больше всего я ненавижу даты.. не терплю даты, вообще.. я их не запоминаю вообще... из-за этого я все школьные годы чудесные плевала на историю.. потому что бесполезно... ну не ориентируюсь я в этих цифрах.. любой текст могу выучить, блин.. но чтоб дата в каждом предложении... и в конце концов, ну какая кому разница, когда открылся этот факультет, если его уже нет давно?? пойду побьюсь головой об стенку... просто нельзя было так заранее начинать готовиться...
а я, в общем-то, могу понять, почему мне так грустно по ночам... просто день из меня всё высасывает... слишком хороший день отнимает слишком много сил... я чувствую себя банановой шкуркой, на которой не раз уже кто-то поскользнулся...
можно найти много причин... сколько угодно... хоть миллион... но... это ничего не изменит... и я буду все равно не спать по ночам... как выражается мама, "летний режим", а это значит - ложиться не раньше четырех... просто так будет... и весело в это время не будет... не будет смешно и интересно... не будет солнечно и улыбательно... не будет кофе и изрисованного блокнота... а будет дождь и грустно... будут книги, которые не хочется читать... будет мурлычущая ненавязчивая музыка... и бесконечность необитаемого пространства вокруг... везде... абсолютная пустота... так всё равно будет... вне зависимости от того, сколько причин я назову...
а их слишком много...
можно найти много причин... сколько угодно... хоть миллион... но... это ничего не изменит... и я буду все равно не спать по ночам... как выражается мама, "летний режим", а это значит - ложиться не раньше четырех... просто так будет... и весело в это время не будет... не будет смешно и интересно... не будет солнечно и улыбательно... не будет кофе и изрисованного блокнота... а будет дождь и грустно... будут книги, которые не хочется читать... будет мурлычущая ненавязчивая музыка... и бесконечность необитаемого пространства вокруг... везде... абсолютная пустота... так всё равно будет... вне зависимости от того, сколько причин я назову...
а их слишком много...
воскресенье, 10 июня 2007
от старых вещей надо избавляться.. вовремя.. ну или хотя бы просто когда-нибудь... надо делать это без сожаления... это просто возможность подарить им вторую жизнь... это возможность освободить место не только в шкафу... но и вообще.. обновление жизненного пространства... наконец-то я научилась это понимать... и я складываю всё стопками... без сожаления... эти вещи не дороги мне даже как память.. потому что память - только во мне... и наконец-то становится легко..
а ещё я люблю не спать по ночам... даже не то чтобы люблю... а так просто получается... так - естественно... и именно по ночам особенно хочется говорить... или писать... в общем - объяснять... пытаться что-то сформулировать... под ванильный чай и ненавязчивую музыку...
по ночам... одиночество перестает быть давящим... и становится дымно-туманным... похожим на легкую пенку, которая просто есть вокруг... шелковый шарфик на плечи... пылинки в воздухе...
только по ночам слышно, как город дышит за окном... днем - он беспокойно ворочается, кашляет... а ночью просто спокойно, ровно - вдох, выдох...
по ночам - даже если не видишь звезды - чувствуешь их макушкой и плечами... ощущаешь совершенно четко, что они там есть... и что тянуться, в общем-то, не так уж и далеко... почти уже касаешься рукой... совсем чуть-чуть не хватает... каких-то дурацких сантиметров... просто что-то не складывается...
по ночам знаешь, что никто не позвонит, никто не будет задавать глупых вопросов... спрашивать советов... чего-то требовать... ночью - никому не нужен... странная разновидность свободы...
ночью совсем особенный воздух... смешанный с неярким светом фонарей и мелькающими блестками автомобильных фар... смешаный с шорохом листвы... смешанный с чужими снами... каждую ночь - можно заново учиться дышать...
я люблю не спать по ночам... потому что можно всё это почувствовать... сесть и погрустить немного... тихо и легко, как выдох...
и мне грустно...
по ночам... одиночество перестает быть давящим... и становится дымно-туманным... похожим на легкую пенку, которая просто есть вокруг... шелковый шарфик на плечи... пылинки в воздухе...
только по ночам слышно, как город дышит за окном... днем - он беспокойно ворочается, кашляет... а ночью просто спокойно, ровно - вдох, выдох...
по ночам - даже если не видишь звезды - чувствуешь их макушкой и плечами... ощущаешь совершенно четко, что они там есть... и что тянуться, в общем-то, не так уж и далеко... почти уже касаешься рукой... совсем чуть-чуть не хватает... каких-то дурацких сантиметров... просто что-то не складывается...
по ночам знаешь, что никто не позвонит, никто не будет задавать глупых вопросов... спрашивать советов... чего-то требовать... ночью - никому не нужен... странная разновидность свободы...
ночью совсем особенный воздух... смешанный с неярким светом фонарей и мелькающими блестками автомобильных фар... смешаный с шорохом листвы... смешанный с чужими снами... каждую ночь - можно заново учиться дышать...
я люблю не спать по ночам... потому что можно всё это почувствовать... сесть и погрустить немного... тихо и легко, как выдох...
и мне грустно...
а вообще, это гениальный кофе, если от него хочется плакать) плакать и улыбаться...
такими темпами я скоро научусь не только рисовать абстрактную бездарность, но и писать пафосные стихи на салфетках...
а ещё очень хочется, чтобы было шоколадом написано "что-нибудь хорошее"... или "солнце с глазами"... за этим - я обязательно вернусь...
такими темпами я скоро научусь не только рисовать абстрактную бездарность, но и писать пафосные стихи на салфетках...
а ещё очень хочется, чтобы было шоколадом написано "что-нибудь хорошее"... или "солнце с глазами"... за этим - я обязательно вернусь...
суббота, 09 июня 2007
а ещё я люблю клубнику... но только пока её мало.. и как-то плевать, что она кислая и вообще какая-то неестественная.. зато она красная.. и от неё пахнет клубникой.. и семечки в зубах застревают.. всё по-настоящему)
и я сегодня люблю много говорить.. как начнешь - не остановишься... просто с меня сняли слишком много цепей, камней и прочих приятных вещей... одной росписью и одной печатью... и все те слова, которые были связаны и придавлены, летят теперь, сыплются из пальцев, ударяя по клавишам) отражаются от стен, порхают тут... а я их ловлю пыльной тряпкой... и мы понимаем, что нам друг от друга не избавиться... и это здорово)
и мы складываем друг друга в очередную сказку.. и непонятно, кто кого сочиняет... )))
и я сегодня люблю много говорить.. как начнешь - не остановишься... просто с меня сняли слишком много цепей, камней и прочих приятных вещей... одной росписью и одной печатью... и все те слова, которые были связаны и придавлены, летят теперь, сыплются из пальцев, ударяя по клавишам) отражаются от стен, порхают тут... а я их ловлю пыльной тряпкой... и мы понимаем, что нам друг от друга не избавиться... и это здорово)
и мы складываем друг друга в очередную сказку.. и непонятно, кто кого сочиняет... )))
пятница, 08 июня 2007
жить просто - это очень сложно, оказывается...
люблю убираться.. очень люблю.. делаю это долго и со смаком.. иногда неделями... уборка - возможность самовыражения.. потому что в этом всё.. как поставить, что поставить, куда поставить... когда раскладываешь всё, когда придумываешь каждой вещи её место - так хочется рядом вешать листочки с подписями... чтобы было понятно.. я не знаю, почему это так жутко важно - чтобы было понятно то, что я делаю... то, что я думаю... и всё время хочется объяснять и уточнять... и так хочется видеть результат.. а на самом деле, не будет никаких этикеток... и вряд ли уловим будет выскоий смысл установления на одну полку Стругацких и Мемуаров гейши... или глобуса звездного неба... и так, честно говоря, грустно... от того, что у меня в голове столько всего того, что по сути не нужно никому) у каждого из нас огромное количество систем в голове.. бесконечности обитаемых систем.. обитаемых только одним разумом.. а так хочется увеличить это количество.. хотя бы до двух...
люблю убираться.. очень люблю.. делаю это долго и со смаком.. иногда неделями... уборка - возможность самовыражения.. потому что в этом всё.. как поставить, что поставить, куда поставить... когда раскладываешь всё, когда придумываешь каждой вещи её место - так хочется рядом вешать листочки с подписями... чтобы было понятно.. я не знаю, почему это так жутко важно - чтобы было понятно то, что я делаю... то, что я думаю... и всё время хочется объяснять и уточнять... и так хочется видеть результат.. а на самом деле, не будет никаких этикеток... и вряд ли уловим будет выскоий смысл установления на одну полку Стругацких и Мемуаров гейши... или глобуса звездного неба... и так, честно говоря, грустно... от того, что у меня в голове столько всего того, что по сути не нужно никому) у каждого из нас огромное количество систем в голове.. бесконечности обитаемых систем.. обитаемых только одним разумом.. а так хочется увеличить это количество.. хотя бы до двух...
собственно, гордиться нечем... но по крайней мере я теперь свободна... относительно... и временно... но всё-таки) можно просто жить...
четверг, 07 июня 2007
просто так... вообще не интересно... но раз уж обещала не удалять...
читать дальше
а Альпинист всё-таки изумительная книга... и фильм конечно был не очень, но зато весело... так что - ну можно сказать, почаще бы таких зачетов, чтоб к ним так готовиться... я, собственно, и продолжать вечер намереваюсь в том же духе... чтоб завтра было мучительно стыдно) просто для разнообразия... в конце концов, я не такая правильная, какой сама себя придумала, ха))
читать дальше
а на что я вообще надеюсь? *ушла читать Альпиниста*
)) это было достойным завершением, спасибо, радость)) бред надо завершать бредом...а Альпинист всё-таки изумительная книга... и фильм конечно был не очень, но зато весело... так что - ну можно сказать, почаще бы таких зачетов, чтоб к ним так готовиться... я, собственно, и продолжать вечер намереваюсь в том же духе... чтоб завтра было мучительно стыдно) просто для разнообразия... в конце концов, я не такая правильная, какой сама себя придумала, ха))
среда, 06 июня 2007
да, раз уж подобие позитива прорывается в это царство мрака...
выкладываю то, что очень люблю цитировать... хотя и выборочно... чтоб хотя бы понятно было, откуда что берется)))
Всё про меня
выкладываю то, что очень люблю цитировать... хотя и выборочно... чтоб хотя бы понятно было, откуда что берется)))
Всё про меня
и вообще, я люблю не когда меня учат жить, а когда меня хвалят))
да, и ещё Баха и Моцарта одновременно (с), конечно
да, и ещё Баха и Моцарта одновременно (с), конечно
улыбки отнимают слишком много энергии... простое движение губ потяжелее любой физической работы... поэтому я сижу и пью волшебный чай, покрепче любого бальзама Кахара))... всего лишь мысленно пью чай... с мятой... и с малиновым вареньем иногда... просто так нужно) это сложно объяснить.. как и всё остальное... мне не плохо и не хорошо.. мне - так)) просто так) я просто есть, разве здесь нужно что-то объяснять?.. а мне всё время почему-то хочется что-то объяснять, чтобы то, что внутри, было понятно.. кому понятно? зачем? тот, кто захочет - прочтет это сам... по суматошным жестам, по выражению глаз, которыми я не умею управлять... по сплетению линий... а все остальные скорее сами мне начнут что-то объяснять.. чтобы я слушала и давала дурные советы... значит, так нужно) я никого ни в чем не виню.. просто - раз уж пытаетесь учиться у меня, как надо жить, так не учите меня хотя бы... когда я нуждаюсь в этом, вы слишком далеко... не надо менять местами то, что уже проросло... я всегда буду чувствовать себя прожившей ваши жизни, чувствовать себя на жизни старше, уже поздно что-то менять... не отбирайте у меня хотя бы мою.. я и сама её отдам - не вам только)
потому что нарисовать себе реальность - это так просто) когда-нибудь я нарисую себя кленом, ласково шелестящим ладошками листьев в веселой багряной крови... и поверю в это насовсем... и не будет больше меня... а будет у кого-то новая скрипка... но это уже совсем другая история...
потому что нарисовать себе реальность - это так просто) когда-нибудь я нарисую себя кленом, ласково шелестящим ладошками листьев в веселой багряной крови... и поверю в это насовсем... и не будет больше меня... а будет у кого-то новая скрипка... но это уже совсем другая история...
и всё-таки люди очень странные зверьки... по-моему, это очевидно - нельзя ни в чем убедить человека, пока он сам не захочет в это поверить.. можно говорить всё, что угодно, но аргументы будут несостоятельными... задача - не переубедить, не внушить свою точку зрения, не показать, что твоя точка зрения лучше-светлее-добрее-чудеснее... задача - сделать так, чтобы в неё верилось легче, чем в то, что есть сейчас... это просто химия...
вторник, 05 июня 2007
люди... от них только хуже... всегда...
они мило улыбаются тебе... выслушивают тебя, почти искренне... дают советы... как-то участвуют... дарят подарки на всякие глупые праздники... спрашивают, как дела... а потом сделаешь что-нибудь не так, как они хотят... и всё... и ты уже сволочь... и ты даже не удостоишься чести услышать это в глаза... и ты ведь тоже всё делаешь в ответ... участвуешь, даришь, спрашиваешь... не требуешь только ничего... и хочешь только одного - чтоб не били мордой об стол... а они всё равно...
а есть другие люди... которых любишь... в разных смыслах... хорошие люди... которым от тебя почти ничего не надо... и которые даже не бьют по лицу ботинками... хотя ты их любишь не за это... а просто так... но от них тоже только хуже... потому что нельзя одного человека привязать к другому...
и есть просто люди... вокруг... которым до тебя нет никакого дела... и тебе до них никакого... и от них вообще плохо... потому что их много, и среди них обязательно где-то ходят первые или, что ещё хуже, вторые... а ты идешь между ними всеми - и вообще никуда... как будто вырезан из другой картинки... вот так и думаешь - может лучше раз мордой об стол хорошенько получить, и больше не мучаться?
они мило улыбаются тебе... выслушивают тебя, почти искренне... дают советы... как-то участвуют... дарят подарки на всякие глупые праздники... спрашивают, как дела... а потом сделаешь что-нибудь не так, как они хотят... и всё... и ты уже сволочь... и ты даже не удостоишься чести услышать это в глаза... и ты ведь тоже всё делаешь в ответ... участвуешь, даришь, спрашиваешь... не требуешь только ничего... и хочешь только одного - чтоб не били мордой об стол... а они всё равно...
а есть другие люди... которых любишь... в разных смыслах... хорошие люди... которым от тебя почти ничего не надо... и которые даже не бьют по лицу ботинками... хотя ты их любишь не за это... а просто так... но от них тоже только хуже... потому что нельзя одного человека привязать к другому...
и есть просто люди... вокруг... которым до тебя нет никакого дела... и тебе до них никакого... и от них вообще плохо... потому что их много, и среди них обязательно где-то ходят первые или, что ещё хуже, вторые... а ты идешь между ними всеми - и вообще никуда... как будто вырезан из другой картинки... вот так и думаешь - может лучше раз мордой об стол хорошенько получить, и больше не мучаться?
понедельник, 04 июня 2007
меня достала собственная предсказуемость... я знаю, в какую сторону поверну, что куплю в магазине, что, как и кому скажу, какие серьги одену утром, какую песню буду петь, когда пойду закрывать окна... я просто знаю себя слишком хорошо?.. может быть... но.. мне кажется, что я такая же и со стороны.. что по моему лицу, по суматошным жестам, по глазам, которыми я не умею управлять, так легко прочитать... что я думаю, куда поверну, какую фразу хочу припомнить, какая песня звучит в моей голове... и предсказуемость приравниваю к уязвимости... потому что не умею защищаться...
воскресенье, 03 июня 2007
с каждым из этих кошмаров что-то умирает во мне... каждый день.. оставляя пустоту... её всё больше и больше.. мне уже не больно - просто холодно.. я устала каждый день просыпаться от ужаса... когда-нибудь я просто. перестану. спать.
суббота, 02 июня 2007
отсутствие мыслительного процесса говорит просто о нечеловеческой усталости... и больше ни о чем.. я больше не могу говорить - ни о чем...
как хорошо, оказывается, что иногда я решаю не писать.. потому что с высоты времени, например, прошедших двух-трех часов), все это начинает казаться ещё глупее, чем прежде... всему свое время... и время молчать - тоже...
читать дальше
только главное - что не бывает пустого времени...
как хорошо, оказывается, что иногда я решаю не писать.. потому что с высоты времени, например, прошедших двух-трех часов), все это начинает казаться ещё глупее, чем прежде... всему свое время... и время молчать - тоже...
читать дальше
только главное - что не бывает пустого времени...
пятница, 01 июня 2007
только пережить завтрашний день, один день, только один день...
эх, не будите во мне зверя, он же и так не выспался... и будет только хуже...
*а сегодня совершенно случайно мы узнали, что нам изменили расписание экзаменов... какая прелесть...*
эх, не будите во мне зверя, он же и так не выспался... и будет только хуже...
*а сегодня совершенно случайно мы узнали, что нам изменили расписание экзаменов... какая прелесть...*
четверг, 31 мая 2007
хочется петь грустные песни Тэм, выдавая их за колыбельные, и читать сказки на ночь до хриплого шепота... кому бы это всё ещё надо было...
*и я не пою - молчу, мурлыкаю только иногда... и читаю о злаках и луках, об альдегидах и кетонах... и это тоже никому не нужно...*
*и я не пою - молчу, мурлыкаю только иногда... и читаю о злаках и луках, об альдегидах и кетонах... и это тоже никому не нужно...*
среда, 30 мая 2007
хочется делать руками красивые жесты.. но руки не только пусты, но и непослушны... голос полузадушен... мысли вокруг одной точки... le roi est mort...
не могу не писать, это дурацкая привычка - пытаться выразить боль словами, пытаться формулировать то, что и понять-то невозможно... не могу писать так, как должно быть - потому что это будут письма в никуда, которые пишутся для того, чтобы быть сожженными сразу после финального многоточия...
всё-таки я слишком многого не понимаю...
не могу не писать, это дурацкая привычка - пытаться выразить боль словами, пытаться формулировать то, что и понять-то невозможно... не могу писать так, как должно быть - потому что это будут письма в никуда, которые пишутся для того, чтобы быть сожженными сразу после финального многоточия...
всё-таки я слишком многого не понимаю...