иногда мне кажется, что я говорю слишком много правды... и что тут меня слишком много... и мне становится страшно... что эта правда когда-нибудь будет понята... а потом обернется против меня... мне страшно.
среда, 19 сентября 2007
за три дня упорного прослушивания одной песни по триста раз в день медиа плейер явно успел по мне соскучиться... ибо он выдает такое, что... дух захватывает и хочется плакать... самое родное и любимое... то, что только сегодня вспоминалось... то, что уже давно было, казалось бы, забыто... а на самом деле просто "в сердце сердца" бережно сложено... ну как он это делает???))))))))
я хожу по краю... по тонкой грани... по линии на паркете... не думая о белом медведе, да... раскинув дрожащие руки в попытке поддержания мнимого равновесия... и я чувствую опасность... затылком... и это упоительно-страшно-здорово... ничего не решать... ничего не выбирать... никуда не падать в конце-то концов... а просто ходить по краю... между этими дурацкими двумя половинами... о которых никак не складываются стихи... да и я не складываюсь, если уж на то пошло... но от меня это, видимо, и не требуется...
и очень хочется петь.
вторник, 18 сентября 2007
ква... и если б не английский и не звёзды - это был бы один из самых неудачных дней в моей последней жизни... потому что... да чего я жаловаться буду, в самом деле... просто много мелких пакостей... противных нескладностей... и одно очень большое, больше меня, непроходящее ощущение... жизни в условиях абсолютного отсутствия шансов...
если бы не эти сумасшедшие звёзды...
если бы не эти сумасшедшие звёзды...
не говорите мне, что мир тесен... это, мягко скажем, не так... потому что иногда кажется, что в нём ограничено даже движение ресниц... но это весело... офигительное переплетение информационных потоков...
понедельник, 17 сентября 2007
мы разбегаемся по делам...
земля разбивается пополам...
а потом ещё, и ещё... на много маленьких кусочков... мир похож на те маховики времени.. которые всё не могут окончательно разбиться... и то они целые, и мир тогда- весь, он падает на тебя совсем сразу, бесповоротно, вдавливает в асфальт... и это то время, когда счастливо... когда свободно... парадокс, может быть... в это время - улыбательно... просто потому что чувствуешь весь мир одновременно...
а потом маховики падают и разбиваются... и это происходит непонятно отчего.. нельзя уловить момент... когда что-то меняется... и уже под ногами осколки... и это тоже, в общем-то, неплохо... да что там, это просто прекрасно... собирать осколки... но это почти невозможно, когда ты знаешь, что только что у тебя в руках был весь мир... весь...
а потом соберешь потихонечку... склеишь из них свою жизнь.. как всегда новую... и снова кажется, что вот он у тебя - мир... настоящий...
а в конце концов всё равно получается... что не больше половины...
земля разбивается пополам...
а потом ещё, и ещё... на много маленьких кусочков... мир похож на те маховики времени.. которые всё не могут окончательно разбиться... и то они целые, и мир тогда- весь, он падает на тебя совсем сразу, бесповоротно, вдавливает в асфальт... и это то время, когда счастливо... когда свободно... парадокс, может быть... в это время - улыбательно... просто потому что чувствуешь весь мир одновременно...
а потом маховики падают и разбиваются... и это происходит непонятно отчего.. нельзя уловить момент... когда что-то меняется... и уже под ногами осколки... и это тоже, в общем-то, неплохо... да что там, это просто прекрасно... собирать осколки... но это почти невозможно, когда ты знаешь, что только что у тебя в руках был весь мир... весь...
а потом соберешь потихонечку... склеишь из них свою жизнь.. как всегда новую... и снова кажется, что вот он у тебя - мир... настоящий...
а в конце концов всё равно получается... что не больше половины...
иногда... мне хочется верить... что то, что чувствуешь - оно не просто так... ну то есть понятно, что оно, как и всё вообще, не зря... имеет какое-то значение... для себя лично... но иногда... так, на минуточку... вдруг верится... что оно имеет значение и ещё для кого-то... не как информация... а просто как беспричинная улыбка... просто касается кого-то... у меня бааальшие проблемы со словами... я их не чувствую... они вдруг стали совсем лишними... все-все слова... кроме, быть может, нескольких... а мне щемяще-счастливо... больно, но... поразительно светло и... и я улыбаюсь...
а ещё... ходить в темное время суток по улице не сильно весело, обычно... но ходить с гитарой... никогда больше... увольте... эти придурки сорвали мне такую красивую вокальную импровизацию
а ещё... ходить в темное время суток по улице не сильно весело, обычно... но ходить с гитарой... никогда больше... увольте... эти придурки сорвали мне такую красивую вокальную импровизацию
воскресенье, 16 сентября 2007
а мне нравится быть человеком, который идет по улице в расстёгнутом пальто и читает Фрейда... и полы пальто как крылья... и перья из карманов... а мне нравится быть человеком, вокруг которого есть такие настоящие чудесные люди... и может быть, иногда заражаешься волшебством и сам становишься чуть-чуть лучше... мне нравится быть существом, которое чувствует всё очень остро... не имея возможности выразить словами... потому что когда сказать не можешь - это просто повод сделать что-нибудь другое... потому что слова - это не единственный выход... мне нравится, когда не хватает слов, вот как сейчас, потому что это состояние - как будто ты воздушный шарик... наполненный гелием из несформулированного... и можно лететь высоко-высоко... и мне, к моему ужасу, да, правда нравится учить биохимические реакции... простонравится... ведь от того, что я всё это знаю, не меняется смысл... и мне нравится быть честной... потому что это легко... как у Булгакова... и мне нравится идти лёгкими путями... потому что на самом деле я только называю их лёгкими, чтобы успокоить себя... а они не легче и не сложнее всех прочих) и мне нравится шлепать по клавиатуре... и улыбаться... и смотреть, как люди улыбаются... и сразу становятся чуть-чуть особенными... и я вас, конечно, не вижу... но вы тоже улыбнитесь, ладно? простотак... для меня)
и всё это, конечно, очень эгоистично... но мне нравится быть собой... и иногда мне кажется, что когда-то в детстве я мечтала именно об этом...
а может, и не очень эгоистично... потому что, по большому счету, меня нет... а есть кусочки... в людях, которых я люблю, в улицах, которые я люблю, в городах, которые удивляли меня, в каплях дождя на моем лице, в камешках под ногами, в облаках над головой... а я - всего лишь странное пересечение, переплетение кучи информационных потоков
и, знаете, мне это тоже нравится...
и всё это, конечно, очень эгоистично... но мне нравится быть собой... и иногда мне кажется, что когда-то в детстве я мечтала именно об этом...
а может, и не очень эгоистично... потому что, по большому счету, меня нет... а есть кусочки... в людях, которых я люблю, в улицах, которые я люблю, в городах, которые удивляли меня, в каплях дождя на моем лице, в камешках под ногами, в облаках над головой... а я - всего лишь странное пересечение, переплетение кучи информационных потоков
и, знаете, мне это тоже нравится...
суббота, 15 сентября 2007
и никому опять не нравится... а сегодня такой дождь, который - я... нельзя сказать "такой, какой я люблю"... иногда бывает, что люблю - это не то слово... люблю - это движение... дорога к... не хватает слов... а то, что на улице сейчас - это просто моё... как глаза, руки, волосы, голос... мелкие-мелкие-мелкие холодные капельки висят в воздухе... остаются на сонном лице и растрепанных волосах... и совсем уже не сонно... а хочется просто так улыбаться... и ветер, конечно, в лицо, и его видно... невооруженным глазом)) и я чувствую себя, хм... цветочком, который из пульверизатора обрызгали, и он листочками так трепыхает потихонечку, пока никто не видит...
а этим странным людям ведь опять всё не нравится...
а этим странным людям ведь опять всё не нравится...
четверг, 13 сентября 2007
Вот и кончилась сказка со счастливым концом,
Вот и стало понятно, кто мне друг, а кто враг,
Кто мне в спину стреляет, но не может в лицо,
Кто мне клялся в любви, а продал за пятак.
На дворе снова осень, с неба сыплется дождь,
И мои легионы рассыпаются в пыль.
Я, пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь,
Я конечно не ангел, но тебя не забыть…
(с)Кошка Сашка
конечно, это сказка с хорошим концом... других просто не бывает... это всего лишь вопрос стороны, как всегда... просто снова уйти дальше, глубже, выставить новые стены... и всё будет может быть хорошо... всё равно я не перестану верить... потому что я по сути-то - глупая идеалистка... в тонкой шкурке защитного цвета... и никуда тут не денешься...
Я все равно рождена тебе верить,
Правят горбатых уже на погосте:
Снятся ночами жемчужные перья,
Иней ложится - кончается осень...
(с) Кошка Сашка
а всё только начинается... наверное...
Вот и стало понятно, кто мне друг, а кто враг,
Кто мне в спину стреляет, но не может в лицо,
Кто мне клялся в любви, а продал за пятак.
На дворе снова осень, с неба сыплется дождь,
И мои легионы рассыпаются в пыль.
Я, пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь,
Я конечно не ангел, но тебя не забыть…
(с)Кошка Сашка
конечно, это сказка с хорошим концом... других просто не бывает... это всего лишь вопрос стороны, как всегда... просто снова уйти дальше, глубже, выставить новые стены... и всё будет может быть хорошо... всё равно я не перестану верить... потому что я по сути-то - глупая идеалистка... в тонкой шкурке защитного цвета... и никуда тут не денешься...
Я все равно рождена тебе верить,
Правят горбатых уже на погосте:
Снятся ночами жемчужные перья,
Иней ложится - кончается осень...
(с) Кошка Сашка
а всё только начинается... наверное...
нет, мне уже не больно даже... а разве Чудику больно может быть? разве у Чудика есть настроение? нет, зачем... с ним можно всё что угодно делать... какая на хрен разница, правда... мне не больно... я просто вот не понимаю, на самом деле не понимаю... за что? что я всем сделала? что???
нет, надо бить меня мордой об стол... надо мне всё высказывать... надо потом мило со мной беседовать... количество людей, которые меня НЕ используют, сокращается с каждым днем до такой степени, что... я боюсь уже... я боюсь людей, потому что теперь почему-то от них стало возможно ожидать всего, что угодно... а я вот верила, между прочим... дура...
а люди, которым я верю безоговорочно... как-то всегда оказываются далеко... но они есть и, блин, не всё же потеряно...
просто как-то густо отвратительно... от того, что я такой по жизни идиот...
нет, надо бить меня мордой об стол... надо мне всё высказывать... надо потом мило со мной беседовать... количество людей, которые меня НЕ используют, сокращается с каждым днем до такой степени, что... я боюсь уже... я боюсь людей, потому что теперь почему-то от них стало возможно ожидать всего, что угодно... а я вот верила, между прочим... дура...
а люди, которым я верю безоговорочно... как-то всегда оказываются далеко... но они есть и, блин, не всё же потеряно...
просто как-то густо отвратительно... от того, что я такой по жизни идиот...
понедельник, 10 сентября 2007
да, и ещё... понравилась мне эта штука... всё-таки Новый Год действительно скоро... и готовиться заранее - это очень правильно)) по опыту прошлого года... по опыту же прошлого года в слонов играть больше не хочется... а вот просто так... это было бы интересно...
первые пять человек, сунувшихся в комментарии к этой записи, с большой вероятностью получат от меня на НГ какие-нибудь бесполезные, но приятные подарки) остальным с удовольствием отправлю открытки)
you are welcome
первые пять человек, сунувшихся в комментарии к этой записи, с большой вероятностью получат от меня на НГ какие-нибудь бесполезные, но приятные подарки) остальным с удовольствием отправлю открытки)
you are welcome
меня выжимают каждый день... меня выжимает каждый день... кажется, я не делаю ничего особенного... но к вечеру меня нет... значит, я что-то делаю всё-таки... и есть вероятность, что не зря...
и, может быть, новая стенка, которую я построила, когда-нибудь перестанет волновать меня... и я перестану быть "умученной", а пойму, что была права... к этому тяжело привыкнуть... просто не надо было меня провоцировать... я же добрый... обычно...
... если только меня не достают разговорами "за мужество" (рррр)... да, я ношу кольцо на безымянном пальце правой руки... более того, я все свои кольца ношу именно на этом пальце... и, честно говоря, не вижу в этом вообще ничего особенного... если кто-то это чем-то считает - флаг в руки и далее по тексту... чего-то я не понимаю в этой жизни всё-таки...
... если мне не приходится повторять четырежды... то есть два раза - это нормально... три - ещё спокойно... но четыре раза повторять я просто не в состоянии... ну не могу я смириться с тем, что человек может не понять с четвертого раза!
... если меня не спрашивают - почему ты такая грустная? я. не. грустная. я уже запарилась объяснять, что при расслабленном, спокойном, нормальном состоянии лицевых мышц у меня абсолютно естественно уголки губ опущены. вниз. уж извините.
... если мне не приходится думать, как пишется слово "искусственный"... или писать "как будто" через дефис... потому что в такие моменты ни о какой доброте вообще речи быть не может... хочется просто пойти и повеситься... или как минимум убицца веником...
... если мне не говорят - ах, как ты похудела, одни кости!.. вот я это почему-то комплиментом не считаю.... *задумалась, как пишется слово "комплимент"... блин*
а в остальное время я добрый, белый и пушистый, внимательный и рассудительный и далее по списку... так что бойтесь меня, бойтесь...
и, может быть, новая стенка, которую я построила, когда-нибудь перестанет волновать меня... и я перестану быть "умученной", а пойму, что была права... к этому тяжело привыкнуть... просто не надо было меня провоцировать... я же добрый... обычно...
... если только меня не достают разговорами "за мужество" (рррр)... да, я ношу кольцо на безымянном пальце правой руки... более того, я все свои кольца ношу именно на этом пальце... и, честно говоря, не вижу в этом вообще ничего особенного... если кто-то это чем-то считает - флаг в руки и далее по тексту... чего-то я не понимаю в этой жизни всё-таки...
... если мне не приходится повторять четырежды... то есть два раза - это нормально... три - ещё спокойно... но четыре раза повторять я просто не в состоянии... ну не могу я смириться с тем, что человек может не понять с четвертого раза!
... если меня не спрашивают - почему ты такая грустная? я. не. грустная. я уже запарилась объяснять, что при расслабленном, спокойном, нормальном состоянии лицевых мышц у меня абсолютно естественно уголки губ опущены. вниз. уж извините.
... если мне не приходится думать, как пишется слово "искусственный"... или писать "как будто" через дефис... потому что в такие моменты ни о какой доброте вообще речи быть не может... хочется просто пойти и повеситься... или как минимум убицца веником...
... если мне не говорят - ах, как ты похудела, одни кости!.. вот я это почему-то комплиментом не считаю.... *задумалась, как пишется слово "комплимент"... блин*
а в остальное время я добрый, белый и пушистый, внимательный и рассудительный и далее по списку... так что бойтесь меня, бойтесь...
воскресенье, 09 сентября 2007
а так всегда... как только решаешь, что пора заканчивать с этим ужасом в голове... пора прекращать ныть... променять грустное настроение на улыбки и помочь ещё кому-нибудь сделать то же самое... как только утверждаешься в этой мысли окончательно и бесповоротно - обязательно найдется то, что расстроит ещё-ещё больше... что-нибудь очень мелкое и незначительное... но воздушный шарик позитива лопается, и всё становится на свои места... а мое место - дождь внутри и вокруг... и, видимо, надолго...
суббота, 08 сентября 2007
хочется написать несколько вещей... жестоких, может быть, и очевидно неприятных, но очень каррентных... когда-нибудь я это всё скажу в глаза, скорее всего... терпением особым я никогда не отличалась... а пока просто вам пожалуюсь... извините...
читать, как Чудик жалуется...
а вообще, если отвлечься от мыслительного процесса, то Чудь - весьма изящная котлета... и так, видимо, будет каждую неделю... и, опять же весьма вероятно, что к новому году реанимационные мероприятия такой котлете уже не помогут... ибо, как говорится, фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь... а завтра... с самого утра... в единственный выходной... мы снова идем в родной универ... потому что всё у нас делается не для людей... а для котлет...
читать, как Чудик жалуется...
а вообще, если отвлечься от мыслительного процесса, то Чудь - весьма изящная котлета... и так, видимо, будет каждую неделю... и, опять же весьма вероятно, что к новому году реанимационные мероприятия такой котлете уже не помогут... ибо, как говорится, фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь... а завтра... с самого утра... в единственный выходной... мы снова идем в родной универ... потому что всё у нас делается не для людей... а для котлет...
пятница, 07 сентября 2007
мне вот интересно... ну так, чисто теоретически... какой смысл обещать себе не делать некоторые вещи, если я их всё равно делаю? нервы мотать только... Чудик - специалист по мотанию нервов самой себе... вот так и думаешь всё время, плакать или смеяться...
а вообще, очень хочется спрятаться куда-нибудь в самый дальний и очень тёмный угол, недельки на две, и просто там сидеть и... и сидеть... просто так... без никого... чтобы ничто никого не касалось... чтобы поставить много красивых высоких границ... близко-близко к себе... закрыть глаза... спрятать нос... и сидеть... просто...
а так хочется наконец-то хоть немножко перестать защищаться... совсем... хоть немножко... но почему-то всегда оказывается, что это исключительно мое дело... потому что почему-то есть вещи, которые ни на кого переложить нельзя... или я просто не умею...
так что да здравствуют темные углы и бетонные стены...
а так хочется наконец-то хоть немножко перестать защищаться... совсем... хоть немножко... но почему-то всегда оказывается, что это исключительно мое дело... потому что почему-то есть вещи, которые ни на кого переложить нельзя... или я просто не умею...
так что да здравствуют темные углы и бетонные стены...
Я себя сегодня не узнаю:
То ли сон дурной, то ли свет не бел.
Отдавай мне душу мой гость мою,
А не хочешь если - бери себе...
я уже неделю себя не узнаю... слишком мало сплю... слишком много думаю... периодически слышу что-то вроде: "ты чего такая спокойная?" или "ты чего такая добрая?"... ничего не понимаю... чувствую себя, гы, не в себе... не вижу направлений... не могу сделать выводов... не могу принять решений... забыла, что это такое... какой-то просто дурацкий кленовый листик, который ветром несет неизвестно куда... или просто какого-то кусочка опять не хватает... отдавайте, что ли назад, а?.. или уж ладно... только как-то... дождливо... когда одновременно стольких, стольких кусочков не хватает...
*ненавижу, просто невыносимо это - жить без конкретной цели, без четкого смысла... я так не умею... я так ни-че-го не понимаю... но, блин, повезло же быть человеком, который всегда идет позади...*
пошла биться башкой об стенку
То ли сон дурной, то ли свет не бел.
Отдавай мне душу мой гость мою,
А не хочешь если - бери себе...
я уже неделю себя не узнаю... слишком мало сплю... слишком много думаю... периодически слышу что-то вроде: "ты чего такая спокойная?" или "ты чего такая добрая?"... ничего не понимаю... чувствую себя, гы, не в себе... не вижу направлений... не могу сделать выводов... не могу принять решений... забыла, что это такое... какой-то просто дурацкий кленовый листик, который ветром несет неизвестно куда... или просто какого-то кусочка опять не хватает... отдавайте, что ли назад, а?.. или уж ладно... только как-то... дождливо... когда одновременно стольких, стольких кусочков не хватает...
*ненавижу, просто невыносимо это - жить без конкретной цели, без четкого смысла... я так не умею... я так ни-че-го не понимаю... но, блин, повезло же быть человеком, который всегда идет позади...*
четверг, 06 сентября 2007
новый аттракцион "Юлька и её дрессированные дети"...
нет, вы не поверите... такое надо видеть своими глазами... к третьему курсу они наконец научились *барабанная дробь... внимание! але-оп!* молчать, когда я говорю!!!
моя в крупнокристаллическом осадке от умиления...
нет, вы не поверите... такое надо видеть своими глазами... к третьему курсу они наконец научились *барабанная дробь... внимание! але-оп!* молчать, когда я говорю!!!
моя в крупнокристаллическом осадке от умиления...
чем чаще я думаю "я больше не могу", тем отчетливее понимаю, что резервы организма бесконечны... в том числе и мозга... то есть психологические резервы... то есть организм может вынести всё, что угодно... и от того, что я в очередной раз скажу "я больше не могу", ничего не изменится, совсем ничего... мне даже легче не станет, потому что я свою позицию как хроническое "не могу" уже давно определила.. не меняется совсем ничего.. и организм всё функционирует, мозг на месте, крыша пока вроде тоже тьфу*3... я могу всё... вообще всё...
просто не могу больше...