ах, как же это до смешного сложно - элементарно. держать. себя. в руках.
суббота, 31 марта 2007
люди жгут старые шкурки осени... разбирают её шкафы, выбрасывают выцветшие платья... этот страшный дымный запах... меня всегда передергивало от этой поры... а сегодня дергало весь день, потому что приходилось делать это самой... рассыпались пылью мои мечты почитать на крыше с чашечкой кофе... крыша мне теперь не светит, пока не облагородится территория двора... и почему-то я должна принимать в этом деятельное участие... и ещё сама при этом понимать, что и где надо сделать... всё как всегда... рррр...
*никуда она от меня не убежит.. завтра плюну на всех, вставлю в ухи музыку, запасусь едой и полезу-таки... и пусть убираются сколько хотят.. а я буду смотреть в небо... вот такой я тунеядец, да...*
*никуда она от меня не убежит.. завтра плюну на всех, вставлю в ухи музыку, запасусь едой и полезу-таки... и пусть убираются сколько хотят.. а я буду смотреть в небо... вот такой я тунеядец, да...*
пятница, 30 марта 2007
чувствую себя предателем
незнание правил игры в людей не освобождает от ответственности... а мне уже кажется, что я играю не по правилам.. или не по правилам играют со мной.. или просто они столь часто меняются в процессе игры, что я не успеваю этого понять... или просто всё это не игра... давно пора смириться с тем, что бывает всё, что угодно...
а я себя чувствую слепым котенком.. вокруг меня так много ласковых, добрых, родных рук.. я тычусь, тычусь в них носом... но это счастье слишком обманчиво, недолговечно... никто из них не подберет и не возьмет домой... забывая, сколь благодарными могут быть кошки...
ну а в целом, хоть и хрупкое - но счастье есть... чего уж тут жаловаться и киснуть) всё хорошо)
а я себя чувствую слепым котенком.. вокруг меня так много ласковых, добрых, родных рук.. я тычусь, тычусь в них носом... но это счастье слишком обманчиво, недолговечно... никто из них не подберет и не возьмет домой... забывая, сколь благодарными могут быть кошки...
ну а в целом, хоть и хрупкое - но счастье есть... чего уж тут жаловаться и киснуть) всё хорошо)
четверг, 29 марта 2007
в жизни что-то явно идет не так... ой как не так... можно даже сказать совсем жизнь кончена... Чудь нашел в кока-коле майку, даже получил её, и она даже классная... мир перевернулся.. а мне хоть раз воздалось за мою любовь к этому идиотскому напитку... выпал в крупнокристаллический осадок 
среда, 28 марта 2007
ах, какой же я маленький и ничтожный среди лабиринтов этой папки... и возможности мои ограничены отсутствием плеера и тем, что должна же я спать хоть 4 часа... и я болезненно не успеваю, а оно пластами складируется и укоризненно смотрит на меня ста пятьюдесятью папками "Новое"... и я уже даже забываю, что у меня вообще есть... и что же с голосом моим? или творческий кризис в моей голове, или Болдырева столь нереальна, но я же не могу запомнить ни одной мелодии! не хватает моего голоса на эти безумные перепады, не хватает места удержать в руках тексты... как песок сквозь пальцы... золотой песок.. а сколько ж там ещё таких золотых крупинок? там, в бездонных провалах папки "Музыка"...
вторник, 27 марта 2007
и всё-таки люблю вечерние трамваи.. и этот дурацкий желтый свет.. и отражаться в толстом запыленном стекле.. погружать в него пальцы, проваливаться... становится своим отражением, запутываясь, кто есть кто... за мной сегодня весь день бродят красавицы-тени и размытые отражения.. а я словно в лабиринте зеркал.. и к тому же в тумане... и чувствую себя тенью, отражающейся в окне уезжающего вагона метро... ведь отразиться хоть на миг - тоже счастье...
понедельник, 26 марта 2007
когда-то мы были слишком взрослыми детьми... слишком правильными, слишком честными, слишком домашними... чересчур тихими и спокойными... мы не наигрались, не прожили чего-то очень важного... но в каждом маленьком ребенке, как известно, есть по двести грамм взрывчатки.. или даже полкило... и сейчас мы продолжаем быть слишком взрослыми детьми... совсем с другой стороны.. всё в этой жизни - вопрос мер и сторон.. но ребенок во мне не хочет ничего слушать больше... ему на всё это буквально плевать с высокой березы... то, что чувствует и думает озадаченный, вечно грустный взрослый - это кажется ему всего лишь бликами, рябью на поверхности океана его великой, безбрежной детской души... он хочет доиграть всё, что не успел... он хочет, чтобы всё было просто просто... он хочет прыгать по лужам, выдувать мыльные пузыри, играть в прятки и пугать растрепанных воробьев... кто со мной?
Если чувствуешь, что надо сделать что-то великое - это неспроста... я наконец-то их нашла... двадцать пять маленьких деревянных камешков - по-другому и не скажешь... такие родные на ощупь... так странно, что это наконец произошло... и теперь я буду учиться дружить с ними, разговаривать с ними... мне кажется, что это бред сумасшедшего.. но ведь сумасшедшим гораздо легче верить в чудеса, правда?
а в жизни что-то переворачивается.. что-то обрывается... зеленые глаза, которыми я так гордилась, посерели, поблекли, будто выцвели... и похожи теперь на пыльный асфальт... серые-серые глаза... последняя страница дневника... последняя страница тетради со стихами... что же должно начаться, столь большое и всеобъемлющее, если заканчивается так много?
а ещё, после посмотренного в субботу "Питер FM" хожу и понимаю - какой же красивый у нас город... почти как Питер... мостов только, и правда, добавить бы... а в остальном, этот город - самый лучший город на земле... и он улыбается мне в ответ...
а в жизни что-то переворачивается.. что-то обрывается... зеленые глаза, которыми я так гордилась, посерели, поблекли, будто выцвели... и похожи теперь на пыльный асфальт... серые-серые глаза... последняя страница дневника... последняя страница тетради со стихами... что же должно начаться, столь большое и всеобъемлющее, если заканчивается так много?
а ещё, после посмотренного в субботу "Питер FM" хожу и понимаю - какой же красивый у нас город... почти как Питер... мостов только, и правда, добавить бы... а в остальном, этот город - самый лучший город на земле... и он улыбается мне в ответ...
воскресенье, 25 марта 2007
Плевать на всё. Мне всё нравится. Это правда. Всё-всё, до последней секунды ужаса. У меня есть жизнь. Настоящая. Чего ещё?
диагноз: буду жить
диагноз: буду жить
суббота, 24 марта 2007
Боль
тем и полезна,
что заставляет
двигаться дальше...
не забыла её, но задвинула, запихнула, заморозила.. до следующего приступа... пока хоть денечек так... солнечно...
а люди с утра изумленно и с легкой завистью глядели на мои туфли... а я гордилась собой и думала - те, кто одеваются не по погоде легко, тянут за уши весну... даже не так, они её опережают, уже на жизнь вперед - ждут лета... да, именно мы двигаем этот мир.. безрассудные, легкие как ветер, солнечнорастрепанные дети весны... и пусть нам бывает больно и страшно - все равно сильнее смех, все равно блеск в глазах, все равно мы будем молодыми, весенними... все равно мы будем... ведь куда им без нас?
тем и полезна,
что заставляет
двигаться дальше...
не забыла её, но задвинула, запихнула, заморозила.. до следующего приступа... пока хоть денечек так... солнечно...
а люди с утра изумленно и с легкой завистью глядели на мои туфли... а я гордилась собой и думала - те, кто одеваются не по погоде легко, тянут за уши весну... даже не так, они её опережают, уже на жизнь вперед - ждут лета... да, именно мы двигаем этот мир.. безрассудные, легкие как ветер, солнечнорастрепанные дети весны... и пусть нам бывает больно и страшно - все равно сильнее смех, все равно блеск в глазах, все равно мы будем молодыми, весенними... все равно мы будем... ведь куда им без нас?
пятница, 23 марта 2007
день в четком соответствии с биоритмами.. полтора часа сна - долька грейпфрута - полтора часа - одна долька... почти анабиоз... только снятся кошмары... наверное оттого, что убивать такой день было особенно страшно...
а он все плескал и плескал мне в окно солнечными лучами, чьими-то веселыми голосами, птичьим чириканьем... а я лежала и смотрела в потолок, как будто что-то в нём может измениться... ненавижу в себе две вещи.. всё остальное нежно люблю, и всего-то две - ненавижу... во-первых, дурацкую покорность... это идиотское - сесть и ждать, пока кто-нибудь придет, приведет в чувство, устроит мою жизнь, расскажет что делать, пинка даст ещё на дорожку для ускорения... неспособность принимать решения... неспособность встать и идти... наверное, это просто недостаток силы воли... ну а во-вторых, любовь к условным конструкциям.. довлеющие над жизнью два слова - если бы...
вышла на улицу, задохнулась, от воздуха выступили слезы на глаза...
а он все плескал и плескал мне в окно солнечными лучами, чьими-то веселыми голосами, птичьим чириканьем... а я лежала и смотрела в потолок, как будто что-то в нём может измениться... ненавижу в себе две вещи.. всё остальное нежно люблю, и всего-то две - ненавижу... во-первых, дурацкую покорность... это идиотское - сесть и ждать, пока кто-нибудь придет, приведет в чувство, устроит мою жизнь, расскажет что делать, пинка даст ещё на дорожку для ускорения... неспособность принимать решения... неспособность встать и идти... наверное, это просто недостаток силы воли... ну а во-вторых, любовь к условным конструкциям.. довлеющие над жизнью два слова - если бы...
вышла на улицу, задохнулась, от воздуха выступили слезы на глаза...
Лежу. Смотрю в потолок. Убиваю время. Время убивает меня. Вот. И. Всё.
четверг, 22 марта 2007
а я иду и улыбаюсь... несу в руках манящее запахом грейпфрутовое сердце... почти как моё - только побольше... каблучками выстукивая - вес-на-вес-на... я сегодня играю в радость...
а боль становится уже физической... сердце устает постоянно сжиматься, напоминает о себе... одни и те же мысли стучат в висок... и как устали плечи... и глазам так тяжело не щуриться близоруко, как это делает глупый Чудь...
но я всё это спрячу... запихну в дальний угол... позадыхаюсь чуть-чуть - и всё...
я иду - и улыбаюсь... несу в руках манящую пальцы музыку... совсем как моё сердце... спрятанное глубоко-глубоко... в сердце сердца... там, где сердечный механизм заводят... (с)
а боль становится уже физической... сердце устает постоянно сжиматься, напоминает о себе... одни и те же мысли стучат в висок... и как устали плечи... и глазам так тяжело не щуриться близоруко, как это делает глупый Чудь...
но я всё это спрячу... запихну в дальний угол... позадыхаюсь чуть-чуть - и всё...
я иду - и улыбаюсь... несу в руках манящую пальцы музыку... совсем как моё сердце... спрятанное глубоко-глубоко... в сердце сердца... там, где сердечный механизм заводят... (с)
220
кому-то в беде посылают ангелов
мне посылают людей
то ли на всех не хватает ангелов
то ли хватает людей
то ли посланных мне ангелов
принимаю впотьмах за людей
то ли в людях вижу ангелов
и не вижу людей
Вера Павлова
кому-то в беде посылают ангелов
мне посылают людей
то ли на всех не хватает ангелов
то ли хватает людей
то ли посланных мне ангелов
принимаю впотьмах за людей
то ли в людях вижу ангелов
и не вижу людей
Вера Павлова
среда, 21 марта 2007
всё, перевожу ломку иллюзий в закрытый режим... хватит... вот только последнее-последнее
что бы Вы сделали, если б Вам, лично Вам, позвонила бы, например, бешеная Чудь, эдак в полночь, и завыла бы диким голосом - мне больно... ?
что бы Вы сделали, если б Вам, лично Вам, позвонила бы, например, бешеная Чудь, эдак в полночь, и завыла бы диким голосом - мне больно... ?
вторник, 20 марта 2007
хочется удалить себя из своей жизни, попав-таки кулаком в кнопку reset
знаете, как это больно? чувствовать, как давит изнутри кольцо собственной ограниченности... ампульной запаянности... дешёвого актёрства... запоздалых аккордов бреда величия... да вы, наверное, знаете.. вот только я не смогу узнать этого... и взорвалась бы я, рассыпалась бы тысячей осколочков.. вот только тогда не будет меня.. а как же без меня, ведь я - слишком ценно... и я рассыпаюсь призрачно, фантомно.. как разбитые маховики времени.. целиком - вдребезги - целиком - вдребезги... знаете, как это больно? не знайте... это слишком неважно...