почему-то всё всегда приходится объяснять...
пятница, 27 июня 2008
очень важный вопрос. очень.
как установить десятый Windows Media Player вместо одиннадцатого?
только, пожалуйста, не говорите - поставь последний winamp и живи спокойно. правда, считайте меня тупой блондинкой. я не люблю удобный winamp, я люблю косячный wmplayer.
помогите, а? пожалуйста. жить же невозможно...
как установить десятый Windows Media Player вместо одиннадцатого?
только, пожалуйста, не говорите - поставь последний winamp и живи спокойно. правда, считайте меня тупой блондинкой. я не люблю удобный winamp, я люблю косячный wmplayer.
помогите, а? пожалуйста. жить же невозможно...
заново ощупываю город шагами... это похоже на пальпацию... проверять и проверять, что там, под тонкой, исцарапанной асфальтовой кожей этого города... он жив, главное... и у него, в отличие от меня, ничего не болит... по крайней мере, пока...
дождь, как ни странно, так и не собрался... единственная капелька упала мне прямо в уголок глаза, как будто слезинка... но я что-то плакать совсем не собиралась... я смеялась, а город ловил меня, обнимал руками своих улиц (иди сюда, иди на перекресток моих больших и неуклюжих рук (с)), наверное, тоже проверить хотел, что и где у меня болит... не получилось... но это просто от несовпадения масштабов...
мне кажется, я больше не буду фотографировать этот город... я уже очень давно тупо ношу фотоаппарат в рюкзаке и понимаю, что не могу вот так кощунственно его достать, прицеливаться и нажимать там какие-то кнопки... потому что разрушится воздух... смесь прозрачных бесцветных газов без вкуса и запаха... всего лишь... нет, только ходить, запоминать и показывать... только так...
а ещё я подумала в очередной раз... к чему всё это дурацкое эстетство... вот я могу цитировать Маяковского или Веру Павлову... узнавать Моцарта или там Шопена по маленьким отрывкам... собирать, кажется, несуществующих у нас испанских поэтов по крупинкам... как там ещё? плету, вяжу, вышиваю крестиком... учить, лечить... говорить о высоком... я ходила по городу, ловила блики солнечного света всем своим организмом... и этому свету совершенно всё равно, знаешь ли ты второй закон термодинамики, скольких людей ты предал за свою жизнь, будет ли у тебя завтра, какой у тебя номер телефона и аськи... ему всё равно...
дождь, как ни странно, так и не собрался... единственная капелька упала мне прямо в уголок глаза, как будто слезинка... но я что-то плакать совсем не собиралась... я смеялась, а город ловил меня, обнимал руками своих улиц (иди сюда, иди на перекресток моих больших и неуклюжих рук (с)), наверное, тоже проверить хотел, что и где у меня болит... не получилось... но это просто от несовпадения масштабов...
мне кажется, я больше не буду фотографировать этот город... я уже очень давно тупо ношу фотоаппарат в рюкзаке и понимаю, что не могу вот так кощунственно его достать, прицеливаться и нажимать там какие-то кнопки... потому что разрушится воздух... смесь прозрачных бесцветных газов без вкуса и запаха... всего лишь... нет, только ходить, запоминать и показывать... только так...
а ещё я подумала в очередной раз... к чему всё это дурацкое эстетство... вот я могу цитировать Маяковского или Веру Павлову... узнавать Моцарта или там Шопена по маленьким отрывкам... собирать, кажется, несуществующих у нас испанских поэтов по крупинкам... как там ещё? плету, вяжу, вышиваю крестиком... учить, лечить... говорить о высоком... я ходила по городу, ловила блики солнечного света всем своим организмом... и этому свету совершенно всё равно, знаешь ли ты второй закон термодинамики, скольких людей ты предал за свою жизнь, будет ли у тебя завтра, какой у тебя номер телефона и аськи... ему всё равно...
иногда меня посещает странная мысль... что в анатомии курицы я разбираюсь гораздо лучше, чем в человеческой... пора навестить психиатра?
может быть, это нормально... даже так - скорее всего, это нормально... хотя мне всё никак не удаётся начать думать именно так... это я сейчас не о футболе, как можно было бы подумать, ибо о чём ещё у нас теперь говорить?
ладно, ничего-ничего... повторяю, как мантру - "я просто очень устал. и только. улица одна. и жизнь одна. и я устал. но мне не надоело. вот такие дела, вот такое дело... (с)"
да
какое невкусное слово - "да"
ладно, ничего-ничего... повторяю, как мантру - "я просто очень устал. и только. улица одна. и жизнь одна. и я устал. но мне не надоело. вот такие дела, вот такое дело... (с)"
да
какое невкусное слово - "да"
среда, 25 июня 2008
интересно, мне не страшно потому, что я такая нахальная, или потому, что все нервные клетки сдохли уже? 
вторник, 24 июня 2008
а ещё, хотелось сказать, что кроме "ыыы!" в последнее время творится много всякого "беее"... вообще творится, иногда даже не со мной... и по этому поводу хочется отметить следующую банальную вещь..
все препятствия внутри. внешних препятствий не существует. и если что-то не так, то можно попробовать не думать, кто и чем не вышел, а посмотреть на себя. это касается даже тех, кто, быть может, читает этот пафосный бред и думает: "да, и правда, вот такому-то (вставить нужное имя) не мешало бы как раз на себя-то посмотреть". да, знаете, вам тоже не мешало бы. это всегда полезно. хотите изменить мир - правильно, начинайте с себя. вместо того, чтобы сваливать...
я, конечно, злобный, извините. но ничего, раз в полгода и это можно потерпеть.. а кому смотреть противно - тот пускай и не глядит (с)
всё равно, конечно, это никому не поможет. но я хотя бы высказался.
засим откланиваюсь и ухожу менять свой мир посредством приобретения новых знаний о нём.
все препятствия внутри. внешних препятствий не существует. и если что-то не так, то можно попробовать не думать, кто и чем не вышел, а посмотреть на себя. это касается даже тех, кто, быть может, читает этот пафосный бред и думает: "да, и правда, вот такому-то (вставить нужное имя) не мешало бы как раз на себя-то посмотреть". да, знаете, вам тоже не мешало бы. это всегда полезно. хотите изменить мир - правильно, начинайте с себя. вместо того, чтобы сваливать...
я, конечно, злобный, извините. но ничего, раз в полгода и это можно потерпеть.. а кому смотреть противно - тот пускай и не глядит (с)
всё равно, конечно, это никому не поможет. но я хотя бы высказался.
засим откланиваюсь и ухожу менять свой мир посредством приобретения новых знаний о нём.
воскресенье, 22 июня 2008
у меня такие новые руки... каких у меня давно уже не было... мне кажется, я могу ими сотворить сейчас всё что угодно... конечно, надо восстанавливать некоторые моменты... но блин... счастье ежедневной работой не восстановишь) только вот так... я уже думала, что всё забыла, даже аккорды...
очень хочется ещё клавиш... на десерт.. но это уже из разряда несбыточного... ы)))
а вообще, это странно, тупо и очень улыбательно, что отношение к миру у некоторых индивидуумов зависит от длины ногтей
очень хочется ещё клавиш... на десерт.. но это уже из разряда несбыточного... ы)))
а вообще, это странно, тупо и очень улыбательно, что отношение к миру у некоторых индивидуумов зависит от длины ногтей
суббота, 21 июня 2008
иногда мне кажется, что лучше не задавать вопросов... вообще никаких... ни одного... потому что ответы на них - то, что либо понять не удастся, либо удастся, но лучше бы не... и вот так пройти бы спокойно, молча... улыбаться) конечно... но есть такая тупая вещь, не стираемая из мозга, - необходимость вмешиваться... это что-то медицинское, по-моему) мимо не пройду, ибо давал клятву Гиппократа... это одна сторона.. а вторая сторона, опять же имхо, - это желание быть демиургом... желание менять реальность, лепить её, управлять ею... вмешиваться... и получать результат.. можно на блюдечке)
я задумалась об этом сегодня... пока читала Фрая и в процессе нескольких продуктивных диалогов... ибо в последнее время как-то чересчур уже примеров того, что я слишком много на себя беру) я ведь и сама - недолепленная фигура, недопридуманный сюжет, недорисованные черты... вот нет бы собой заняться при таком раскладе) нет, зачем.. собой куда сложнее) а как пытаешься перейти на такую философию, успокаиваешься, выравниваешь дыхание и пульс, думаешь - ну вот всем же так будет лучше без моих корявых рук - так сразу получается, что ты безразличное, холодное, короче весьма неприятное существо)
а ты как всегда что хотел? хотел как лучше))) как будто ты знаешь - как...
как говорится, от бобра добра не ищут... *ушёл читать Гессе*
всё-таки ночью куда лучше думается) и пишется соответственно
я задумалась об этом сегодня... пока читала Фрая и в процессе нескольких продуктивных диалогов... ибо в последнее время как-то чересчур уже примеров того, что я слишком много на себя беру) я ведь и сама - недолепленная фигура, недопридуманный сюжет, недорисованные черты... вот нет бы собой заняться при таком раскладе) нет, зачем.. собой куда сложнее) а как пытаешься перейти на такую философию, успокаиваешься, выравниваешь дыхание и пульс, думаешь - ну вот всем же так будет лучше без моих корявых рук - так сразу получается, что ты безразличное, холодное, короче весьма неприятное существо)
а ты как всегда что хотел? хотел как лучше))) как будто ты знаешь - как...
как говорится, от бобра добра не ищут... *ушёл читать Гессе*
всё-таки ночью куда лучше думается) и пишется соответственно
всё-таки это был он... Рахманинов... мелодия, которая проедала мне мозг последние месяца полтора... я переслушала почти всё... но втемяшилось же мне в голову, что я почему-то не люблю Рахманинова... всё-таки я сильно дурочко...
весь вечер слушаю классику, читаю Фрая и размышляю о вечном... что странно, даже без овсянки и сгущёнки... кажется, это новый этап в развитии моей личности... так выпьем же за развитие! (= *подняла огромную чашку с чаем, чокнулась с монитором*
весь вечер слушаю классику, читаю Фрая и размышляю о вечном... что странно, даже без овсянки и сгущёнки... кажется, это новый этап в развитии моей личности... так выпьем же за развитие! (= *подняла огромную чашку с чаем, чокнулась с монитором*
четверг, 19 июня 2008
я никогда не любила подобных вещей, но в последнее время мне почему-то нравится - читать пространные рассказы одного человека про другого человека, наполненные какой-нибудь дурацкой пафосной чудесатостью на грани искусственности... но им всё равно веришь... это очень странно - но мне правда нравится...
и я думаю, чтó бы сама могла так написать и о ком... и я думаю, а хватило бы у кого-нибудь ы написать такое о кошмарной мне... и я думаю, что это детский сад, конечно, и у нас совсем так не принято... потому что, ну естественно, даже если и излагать что-то такое, то не на дневниках же это делать, такие вещи надо говорить в глаза, ну по крайней мере не публичнои далее по тексту...
конечно, нет... и я тоже промолчу о вас... о всех вас, чудесных, смешных и серьёзных (то есть очень смешных
), добрых и грустных, таких всяких, как пряности у меня на полке... обо всех вас промолчу...
но вот читать, как один незнакомый человек упоительно рассказывает о другом незнакомом человеке - это почему-то так сильно ы...
и я думаю, чтó бы сама могла так написать и о ком... и я думаю, а хватило бы у кого-нибудь ы написать такое о кошмарной мне... и я думаю, что это детский сад, конечно, и у нас совсем так не принято... потому что, ну естественно, даже если и излагать что-то такое, то не на дневниках же это делать, такие вещи надо говорить в глаза, ну по крайней мере не публично
конечно, нет... и я тоже промолчу о вас... о всех вас, чудесных, смешных и серьёзных (то есть очень смешных
), добрых и грустных, таких всяких, как пряности у меня на полке... обо всех вас промолчу...но вот читать, как один незнакомый человек упоительно рассказывает о другом незнакомом человеке - это почему-то так сильно ы...
интересно, это правило такое - сколько бы ни поставил на плиту разнородных жидкостей, все они закипят одновременно?
понедельник, 16 июня 2008
есть люди, которые спокойно жить не умеют... например, Чудь... да, эта нелепость как раз из таких...
тоненькая-тоненькая соломинка, на которой держалось огромное каменное колесо, наконец сломалась... и колесо Фортуны, набирая обороты, покатилось, подпрыгивая на кочках и не щадя на своём пути ничего... или никого... короче, меня тоже накрыло... вот так и живём... и ждём тишины.. а как дождались - чуть только подержать её в руках, едва научиться подставлять лицо её прохладному течению... и всё... снова жара, несуразность, хмык... пора долбаться дальше...
тоненькая-тоненькая соломинка, на которой держалось огромное каменное колесо, наконец сломалась... и колесо Фортуны, набирая обороты, покатилось, подпрыгивая на кочках и не щадя на своём пути ничего... или никого... короче, меня тоже накрыло... вот так и живём... и ждём тишины.. а как дождались - чуть только подержать её в руках, едва научиться подставлять лицо её прохладному течению... и всё... снова жара, несуразность, хмык... пора долбаться дальше...
воскресенье, 15 июня 2008
что ж, восстановим status quo... тем более почти всем, кажется, так удобнее...
хотя, по большому счёту, всё это настолько неважно, что даже смешно... вообще слишком многие вещи стали казаться незначительными... но это я, кажется, уже говорила...
слушать Воденникова обязательно... я хотела выложить стихи, но нет - его надо слышать... как Гришковца... его пересказать нельзя... и это тоже - хорошо...
тоже.
хотя, по большому счёту, всё это настолько неважно, что даже смешно... вообще слишком многие вещи стали казаться незначительными... но это я, кажется, уже говорила...
слушать Воденникова обязательно... я хотела выложить стихи, но нет - его надо слышать... как Гришковца... его пересказать нельзя... и это тоже - хорошо...
тоже.
среда, 11 июня 2008
я, как центр мирового спокойствия, сижу, развлекая всех своими размеренно произносимыми легкими словами, которые почему-то расцениваются как проявление грусти, ем клубнику, слушаю Воденникова... и мне кажется, что он гениален...
О, дай же мне — таким же светлым днем
всей этой сладостью и горечью напиться,
стать этой гущей ягод — а потом
перевалиться на твою страницу
цветочным ливнем, ягодным дождем.
И больше — никогда — не повториться.
Нигде — ни с кем — никак — не повториться,
ни там, ни здесь,
ни дальше — ни потом.
(с) Дмитрий Воденников
О, дай же мне — таким же светлым днем
всей этой сладостью и горечью напиться,
стать этой гущей ягод — а потом
перевалиться на твою страницу
цветочным ливнем, ягодным дождем.
И больше — никогда — не повториться.
Нигде — ни с кем — никак — не повториться,
ни там, ни здесь,
ни дальше — ни потом.
(с) Дмитрий Воденников
вторник, 10 июня 2008
закаты каждый вечер бьются в мои окна... очень красивые закаты...
иногда кажется, что чувства в организме постепенно замещаются информацией... и на каком-то этапе их больше не остаётся... а остаётся только знание... то есть представление о фактах... иногда даже систематизированное... информации очень много, она уже выходит за границы организма... и появляется потребность её говорить, озвучивать, передавать... обсуждать... подтверждать... уверяться в её истинности... информация становится коллективной... и ты уже чувствуешь себя частью целого... и это бывает приятно для человека... человеку это необходимо...
а ведь когда были какие-то чувства, можно было ощущать себя совершенно уникальным... *вздохнул*
вы не подумайте, у меня сессия ещё не началась...
иногда кажется, что чувства в организме постепенно замещаются информацией... и на каком-то этапе их больше не остаётся... а остаётся только знание... то есть представление о фактах... иногда даже систематизированное... информации очень много, она уже выходит за границы организма... и появляется потребность её говорить, озвучивать, передавать... обсуждать... подтверждать... уверяться в её истинности... информация становится коллективной... и ты уже чувствуешь себя частью целого... и это бывает приятно для человека... человеку это необходимо...
а ведь когда были какие-то чувства, можно было ощущать себя совершенно уникальным... *вздохнул*
есть мелочи, которые очень сильно меня огорчают...
может произойти очень, очень много всего крайне хорошего... но потом наступит какая-нибудь маленькая пакость, которая обязательно испортит всё... одна, маленькая...
я настолько огорчился, что даже, видите, решил написать об этом...
это очень несуразно... а слово "несуразно" напоминает мне старые сказки про Нодди... да.
ушёл грустить...
может произойти очень, очень много всего крайне хорошего... но потом наступит какая-нибудь маленькая пакость, которая обязательно испортит всё... одна, маленькая...
я настолько огорчился, что даже, видите, решил написать об этом...
это очень несуразно... а слово "несуразно" напоминает мне старые сказки про Нодди... да.
ушёл грустить...
воскресенье, 08 июня 2008
0
Вопрос: менять ли ник обратно?
| 1. да, хотим Чудика назад | 7 | (77.78%) | |
| 2. нет, и так вкусно | 2 | (22.22%) | |
| 3. а мне фиолетово) | 0 | (0%) | |
| Всего: | 9 | ||
вспомнила, что хотела написать... давно ещё...
вы заметили, что люди стали смотреть как-то.. затравленно... хотя, слово слишком жестокое... ну хорошо - с опаской... люди, утыкающиеся в тебя взглядом "ах, вот идёт, вроде так ничего, нормальная, но кто же знает, чего от неё ожидать???" - это так страшно... они передают свой страх на расстоянии, рассеивают его в пространстве... страх - это заразно...
в ответ на такие взгляды я обычно широко и весьма глупо улыбаюсь.. опасения человека никуда не деваются, он теперь ясно понимает, что со мной не всё в порядке, но как-то пытается улыбнуться в ответ... пусть и вынужденно, вымученно, но мне всё равно кажется, вдруг это - хорошо?
вы заметили, что люди стали смотреть как-то.. затравленно... хотя, слово слишком жестокое... ну хорошо - с опаской... люди, утыкающиеся в тебя взглядом "ах, вот идёт, вроде так ничего, нормальная, но кто же знает, чего от неё ожидать???" - это так страшно... они передают свой страх на расстоянии, рассеивают его в пространстве... страх - это заразно...
в ответ на такие взгляды я обычно широко и весьма глупо улыбаюсь.. опасения человека никуда не деваются, он теперь ясно понимает, что со мной не всё в порядке, но как-то пытается улыбнуться в ответ... пусть и вынужденно, вымученно, но мне всё равно кажется, вдруг это - хорошо?