мне многое в этой жизни надоело... право слово... очень сильно... но больше всего, кажется, меня замучала одна вещь...
необходимость постоянно как-то к чему-то относиться... обязательно относиться четко... нельзя же просто сказать - нууууу... и обязательно формулировать... и еще обязательна жизненная позиция... тоже очень стройная и великолепно логичная... и все под нее, чтоб соответствовало.. и главное - этого уродливого монстра защищать все время... с пеной у рта... конечно... кто у нас еще может быть прав, кроме нас, великих, построивших такое чудо света?...

ы, господа. ну и как летать-то с таким грузом???)))
может, ну его на фиг, а?
балласт... насобирала мелочей, Плюшкин хренов, а теперь это просто - балласт))
итак, с завтрашнего утра, виу, расчищаем голову... половина тараканов в ней - без регистрации, а у оставшейся половины она просрочена)))

@темы: улыбаться, самокопания

---

а если говорить серьезно... то на самом деле просто мне уже который день хочется наговорить гадостей и резкостей... наорать, побить посуду... высказать великие и справедливые претензии... что жизнь, мол, не удалась и далее по тексту... очень хочется... обвинять, упрекать... делать противное лицо... язвить... плеваться серной кислотой... руки заламывать... рычать... и даже кусаться...
самое главное, что некому все это устроить... потому что для подобных сцен, как назло, обязательно нужны виноватые... а их нет... ни одного... вот незадача... такая великолепная истерика пропадает...

@темы: наизнанку, ыыы

---

так, очевидно пора прекращать делать три вещи...
во-первых, себя жрать... не к добру это) *хоть и останется просто пустыми словами))*
во-вторых, читать до пяти утра... ну или если читать, то хоть сказки какие-нибудь... серьезная литература в такое время суток как-то особенно сильно бьет по голове... *не бейте меня по голове - это мое больное место! (с))))*
и в-третьих, смотреть спектакли Гришковца во сне... это не серьезно))) приезжайте что ли к нам уже тогда...

а еще мне снились гитары... их было много... и струны были аккуратно перерезаны...

@музыка: Линда - Звонок

@темы: простотак, ыыы, улыбаться

---

самое дурацкое - когда не знаешь, что сказать... а говорить что-то надо...
стерла уже кучу слов... все не то...

бредятина всякая

что-то пытаюсь объяснять, но не понятно, кому и что... стираю... пишу заново... а все слова повторяются... и я точно помню, что так говорила уже... все сочетания использованы... новых как будто не существует... это невозможно...
очень дурацко говорить, когда твои слова против тебя... когда твои пальцы против тебя... холодно... и по клавиатуре мимо, конечно... хотя уже лучше...
легко писать всякий бред... зацепиться за какую-нибудь ниточку, как на шерстяном шарфе, и вытягивать потом, вытягивать... просто так... бессмысленно... кажется, это легко...
а потом вдруг оказывается, что все нитки уже вытянуты... и нет уже давно никакого шарфа... а говорить тогда из чего?
тут возникают два тупых вопроса... первый - а почему бы не говорить по делу? ну хоть по какому-нибудь... а чтобы говорить по делу, нужно много объяснять... причем совсем не того, что хочется... а того, что лежит на дальней полке - и хорошо... там ему и место... нет, по делу не получится..
и второй вопрос... а зачем тогда говорить вообще? ну что, помолчать день нельзя? молчать тяжело, говорить нечего...
есть вещи, которые я в себе понять не могу... но задавать вопрос "зачем?", как показывает опыт, смысла не имеет... поэтому я тупо напишу неизвестно что, тупо отправлю и еще тупо посижу часов до четырех... и самое главное, что мне ни в коем случае не плохо... и ничего страшного не происходит... и ничего мне, по большому счету, не нужно... а жизнь прекрасна и удивительна...
и ничего нового я, как видите, тоже не сказала...
а я поняла, что мне снилось недавно... мне снился лабиринт Менина...
и срочно нужна буква "йо"...

@темы: наизнанку, игра в слова

---

Так хочется остановиться, cказать своим светлым порывам - хватит...
Легко заблудиться в мире хитрых стратегий и тактик...
Душа трепещет и плачет от того, что творится в уме,
Но я твержу, что всё будет иначе. Ах, кто бы твердил это мне!
(с) Flеur

да здравствуют аккорды Flеur, и этот мир, такой несуразный, и эти люди, такие сложные, и все остальное тоже пусть будет... и, так и быть. пусть будет иначе... да.

@темы: наизнанку, слушать

---

да вы и сами знаете... но я скажу... любое образование накладывает отпечаток... но учеба в медицинском, правда, накладывает отпечаток особенный...
я не о том, что мы становимся циниками... и не о том, что во всех видим недообследованных... и не о том, что мы иногда всерьез думаем, что можем кого-то вылечить... не об этом... это ерунда все... просто посмеяться...
а я вот о чем... с количеством получаемой информации... начинаешь видеть мир по-другому... мельче, детальнее, связнее... при этом тебя касается все... ты не можешь сказать - это мне не важно, это меня не касается... ты все должен учитывать... не потому что кому-то абстрактно должен... а как раз потому, что все до невероятия конкретно... и ты привыкаешь нести ответственность... ты идешь учиться, чтобы всю жизнь за каждое движение своей руки нести ответственность... когда нам сказали, что для нас этой ответственности нет. это была моя самая большая обида на систему здравоохранения... и только тогда мне стало противно, и я перестала понимать, кто я и где учусь... но я не об этом... а о том, как меняется отношение к миру... очень сильно меняется... и, поверьте, в лучшую сторону...
это так, в защиту занудных студентов-медиков...

@темы: гранит науки, смотреть моими глазами

---

экзамен по слепому набору... нашла еще одну сказку... а она длиннее, чем обычные... вот и хорошо... зато такая же глупая, как и все остальные)))

сказка

Тигренок сидел в домике из камыша и пил чай с земляничным вареньем. Вдруг в окно постучалась Сорока.
"Свежие газеты!", - радостно подумал Тигренок и выбежал из дома. Но Сорока отдала ему совсем не газету, а письмо на большом кленовом листе.
"Мой друг Тигренок!
Я знаю, что ты будешь скучать без меня, но не могу вернуться домой. Меня поймала Сказка. Прости меня. И скажи спасибо Сороке.
Твой друг Лисенок."
Тигренок выронил из лап письмо и долго стоял, хлопая своими большими белыми ресницами. Наконец, он придумал.
- Сорока, а ты знаешь, откуда это письмо?
- Каррр
- Отведешь меня туда?
- Каррр
И они помчались по лесу.
Наконец Тигренок увидел большое дупло в стволе дуба. На секунду ему показалось, что в дупле мелькнул чей-то рыжий хвост.
- Эй, Сказка! Где мой друг Лисенок? - закричал он что было сил.
- Я здесь! - донесся до него знакомый голос.
- Выпусти его!
Из дупла вдруг вылетел маленький кленовый листочек, покрытый неровными буквами: "Не могу".
- Чего ты хочешь, Сказка?
"Существовать"
- Но ты же и так есть!
"Тебе кажется. Я хочу осуществиться"
- Если я помогу тебе, ты выпустишь Лисенка?
"Да"

И Тигренок побрел домой. Он шел и думал, потом сидел и думал, пил чай и думал, играл на свирели и думал. Бедный Тигренок, он ведь совершенно не умел писать сказки...
Наконец Тигренок устал. Он не мог сочинить ни одной сказки, совсем ни одной! Но ведь ему обязательно нужно было спасти друга! И тогда он сел и написал, как познакомился с Лисенком и как они построили домик из камыша на берегу большой реки. Он положил свой рассказ в конверт и отдал доброй Сороке.

Через несколько дней Сорока принесла в домик из камыша свежие газеты. Тигренок лишь взглянул на них и тут же побежал к большому дубу.
- Я принес! Принес! - кричал он, размахивая газетой, а потом закинул ее в дупло.
Спустя несколько минут из дупла появились большие рыжие уши, и Лисенок приземлился на траву перед дубом. Он крепко обнял друга, но голос его был почему-то грустным.
- Знаешь, мне показалось, что этой Сказке - ей очень-очень одиноко. Может, иногда помогать ей осуществиться?
И Тигренок, хоть и был сердит на глупую Сказку, все-таки кивнул. Ведь существовать - это так прекрасно...
И никто из них не заметил маленького кленового листочка, на котором неровными буквами было написано "Спасибо"

p.s. Сказка больше не ловила никого в лесу, ведь каждую неделю Лисенок и Тигренок приносили ей свежие газеты. У них в запасе было много правдивых историй...
p.p.s. А Сороке, конечно, забыли сказать спасибо. Но зато, когда спохватились, сразу позвали ее на чай с земляничным вареньем. А она и не обиделась, потому что была очень добрая...

@темы: сказки

---

чем умнее становишься, тем глупее себя чувствуешь))... отсюда только один вывод - глупость есть мое естественное состояние... и это, видимо, даже хорошо...
это все ни к чему, а просто)) ничего не происходит или нечему меняться, потому что есть весна и потому что будет лето (с)... все в общем-то весьма отлично... вот только на этой странной клавиатуре нет буквы "йо"... и я страдаю, наверное))) хотя, есть "ы", а что еще нужно?)) я постепенно разучиваюсь говорить, переходя на ы... может всего лишь от того, что я слишком много удивляюсь...
и думать все-таки вредно, да... кто забыл об этом - вспоминайте а я пойду подумаю еще немножко...

@музыка: Сурганова)))

@темы: ыыы, улыбаться, самокопания

---

с наступившим всех)))
все, собственно, об этом, а Чудь как всегда о своем) и как всегда жалуется) мой дорогой компьютер изволил вчера умереть) а посему Чудику зело грустно... на железо-то плевать, но надо ж было меня обязательно без музыки и кино оставить))
так что сейчас я героически пытаюсь приспособить к работе старый ноут... у которого система на английском... и русские буковки на клаве не подписаны... что называется, хотела научиться набирать вслепую - пожалуйста))) сколько влезет... так что за неказистость текста прошу меня простить... очень сложно набирать медленно и к тому же складно) и повезло еще, что я таки нашла у него русскую раскладку клавиатуры)) вот такие у меня пирожки с котятами...

а вообще - год начался, по-моему, весьма неплохо) Фраем, свечками и сливовым вином... и так привычно-спокойно, что обманчиво кажется, что так будет всегда... и руны говорят чудное... и, наверное, так и должно было быть... улыбаюсь) и вам советую))

@темы: случайности, дурдом, улыбаться

---

как-то у меня руки трясутся, знаете ли...
и плакать я всё-таки буду... потому что, блин, ыыыыы)))...
потому что - вы... потому что нечего сказать уже... просто потому что боишься даже подумать - а если бы всё было не так... нет, так не бывает... потому что глупо и пафосно, но куда бы я ни бегала от этого слова... это невозможно...
люблю вас)
будьте)
ничего больше

@настроение: ушел рыдать))))

@темы: наизнанку, великое, ыыы, улыбаться

---

Декабред - это бред, увеличенный в десять раз
(с) izubr

наверное, так...
а многое прочее цитировать не буду... потому что ну сколько же можно уже - кидаться чужими словами?

@темы: чужие строчки

---

а теперь мы будем праздновать...

Зима так холодна, так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнём спасаться мы от этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде тёплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Перемечивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие, мурчащие коты.

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит снова будут в моде тёплые коты.
Тёплые коты летят по небу облаками,
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могу впиться в ногу,
Но нога-то ведь не сердце,
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Тёплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место,
И усну я, обнимая тёплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитерок шерстить,
Книжку растерзать, об кресло когти поточить,
Приходи ко мне из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов...
Flёur

@настроение: уютное)))

@темы: слушать, улыбаться

---

краткое содержание предыдущих серий...

Что за день, что за год?
Память столько не живёт
Что за бред, что за яд?
Души столько не болят
И верно, нет пути назад,
Но как глаза твои горят
Болдырева

итоги года…
просто хочу… вдруг, вспомнить всё разом… на глаза слезы… просто вспомнить всё чудное, сказочное, нереальное… и снова порадоваться, что все это было… и всё остальное тоже вспомнить… и порадоваться, что всё это уже прошло…
я хочу, чтобы вы тоже вспомнили… многие из вас были со мной… на расстоянии вытянутой руки или движения курсора – не важно… может быть, вам будет что вспомнить…
всё так разрозненно... этот год… хорошим или плохим он был – я не знаю... но он был удивительно, до одурения восхитительно живым... молодым, бешеным… это всё так, как я когда-то хотела... когда-то, когда была ещё маленькой… и думала, вот мне будет двадцать, как Лёсику… и всё будет – вот так… а с Лёсиком мы дружили.. мне было шесть-семь.. а ей – чуть больше двадцати… но это было не важно… да, всё так и было… и есть… не будем придираться к мелочам…
не хватает памяти… кажется, с того января прошло… лет пять, не меньше… я помню очень-очень много… это так странно… мои воспоминания обычно были размытыми... этот год я помню точечно… по пикселям… ощущения слишком четкие… картинки, звуки, запахи, вкус… окунуться с головой…

ты помнишь, помнишь?

ты помнишь, помнишь? волшебство Flёur… фею Олю в белом… и ярко-ярко, слышу – Легион… и – где они берут таких очкариков?) и как скрипачка Настя рисовала рожицы на билетиках… не могу его найти…
а эти до слез весенние песни группы Браво… ты помнишь? а я хочу как ветер петь и над землей лететь))) это же была вся весна… концентрированно…
и как я сумела поверить в свой голос, и вдруг, одномоментно, он начал существовать…
какая восхитительно крупная дрожь била меня на том фортепианном конкурсе… это было тупо как никогда…
звуки чего-то непонятного, но все-таки знакомого разносятся на много дворов вокруг… мы идем – и всё слышно… лето…
лето, ты помнишь? что у нас от него осталось? помнишь бешеные скачки по степным и лесным сообществам? и как ночью руки в клее, пальцы от газет черные… ехать в автобусе, а из тебя – земля сыпется))
а помнишь – вдруг-белый-конверт? это нереальное под пальцами… запах бумаги… листочек в клетку…
я помню... пражскую брусчатку… как отковыривала камни из самого центра… настоящие… и черепичные крыши этого города… и как в первый раз вышла на староместскую площадь… никто не видел, как я плакала..
а ещё… пещеры… когда выходишь на дно огромного провала… идет мелкий-мелкий-мелкий-самый-мой дождь… солнце… и играет Бах… а потом плывешь по подземной реке… под тобой двадцать метров холодной воды… светящейся… ты видишь всё… и стопроцентная влажность... будто наконец-то научился дышать под водой…

Уверенность в завтрашнем дне…
Я знаю, что это дно
лежит на такой глубине,
что мне будет дано
увидеть сквозь толщу дней
изнанку бури – покой,
понять, что любить не трудней,
чем дышать под водой.

Павлова… это год Павловой… она невероятна… я помню, как увидела эту книгу... и поняла, что куплю её, что бы в ней ни было... за почерк…
первого января... под елкой… я сидела и читала Фрая…
запах кофе… смайлик, помнишь?) «я могу нарисовать солнце с глазами»)) сколько стихов я там написала… а помнишь, как с конфеток первый раз нам снесло крышу?))
чай, который пахнет вокзалом... дорогой, несбывшимся... нет, его забыть нельзя… вот, вот в воздухе витает слабый отголосок… запах горькой улыбки... если бы у неё был запах…
а ещё было – руны.. мои, родные.. теплые маленькие… живые… немножко ещё непонятные… но они нашлись… я не знаю, что получается… но мы как-то вместе вдруг)
и было ещё – больно... очень сильно… когда я окончательно поняла, что плакать от собственной боли уже не умею… от чужой – да… от счастья, от восторга... от боли – нет… я очень много помню… оттуда… но оставлю это при себе…
а как – пить чай с бегемотом на подоконнике в своем настоящем доме… как удивительно чувствовать, что у тебя снова есть дом… слушать… Window to the Past… как будто я и сейчас всё ещё там…
а жечь стихи, а? красиво же было, правда? а спичек не хватало… и стихи были ду-рац-ки-е… а в октябрьском – здорово… и ещё был мальчик с бабушкой, помнишь? смешные…
а ещё, помнишь, разноцветный полосатый шарф? ну он же великолепен, правда? не мечтала я о нем... не думала, что такие существуют…
а те цветочки, которые мама подарила мне на день рождения, умерли... у меня цветочки не живут... а это были самые милые цветочки, которые я видела в своей жизни…именно милые…
а помнишь руну Уруз? которая выпадает по-разному... в зависимости от того, с какой стороны пойдешь... я же говорю – всё в этом мире всего лишь вопрос сторон… всего лишь выбери верную сторону)
а до одурения надышаться соляной кислотой, а?
а горячий шоколад… я же его сразу узнала.. это было как – рукой коснуться… даже бумагу оберточную храню в дальнем углу… настолько у…
а ещё... ну вы не можете их не помнить – это бешено цветущие вишни… их было в этом году… для всех-всех-всех…
а туманы этой осенью, помните? описать невозможно… город в облаках…
а помните теплый-теплый январь?… осенние пальто… мокрый снег… и птичьи лапки… легкие-легкие свидетельства того, что мир существует…
а ещё были сказки… все так же непонятно откуда прилетевшие… но, кажется, тоже не зря… а помнишь всякие фотки лисов с огромными ушами? му)))
и ещё – я очень много думал… много занудничал... много обижался.. удачный год, правда?)
и было ещё – больно и смешно... и это даже не повод для истерик… но истерики тоже были… ночные, с заламыванием рук… с ударянием головы об стенку.. красивые…
и был Гришковец… такой странный дяденька.. который взял и всё рассказал про меня.. и про тебя… и про тебя тоже… и как может он быть таким точным – невозможно понять моим скудным мозгом… но он грандиозен… ура…
а украденный почтовый ящик, а? это же только с нашей семейкой могло произойти… дурдом, воистину)
а сколько ещё было музыки? сколько-сколько-сколько???))) и девать-то её некуда… и всем-всем-всем за это спасибо… за принесенное, открытое, спетое, воплощенное… всем, да…
и был жжж) и это было, бррр, интересно… и он ещё жив… и жить будет… там как-то совсем по-своему мило… «ага, теперь ты тоже предатель!»)))
и читать на ходу… всякое бессмысленное, но осеннее… только в этом году… я помню все улицы…
а сколько было мыльных пузырей, помнишь? стайки стайки мыльных пузырей… ловить их объективом… так сложно…
а помнишь, как забыла про мой день рождения? я знала, что ты перепутаешь месяцы) ну конечно) так было интересно…
а как здорово я пыталась падать в обмороки, помнишь? ну у меня же всё равно не получалось ничего... ловили же... а ведь хотелось иногда…
а помнишь – «ну и кто тебе сказал, что тебе не идет зеленый цвет?»))
а бешеный огроменный шиповник, и как я заблудилась, и маленькие-маленькие улочки со странными названиями…
а как мы делили твои конфетки… «кто из них сердце, а кто – сова?»))) и ещё там был снегг… вах…
а всей нашей чумовой семейкой с утра вычислять, на что ловить мышь?)
а прожженные в решето джинсы… мои любимые, между прочим, джинсы…
а ещё, муррр, Унесенные призраками.. первое самое аниме) помню-помню вечер… восторг…
а помните, как ходили на пятого Поттера… с комментариями, ух… это же было мега, правда?))))
а помнишь, помнишь… «а я наконец-то ответила на первый контрольный вопрос!»)))
а как Чудик башкой об трубу долбанулся, ну не прелесть ли?)
а помнишь волшебный корильон и «Танец Феи Драже»? и ещё Моцарта, Моцарта! слушать только с закрытыми глазами… слушать сказку…
а как безумный Кортасар подстерегал меня в самых неожиданных местах)) ну и могла ли я после такого пройти мимо него?
а ещё сколько было всего… у меня перед глазами все картинки.. все детали.. но я не умею описать их.. да и не стоит, наверное… эту бесконечность не вместишь же в одну запись.. просто чуть-чуть напомнить… себе самой… как всё сложилось потрясающе чудно… и всем вам… немножко… вы поймете, что это про вас, и улыбнетесь.. всё, чего я хочу…
улыбайтесь, господа, это спасет мир)

одногруппницы обсуждают проверенную контрольную
- ой, а что это он мне тут всё звёздочки, звёздочки понаставил?
- так новый год же!)))

@темы: наизнанку, чужие строчки, великое, смотреть моими глазами, улыбаться

---

я не раздражаюсь... не бешусь.. и не огорчаюсь.. да...
я просто тихо отмечаю про себя - вот бывают же сволочи... с большой буквы...
и с нетерпением жду времени, когда наконец перестану быть доброй... потому что, как высняется, потом мне ещё и хуже от этого)) как говорится, от бобра добра не ищут...
как-то, знаете ли, грустно...

@темы: простотак

---

*sometimes... when i come back home from my english classes... i realize that i have no russian word in my head... it makes me nervous... really... and it's a wonderful way to memorize all my silly mistakes better... ы)*

зашла сегодня случайно в книжный.. ходила там долго-долго... бессмысленным взглядом упираясь в знакомые (в основном) обложки... проводя пальцами по корешкам.. тупо... поняла... до какой степени пустоты надо было дойти... я ничего не хочу там купить.. так не бывает.. я так не хожу по книжным магазинам... мне всегда нужны стопки, целые полки... и сейчас нужны... но только потому, что я помню - это то, чего мне давно хотелось... прошедшее время... по большому счёту, слово "хочу" утратило для меня смысл...
тут может показаться, что Чудику зело плохо... это только кажется... мне совершенно мирно и спокойно... я даже беситься не могу) потому что, блин, ну какой в этом смысл?)) просто внутренне ставлю галочку - "меня это очень сильно раздражает"... и не более того.. не замечательно ли?
может также показаться, что Чудик как обычно ноет и жалуется.. нисколько не... просто это то, о чем я весь день думала.. а теперь надо просто сформулировать.. как всегда... в состоянии подобного покоя я удивительно верно формулирую... простите за скромность...

и ещё думала... так легко предсказать, что будет дальше.. многое я вижу четко) и я точно знаю, что очень скоро всё изменится... всё... я, ты, мы, вы и прочие местоимения... вещи, причины... круги... останутся только слова.. слова всегда одни и те же... все используют одни и те же слова... да... так вот, самое главное - вы даже не заметите, КАК всё изменится... а будет совсем по-другому... и очень многого не будет больше...
это я пишу не потому, что хочу что-то изменить... слово "хочу" не имеет значения сейчас... просто я всё это знаю... это Дагаз... перемены, которые происходят незаметно.. а потом, однажды утром, ты просыпаешься и вдруг, именно вдруг, понимаешь - мир вокруг тебя изменился.. правда, Дагаз говорит, что это всё к лучшему... а я не могу это гарантировать.. у меня всё больше Наутиз.. да к тому же перевернутый... и Иса... холод, холод)
холодно, знаете ли, на улице видимо всё-таки зима...

Вот вам веселый декабрь из огоньков витрин,
из проводов и камня, из гололеда шин,
из опозданий девочек, из огорчений мам,
неровных тетрадных клеточек, не выспавшихся по утрам...
Если я правильно помню и моя память не спит с другим,
авторство этого мира принадлежит им...
они ни в кого не верят и никогда не плачут -
Бог, открывающий двери и Ангел, приносящий удачу...
(с)

@музыка: Високосный год - Приносящий удачу

@темы: случайности, игра в слова, слушать, смотреть моими глазами, самокопания

---

фон без спросу стащен отсюда... и очень жаль, что оквадратился слегка.. ей-мерлин, я не хотел...
а ещё.. пока рылась в картинках... нашла одну.. вот такой я хочу новый год.. и ничего больше.. ничего-ничего...

ы

девушка иллюстрирует детские книги.. восхитительно - не то слово... чтобы убедиться, стоит сходить сюда...

@темы: дневник, ыыы, улыбаться, смотреть

---

йа - само занудство.
а потому - сделаю над собой усилие. и помолчу немножко. громко, но помолчу.

@темы: простотак

---

когда-то... я очень хотела научиться писать стихи про себя.. не выдумывать, не высасывать из пальца.. не тянуть за уши высокопарные и пафосные фразы... не писать про то, о чем не имею представления.. а вот просто сесть - и про себя... то, что чувствую... ну умею я теперь так.. и что? а теперь противно мне от этого... потому что я, оказывается, такое занудственно-жалостливо-депрессивное... что так хочется переучиться... и уметь писать волшебные стихи... не "про", а волшебные... просто...
мне надоело писать стихи... вообще, не люблю это сочетание слов... и вообще, сама себе надоела уже... никакой от меня пользы... ы.

п.с. и вообще, замахнулась я что-то на категорию "уметь"... ни фига я к тому же не умею.. просто так получается иногда...

@темы: мои строчки, ыыы, самокопания

---

шесть кошечков... пять кошечков... казалось бы - нет никакой разницы?

@темы: наизнанку

---

из закромов... и в тему, кажется...

Я знала одного человека -
он превратился в текст
и его не стало.

я знала еще одного господина
и он превратился в свой текст
и его не стало.

Я девушку знала одну,
которой не стало -
она превратилась
в текст.

Только вот я почему-то
не знаю
ни одного
зверя, ребёнка, индейца,
которые бы превратились в текст.

(с) arlantina

@музыка: сурганова

@настроение: ы

@темы: чужие строчки