven... вдруг мне снова понравится играть...
это тоже важно - чтобы тебе верили... не в тебя... а тебе... не доверяли, а верили... я стараюсь - ты мне веришь? я стараюсь... быстрее, выше, сильнее... полнее, глубже... не знаю... куда-то туда.. куда мне, может, и не надо... и, может, нет там ничего хорошего... а может это вообще и не вперёд, а в стороны... в ширину... экстенсивный тип развития... может быть... но я же стараюсь... это что-то отменяет, мм? это меня оправдывает? а вдруг? ты верь мне, мир, я же это делаю искренне... от души... и это так смешно... Боже, что я несу?
знаешь, мир, что я тебе скажу теперь? да ничего. ты помнишь ещё те странные времена, когда я так хотела докричаться до тебя? упорно хотела. и долго. больше не хочу. ты ничего не потеряешь, мир. и я - почти ничего. это не считается. все в плюсе. хотя иногда я берусь за старое. бывает такое, да. но это как фантомные боли. моих слов не существует. они не нужны. не в них дело. нет, даже не так. просто мне очень-очень давно уже нечего сказать тебе, мир. и это всё.
это не грустный пост. в нём я хочу сказать спасибо миру за то, что ещё существует музыка для перезагрузки. просто получилось как всегда.
никакого эффекта присутствия. вся эта фигня - интернеты, телефоны, открытая дверь, открытое окно... должно вызывать эффект присутствия... тут же полно народу. и тут. и там. ни хрена. простите. человек должен быть живым. и сидеть на расстоянии метра. и дышать так, чтоб было слышно. а мы дышим буквами.
сделала тут недавно маленький банальненький виш-лист... исключительно чтобы помнить, какие книги я хочу... это почему-то всё время забывается... кому интересно - you are welcome... можете напомнить, что я еще хочу
вот и я тоже чувствую себя персонажем собственных историй, рассказанных куда-то в воздух... в тот самый воздух, который в дырочках в телефонной трубке... историй, от которых резко, как корвалолом, пахнет словом "о-оу"... рассказанных ночью, в состоянии если не бредовом, то близком к тому... какие условия, такие и персонажи, собственно... они очень милые... но... автор-автор. прошу тебя, скажи - "и вообще, не так всё было". не всем. некоторым. а тем, другим, скажи - "всё так правильно, что не может быть иначе". а потом перестань нести бред, автор, и расскажи про них про всех что-нибудь такое, от чего ни один из них потом не будет сотрясать тот самый воздух в тех самых дырочках и не будет повторять "о-оу" в попытках сказать тебе, какую странную и дурацкую ему придумали жизнь. сделай же ты их счастливыми наконец. пожалуйста.
и как-то уже даже не то чтобы спать не хочется... и жить-то не особенно тоже... у яблока вкус крема для рук... наверное, надо иногда закрывать глаза всё-таки...
что ж, господа, восстановите мне, пожалуйста, список контактов старая аська подключаться в упор не хочет, несмотря на все мои ухищрения (весьма немудрёные, и всё же...) так что кому нужна новая - you are welcome, умыльте... *а лучше бы мне кто-нибудь ту восстановил...*
а всё потому, что кто-то сидел и думал - ах, вот у всех сессия, у всех пц, а нам-то как хорошо, у нас всё уже давно прошло... гы-гы-гы... не дождётесь, что называется...
больше всего ненавижу - ждать. кто бы сомневался. и тем не менее. сидеть и ждать, когда будет утро. чтобы утром ждать, когда будет вечер. причем совершенно точно знаешь, что будет этим утром и этим вечером. и опять придется много врать по мелочам. и убеждать всех в своей непоколебимой благообразности. а на самом же деле, образ мой отнюдь не такой благостный. потому что у образа болит голова. и некоторые другие детали. и он уже всё знает про. но сейчас, в данное конкретное сейчас, невозможно ни сделать что-то быстрее, ни спать, ни ждать больше. вот так и сидишь, выдумывая себе разные тупые занятия, потому что ничем умным в таком состоянии заниматься уже невозможно. а потом долго удивляешься. куда девается это дурацкое время.