суббота, 01 марта 2008
19:00

Hе найдя подходящего слова
И не зная других аккордов,
Мы теряем друг друга снова
В бесконечности переходов...

вот так, наверное...
противоречивость логических связей, видимо, и удерживает этот мир... иногда меня удивляет.. насколько по-разному люди воспринимают одно и то же... это все, в общем-то, знают.. никаких Америк, да?) так сложно сейчас сказать что-то такое... не новое, но какое-то... своё... очень сложно.. вокруг слишком много текста... текстовая реальность поглощает всё остальное... и как-то глупо выражать какие-то мнения по этому поводу.. просто так есть...
семинары по психологии выводят меня из всякого равновесия... хотя, казалось бы, не над чем там заморачиваться.. но мы же не ищем легких путей, правда?) кажется, все-таки стоит найти специалиста по свою душу... интересно... просто интересно...
я пытаюсь смотреть со стороны.. и понимаю, что другая... очень другая теперь... и кажется, всё изменилось.. а по большому счету.. все те же слова могу повторить.. что и полгода назад, год назад.. видеть иначе, ощущая всё то же... мир удерживается на логических противоречиях...
кризис жанра... абсолютный... чудик как жанр... просто исчерпал себя... потерявшись в самом себе...

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

URL
02:08

иногда... очень хочется поиграть в блиц... вопрос-ответ... без времени на размышления... без времени на "обсудить" и "посмеяться"... вопрос-ответ... как точки... играть в точки... наверное, похоже...
блиц... нет времени быть серьёзным или не... нет времени придавать лицу выражение, следить за интонацией... нет времени на самокопания... хочется сыграть в блиц... отражение несущегося времени...

п.с. вообще, сначала я хотела вывесить стандартную запись.. типа задайте мне любой вопрос.. вы знаете, что, несмотря на отсутствие энтузиазма, я эту фразу регулярно вешаю... а теперь.. не знаю.. если есть вопросы - задавайте... хотя блиц не получится...

@темы: наизнанку, игра в слова, простотак

URL
четверг, 28 февраля 2008
15:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:20

зато... а зато я научилась не бояться боли... она ничего не меняет... физическая боль то есть... адская головная боль... с ней можно жить... работать... думать... не обращать на неё внимания... раньше было страшно.. а мало ли что там?.. а теперь больше нет... мне всё равно...
можно идти и идти и идти вперед... мы только так умеем, правда?) а хочется-то больше всего - уткнуться носом в кого-нибудь... тормозите лучше в папу.. папа мягкий - он простит... (с) и так сначала дергать, дергать ножками по инерции.. а потом остановиться.. и хоть на минуту успокоиться...
так хочется остановиться, сказать своим светлым порывам - хватит... (с) стоп.
стоп-кадр. каждое отдельное мгновение. обозначается как счастье. которое невозможно омрачить. ни головной болью. ни несбывшимися надеждами. ни скользкими каблуками. я стала понимать гораздо больше. и то, что раньше приписывала себе. теперь ощущается как естественное. и хорошо.
я ничего не понимаю. и не хочу больше понимать. думать. анализировать. я делю время на мгновения. и каждое из них прорисовываю, подписываю. как клетки на рисунке. каждую отдельно. кадр за кадром.
я всего лишь тень... или отражение фонаря в мокром стекле асфальта... легкое... ощущающее только бесконечную правильность момента. лишь потому, что этот момент есть здесь и сейчас. а значит - никак иначе быть и не могло.
а боль.. как в лабиринте Мёнина, помните? ты же страж.. отойди в сторону... это не твоя боль! это вообще не боль - её нет...

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами, самокопания

URL
понедельник, 25 февраля 2008
16:04

ещё немного о записях...

думаю, многие поймут, о чем я пытаюсь сказать... это очень просто...
я не люблю писать отвлеченно.. типа я не я и лошадь не моя... могу, скорее всего, но не люблю... если я пишу тут, то пишу честно и о себе... то есть о том, что касается меня напрямую...
но.. раз за разом я кладу руки на клавиатуру.. и даже что-то пишу.. а потом удаляю.. потому что есть вещи, которые я не отдам... писать о которых, значит - потерять слово "только"... потерять ощущение такого чувства как "только моё"... я жадный и вредный.. я ни с кем не хочу делиться...
и это вы тоже поймете... это способ защитить всё то чудное, что есть... вещи, о которых я никогда не пишу, значат для меня гораздо больше, чем текст... ценность их настолько велика.. что даже дышать на блеклые слова я почти никому не могу позволить...
я не люблю писать загадками.. кто знает, тот понял, а остальные на фиг... потому что остальные обязательно поймут по-своему.. а может, и на свой счет)) и это мне обязательно вернётся.. проходили... поэтому... безжалостно урезая все подобные фразы... я получаю.. пустое окно... кучу несказанного... и к тому же весна... так всего много... и некуданекуда девать... вот так, наверное...
поэтому.. молчу)

@темы: игра в слова, дневник, смотреть моими глазами

URL
00:51

ничего не напишу из того, что могла бы. совсем разучилась нажимать на кнопку "отправить запись". открыла для себя с новой стороны кнопочку "delete". жизнь прекрасна и удивительна.

Господи, зачем ты в одночасье
столько раз меняешь гнев на милость?
Отличать отчаянье от счастья
сердце до сих пор не научилось.
Не суди так строго, так жестоко,
но всесильной ласковой рукою
отдели тревогу от восторга,
боль от скуки, слабость от покоя!
Павлова

@темы: чужие строчки, дневник

URL
суббота, 23 февраля 2008
23:35

тревожно-нервно-истерично-дерганно улыбаюсь... и вот хочется написать об этом... ну вот и знайте...
меняться никогда не хочется... тем более менять успокоенность холодного камня на... на мыльный пузырь в руках... но я меняю.. это правила игры... о них много было сказано... и долго можно их отрицать, но они есть...
я хотела бы быть.. совсем другой... не здесь, не так, не такими руками, не такими словами, глазами не такими... рвётся желание быть... а сил - не хватает... никогда не хватает, блин...
и от этого... тревожно-истерично-нервно-дергано...
но я улыбаюсь же... а что ещё делать?
и вы тоже) присоединяйтесь)

@темы: улыбаться, самокопания

URL
19:05

ы-девочка... какое-то непомерное, изнутри рвущееся *шепотом* счастье? заставляет меня тупо улыбаться... как-то вприпрыжку идти... и как-то слишком громко разговаривать.. не хочется думать, что это всего лишь из-за того, что я почему-то выбрала правильный кофе... а потом поверх него вина добавила... неееет))
у меня есть листочек с сокровищем... с двумя сокровищами... у меня сумасшедшая скрипка в ушах... и что-то такое невероятное под этой гадко-восхитительной моросью вдруг стало быть...
так тупо-счастливо.. как давно уже не... весна... а в этой слякотной весне... где-то по туманному городу бродит девочка-ы... не поймаете ;-)

@музыка: Vanessa Mae

@темы: город, улыбаться

URL
пятница, 22 февраля 2008
22:06

когда я пытаюсь описать подобное настроение.. у меня все слова заканчиваются.. а крутится в голове только одно... фиолетовые руки на эмалевой стене... полусонно чертят звуки в звонко-звучной тишине... и никак по-другому...
ы, не хочу ничего описывать...

кто не знаком с шедевром символизма - пожалуйста

@темы: наизнанку, чужие строчки, игра в слова

URL
четверг, 21 февраля 2008
22:21

сижу, ем сгущенку... как всегда, думаю о вечном... два продукта вызывают во мне подобные размышления... сгущенка и овсянка... воистину, этот мир не перестаёт меня удивлять...
всё снова так сложно... тааак сложно... и как-то весенне и потому от солнца плаксиво... и изнутри кажется, что даже истерично.. а снаружи - я не знаю... и какие-то мелочи-мелочи-мелочи цепляются за волосы... и становятся мыслями... а мысли, как известно, бегают по кругу в моей голове, как загнанные лошади... такие мелочи, но от них гораздо хуже, чем от настоящих проблем.. по крайней мере, так кажется сейчас... куча приятных мелочей, блин... и очень холодно, господа... очень холодно... и призраки прошлого...

@темы: самокопания

URL
среда, 20 февраля 2008
21:55

итак.. помидоры не кидать... это всё рэндом... и вообще выпадала всё время классика, как назло)

много разных строчек

@темы: угадывать песенки

URL
вторник, 19 февраля 2008
23:15

зачем столько всего думать, если это всё равно никогда не говорится?
я понимаю.. но понимать и принимать - разные вещи... а мне в последнее время слишком часто в голову приходит вопрос "зачем?"
я не знаю, с кого взять честное слово, чтобы поверить... за кем идти след в след... не сомневаясь...
какая-то странная, нелепая книжка с дурными картинками... я... закинуть на дальнюю полку.. и никогда не читать детям...
я сижу и улыбаюсь... искренне автоматически... это хорошая привычка, кажется... хотя до сих пор и не выяснено соотношение сил... и смысл...
мне кажется, что каждый день я не приобретаю, а теряю... что-то очень-очень важное... кто-то подкрадывается сзади, отщипывая кусочки от моей тени.. пока от тени...
новый круг, новый виток.. это, право, смешно.. наблюдать, как подробное всё в этой книжке повторяется.. автору, видимо, было лень придумывать новые повороты сюжетной линии...
быть героем уже придуманной истории... самое дурацкое...

@темы: самокопания

URL
16:11

открываю и открываю окошко.. зная, что ничего не напишу...
просто меня нет... меня ни на что уже не хватает... в голове гвозди и иголки.. лучше б были опилки, конечно, но тут не я решаю...

Что я могу изменить в направлении полёта,
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота,
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий?
Что я могу добавить к облаку серой пыли?..

флешмобство всё-таки, но тоже хочется сделать такую большую угадайку по песенкам... хотите?

Вопрос: ?
1. ага 
5  (100%)
2. да ну... 
0  (0%)
Всего:   5

@темы: наизнанку, дневник, слушать

URL
понедельник, 18 февраля 2008
01:25

...он хватал книгу за книгой и при каждом новом наименовании испускал восторженный возглас: либо оттого, что видит знакомую книгу, либо оттого, что видит книгу, которую давно искал, либо, наконец, оттого, что видит книгу, о которой никогда ничего не слышал...
Умберто Эко "Имя розы"

мы что-то теряем, да? неуловимо, как песок сквозь пальцы, мы теряем... время? мы слишком взрослые, вам не кажется? не те взрослые, которые не-дети.. а те взрослые, которые не молоды... которые слишком серьёзны не потому, что происходит что-то серьёзное.. а потому, что умеют только так...
это я всё к тому... что уже начинаю забывать тот неописуемый восторг, который возникал всегда в тех местах, где одновременно оказывались я и много книг... это невозможно.. но я начинаю забывать...
уйду работать в библиотеку...

@темы: смотреть моими глазами, читать

URL
суббота, 16 февраля 2008
22:44

У моего безумья тонкие персты,
Полупрозрачные под кожей золотистой.
Они взмывают ввысь, и жестом пианиста
Мое безумие вонзается в меня...
(с)

стандартный пасмурный комплект (с)

@музыка: Башня Rowan - Безумие

@темы: игра в слова, слушать, смотреть моими глазами, самокопания

URL
пятница, 15 февраля 2008
21:47

я всё замыкаю кругами - другие фигуры
выходят за грани моих представлений о мире...

и вот есть два дизайна, которые неизменно повторяются... это, наверное, ненадолго... но очень необходимо...
аватары тоже повторятся... аватары, которые я люблю и с которыми уже не могу не ассоциировать себя...
хотя, можно было бы и добавить.. но нет сил и не из чего...

я сегодня два с половиной часа ехала домой... и когда пришла домой... пять минут не могла расшнуровать ботинки... и мне очень сильно казалось.. что у меня нет не только рук, но и ног...

п.с. чтобы избежать вопросов.. если вдруг... а то вообще не хочу никаких вопросов... первые две строчки мои, и из них, когда мне будет ещё ещее хуже, я сделаю очень хорошее стихотворение... хотела сделать его сегодня... но, видимо, не так пока всё восхитительно...

@музыка: Башня Rowan - Очередное незавоевание Манхэттена

@темы: наизнанку, дневник

URL
01:22

я фантастически, нечеловечески, безумно, неимоверно, безгранично спокоен.
может быть, всё будет хорошо. может быть.
и вообще, я знаю один билет) и совсем не в этом дело...
я гениально спокоен.
многие вещи я знаю слишком точно.
у меня чересчур светлая голова.
я просто знаю.
и это знание. дает мне. спокойствие нагретого солнцем камня. тёплое и уютное. спокойствие.
новое равновесие. до нового вмешательства в мою такую тихую вселенную. а потом опять. ждать нового равновесия. и поддерживать его. и так всю жизнь. каждый день. кучи реакций. некоторые со взрывами. очень сложные последствия.
воистину, меня испортила химия. и бедный Ле Шателье.
и хорошо, что так.
спокойно.
пока.

@темы: смотреть моими глазами

URL
среда, 13 февраля 2008
22:42

зашифровываем, расшифровываем... тратим кучу времени.. на то, чтоб думать и выдумывать.. в обе стороны.. тупой процесс... но всё равно сама так пишу.. я знаю... это всё банально...
а хотела я сказать вот что... всё можно вернуть.. если очень захотеть.. вернуть можно всё... не имею в виду то, что невозможно по причинам, скажем так, естественного характера... тупое слово, ну да ладно... да.. такие вещи невозможны.. а всё остальное.. есть закон химического равновесия... все проходили в школе.. равновесие можно смещать в обе стороны.. тем более, если очень захотеть...
видимо, я все-таки многого не понимаю...
или меня испортило недохимическое образование...

@темы: игра в слова, смотреть моими глазами

URL
вторник, 12 февраля 2008
17:04

иногда... так хочется... вот плюнуть на всё-всё-всё... и уехать куда-нибудь, убежать... в Питер... в Ленинград, да) просто так убежать... без вещей и смыслов, ни к кому и ни для чего... просто больше ничего не видеть, ни о чем не знать... просто ходить по другим улицам.. ходить, зная, что никого не встретишь... снова научиться смотреть по сторонам... чувствовать через подошвы ботинок, как город становится родным... по-другому не бывает.. эту восхитительную доброту и уютность города чуешь только тогда, когда срастаешься с ним, начинаешь читать его шагами, как слепые пальцами... а в этом городе... я уже так не могу...
и никуда я, конечно, не денусь.. ведь правильная девочка... и не могу же я выйти из этого круга... круг - как от фонаря, от торшера... выходя из него, попадаешь в густую темноту.. еще более тёмную, потому что там, внутри, свет... и никто не говорит, что темнота хуже... но туда всё равно не шагнёшь... потому что просто детская привычка - бояться темноты... и полно каких-то слишком дурацких обязательств... и куча дурацких отговорок... и я вижу каждый день один и тот же город... и теряю его... забываю его... каждый день... мир сужается и сужается до маленького клочка обледеневшего асфальта под ногами...
а бывая периодически рядом с вокзалом - так хочется вдруг повернуть... сесть в любой поезд... и ничего больше не помнить...

@темы: смотреть моими глазами, город, самокопания

URL
понедельник, 11 февраля 2008
23:26

где-то там.. в другом мире... очень сильно болит голова... как у Пилата.. но у меня нет собаки... хотя, ещё неизвестно, насколько собаки помогают от головной боли... кошки не помогают.. хотя.. я не кладу их на голову.. может, стоит попробовать?
миров много.. ты всё-таки права, абсолютно.. кажется, мир один, вот он.. но реальность - текст... текст расползается на отдельные строчки.. каждая строчка - мир.. и все они, как назло, параллельны... а я - эдакая буква, в начале строки, большая, ну как они называются??? заглядываю и туда, и туда... но нигде не умещаюсь... да к тому же - всего одна буква... слишком мало смысла...
параллельные реальности... как нитки, за которые дергают, управляя марионеткой... как нитки, на которых подвешены звёзды... как нитки, которыми я вышиваю море... как нитки...

@темы: игра в слова, смотреть моими глазами

URL