иногда я думаю, что главное мое достоинство - полосатые носки...
но даже в этом я не уникальна...
всё-таки я слишком многого не понимаю в этой жизни.. наверное, не дорос ишшо...

@темы: простотак

---

спасибо

@темы: великое, улыбаться

---

а ещё знаете что?
не хотите ли вернуть мне все книги?
не люблю напоминать людям о том, что они мне что-то должны.
но ещё я люблю, когда мои вещи всё-таки возвращаются ко мне.
поэтому я говорю в общем, никому лично, но всем сразу.
давайте восстановим status quo.
прошу простить за резкость.
состояние очень обострено. двухнедельной уборкой.
и количество книг, бродящих по рукам, меня очень угнетает...

@музыка: Сплин...

@темы: смотреть моими глазами, читать

---

предоперационное...

в последнее время... разные люди... почему-то очень хотят от меня предательства... даже требуют...
а я такой слабый, что даже подчиняюсь...
воистину, не зря я так ненавижу весну...

@темы: наизнанку

---

в голову лезет только всякая экзистенциальная белиберда.. поэтому лучше, наверное, тему сменить... и слово "экзистенциальный", кстати, убрать из лексикона... давно пора...
я хотела немножко уточнить две фразы... "я врач" и "я не врач".. поскольку обе я часто употребляю.. и мне это представляется важным... ведь то, что занимает большую часть жизни, то, с чем ты сталкиваешься ежедневно, видишь, слышишь, можешь потрогать руками, оказывает обязательное влияние на всё остальное.... на всё... абсолютно.. мысли, чувства, слова, действия... нравится это или не нравится.. связано или не связано... не имеет значения... влияние очевидно... а значит, это достаточно большая часть меня... а значит, это важно...
я не врач... формально, то есть по заявленной профессии... более того, я не врач практически.. то есть я не могу диагносцировать, я не могу лечить, я не общаюсь с пациентами.. я могу лишь рекомендовать.. и рекомендации мои по закону столь же пусты, как и слова бабушки из соседнего подъезда... в моем дипломе будет написано "без права лечения".. над нами глумятся прочие, истинно медицинские факультеты и преподаватели почти всех кафедр... мы - эксперимент этого уже почти столетнего медицинского вуза... и, наверное, никому до сих пор не понятно... кто мы... но ясно одно.. мы - не они.. не врачи... кто угодно, только не они...
но есть другая сторона, которая для меня, например, имеет большее значение... и сторона эта - мироощущение... я знаю, что много не умею и уметь не буду никогда... но никто не может запретить мне чувствовать себя врачом, то есть тем, кто помогает... тем, кто имеет дело со слишком тонкими вещами.. тем, кто несет слишком большую ответственность.. и у кого нет права на ошибку... таких много, вы тоже наверняка знаете таких людей.. которые как-то помогают... и мы называем их врачами... тоже.. я не претендую.. но я пытаюсь... плюс у меня есть медицинские знания.. все-таки... "ну вы же все-таки учитесь в медицинском вузе", как говорят нам все те гордые, кто не считает нас... никем... да, именно это дает мне право... ощущать свою причастность... и от слова "врач", в этом общем смысле.. я отказыватся не собираюсь...
я надеюсь, что хоть что-то я сказала понятно.. русский язык настолько многозначен, что им очень сложно изъясняться.. да и тема весьма специфична... простите, господа... просто терпение моё.. подыссякло...

@темы: гранит науки, игра в слова, смотреть моими глазами

---

нет ничего, что давалось бы в вечное пользование... всё временно... только от нас зависит, как долго мы сможем держать нитки в руках.. но рук всего две.. а ниток, наверное, больше.. и они выскальзывают из рук.. в конце концов.. в этом есть какая-то изощрённая жизненная справедливость.. наверное... по крайней мере, если в жизни есть справедливость, то она именно в этом.. если есть...
нет констант.. кроме... стандартного набора движений.. симптомокомплекса - отскрёбся от кровати, тускло глянул в зеркало, съел, что дали, одел, что нашёл, ушёл туда, где не ждут, вернулся, упал на кровать, и так по кругу... это болезнь.. и лишь она постоянна...
вы меня разбаловали... раньше я не ошибалась.. а теперь... получается.. что я делаю ошибку за ошибкой.. в таких невообразимых мелочах.. раньше я бы этого не сделала.. раньше я никогда бы не подумала, что ещё и в этом можно ошибиться... меня разбаловало хорошее отношение.. видимо, не надо так больше... усыпляется бдительность, просыпается эгоизм.. никому не на пользу..
ожидания - та ещё вещь.. не стоит пользоваться ими.. вообще.. чтобы не быть обманутым... потому что они всегда не соответствуют действительности.. люди разные.. и угадать, что у другого в голове.. а потом сделать именно так.. я не буду говорить, что это невозможно.. но случаи единичны... потому что невозможно думать чужими мыслями... вай-фай не в счет...
я снова ношу Ансуз, чтобы говорить... этот круг тоже замкнулся.. все они рано или поздно замыкаются.. всё возвращается к исходным условиям.. время что-то сделать с камнями... может, собрать? но во мне больше нет места... а может, разбросать? но ведь обязательно попадёт в кого-нибудь... так и валяются... ведь чтобы убивать, нужно знать, каково это - быть убитым.. но даже если ты знаешь... есть то, что идет вразрез со всеми формулами.. я врач, я просто не умею... во мне не предусмотрена такая функция...

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами, самокопания

---

в последнее время я делаю некоторые вещи просто потому, что так правильно.. и это ощущение вырисовывается во мне абсолютно чётко.. я перестала задумываться над этим.. так надо.. и всё...
я хочу, чтобы все нижесказанное было письмом.. потому что именно так оно звучит в голове... адресата искать не стоит.. это просто письмо, из тех, что выбрасывают мелкими клочками... письмо тому, кого не существует... а я так давно уже не писала писем...

знаешь... я действительно теперь многое понимаю.. правда... в бешеном ритме жизни находишь странное спокойствие.. чтобы подумать и увидеть то, чего не было раньше... мне и самой удивительно, насколько я стала внимательнее, и, о ужас, мудрее... это все от спокойствия... оно всегда шло мне на пользу.. хотя его никогда и не было.. почти никогда...
знаешь... многие вещи.. они истерлись со временем.. оказывается.. как та самая моя руна на руке.. с которой краска совсем облетела.. я снова её чувствую как спокойствие.. как ни странно.. ну да я же не об этом, правда.. те вещи, мысли.. они... облупились, смазались... они не потеряли значения, но - потеряли значение... понимаешь?.. их смысл не изменился... их содержание осталось прежним.. а угол зрения.. теперь стал таким... что они представляются маленькими и далёкими.. а раньше.. занимали так много места...
раньше словосочетание "занимать место" имело для меня какое-то особое значение.. а теперь.. представляешь, теперь у меня нет никаких мест... я не связан, не обязан, не имею прав... я просто вот так, как есть.. ухожу совсем в другую сторону.. в полосатых носках.. с растрепанными короткими волосами... какими-то непонятными легкими шагами.. филиал детского сада на отдельно взятой территории отдельно взятой меня... знаешь, а ведь никакой другой стороны и нет.. и я не ухожу.. просто так красиво ведь звучит, правда?) а я просто иду и иду.. всё остальное не важно, знаешь... я думаю, что знаешь... я ведь не просто так пишу все эти слова, правда... нет ничего просто так.. есть лишь то, что правильно.. а то, что правильно, обязательно должно привести к чему-то.. и отсутствие - тоже результат.. отсутствие ответа.. отсутствие значения.. отсутствие силы...
ты меня не слушай... всё получается так сложно.. а на деле.. все гораздо проще.. и описывается всего лишь словом "выдох"... но почему-то мне кажется, что так ты поймёшь лучше.. почему-то мне кажется, что это важно... когда-нибудь я пойму, что и это мне только кажется...

@темы: наизнанку, игра в слова

---

чем больше мелочей я замечаю... тем очевиднее понимаю.. всё сложено.. сто сорок восемь от семи.. тысяча двести два от Б... неважно как.... всё сложено, схвачено.. давно прописано... это паззл.. где давно известно.. у какой детальки какая выемка.. и когда они объединятся... чем больше мелочей вылезают из тени прямо на моих глазах, нахально сигналя "мы тут!", тем сильнее я ощущая себя. пешкой. деталькой. маленькой такой хреновиной. место которой в системе мира давно определено и не подлежит пересмотру. и нечего тут сомневаться. пешке это не пристало, право.
из пешек в королевы? пожалейте меня, господа.. я слишком устал, чтобы перепрыгивать в новый паззл...
нет ничего случайного, Рррр...

@музыка: За таинственным стеклом... а кто поет не знаю.. но красиво...

@темы: случайности, смотреть моими глазами, ыыы

---

*я люблю знаки, которые наталкивают меня на книги.. если книга хочет быть мною прочитанной, она будет махать своим хвостом и высовывать уши из всех углов.. в разговорах, в других текстах.. будет ловить меня, проходящую мимо полок в книжных магазинах... есть такие книги.. нахальные... в последнее время всё чаще и чаще высовываются из тени неизведанного тоскливые письма безумного Ван Гога... по листочку... как осенние листья... явный знак, что мне пора искать их самой...
*я не люблю компанию Лукойл... то есть я против них ничего не имею, но отношусь всегда настороженно к объектам, осчастливленным их символикой... они любят использовать руну Кано, очень явную.. то прямую, то перевёрнутую... и вот так идёшь мимо заправки и никогда не знаешь, что ждёт тебя - свет нового или угасание чего-то важного... не люблю подобного непостоянства...
*а рыжий успешно сочетается как с красным, так и с голубым, зеленым и даже с фиолетовым, то есть с тенями под глазами... так что, во-первых, я был прав, и потому молодец.. а во-вторых, не о чем жалеть...
*п.с. ничего более осмысленного писать что-то не получается.. так что извините.. весна для меня всегда была очень тяжёлым временем года.. может быть даже самым тяжёлым... а апрель особенно... да... но это, как известно, тоже пройдёт...

@темы: случайности, смотреть моими глазами, читать

---

коротко о главном...

вот за что ещё я ненавижу вопросы типа "а что тебе нужно?" - за то, что они всегда остаются без ответа.. всегда что-то нужно.. ставишь галочку в голове.. думаешь - хорошо бы была бы вот эта штучка.. я бы вот так и вот эдак бы ей радовался... но можешь же прожить без этого.. забывается.. а то, без чего не можешь прожить, и сам достанешь любым способом, не забудешь ни за что.. а ещё бывает вот как.. вот сижу я, разбираю шерсть.. и мне остро не хватает корзины под эту кучу клубков, пакеты эти дурацкие уже видеть невозможно.. но эта корзина нужна мне сейчас.. именно сейчас... и только сейчас.. и больше - ни-ког-да... поэтому.. если не хотите, чтоб я в вас чем-нибудь запустила - никогда не задавайте мне подобных вопросов... мне ничего не нужно..

каждый выбирает по себе.. быть кем-то на микроуровне или никем - но на макро-... мне нравится быть... пусть на микро-микроуровне, но кем-то... ощущать свое существование через других.. через своё значение.. положительное ли, отрицательное ли - но значение... это как человек-невидимка у Уэллса... когда его силуэт рисовался дождем... мне нравится иметь контуры, нарисованные чужими руками... и я давно уже не хочу ничего добиваться.. я просто делаю то, что делаю... мне и здесь ничего не нужно.. как ни странно...

а ещё я сегодня видел живого Евтушенко..

@музыка: Башня Rowan

@темы: великое, смотреть моими глазами, самокопания

---

рабочее))

я сегодня в диком, неописуемом восторге... для меня самой странном... я не знаю, насколько это тронет тех, кто к таким вещам непричастен.. но всё равно выкладу))) это - то, чем мы занимаемся... это то, что я видела сегодня своими глазами.. камера всего лишь 5,1 мегапикселов... ненастроенный фотоапарат и неумелый Чудь... могу сказать, что в некоторых учебниках микрофотографии бывают и похуже)))))...









и ещё куча.. но не буду издеваться

@темы: гранит науки, улыбаться, смотреть

---

в городе дождь,
и каждый зонт для него
похож на мишень,
тоскливо на душе...
да и в городе грусть...
прости, я не вернусь...
(с)

вот как-то так.. именно в такую погоду.. ловя ртом крупные капли.. хочется уходить - и не возвращаться... и я на несколько секунд действительно верю, что не вернусь... что никакого "обратно" не существует...

на ходу оглянись,
что увидишь ты там? - свои же следы...
(с)

и мне уже почти кажется.. что я иду по ним снова...

мы все идем в горизонт...
ведь все дороги ведут нас только туда...
(с)

@темы: наизнанку, слушать

---

и не вспомнив о том, что первое-всё-таки-апреля, хотела написать, какие все смешные... честное слово.. у меня воистину отвратное настроение.. но люди - вы такие смешные))) смешные тем, что сложные.. тем, что разные... тем, в конце концов, что существуете... добро-удивительное всегда смешно... так что не обижайтесь вы ы.. вне зависимости от связей и потоков...

"Бывают люди двух видов. Есть маленькие и смешные, а есть... что ты говоришь? Большие и серьезные? Нет, второй вид - это большие и смешные!" (с) Эш

@темы: улыбаться

---

как всегда, хотела совсем о другом.. но это, наверное, будет завтра.. будет обязательно.. а пока вот как...
есть вещи, которые я не люблю... я и писать о них тоже не люблю... потому что не получается словами так.. но приходится иногда... когда голова переполняется - приходится...
я не люблю. переосмысление... то есть те моменты, когда думаешь "а вроде и не так всё было"... вот эту фразу, именно эту, я просто не переношу... особенно, когда она вкрадчивым голосом вдруг звучит в моей голове.. не так всё было, Чудь... правда, совсем не так... в эти моменты я перестаю себе верить.. я чувствую собственную абсолютную беспомощность.. и я понимаю, что единственный вопрос, который мне остается задавать, это - тогда зачем? но вопрос этот, естественно, остается без ответа...
вот я сижу... тихо-мирно.. учусь... а пятым слоем, глубоко-глубоко.. тихий голос мне нашёптывает.. ну что ж ты за дурочко.. ведь совсем не так всё было...

@настроение: бееее

@темы: самокопания

---

в хорошие дни меня тянет всё упорядочивать.. так как наводить порядок в жизни я не могу без участия некоторых других людей, приходится обходиться подручными средствами.. убираюсь в комнате.. разбираю стопки тетрадей.. с каждой одно и то же, как в том анекдоте... открываю.. читаю... упорно пытаюсь понять - что это за предмет??? доучились...

@темы: гранит науки, дурдом, улыбаться

---

поделиться)

гулял по городу и чувствовал себя человеком.. уникальным, целостным и, главное, реальным человеческим существом... а все остальные были персонажами...
а город мягок в таком лёгком весеннем свете.. и хочется на него смотреть-смотреть... и иногда высматриваешь нечто...
на куполе церкви ожерелье из света.. как такое получилось - не понять моим убогим логическим умом))

@темы: случайности, город, смотреть

---

Мачадо... слышите шум моря в этом имени?

послушать

***
Зачем называть дорогой
случайный след в темноте?
Каждый свой путь проходит,
как Иисус по воде.

***
Помни, путник, твоя дорога -
только след за твоей спиной.
Путник, нет впереди дороги,
ты торишь её целиной.
Целиной ты торишь дорогу,
тропку тянешь ты за собой.
Оглянись! Никогда ещё раз
не пройти тебе той тропой.
Путник, в море дороги нету, -
только пенный след за кормой.

***
Всё проходит и всё остается.
Этой старой истине вторя,
мы проходим, следы оставляя,
следы на поверхности моря.

***
...Он думает: "Что же такое жизнь? Может быть, это
морская иллюзия рыбака, где рыбачить ему не дано?"
А спящий подумал, увидев, как море наполнилось светом:
"Смерть - иллюзия моря, где камнем идёшь на дно".

***
Поэт ищет снова и снова
не "я", что в основе всего,
но "ты", что всего основа.

***
Что есть истина? Может, река?
Она непрерывно течёт
и лодку вместе с гребцом
мимо нас, как волну, пронесёт.
Или это сон моряка,
где всегда и якорь, и порт?

***
...От века душа поэта
летит сокровенному вслед,
увидеть то, что незримо,
умеет только поэт, -
в своей душе, сквозь неясный,
заколдованный солнца свет...

***
Монета в руке испарится,
если её не хранить.
Монета души испарится,
если её не дарить.

***
...Море шумит и рокочет,
море, как сон, зазвучавший
под солнцем апреля...

***
Ухо моё, беззащитное ухо,
что ты слышишь, прижавшись к стене?

Голос моря, зовущий глухо,
гуденье тюрьмы в тишине.

Весна над волнами залива,
любимая в лодке плывёт,
и зовут флажки сиротливо:
"Догони, она тебя ждёт..."

Всё на запоре.
Стена.
А я родился у моря.
А над морем - весна

@темы: чужие строчки

---

ы... разрядим обстановку) ничего страшного не происходит.. на самом деле, в жизни достаточно мало действительно страшных вещей... и они уж точно не здесь...
а это я давно собиралась написать...

душераздирающая история о недрах дамской сумки)

душераздирающая история о недрах дамской сумки)
ну девушки меня поймут)) не могут не понять.. сумка - это такой маленький чемоданчик, где есть всё.. а если там чего-то нет, значит оно просто в другой сумке) переложить забыли...
моя сумка по содержимому весьма напоминает карманы маленьких детей.. то есть там много всего, и, главное, совершенно не понятно - зачем... но почему-то эти вещи со мной.. как маленькие осколки (или большие ошмётки) моей жизни...
белый халат.. многим, возможно, это будет странно.. как довольно большой предмет одежды может уместиться в маленькой дамской сумочке... у меня сейчас не совсем маленькая.. но в ту тоже влезал.. знаете, где-то ко второму курсу понимаешь, что халат можно сложить так, что он помещается в любое ограниченное пространство... то есть иногда мне кажется, что даже в карман можно запихнуть.. хотя не пробовала...
шприц пятикубиковый стерильный... конечно, вещь первой необходимости.. нашла его и очень удивляюсь... еще бы вспомнить, как он у меня вообще оказался... при том, что уколы я делать не умею... да, я учусь уже на 3 курсе и ничего не умею.. по этому поводу, если кому интересно, могу написать отдельно и ругательно.. о том, кто и кого не считает за людей но только по заявкам - сама в эту тему вляпываться не буду...
мыльные пузыри в бутылке из-под шампанского.. в маааленькой такой бутылочке, ы))) а дырка, в которую дуть, не кругом, а ромбиком... ношу с собой, скучая по теплым временам *кои, кажется, настают, тьфу*3, и можно будет скоро использовать бутылку по назначению...*
мешочек с рунами.. я не трогаю его.. просто ношу с собой.. потому что так надо.. не знаю почему)... спрашиваю что-то очень редко... но мне приятно знать, что он есть)
четвертая струна, порванная... деть её как-то некуда) и потом, я всё жду, когда меня осенит относительно способа её применения)
вязальный крючок... не знаю, какой номер, так и не научилась определять) но средненький такой.. удобный.. можно было бы понять его пребывание в сумке, если б я носила с собой пряжу.. но такого за мной почему-то не наблюдается...
маленькая книжка, заложенная монеткой... с некоторых пор у нас на парах тоже стало, мягко скажем, скучно.. поэтому книжка у меня всегда с собой.. сейчас это Рубина... Холодная весна в Провансе.. бессюжетно.. и как-то не то чтобы банально.. но - обычно, что ли?.. но восхитительность описания, художественная воистину от слова "художник", завораживает совершенно... краски.. сравнения.. я всё это вижу... более того, я это слышу.. обычно приходится прислушиваться.. этот текст.. это море, этот скрип, этот смех.. я слышу сразу.. неосознанно... это бывает очень редко...
вторая связка ключей.. я не могу не носить их с собой, потому что это ключи от дома.. они занимают места столько же, сколько зонт или футляр для очков.. но я не могу.. потому что ключи должны быть всегда со мной.. я давно уже там не была, дома.. так давно...
камертон.. маленький музыкальный инструмент... маленький и холодный... зато его можно взять с собой...
и прочие вещи.. обычные, списочные вещи... есть список.. и если я не досчитаю утром до десяти - я не выйду из дома...
всё это занимает кучу места..
а на самом деле.. если посмотреть совсем уж широко.. можно выйти просто в пальто... а летом - в широких карманистых штанах.. мыльные пузыри-то всегда найдется куда положить

@темы: смотреть моими глазами, улыбаться, самокопания

---

что бы я ни написала - всё будет бесполезным.. меня тыкало в это носом много-много сотен, наверное, раз.. ну и ладно
я не буду больше жаловаться
раз мне отказано даже в этом
а жаль... дневник был хорошим местом.. до определенной поры...
извините

@темы: наизнанку, дневник

---

вспомнила про стихи.. и стало почему-то невозможно от того, что есть на земле такая восхитительная Ольга Родионова))) невозможно её не читать...

исправить эту непростительную ошибку

* * *
Птицы - всего лишь повод
Взгляд отвести от крыш.
Ветер в окне вагона,
Волосы на ветру.
Ты машинально куришь,
Смотришь в окно, молчишь,
Думаешь, что, наверно,
Я без тебя умру.
Станция. Два барака.
Сохнущее белье.
Тетки несут картошку,
Яблоки и цветы.
Дети, в пыли играя,
Имя кричат мое.
- Что это там за птицы?
- Гарпии, - скажешь ты.
И, как машинка "Зингер",
Рельсы сшивая встык,
Штопает скорый поезд
Длинное полотно.
А позади красиво,
Ярко горят мосты -
Чтобы тебе не скучно
Было глядеть в окно.

* * *
некоторые люди любят стихи и прозу,
некоторые уверены, что до свадьбы не заболит.
если я тебя поцелую - ты превратишься в розу,
такую отчаянно-алую, что хочется забелить.

прекрасное мое чучело, мы живы, пока мы лживы,
пока набиваем соломой раскрашенный наш камзол.
когда мы умрем, окажется, что прежде - мы были живы,
и это было не худшее из многих возможных зол.

поэтому мы выплясываем отчаянные мазурки,
в горящем саду, во гневе, в огне, в золотой пыли.
если ты меня поцелуешь - я превращусь в сумерки -
сумерки, сумерки, сумерки - отсюда до самой земли.

ну, что - полетели? тает небесное покрывало,
живучая осень корчится, сдирая окраску роз.
и совершенно не важно, что я тебя не целовала -
ты все равно превратился в розу и под окном пророс.


* * *
я не птица, нет, моя радость, не птица, нет.
птицы тоже умеют врать, притворяться, виться
над тобой, моя радость, летать и кричать, как птица,
заполярный сыч, подкидная дичь, лебедица, -
синекрылый гусь, не вмещающийся в сонет.

да какой сонет, никаких сонетов, дружок.
никаких советов, цветов, пониманий, маний.
я тебя люблю так же просто, как нож в кармане
потихоньку режет подкладку. роняешь money
с высоты и потом совершаешь смешной прыжок.

я не птица, - рыба скорей... скорей,
улетев с моста, потону и ко дну прилягу,
я тебя люблю, точно спирт прожигает флягу,
до костей грудинных, до самых твоих дверей.

да какой там спирт, да какие наши года,
я не рыба, рыбы не тонут, а я, тупица,
все тону, тону... я не птица, нет, я не птица,
я всего лишь лечу с моста - приземлиться, слиться
с чем-нибудь, хоть с чем-нибудь, навсегда.
холода у нас, моя радость, у нас холода.


* * *
от цветенья вишен обходчик пьян
креозот мазут сотрясенье шпал
не ходи упасть головой в бурьян
кто туда упал навсегда пропал

до парижа что ли подать рукой
погляди какой выпивай налив
как нежна соломинка под щекой
разлюли покой золотой налив

золотыми кляксами под откос
одуванчики у другой щеки
ну и что что ты среди вишен рос
все равно мальчишки обманщики

не тяну не бойся не по плечу
мне тебя забыть ни за что простив
говоришь в париж говорю хочу
сто границ навылет локомотив

так июльский воздух пронзает стриж
так пронзает нас тишина звеним
не тоскуй за нами придет париж
если мы забудем прийти за ним

@темы: чужие строчки