я такая смешная. такая смешная. смешная.
есть моменты, когда очень остро, буквально набрасываясь со спины и сваливая с ног, настигает чувство, что вот так ты всё и хотел в детстве... именно вот так... вот так.

@темы: наизнанку

---

много всего могу сказать. очень много. что вы хотите? вряд ли скажете. ну да ладно.
жизнь моя идёт кругами. как фазы работы двигателя внутреннего сгорания. думать о хорошем - думать херь - думать о плохом - думать вредно. и так далее. и так внутри сгорает. еда, мысли, впечатления, эмоции. вещи. мелодии. всё-всё. а получается - то, что получается. то есть я. кому-то даже нравится. да и дело даже не в этом. не в том, чтобы нравиться кому-то. и даже не в том, чтобы нравиться себе. не в том, чтобы огонь горел ровно. не в том, чтоб он горел ярко. рыжим, зеленым, синим или фиолетовым. или как от кобальта - розовым. от кобальта? или меня уже клинит? так вот, даже не важно, каким цветом.
важно, чтобы огонь - горел.
вспоминается Полозкова. двадцать первый стишок про Дзе. любимые стихи я люблю знать наизусть.
всё это, честное слово, совсем не важно.
мне кажется, я разучилась говорить своими словами. а может, это и не нужно. все слова уже когда-то были сказаны. и среди них нет ни одного моего. и стихов моих снова больше нет. ну и не вешаться же теперь.
думать о хорошем.

каким цветом вы хотели бы гореть?

@темы: простотак, смотреть моими глазами

---

хотела сказать... немножко хотя бы оправдательно...
я в этом году никого не поздравила... не разослала открытки и смски... даже ответила не на все... и даже прочитала ещё не всё... простите...
честное слово, я про всех помню... и постараюсь хоть что-то наверстать... прочитать, ответить, отправить...
просто я где-то не в этом мире... вообще не в этом... и то, что я появляюсь в онлайне где-нибудь тут или вконтакте - это вообще ничего не значит... даже того, что я онлайн в этой жизни...
если б вы знали, как хорошо, когда не работает мозг...

@темы: ыыы

---

Всех с ы!))

@темы: улыбаться

---

мне хочется писать много добрых и глупых вещей... но, о ужас, так страшно расплескать. стою, не шевелясь...
тише-тише... слышите, они всё летят и летят.. теперь уже к вам... добрые, глупые, тёплые... улыбки... вы же знаете, я так люблю, когда вы улыбаетесь... улыбайтесь... и попробуем что ли хоть что-нибудь начать заново.. как бы банально и пафосно это ни звучало...
мне очень не хочется терять тех из вас, с которыми я могу переглядываться только через дневники... не теряйтесь, господа... а то мне кажется, что что-то стало дальше-дальше... не теряйтесь. будьте.
ы.

@темы: ыыы

---

не получается говорить словами. разучилась. пишу, стираю. так странно. раньше была проблема, как остановиться.
я хотела сказать о том, что я - взрослый человек. (здесь можно посмеяться)
я это остро чувствую именно сейчас. почему? потому что у меня есть куча возможностей и ни одной возможности. потому что я учитываю безобразное количество всяческих факторов. а как только на них обратишь внимание, сразу получается, что сумма векторов твоего движения равна нулю. да и нет там никакого движения вообще. к чему питать лишние иллюзии? я взрослый человек и не питаю лишних иллюзий. (здесь тоже можно посмеяться)
чего я хочу? я хочу проще. ещё проще. и ещё. сказать то, что я думаю на самом деле. ничего не учитывая. а лучше просто взять и стереть некоторые вещи, которые учитывать слишком сложно или слишком больно. заменить их цветочками и снежинками. и сказать - знаешь, давай сделаем всё по-другому. вот так, вот так и вот так. уберём всё лишнее. очистим совесть, карму и что там чистят ещё по случаю больших праздников? и оставим все факторы где-нибудь там... на периферии нас... чем больше факторов, тем сложнее любить человека...
есть люди, которым всё это обязательно нужно сказать. их не много. и не мало. несколько. но. они ведь тоже - взрослые люди. и тоже что-то себе учитывают своё. и вся эта система - уродливая, громоздкая, но потрясающе стройная. дурацкая система.
но я хочу по-другому.
пусть это будут итоги года.

я какое-то время жду тишины, а затем объявляю свою монаршую
волю: "воины, знаю, вам это по плечу.
бог оставил меня
оставил меня за старшую
вам придется сделать, как я хочу"

(с) Вера Полозкова

@темы: наизнанку, чужие строчки

---

может быть, вы тоже заметили? в последнее время люди стали потрясающе небрежными по отношению ко времени... многие знакомые мне люди... это грустно... студенты, опаздывающие на полчаса, и преподаватели, опаздывающие на полтора часа - и это, конечно, ужасно... но опаздывающие тв-программы... это уж как-то слишком для меня... нарушает стройную картину мира, знаете ли...

@темы: дурдом

---

Кто беднее не допускающих перемен,
состоящих из дат, мест жительства и имён?
Всякий раб медицинской, кредитной, визитной карты,
всякий пронумерован и заклеймён.
Всякий заживет, только если выплатит ипотеку,
а ты, - если ты умён, -
Уже понял, что кроме тех, что сейчас, у тебя не было и будет
лучших времён.

(с) Вера Полозкова

это, кажется, стоит всем напомнить.

_

если кто-то что-то хочет сказать или спросить - you are welcome, как всегда... само ничего не пишется, как видите... ну и заодно в очередной раз проверим, есть ли тут кто-нибудь...

@темы: чужие строчки

---

ложь, наглая ложь и статистика...

ребят, а что такое "стихи про себя"? вот, честное слово, наблюдаю это словосочетание на вершине хитпарада по поисковым фразам уже который месяц... из того, что я пишу, стихи про себя - это какая часть? *крепко призадумался*
а вообще очень радуют такие запросы, как "полосатые носки" и "как нарисовать фею драже" я не знаю, как нарисовать, я не умею) с носками только могу помочь

ну и чтоб соотвествовать названию записи.
ложь - у меня всё чудесно.
наглая ложь - иногда мне кажется, что так будет всегда.
улыбайтесь, господа) новый год без снега - это ли не достойный повод?
новый год - тайна, покрытая белым шоколадом... люди любят спрашивать... я ничего не знаю... какой новый год? разобраться бы сначала, где в этом мире кусок меня...

@темы: игра в слова, дневник, простотак

---

не хватает сил бороться с ветряными мельницами.. которых, к тому же, вообще не существует...

@темы: простотак

---

перазгрузка. перезагрузка. и ещё раз.
я не знаю, я не понимаю, до меня никогда это не дойдёт. как можно умудряться так долго пронзительно ярко чутко и вообще как можно ТАК жить словами...
перезагрузка.
чувствуешь собственную ничтожность. но радостно, что в мире есть вещи, которые ты НИКОГДА не поймёшь, но их можно слегка коснуться...

@темы: чужие строчки, ыыы

---

итак, придумываем себе оптимизм - непроходящий кашель расширил мой диапазон вниз еще на пол-октавы.. я раньше и не знала, что бывают такие звуки... так и до большой скоро доберусь...

самокопательный бред

есть такое мнение, что люди стремятся быть хорошими в первую очередь для себя.. для того, чтобы удовлетворить своё самолюбие или там я не знаю что... чтобы сказать себе потом - вот видишь, я хороший... как у Гришковца, помните? я хороший, меня можно любить... знаете, я с этим мнением согласна... в целом...
просто когда во всё это ввязываешься - не бывает обратного пути... нет такого момента, в который можно было бы сказать - ну всё, я уже достаточно хороший, и меня уже поблагодарили, отдали должное, миссия моя выполнена, все довольны и счастливы - повернуться и пойти... потому что, только ввязавшись, в очередной раз понимаешь, что всё это бесконенчо... что никакой миссии нет... что все никогда не будут счастливы... что это просто переход энергии.. боль - это тоже энергия.. и она должна же тоже куда-то переходить.. есть же закон сохранения... и вот тогда понимаешь очень чётко, что всё это ты делаешь совершенно не для себя.. потому что для себя не будешь делать плохого... не будешь искать места, где упасть... а просто пойдешь и упадешь... потому что идти туда надо.. и то, что ты знаешь, что там все падают, совершенно тебя не останавливает... а кому надо - это тоже спорный вопрос... может быть, это всё вообще определяется на уровне хемотаксиса... даже скорее всего... это просто законы мироздания.. такие же незыблемые, как закон сохранения...
а так, конечно, удобнее и привычнее сказать, что "это моя природная склонность к доброте", или "это я делаю для самооправдания", или "так меня в детстве научили", или "вы не подумайте ничего такого, это просто вежливость", или...
а если это закон, то какой смысл об этом рассуждать... и какая разница, как это называть... делаешь и делаешь... и если кому-то это приносит пользу - то вообще отлично...
и мне ещё можно пожить на этом свете.. ещё можно... (с)

@музыка: Гришковец и Бигуди

@темы: самокопания

---

я знаю, что когда-нибудь всё будет по-другому. сегодня я знаю. и когда-нибудь наступит скоро. быстрее, чем кажется... ещё быстрее...
когда долго и безвылазно сидишь дома, постепенно превращаешься в ничто... искусственный свет делает из тебя недовампира... воздух, кажется, тоже искусственный... весьма настоящими представляются только всякие гадости, помещаемые в многострадальный ЖКТ с явной надеждой на результат... гыгыгы...
а мне надоело. и это война. пусть тупая - война никогда по большому счету не бывает "умной"... слышишь, мир? ты понял, да? это война. и дело-то совсем не в дурацком кашле, ты ведь тоже это знаешь.
просто всё будет по-другому... всё - это не "всё" как всё, что есть... всё - это что-то такое одно, но очень важное... протягивающее тоненькие ниточки ко всему...
знаешь мир. я люблю на тебя ругаться. и не всегда без причины. и ты, конечно, много гадостей мне умудрился сделать за это время. но знаешь, в последние несколько дней, варясь в соку жёлтого электрического света, я вдруг снова поняла, что такое - перспектива.
и это чем-то грозит тебе. мне. нам. слышишь?

@темы: дурдом, самокопания

---

давно хотелось выложить эти фотки... потому как плохо укладывается в голове)
наконец-то доделали, и я дошла, запечатлела...

три года назад

вчера

@темы: город, смотреть

---

одиночество, господа, - это совсем не страшно... правда-правда... это ведь достаточно понятная и знакомая штука... ну что особенного-то? а знаете, что самое страшное? самое страшное - это время...
это к тому, что время идёт для всех по-разному... а для кого-то уже закончилось... и для кого-то даже сегодня...
а я тут сижу, пораженный неким животным, относящимся к микроорганизмам, сижу как тупой придурок, вынимая гвозди из головы... и это совсем не одиночество... и потому совсем не страшно... ибо что нам голова - отрастим и вторую, если будет надо... а людей уже не вырастишь... любите и цените людей, господа, пока не закончилось время...

@темы: игра в слова

---

и как же я теперь без Кундри буду читать жж?
*ушёл плакать горькими слезами*

@темы: ыыы

---

Понимаешь, это - моя война,
это только моя война.
Я ее развязал на границах чужого сна.

Понимаешь, я очень хочу проиграть,
до смешного хочу проиграть,
сдаться в плен и спокойно спать.

Понимаешь, но все на моей стороне
в этом чужом, беспокойном сне,
и победа сама в руки просится мне.

Понимаешь, это моя война,
это только моя война.
Пядь за пядью
отвоевана
тишина.

(с) Макс Фрай

увидела, вспомнила, что так оно и есть... до смешного...

только чур не делать выводов, что всё плохо и ваще) нет, всё просто идёт как идёт... тут споткнулся, там салфеточку нашёл... вытер грязь и пошёл дальше... идёшь-идёшь, и вроде грязь грязью, а иногда ведь бывают такие прозрачно-умытые утра, как сегодня... а ты, сонный, вялый и почти неживой, смотришь на всё это и думаешь - ну как же, как же так сделать, как себя вывернуть и в какой узел завернуть, чтоб хоть на секундочку суметь этому соответствовать...

@темы: чужие строчки

---

очень current

извините.
фильм Анны Меликян "Русалка".
фигня.
за сим ушёл спать под крики обсуждающих сию фигню.

@темы: смотреть моими глазами

---

озадачилась случайной фразой...
то, что я не умею делать.. и нет вероятности, что научусь... - нарушать законы жанра... а иногда хотелось бы...

п.с. интересно, как окружающим удаётся меня выносить, если я сама не могу этого делать?

@темы: простотак

---

сегодня во сне я видела фиолетовый светофор... вместо зелёного - фиолетовый... красиво...

к некоторым словам предыдущих ораторов... я не несчастная... не знаю, кто вам это сказал... по крайней мере, одно знаю точно - я так не говорила никогда... никогда.. знаете, господа, не счастливый и несчастный - это два разных человека... и, тоже ещё, жаловаться - это одно, а ярлык - это совсем другое... хотя жаловаться и жалеть - это тоже вещи далеко не взаимосвязанные...

Укрой меня, Господи. Холодно и темно.
Иду по трясине наощупь, дорог - ищи там!
Мне нравится жизнь моя, я не прошу иной,
Я просто, Ты знаешь, я просто прошу защиты.

В дожди и бессонницы словно в речной поток...
Но это всё бредни, прости. Я давлю на жалость.
Ты просто скажи: мне ведь будет ясней потом,
Куда и зачем я всю жизнь от себя бежала?

Не так уж и тяжек, наверное, мой удел,
И жизнь полосата, и мир за окном не клетчат.
Но, Господи, я-то надеялась на людей,
А им, оказалось, самим ну ничуть не легче.

Казалось бы, вроде еда на моём столе,
И тёплая комната, многих иных светлее.
Но, Господи, всё-таки Ты меня пожалей.
Мне просто гораздо спокойней, когда жалеют.

(c) Peony

почитайте Пеони... она очень хорошая... и вообще, в этом мире так много очень хороших людей... как в нём при этом можно быть несчастным? нет, нельзя...

@темы: чужие строчки, смотреть моими глазами