Скорее пой,
Скорее пой, пока твой голос еще с тобой,
Если ты не успеешь,
Его подберет кто-то другой.
Скорее пой,
Скорее пой, пока еще не сыгран отбой,
Если ты не сумеешь,
Возьмет в оборот его кто-то другой.
Подберет аккорды, сыграет слова,
Все, что ты не сумеешь - и даже больше,
Но пока он твое поет за тебя,
Идет его время - он времени должен.
Но может быть, я найду ту строку,
Которую еще никто не прочел,
Покуда слова "ночь" и "никто"
Не успели сесть на твое плечо.
(с) Арефьева

гружусь все-таки, Насик.. прости) ну как-то вот так...
просто здорово устал... и неспокойно... но, по-моему, это неизлечимо...
и только сверчок в твоих волосах твердил - что-то не так)) (с)
усталусталустал...

@темы: слушать, самокопания

---

техническое

долгое время жила я спокойно, закрывши дневник от незарегистрированных пользователей, а комментарии - вообще чуть ли не ото всех, открыв только для списка...
и дёрнуло же меня из благих побуждений дневник открыть...
поэтому. если кто-то пишет анонимные комментарии - представляйтесь.. а то сделаю всё как было не моргнув даже... я очень рада людям, но люблю иметь представление о том, кому я отвечаю... даже если я вас не знаю - такая информация как ник или имя делают общение намного более приятным.
я предупредил
dixi

@темы: дневник, смотреть моими глазами

---

немножко чужими словами

обо мне сейчас...

обо мне сейчас...
*если хотите, могу написать, что чье... можете угадывать, если хотите...*

А когда я стану пищей для ночных мотыльков,
В волосах моих попрячутся лесные огни,
Я оставлю свою плоть на перекрестке веков
И свободною душой пошляюсь вдоволь по ним.

Мне пора уходить - в этой битве устал я очень...

Пожалуйста, не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Оля и Монстр "Голос"

Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шелка...
Flёur "Шелкопряд"

Я хрупкий маленький урод, циничный и ласковый,
Все подлости мои чисты, поскольку слывут игрой...
Бог не придумал для таких ни рожи ни маски, но...

Я знаю, как выглядит звук,
Что делают с миром движения рук...
Ольга Арефьева

Гитаре строить невмочь - не дом, а просто беда,
Но всё ж объятья мои ей нервно-приятны, я знаю...

... всё, возможно, могло быть иначе,
если б не эти ужасные пробки...
Земфира "Трафик"

а у вас ботиночки на тонкой подошве...

и кто собирается зачет сдавать сегодня?... и всё?... ну идите-идите.. шлифуйте знания...

Мы всё чаще себя не узнаем в зеркалах
И всё реже видим друг друга...

Она приходит с работы - и сразу в компьютер,
Она не верит другим чудесам...
Зимовье зверей "Ассоль"

Если в городе твоем снег,
Если меркнет за окном свет,
Если время прервало бег,
И надежды на апрель нет...
Если в комнате твоей ночь,
Притаился по углам мрак,
И нет сил проогнать его прочь -
Позови, я расскажу - как...
Машина времени "От меня к тебе"

как?

@темы: угадывать песенки, смотреть моими глазами

---

неужели же действительно всё, что я пишу, так беспросветно-грустно?)
жизнь, конечно, не удалась и всё в таком духе) да)...
но.. вот стоило досидеть почти до половины третьего ночи же) ибо на меня снизошло озарение.. и я наконец поняла, как строятся аккорды!.. и я сижу и играю Белую гвардию... и петь и играть - вкусно) вот так
это я всё к тому, что царство экспрессивной депрессивности тут иногда свергается... редко, но)

@музыка: Белая гвардия

@настроение: )))

@темы: случайности, великое, улыбаться

---

люди, вы хорошие...

меня тут в флешмоб заплели.. старенький ещё... из серии назвать всех хороших списком, чтобы они потом сделали то же самое... а я так не люблю и не умею... и списков никаких не будет.. есть список избранных, людей, которых я чувствую для себя родными... вне зависимости от того, знают они о моём существовании или нет.. в этом списке не хватает нескольких человек.. которых я читаю не через избранное, а просто так.. мне так удобнее.. все эти люди мне дороги...
есть список ПЧ... в нем есть люди, о которых я почти ничего не знаю.. может быть... но это не значит, что эти люди для меня ничего не значат (простите за мой французский).. и что я не интересуюсь тем, что происходит с ними.. просто я это делаю тихо...
так что...
если кто-то хочет узнать, что я о нём конкретно думаю - you are welcome... отвечу честно и с удовольствием...)
а списков, Аллюсь, извини, не умею)

вы хорошие, люди... помните об этом...

@темы: дневник, ыыы, улыбаться

---

есть вещь, в которой мне никак не удается себя убедить.. то есть я все понимаю.. но это ничего не значит... потому что иногда выясняется, что я по другому не умею...

просто

.

. нельзя.

.

так.

.

зависеть.

.

от.

.

людей.

@темы: самокопания

---

крик души... ))

господа... ребята... милые мои...
я понимаю, что это тупо.. но... очень нужно местечко у пианино... хоть на полчасика... всего-то одну песню выучить... вдруг оказалось, что мне вообще некуда и не к кому.. а мне очень надо... гитары не хватает... не получается...
глупо себя чувствую... но вдруг...
помогите, пожалуйста, а?)

@музыка: Ночные снайперы

@темы: случайности, ыыы

---

Если ты не опpеделяешь себя
Мнением дpyгих о себе.
И
Если ты не опpеделяешь себя
Собственным мнением о себе.
Что же ты такое? (с)

@темы: улыбаться, читать

---

есть вещи, которые хочется написать именно здесь... почему-то... не буду углубляться в раскапывание причин.. ни к чему это...

подробнее

Это я говорю для того, чтобы было понятно, что я сам не понимаю причины, почему я это все буду сейчас рассказывать; кажется, что причин много, а как только называешь одну из них, так тут же и понимаешь, что это не та причина, или она не основная, или вообще... То есть будем считать, что все, что я рассказываю, - это я рассказываю без причины, ну а вы... вы слушаете по той причине, что пришли послушать, или просто - деваться уже теперь некуда, или по какой-нибудь своей причине. Не знаю... (с) Е.Гришковец "Как я съел собаку"

жила-была девочка... ну обычная такая девочка, ничего особенного... нельзя так уж сказать сразу, плохая она там была или хорошая... вряд ли хорошая... злая девочка... жестокая... эгоистка... она много чего говорила всякого... но кто знает, где и что она говорила честно... она и сама не знает... она много себе выдумывала... потом верила в это... потом привязывалась намертво... но кто знает, что она делала ради других, а что - ради себя самой... иногда мне кажется, что она ради других ничего и не делала... никогда... хорошая девочка...
девочка всегда очень много хотела от этого мира... ооочень много... как-то вообще чересчур... нельзя сказать, что она много отдавала этому миру... ну она считала себя конечно великой... умной-доброй-чудесной-волшебной-всехпонимающей-незаменимой-... ну в общем вы поняли... она правда так думала... да она и сейчас так думает, правда-правда... разве её волнует при этом, что думают другие? хаха...
миру это в общем-то не нравилось... её постоянные мыследвижения, конечно, увеличилвали энтропию этого мира... но мир, как оказалось, стремился совсем не к этому... а к равновесию...
и наконец мир не выдержал... и начал сыпать ей под ноги снежными хлопьями всё... всё, что она хотела... всё сразу... много-много-много снежных хлопьев...
она ловила их своими длинными ресницами... нет, правда, она всегда думала, что у неё длинные ресницы... и снежинки таяли... превращаясь в капельки...
и всем казалось, что девочка плачет... а на самом деле... никто не знает, что было на самом деле... мне почему-то кажется, что она улыбалась... она всегда так делает, когда ей нечего сказать... а что она могла сказать этому миру? иногда мне кажется, что она не умеет благодарить... она просто пошла дальше...
но планеты движутся быстрее, земная ось наклонилась (с) а она просто идет дальше... что ей за дело до всего остального... до всего, кроме себя...
но не всё ведь ещё потеряно для этой девочки... иногда мне так кажется... есть еще то, что её трогает... она ещё иногда что-то чувствует без мыслей... в чистом виде... она ещё бывает не врет... вообще, бывает с ней иногда такое... что кажется, не все потеряно... но редко, редко... обходите её стороной лучше...

@темы: самокопания

---

И вот я стою на твоем пути,
Я тот, кто пришел из твоих стихов.
Ты знаешь, я мог бы тебя спасти,
Но ты не выносишь высоких слов.

Ты сочинила меня таким,
Ты выбрала этот медленный день,
Мы стоим на причале большой реки
Лицом к лицу, но я только тень.

Я мог бы взять тебя на паром
И плыть по теченью в густой синеве,
Но ты зачеркнула меня пером,
И я только образ в твоей голове.

Но видишь, я под дождем промок,
Не веришь, тогда прикоснись ко мне,
Я принес тебе оттуда цветок,
Мне открылась тайна, я вышел вовне.

И вот ты стоишь на моем пути,
А я растерялся и снова молчу,
И ты могла бы меня спасти,
И это то, чего я хочу.

В твоих стихах такая печаль,
И много цветов в зеленой траве.
Мне очень жаль, мне ужасно жаль,
Но я только образ в твоей голове.

(с) Белая гвардия "Лирический герой"

...вот так и живем...

@темы: слушать

---

жаль...

@музыка: Гришковец и Бигуди - Чего ты хотел

@темы: игра в слова

---

прочитала, задохнулась... не могу не поделиться...

этот город держит цепко.
что тебе здесь?
этот город ставит метки.
у тебя есть?
этот город забирает
и даёт взамен.
этот город, где витает
ветер перемен...

(Oblako)

@темы: чужие строчки

---

я только одного не могу понять))) честно, не могу...
перед кем и в чём я виновата-то? ну что я сделала? за что мне этот вакуум?
если у кого-то есть ко мне претензии, выскажите их, пожалуйста... я не обижаюсь, поэтому можно...
а то я просто понять не могу.. никак...

@темы: наизнанку

---

*эта запись, скорее всего, не отправится, как всегда... но это, честно говоря, и не важно уже...*

знаете, господа... мне так смешно это, право слово... действительно смешно... как часто люди говорят одно, а делают... это очень смешно... убеждать тебя сначала в одном, а делать противоположное)
я могла бы много примеров привести... я злопамятна, да...
и, да, вы можете воспринимать это на свой счет... да, воспринимайте это на свой счет.. может быть, что-то тогда изменится...
и - да, мне обидно...
но я не буду распространяться)))
потому что это смешно...

@темы: наизнанку

---

вспоминается стихотворение одно...

Я домой не вернусь - решено. Это небо дрожит, как вода.
Сколько тысяч шагов от болотных низин до холодной, как руки, луны?
Гнутся голые ветви под тяжестью птиц. Разум птицей кричит - не беда,
пусть кричит. У меня есть в запасе последний глоток тишины.
Я домой не вернусь никогда, но зато доживу до утра.
Темный вечер и ветер холодный, луны поворот на ущерб - ничего!
Знаешь, птица, во мне не осталось ни капли раба и ни капли добра,
и ни капли любви, и ни капли меня самого.
(с)

но оно слишком грустное... и во мне, кажется, ещё слишком много всего осталось.. но я не об этом...

я уже столько раз уходила отсюда, что пора уже хоть однажды сделать это по-настоящему... я попробую... вот и всё)
я не хочу говорить о том, сколько тут было всего хорошего, и сколько всего у меня с дневниками связано... это неправда... потому что я никуда не исчезаю... я продолжаю любить вас.. я продолжаю читать вас.. может и писать, не знаю.. я продолжаю вести стихи, пока они ещё сплетаются... просто что-то важное я переношу в другое место... может быть, там мне будет удобнее... никогда не угадаешь, пока не попробуешь...
я буду рада видеть вас и там... Вас лично...
спасибо
сходить на разведку

@темы: чужие строчки, дневник

---

не плачь, потому что это прошло. улыбнись, потому что это было.

начнем с чистого листа... может быть?

@темы: наизнанку

---

люди... они хотели войны... и они её получили... только вот они не задумывались раньше, что это будет война - против них...
а что я могу сказать? я же предупреждала...

@музыка: Гришковец и Бигуди

@настроение: грустное-грустное...

@темы: смотреть моими глазами

---

Где же я тогда была,
как жила все это время?
Наступили дни мои
на стеклянную траву.
Ворох листьев наотрез
разлетелся между теми,
кто уверен, что они
знают правду обо мне
сквозь листву,

что осыпалась тогда
с ослепительной рябины,
и с березы у окна,
и у клена над ручьем.
Ярким пламенем огня,
языком неугасимым
шорох листьев не молчит
над моею головой
каждым днем.

Где и краски, как не здесь,
где и сгинуть, как не в осень!
На начало ноября
души листьев над землей.
Не коснется их зима,
вихри листьев вдаль уносят
всех, метнувшихся в костер,
всех, вступивших в хоровод,
оставляя золой.

В вихре пламени листвы,
в огнерыжем лисьем танце,
в вечных странствиях листа,
в буром, рдяном, золотом,
осеняя по пути
крыши, башни, колыбели,..
Когда буду улетать,
на прощание махну тебе крылом.
(с) Башня Rowan

@темы: слушать

---

сто фактов обо мне по-новому - часть 1

если кто-то помнит, я уже писала подобное(50/50)... не сказать, что оно вызвало энтузиазм... у вас... тогда... но речь не об этом... просто хочется масштабности... и немножко резюмировать.. и немножко вспомнить себя.. найти в этой пустоте то, что ещё напоминает обо мне... такой, какой я себя построила...

просто то, что вы уже, скроее всего, знаете обо мне... без всякой системы... ассоциативным рядом... и по пунктам... как и в прошлый раз - в двух частях...

1-50

1. я люблю возвращаться к старым идеям, как видите... возвращаться, пересматривать, дополнять, примерять к дню сегодняшнему... на самом деле, ничто не устаревает... а некоторые вещи остаются чересчур пронзительно точными... и в такие моменты мне становится страшно...
2. люди не любят слушать меня... а потом, обычно, все случается так, как я говорила... и они хватаются за головы... а мне остается только фраза "ну я же предупреждала"... я привыкла...
3. не люблю, когда люди много знают обо мне... как будто это знание дает им возможность влиять на мою жизнь ещё сильнее... поэтому люди не знают обо мне даже самых повседневных вещей... и хорошо...
4. принцип границ... один из основных в моей жизни... он вырос сам собой... и действует всегда... и упоминается мною очень часто.. потому что это очень важно... абсолютно четкие границы... дозволенности действий и слов... иногда это можно назвать вежливостью.. иногда - замкнутостью... а это просто границы...
5. да, я принципиальна.. очень во многом... и все мои внутренние нормы не взялись ниоткуда... они не были никем навязаны... они сначала были, а потом сформулировались... я приходила к ним сама... и могу сказать, что пока моя картина мира меня устраивает...
6. я не разбираюсь в искусстве.. к своему стыду.. ну почти... в стилях, школах, направлениях... во временных рамках периодов... я не имею об этом почти никакого представления... я воспринимаю всё исключительно на уровне "нравится\не нравится"... какой бы умной я при этом не пыталась показаться))
7. меня сложно поразить так, чтобы это было видно.. на лице... у меня всё остается внутри... отпечатывается... мама всегда удивляется.. когда мы ходим по каким-нибудь новым городам... по улицам... или картинным галереям... и у неё на лице абсолютный восторг... а я - "бесчувственная" и "непрошибаемая"...
8. с детства путаю буквы "ч" и "ц"... умудряюсь это делать как на письме, так и при наборе текста) если очень тороплюсь... до сих пор не могу понять, откуда это взялось)..
9. у меня устойчивая, выработанная годами и мало кем понимаемая система сокращений... и несмотря на хороший почерк, иногда мои лекции предпочитают не брать.. просто не прочитаешь) зато пишу быстро...
10. я очень люблю смотреть, как на бумаге появляются буквы... всегда это кажется мне каким-то таинством... я не могу этого понять.. как эти странные наборы движений руки рождают смысл... брр.. не понимаю)
11. люди, умеющие сплетать слова, вызывают у меня огромное уважение... люди, которые пишут стихи и прозу, и которые просто пишут.. на самом деле вкладывая в это смысл.. я не могу понять, как у вас это получается, люди) как вы умудряетесь быть.. такими изящными, меткими, чуткими... так чувствовать слова и играть ими... преклоняюсь...
12. я не пользуюсь цитатником на дневниках... хотя оказывается, что эта страница должна меня как-то характеризовать.. она ясно показывает, что я пустое существо)) всё, что мне нравится, я сохраняю в блокнотовских файликах... и потом очень люблю их внезапно находить в разных местах...
13. у меня в голове бесконечное множество цитат... как и у любого человека, кажется) на все случаи жизни... всё от того, что я люблю четкие формулировки... формулировка так же важна, как содержание... а иногда даже важнее...
14. меня часто удивляет, насколько всё связано.. мысли, идеи, принципы, люди, отношения, научные дисциплины... в рамках и за рамками.. можно перейти от чего угодно к чему угодно... без потери логичности...
15. второй принцип - системность... хотя бы формальная.. хотя бы в целом... внутренняя система... это не значит, что ей всегда следует подчиняться и что она всегда работает... но она должна быть...
16. почему-то представления о нормальном у меня очень часто не совпадают с другими людьми... издержки воспитания, что ли? чем чаще я это замечаю, тем чаще понимаю, какой я наивный дурак...
17. перфекционизм... работа должна быть сделана "как следует" или не сделана никак... не лучше всех, а просто как следует... не умеешь - учись.. говорить "я не умею" - просто глупо...
18. я жестока к людям? да.. иногда бываю.. резка, до жути требовательна... несгибаема в отстаивании точек зрения... вспыльчива... конечно, людям это не нравится... в общем, у меня отвратительный характер..
19. зато я очень тонкое, нежное и ранимое существо) но многие об этом ничего не знают...
20. второй год учусь играть на гитаре... немножко получается... иногда мне удается понравится даже своему преподавателю) но очень редко... я играю для себя и внутрь себя... тихо, робко и неуверенно... как он говорит, шепотом) а мне нравится...
21. и ещё у меня руки дрожат.. в принципе почти всегда... иногда очень сильно... ничего с этим не сделаешь, ничего не помогает)...
22. недавно меня требовательно спросили, почему я не занимаюсь вокалом.. и неужели мне никто не ставил голос... было приятно.. если не помру от бешеного графика, впихну в него ещё и вокал... сказали, развивать голос надо обязательно) а я всего-то фа-диез второй октавы достала)
23. и всё равно... не умею вкладывать себя в то, что делаю... техника выше эмоциональной составляющей... глупо... и как исправить - тоже не совсем ясно... поэтому я всегда и говорю - что я человек не творческий... что я логик.. а мне не верят...
24. не люблю незавершенную работу.. она ещё хуже вообще не сделанной.. если что-то начал, это надо обязательно доводить до логического завершения... или до приемлемой степени...
25. люблю трамваи ночью... когда отражаешься в стекле... и этот дурацкий желтый свет) и пустые вагоны... и вокруг - уже совсем другой город... совсем другое лицо...
26. этот город - самый лучший город на земле (с)... конечно... а как может быть иначе? не знаю, как можно не любить его, несмотря на... я видела много городов... но чтобы возвращаться - есть только один...
27. я люблю уезжать, чтобы вернуться... люблю вокзалы и аэропорты... залы ожидания... пластиковые кресла, запах автоматного кофе... сонные лица, баулы... проверки документов... это баланс на тонкой-тонкой границе... между "ещё здесь" и "уже здесь"...
28. не люблю летать самолетами.. то есть сам процесс... боюсь, да... поэтому я всегда по-настоящему прощаюсь, когда улетаю... никогда не угадаешь, где же он не приземлится (с)
29. я учусь понимать руны.. медленно.. аккуратно... ошибаюсь... иногда не вижу связи.. иногда вижу, что всё не так, как приводится в каких-то источниках.. ищу свои собственные значения... пытаюсь их чувствовать.. на уровне настроения... интересно и странно...
30. я люблю кофе... только благодаря одному месту и одному человеку, который меня туда привел... а вообще я кофе не пью... только там, и только капуччино (как оно пишется-то?)), и только с шоколадным сердечком.. и хорошо бы, чтоб его варила вполне определенная фея) потому что тогда понимаешь и чувствуешь, что это правда волшебство...
31. не умею готовить вообще... вообще - значит правда вообще... ну то есть яичница, сосиски, пельмени.. вот всё, что я могу "сготовить") и не учусь, что самое ужасное... просто учиться надо там, где всё будет так устроено, как тебе надо... а так... мне неудобно...
32. я люблю джинсы в пол.. ну удобно мне так.. когда пяткой на них всё время наступаешь.. когда они обтрепываются по краю и мохрятся) когда они в дождь намокают до колен.. да, мне так удобно)
33. не ношу летом обувь на каблуках... летом ноги отдыхают.. а издеваться над организмом можно только зимой.. когда его уже ничего не проймет)
34. люди обычно в первую очередь обращают внимание на глаза.. зеркало души и всё такое прочее... а я - на руки и жесты... и "поймать" меня красивыми руками - легче легкого))) я смотрю на них как на чудо, произведение неведомого искусства... это как раз один из тех случаев, когда мой восторг виден на лице)
35. я не люблю повторяться... не люблю разным людям рассказывать одно и то же одними и теми же словами.. хотя часто так получается... мне это обидно... но есть формулировки, которые почему-то кажутся точными и преследуют из одного рассказа в другой... (
36. я живу вне времени.. не знаю число, месяц, день недели.. не помню, сколько мне лет... иногда год тоже не помню... честно говоря, меня это ничуть не смущает...
37. когда я иду по улице, то собираю глазами всех мошек и всю пыль, какие только возможно... это абсолютно невыносимо... такое ощущение, что у меня глаза в пол-лица... или специальная мошкоуловительная система.. или я просто такой везучий)
38. в первую очередь всегда мерзнут кончики пальцев, кончик носа и плечи... объяснить последнее я не могу никак... просто вот так...
39. вот уже около пяти лет я каждый месяц исправно хожу к стоматологу)) каждый месяц... меня называют ветераном и обещают повесить на доску почета за терпение) а я всё хожу и пугаю других пациентов) а иногда я беру в руки яблоко и понимаю, что до сих пор не могу привыкнуть к мысли, что от него можно просто с хрустом откусить половину... а не бежать за ножиком...
40. я люблю слушать пение a capella... коллективы... потому что оно показывает такие возможности голоса... которые у меня, как у тупого слушателя, не укладываются в голове... я просто не понимаю, как это всё может происходить одновременно... восхитительно)
41. совершенно не умею распоряжаться временем.. могу планировать всё что угодно.. всё равно не сделаю, как хотелось... всё равно где-нибудь зависну... иногда просто сижу, смотрю в окно, или в стену куда-нибудь... или занимаюсь перекладыванием какой-нибудь ерунды... а потом ничего не успеваю)
42. у меня очень хорошая память на детали, имена, названия... и если я говорю "не помню" - это ещё ничего не значит.. иногда мне просто легче так сказать.. потому что помнить некоторые вещи как-то уж слишком... зато я почти никогда не запоминаю какие-нибудь просьбопоручения.. типа передать на словах или принести что-нибудь... просто это не задерживается у меня в голове.. как то, что не представляет принципиальной важности...
43. да, мне тоже нравится новый альбом Земфиры) хотя у меня к нему достаточное количество претензий... перегрузка... по многим параметрам... но - да, мне нравится)
44. я люблю слушать всю музыку при случайном выборе... загадывать... мыслительный процесс медиа плейера занимает меня чрезвычайно) иногда мне кажется, что он разговаривает со мной) по крайней мере отвечает иногда вполне конкретно...
45. иногда мне кажется, что близорукость - не болезнь, а подарок... такая потрясающая возможность... что-то видеть прекраснее, чем оно есть на самом деле... не вникая в детали... это красиво иногда... хотя и сложно понять... так давно уже хочу сделать картинку "так я вижу мир"... но всё время боюсь переборщить с размытием)
46. последнее время мне что-то всё говорят, что я начинаю хамить, и что так нельзя себя вести... что я наглею... а я просто устала... и очень не люблю, когда на меня нападают.. потому что, если на меня нападают, я начинаю защищаться.
47. я считаю, что каждый творит свою жизнь сам. полностью... и получает только то, что хочет... и только то, что в состоянии вынести... нет ничего лишнего... и ничего случайного... просто мы не в состоянии оценить это издалека...
48. самое страшное - это когда ты никак не можешь помочь... и когда ты знаешь, что даже пытаться нечего...
49. у каждого свой путь... мой путь - ожидание... ожидание как образ существования... ждать - как смысл жизни...
50. и я счастливый человек.. сейчас, в данный конкретный момент.. потому что

спасибо всем, кто дочитал до конца

---

и ещё, знаете что... все вот что-то вежливые такие...
а меня вот задолбало, честное слово... задолбало... как работают собако, подчеркиваю, дневники... задолбало отправлять запись по n раз и видеть её только через n лет... получать, что тебе отказано в доступе... и или у нас неизвестная ошибка... или internal server error... или просто не отображается ничего вообще... или без фона... или без окошка для ввода комментов... каждый раз - новый сюрприз... у меня одной что ли так? или правда все такие добрые?
а больше всего мне нравится, что по поводу того, что наши любимые дневники не работали два дня вообще, наша высоко- и глубокоуважаемая адмимнистрация не почесалась сказать ни единого слова... или я опять что-то пропустила?

и ушла бы я, да заперто (с)

@темы: дневник