видимо, слишком банально... слишком банальное я...
поэтому и в мире что-то мучительно не так... настолько мучительно, что действия становятся почти немотивированными... настолько не так, что это становится физическим...
а впрочем, конечно, я очень сильно преувеличиваю... все просто обычно... ничего такого особенного... кажется, что-то какая-то осень коснулась сегодня моей щеки прохладным солнечным лучом... прохладным... а я чего-то всё равно не понимаю... где-то я застряла... не там...
не пытаюсь пафосной бредятины накрутить из ничего... честно... я очень пытаюсь понять... что именно.. что... но я не понимаю...

@музыка: Ночные снайперы

@темы: самокопания

---

так сказать, кстати о птичках... люблю я очень читать статистику по поисковым фразам... жалко не сохраняла, некоторые из них были весьма шедевральны...
особенно из сентябрьского порадовала фраза "совсембред на си"... кажется, это просится в новое название дневника...

@темы: игра в слова, дневник

---

заметки на полях...

я вот вчера пришла в интернет после некоторого отсутствия... и там было - неуютно...
а сегодня я вот в книжный магазин пришла, первый раз месяца за полтора, наверное... и там было - неуютно...
а потом я пришла домой... и там...
возникает закономерный вопрос - и зачем надо было куда-то ходить?

а мужчина с балкона сказал мне сегодня, что о тех, кто заботится о птицах небесных, о тех Бог позаботится... а мы кормили голубей, он с балкона, а я из-под... и я ничего об этом не думаю, потому что можно так и умереть, сидя и ожидая, что о тебе кто-нибудь должен будет позаботится...
и вообще, такое странное это слово... а я не забочусь... я просто что-то делаю... без вектора... зато на поводке...

@темы: простотак

---

что я в себе ненавижу... глубоко и безнадёжно... может быть, единственная вещь, которую я и правда ненавижу в этом мире... это привычка тянуть время... откладывать... а потом думать - ну и зачем вообще?.. при этом я прекрасно знаю, что с людьми это не работает... да и с вещами, в общем-то, тоже...
да и правило "лучше поздно, чем никогда" тоже вряд ли работает...
это я к тому, что -

мисс Полли, с прошедшим Вас) улыбайтесь почаще - осенью освещать окрестности улыбками особенно актуально
Дарья, я за тебя тупо молча переживаю.. надеюсь, всё-таки всё более-менее в порядке... хотя бы со здоровьем... м?
милая Д.С., если Вы ещё здесь - Вам очень идёт быть бодрой и весёлой, не забывайте) всё будет хорошо...
Февральский ветер (а ведь так и ассоциируется с Вами, никак не стирается... ещё можно так?), не стоит закапываться в пыль, и правда... возвращайтесь хоть иногда...
Заяц, я честно помню про письмо... но я же стандартный безнадёжный случай
Фейко-фейко, а ведь мы с тобой давно ещё договаривались, а?
а L. и правда... ыыы... я плакал... ты был прав, не хочу смотреть дальше

и вообще, кому что где не сказал... не отдал, не встретил, не выполнил, что обещал... как-то надо что-то с этим делать... напоминайте хоть иногда что ли... о чем можете... ибо я зело туп, как показывает практика... но, честно-честно, совсем не равнодушен...
извините, что не всем по отдельности... физически бессилен... пока...

@темы: ыыы, самокопания

---

и куда, интересно, так методично исчезают мои избранные?
это я отметился, мол, жив-здоров, но с многабукафф как-то не складывается пока...

@темы: простотак

---

ничего нового

ты учишься у меня, я учусь у тебя... это принцип любого образования... любого... каждый есть и тот, кто отдает, и тот, кто принимает...
работает везде... чему учатся преподаватели у студентов? хм... проще смотреть на вещи... чему участся студенты у преподавателей? да, по сути, сложнее смотреть на вещи... в результате, при соблюдении гармонии, при сохранении равновесия, мы, каждый, любой, можем достичь этого странного счастья - видеть вещи почти такими, какие они есть...
извините, остапа понесло... (с)

@темы: смотреть моими глазами

---

есть некоторое количество слов, которые, конечно, не имеют никакого значения... но у меня в организме, по-видимому, чего-то не хватает пока, чтобы это понимать... может быть, полиэтилена права... не люблю слова...
писать - почему-то всегда, когда не ы... когда ы - молчать... а вот "не" всегда руки чешутся объяснить... особенно когда тебе до этого много и по разным местам наобъясняли... это я к тому, что, порадуйтесь за меня, долго и стойко было ы...
а на бутерброды с сыром, как выясняется эмпирическим путем, меня тянет только в периоды полураспада... в сыре тирамин - нечто, подобное амфетамину, а про амфетамин, наверное, все знают, а может даже лучше меня... тирамин с кофеином - прекрасный коктейль...
и вообще, господа, жизнь-то не удалась *это, в общем-то, то, что по программе положено в этом месте сказать*
а если серьёзно - не хочу серьёзно... люди смешные... даже когда пытаются убедить тебя, что жизнь не удалась... да, меня тоже бесит эта фраза, и я честно постараюсь от нее избавиться уже... я гораздо сильнее, чем кажется, но и это не всегда помогает... и это тоже, в общем-то, смешно...
улыбайтесь... это помогает согреться... всё-таки хоть какая-то мышечная работа

а вообще, я тут про новый год что-то подумал бредовым своим мозгом... хотите бумажненькую открытку от дурацкого чудика в почтовый ящик?

@темы: дурдом

---

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin' on by you know how I feel
It's a new dawn, It's a new day, It's a new life
For me
And I'm feeling good
etc

в какой-то момент очередного разглядывания очередного несуразного человека я поняла, что коллекционирую мужские затылки... в картинках, исключительно, совсем безобидно... в них есть определеная типология, при этом каждый совершенно уникален... я помню их столько, сколько не помню глаз, носов, женских причёсок, серёжек и туфель вместе взятых... в этом есть что-то патологическое, мм?
определённо к рукам в интересах стоит дописать затылки... вот так, по частям, и просыпается интерес к человеку воистину, фармакология дурно на меня влияет

@музыка: Muse - Feeling good

@темы: случайности, смотреть моими глазами, улыбаться

---

когда я набираю русский текст в английской раскладке, обычно я понимаю сие как знак, что всего этого говорить не надо...
поэтому и не говорю.

@темы: случайности

---

я - раб лампы...

@музыка: Сурганова и Оркестр - Мураками

@настроение: видел фото, вспоминал, радовался...

@темы: смотреть

---

много врать - это очень вредно... правда-правда... но, как выясняется, много не врать - тоже... осень - это слишком много правды в воздухе, и правда эта в том, что я - маленький, ничтожный и смешной, нелепый, несуразный, больной, мучимый вечными сомнениями - держу в руках нечто, удержать которое невозможно, и это невообразимое неизвестно-что выскальзывает и выскальзывает из рук, как шёлковая нить, и я не перехватываю её, нельзя, это против всех правил игры, если это игра и если есть там хоть какие-то правила, тормоза и выходы, но держу её самым кончиком указательного пальца, подушечкой, как струну, но едва прикасаясь, и это лишь один момент, маленькая застывшая секунда, и от этого-то всего и больнее, от того, что в этом конкретном моменте я не управляю ходом времени... и никто не знает, когда моя секунда вдруг сменит номер... и ничего нельзя будет изменить... и этого я боюсь больше всего... того, что нельзя будет изменить...
выдох...
я нелепый и смешной, нытик и зануда, люблю ходить по дому в джинсах и шарфе, люблю сидеть на столе, пить на ночь холодное молоко, зависать, глядя куда-то в стену, говорить гадости по телефону и в лицо... такие дурацкие мелочи, которые заставляют оторвать взгляд от шелковой нитки в моей руке...
этот мир так хорош за секунду до взрыва...
вдох...

@музыка: Muse - New Born

@темы: наизнанку

---

осень наступила.
и все упали.

@темы: наизнанку

---

теперь вместо того, чтобы убивать Гарри Поттера по вечерам, я убиваю полиэтиленовые пузырьки... мне кажется, я как-то стала гуманнее, чище и добрее...

@темы: самокопания

---

я люблю, когда люди, о которых я думаю, сразу мне сами и звонят... это меня уверяет в том, что в мире всё связано и ничего не уходит в пустоту... и это хорошо)

@темы: случайности

---

придумывать себе проблемы.. покажите мне того, кто этим не занимается...
но... да... мне удобно придумывать себе проблемы.. потому что так, в том числе так, я своими руками плету свой мир... тот, в котором я могу как-то держаться... тот мир, который я понимаю, который для меня является нормальным, воспринимаемым, перевариваемым, преодолимым... Воина Духа из меня не выйдет, потому что я не могу встать лицом навстречу ветру из пустоты... я не могу смотреть прямо в ничего... у меня нет стольких сил... поэтому я сотворю свой маленький мир, придумаю свои маленькие проблемы, загружу ими моск и не буду думать ни о каких вечностях, которые пройдут мимо меня... они мне не по зубам...

@музыка: Четыре Четверти

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

---

я каждый раз возвращаюсь к одному и тому же... раз за разом упираться в одну и ту же стену, которую ты не можешь пробить... это даже не то чтобы обидно, это вообще смешно...
я говорю сейчас не о глобальных вещах, казалось бы... я говорю о том, о чём уже измучилась говорить, закапала всем мозги, и вообще... но периодически всё равно подаю голос...
я сегодня снова вспомнила об этом... и мне стало очень-очень больно... я не помню, как выглядит ночной город из окна... у меня нет таких окон, из которых был бы виден ночной город... разноцветные теплые квадратики окон... фонари звездочками.. звездочки просто... фары автомобилей... маленькие темные люди... большие темные деревья...

если это всё не брать во внимание... правда... это сейчас мне зело грустно, причём всего лишь из-за какого-то момента.. а на самом деле всё... правильно... после приезда из Того-Самого-Города... я день за днём чувствую себя правильно... тьфу*3... не то чтобы спокойно.. не то чтобы весело.. но так, как не-протиивно, не-гадко, не-устало, не-из-последних-сил, не-переступая-через-себя... я за это время ни разу не переступила через себя... мне кажется, что это - правильно... как-то так жить, чтоб не выскребать из себя... я даже не боюсь вернуться в своё чумовое расписание... а вдруг получиться удержаться... вдруг получится?... я вообще почти ничего не боюсь... Город, кажется, мне стоит чаще возвращаться к Тебе... я вернусь, вернусь, слышишь?...

@темы: смотреть моими глазами, город, смотреть, самокопания

---

помните Ассоль?
в её ушах Макаревич, Секрет и Митяев -
она не верит другим голосам...

в моих ушах Секрет... и невозможно не верить... когда они поют - ничего не бойся, я с тобой...
несмотря ни на что, мы отправились в путь - мы держим путь в сторону солнца...
мама, время не в счёт, не жалей ни о чём, положи голову на моё плечо...
пусть нас ждут холода, огонь и вода, мы живы порой надеждой одной, что если беда, то легче, когда ты рядом со мной, я рядом с тобой. как будто пустяк - но пусть будет так всегда...
мне даже в сжатых кулаках не удержать тебя никак...
ничего не бойся, я с тобой...

@темы: слушать

---

такой маленький post scriptum к предыдущему посту...
нам не было грустно...
честное слово, нам было очень-очень-очень весело

@темы: улыбаться

---

дневниково-салфеточное...

обрывки путевых заметок... просто клочки, много и бессвязно... с примечаниями от автора сегодня...

"путешествие из Петербурга в себя..."

"путешествие из Петербурга в себя"...

29 июля поезд
поезд чем-то похож на Коридор-Между-Мирами... "на что похожи ваши поезда? на амобилеры? - нет, скорее на коридоры на колесах" - так и получается... важно только словить это мимолетное ощущение, что твой коридор стационарен, а пространство вокруг тебя движется, сокращая расстояние от одной светящейся точки до другой. Хумгат. Коридор-Между-Мирами

ночью смотреть в стекло - одно из основных занятий... нельзя сказать, что это развлечение - скорее таинство, которое должно не приносить эмоции, а просто совершаться. как на тех картинках, что обычно дают на психологии в школе при определении способности удерживать внимание - раз за разом определяешь собственную способность видеть одновременно тень себя в стекле и тень мира за стеклом. фон и фигура знакомо?

а пока вокруг нет ни одного мира, я с удивлением, но судорожно впитываю по кусочкам - себя... как будто не такие всегда были волосы, другая форма кистей... учиться быть собой... снова...
я и сейчас, во времени настоящем, уже дома, совсем не узнаю себя в зеркале, совсем по-другому слышу, и движения пальцев мне незнакомы... или мне только кажется, что всё изменилось... раньше я приезжала, и сложно было снова жить в городе, ходить, видеть, вспоминать улицы и дежурные фразы... а теперь город вспомнился сам собою, как будто всё это время был, но что-то сложнее в людях... или во мне.. или одновременно...

30 июля первый день Города
первый день Города тревожит только одним - острым чувством чуждости... оно, скорее всего, пройдёт. и скоро. но пока - недостаток хоть и единственный, но весьма существенный... отсутствие чёткости - тоже, наверное, "не"... нет привычки быть вообще предоставленным самому себе... вообще...
а на самом деле, именно эта чуждость и делает Город невероятным... когда начинает просыпаться желание вернуться домой? тогда, когда город становится своим, знакомым и "таким, как всегда"... больше всего пугает это самое "всегда"... от которого бежишь и бежишь из дома в разные другие места... а потом они тоже становятся своими... навсегда... и вот тогда - хочется вернуться... оказалось так... на практике...

31 июля
захватило ощущением солнечной толпы...
мне всегда было сложно себе представить, что, оказывается, бывает и такое...

2 августа Эрмитаж
картины в своей массе не вдохновляют меня никак... это, конечно, тупо и нецивилизованно... но стоять перед ними часами я не могу, не понимаю этого физически... достаточно одного беглого взягляда, чтобы ощутить или не ощутить собственную сопричастность... картины s.l. не вызывают у меня чувства сопричастности, галстук с фрагментами "Музыкальных инструментов" Пикассо - да... восторг от паркета невыразим...

3 августа теплые встречи в холодном пространстве
цепь совпадений растёт. дома вырастают на пути случайно и оказываются волшебными. были в гостях у музея печати. именно что в гостях. не передать.
видели много чудных и чудных вещей. во всяких лавочках. вот что надо привозить - вещи, несущие в себе идею. и лучше всего, если это будет идея повседневного праздника. того, что, как известно, должен быть всегда с тобой. привезла...
а о человеках я писать и говорить не умею, ибо слишком они многогранны. и сегодня тоже так - чуть-чуть коснулись словами одного чудного человека. и радостно. а остальное - со мной

4 августа бамбук
знаешь, бамбук, мне кажется, ты немного примирил меня с этой жуткой действительностью. я, воистину, чувствую себя идиотом, но, бамбук, ты же правда... ладно-ладно... молчу...
магазины должны быть маленькими и узкоспециализированными... просто лавочки на первых этажах домов... кому-то казалось, что я родилась не в своём времени? оказалось, что не казалось... от гипермаркетов и огромных торговых центров квадратеет голова. а я люблю круглую голову. так красивее. мне кажется, что она даже мне идёт иногда.
вообще, вокруг стало слишком много пространства... во всех смыслах... это тяжелая ноша - уметь не заполнять, не захламлять его, лишь бы сузить до себя и иже, но геройски примириться с ним... это всё равно, что примириться с вечным одиночеством в себе... нет, так я пока не могу... и Воина Духа из меня не выйдет... но и первый вариант, как только начинаешь понимать, что пользуешься им, сразу перестаёт устраивать... так и получается пока - просто по течению. Лагуз.

5 августа ветер
ветер унёс нас, как Элли и её домик... наверное, туда же...

Замечательно не спать ночью - ты никому ничего не должен, не надо никуда торопиться, спешить к определенному времени, следить за собой слишком сильно. И всегда можно лечь спать.
(с) "Стереолистья"

6 августа рефлексия
мне почему-то всегда казалось, что я ни у кого ничего не требую. не так? (ушёл в глубинные размышления)
Русский музей порадовал закрытыми дверьми и неизменным отсутствием "Квадрата"... мне кажется, это судьба (ушёл в размышления о судьбах квадратов)

7 августа волшебство фонтанов
Петергоф. Вибрафон, ксилофон, маримба. Слёзы. В этом городе мне всё время играют Вивальди.
А Марли как всегда отражается совершенно точно, до мельчайшей детали... и мы гуляем по мостикам между облаками...

8 августа
йа - ходибилдер!
пора заказывать значки...

9 августа кладбищенские истории
причастность, снова, да... так вот, причастность - довольно чуткая вещь... я не ощущаю её тогда, когда должна была бы... для меня в толпе нет причастности... наверное, так. а где она, сказать сложно, но, скорее всего, где-то в штрихах, тишине, переходе оттенков, переливе звуков. не ограниченная регламентом. на этой фразе мне улыбается солнце.

10 августа мосты
психоделические фотографии разводки мостов - в попытках изловить звёздочки.. звёздочки ни разу не дались... наверное, это честно)

было и ещё.. были бабочки, и Вивальди на аккордеоне, и карильон, и старые книги, и старые камни, и крыши, и ветер, солнце, дождь, кованые решетки, дворы-колодцы, фонари, кошки и что-там-ещё должно-быть? а потом было сейчас. и теперь будет всегда. и от этого "всегда" никуда уже не убежишь.
dixi

@темы: случайности, наизнанку, смотреть моими глазами, город

---

я здесь.
как бы банально это ни звучало

@темы: простотак, смотреть