не без излишнего пафоса, как и подобает автору...

- Вы не впиливаете, Макс, - печально сказал Андэ. - Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой, но это никто не впиливает...

p.s.

просто хотела сказать... всем, без перечисления... всем, кто был летним, ярким, лёгким... я вас всё читала и читала, смотрела на картинки вашими руками, и сил не было сказать, как я за вас рада... а так хотелось... спасибо, ребята... вы такие чудные... правда...
я вам привезу кусочек Города... а вы тут не забывайте улыбаться, ага?
приеду - проверю!

@темы: город, ыыы, улыбаться, читать

---

ничего глубокомысленного

не пишется... всего лишь потому, что я перестала осознавать себя собой.. перестала идентифицировать окружающие события как относящиеся ко мне... нет, это кто-то другой... стихи тоже не пишутся... ведь для этого нужно, хм, преставить себя кем-то... на некоторое время стать собственным персонажем... а я же даже собой себя представить не могу.. о чем речь?
и вообще, я довольно слабо понимаю, что происходит... может быть, это и не обязательно вообще... и, честно говоря, не знаю, что вам рассказать об этом... можете что-нибудь спросить, если хотите...
а кому что привезти, мм?

@темы: дурдом

---

Питер. начало августа.
если кто-то что-то - умыльте, you are welcome... можно будет что-нибудь придумать...

@темы: город

---

просто очень-очень жарко. ничего больше.
больше - ничего.

@темы: простотак

---

меня нет.
ну и не надо.
всё, хватит.
когда сожру, вернусь.
и не надо пытаться мне помогать, от бобра добра не ищут.
удачного всем лета и всё такое прочее.
плавьтесь от улыбок, а не от солнца.
до свидания.

@темы: простотак

---

теоретически, можно сказать много всякого... очень много... даже не знаю, что и выбрать
честно говоря, так смешно, как сегодня, мне не было уже давно... просто я очень не люблю, когда с меня требуют то, чего я не должна... не надо просто этого делать... ибо я молчать не буду... собственно, что называется, за что боролся - на то и напоролся... Великий Гербарий теперь великодушно разрешено нервно скурить в уголке, ибо меня банально изгнали... в первый раз в жизни, кстати. можно загадывать желание) сижу теперь и думаю, как мне лучше относиться к этому факту
а по поводу всего остального... самое страшное, оказывается, - понимать... гораздо легче вслепую, интуитивно, эмоционально что-то там громоздить, рушить, истерить, в запале, бессмысленно, нервно трясущимися руками... а видеть и понимать - это очень страшно... и очень жестоко... причём ко всем, и к себе в том числе... меня угораздило вырасти холодным логиком (внутри которого, конечно, прячется истерик... но у него отличная цепь...), и поэтому я смотрю на мир, связи, ситуации и решения и всё это понимаю мозгом, и ничем другим... и от этого хочется пойти куда-нибудь очень далеко и там долго-долго курить, а потом долго-долго отплёвываться... потому что это очень больно и очень противно. и, главное, никуда уже не денешь.

@темы: гранит науки, наизнанку, дурдом

---

иногда хочется, чтобы рядом, на расстоянии вытянутой руки, находился человек... просто живой давно знакомый человек... не в одном телефонном звонке друг от друга, не в n-ном количестве шмяков по клавиатуре - нет, именно здесь. на расстоянии вытянутой руки. никогда её не протягивая. пить горячий кофе. или холодный кофе. произносить что-нибудь вслух. только бы ни о чём не думать. только бы не думать ни о чём. даже не заглядывать туда. вглубь. иначе ведь обязательно упадёшь. хрупкое-хрупкое равновесие. очень. и я протягиваю руку. там, впереди, монитор, где вас очень много, но слишком далеко, там, справа, телефон, где всех тоже весьма достаточно, но так ненастояще, а тут, слева, хватаю пустоту.
вот так.

@темы: смотреть моими глазами

---

*муха, запутавшаяся в паутине, издаёт звук помех в эфире... значит, по мухе сегодня ничего не передают...
*интересно, можно ли считать, что я замужем за Великим Гербарием, если каждый вечер мы вступаем в отношения определённого характера и это оформлено документально?
*у меня в голове одни осколки текста... и ничего больше... одни осколки... как будто никогда и не было никаких стихов...
*один из самых спокойных и лёгких дней этого безумного лета... сегодня... воистину, много спать и одиночество - это хорошо для меня...
*корабли имеют сердце и возможность выбирать и погибая улыбаться... (с)

распался на бензиновые фракции
мой город – для кого-то центр мира.
и всё живёт в эпохе информации.
а я - в эпохе с именем Земфира.
(с)

@темы: чужие строчки, слушать, смотреть моими глазами

---

знаете, что невозможно? это очень хорошо, что я поняла, как это сформулировать, да... хотя это очень просто...
невозможно жить и всё время оправдываться за то, что ты ТАКОЙ и у тебя всё ВОТ ТАК...

@темы: случайности, наизнанку

---

техника, она - куда умнее, чем...
вторая колонка, которая молчит уже лет несколько, стала работать... только на Металлике и Земфире...
воистину, мир гораздо правильнее сплетён, чем кажется оно на первый взгляд...

@темы: случайности, слушать

---

мне кажется, что это никогда не кончится...
извините.. мне нужно это кому-то говорить.. чтобы не так быть в этом уверенной... чтобы хоть чуть-чуть усомниться...
а вдруг всё-таки когда-нибудь?...

@темы: наизнанку

---

всегда получалось как-то так: если тебя что-то в жизни не устраивает, ты либо меняешь эту самую жизнь, либо, если уж сил не хватает, убеждаешь себя, что именно такая жизнь и называется нормальной... а теперь, знаете ли, никак не получается...
это я всё не к тому, чтобы пожаловаться.. это я всё пытаюсь себя убедить, что надо взять руки в ноги и сделать уже хоть что-нибудь... но время всё так же утекает сквозь пальцы, моск всё так же недоволен происходящим, а дух очень сильно требует настойки жень-шеня, ибо сдох ещё на середине пути... правда, я всё это пишу для того, чтобы мне самой стало стыдно... а сочувствие (внимание, красивый жест!) не так уж необходимо... но так всегда... приятно гордо отказаться от предложенной помощи и, обдирая коленки, ползти дальше с неимоверными затратами сил и средств, вместо того, чтобы просто один раз руку протянуть.. нет, приятно быть великим... но вот если помощь не предлагают... это как-то не ы, правда? хотя ты знаешь, что откажешься... и тот, второй, тоже прекрасно знает, что ты откажешься... это я всё к тому, что люди никогда не делают то, чего ты от них ждёшь, просто потому, что они думают не так, как ты думаешь... ни один человек не является тобой, чтобы оправдывать твои ожидания... это тоже для себя, заметочко... wi-fi как всегда не в счёт, ибо оно гораздо выше уровнем... гораздо...
а, собственно, я о чём? да так, разговариваю сам с собой.. или с миром... не думаю, не жалуюсь, не спорю, не сплю (с) и далее по тексту... ну а в целом как-то жив, и ладно... сойдёт для сельской местности...
улыбайтесь, господа.. оно, может, и бесполезно, но как-то всё же делает мир приятнее...
ну и я с вами, за компанию

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами, ыыы

---

когда к тебе приходит Великий Гербарий и говорит - "на колени!" - что ты, маленькое и хрупкое существо, столь зависимое от записей в зачётке, можешь ему противопоставить? да ничего... и вот уже Великий Гербарий повелевает тобой, и ты делаешь всё совершенно безропотно, и голове твоей остаётся и вертится без конца всего одно слово... и это слово - бля...
это просто леденящий душу пц (с)...
извините...

@настроение: сдох

@темы: гранит науки, дурдом

---

мужчины, знаете, я вами восхищаюсь... вот серьёзно...
у вас, конечно, много недостатков... но блин, это же кем надо быть, чтобы всю жизнь застёгивать пуговицы не с той стороны?! по-моему, это подвиг...
напоминаю, что я серьёзно

@темы: смотреть моими глазами, улыбаться

---

распахнутые в небо глаза...

лето - это как-то так...


может быть, стоит радоваться, что это как-то жизнь... в любом случае... я имею в виду, что боль ничего не значит... и стоит сперва вообще ответить на вопрос - а боль ли это?)) может, это тупо зависть к этому солнечному свету и отражениям в лужах?)) может, это тупо эгоизм - забрать это всё себе, впитать в себя, и никому никогда больше? может, это просто волосы запутались, и дёргаешь, дёргаешь расчёской, а надо просто спокойно сесть и расплести? может быть...
это просто солнечное лето, островками в череде тропических дождей... пусть будет так...
кофе - как чужая боль... а чужая всегда легче своей... пьёшь эту горькую гадость - и как-то легче)))

@темы: улыбаться, смотреть, самокопания

---

маятник в левую — в правую сторону
каждому брату достанется поровну
каждому Гаю будет по Бруту
всем великанам — по лилипуту
время песочного цвета уходит в песок

как-то так...
всем нам когда-нибудь достанется...

и раздается голос
из трещины на потолке:
Дэвид, Дэвид, Дэвид, Дэвид, где твой брат Голиаф?

@темы: слушать

---

p.s.

и ещё... ты ведь никогда не отвечаешь мне, если мне это нужно.. никогда... знаешь. я когда-то ждала, что ты ответишь.. а потом перестала ждать...
мир, ты ведь сам превратил меня в это... в сморщивающийся камень...

@темы: простотак

---

знаешь, мир... я вот поговорю с тобой сейчас немного.. и, наверное, успокоюсь... хотя, даже это, видимо, от меня не зависит.. ты же понимаешь.. ничего тут никогда не зависело от меня... ты всегда игрался со мной... как фантик на верёвочке.. "на, решай!", и я протягиваю лапку, а тут оп - и снова не я... "да нет же, бери, твоё, решай!" - и я хватаю и хватаю воздух...

а в результате я всегда делаю один вывод.
я могу хотеть или не хотеть - от этого ничего не зависит.
я могу писать или не писать - это ничего не изменит.
я могу любить или не любить - это никого не волнует.
я могу ждать или не ждать.
могу верить или не верить.
могу играть в оптимизм или не играть.
всё происходящее в моей голове не имеет никакого значения. все мои действия фактически тоже бессмыслены.
я делаю этот вывод всегда. всегда. это можно было заметить. я делаю его постоянно.
разница лишь в том, по фиг мне до этого вывода или нет.
сегодня мне не по фиг.
и от этого, знаете ли, как-то... а неважно...
это всё равно ничего не изменит...

это я писала год назад... ничего и не изменилось... изменилась я, но это, как мы видим, не важно... ты ведь остался прежним.. знаешь, мир, я боюсь тебя... а мне ничего больше не остаётся, ты же видишь... ты ведь всегда находишь способы ломать меня.. куда бы я ни уходила... чем бы я ни защищалась.. а потом я перестаю защищаться - и что? результат тот же... повторяюсь.. извини, да.. ты заставляешь меня чувствовать свою вину.. меру, степень, глубину.. всегда.. я оказываюсь виновата перед тобой всем, всем и сразу... ты не прощаешь меня.. никогда.. знаешь, это от тебя я научилась никогда не прощать...
знаешь, мир... ты сделал из меня замкнутую систему.. и как бы я ни менялась - она не становится другой... она меняет интерфейс... обложку... расширяется количество функций... но ядро остаётся всё тем же.. ну конечно, в этом ты тоже не виноват.. в этом виновата я.. я знаю... нет вопросов... только один... ну что ты всё время хочешь от меня? я никогда ничего не делаю "так"... когда ты наконец наешься? когда ты перестанешь подсовывавть мне всё, что я делаю, со словами "отвратительно, сделай заново"?.. ты ведь сам установил этот закон - фарш невозможно провернуть назад...
знаешь, вот я наклеиваю этикетки на флаконы, и меня не существует для тебя... мне не нужно решать никаких задач, не нужно делать никаких выводов... мне вообще не нужно быть в это время... мне кажется, что это моя маленькая месть... чтоб ты тоже хоть немного почувствовал себя.. ущербным.. ненужным... бессмысленным.. хотя, тебе же всё равно, я знаю.. у тебя таких много.. таких идиотов, как я...
знаешь, мир, я не успокоилась.. но это ведь ничего не меняет, правда?
и, знаешь, мне кажется. что я уже и не смогу. никогда. успокоиться.

@темы: наизнанку

---

вообще, это, кажется, все чувствуют... что называется, нечего обольщаться...

@темы: простотак

---

почему программы со мной так разговаривают?
наверное, я придурок... и они это чувствуют...
от перестановки системы сумма не меняется...
*еще и эта хрень... жизнь прекрасна ваще...*

@темы: дурдом