отчёт? да ладно. думаю, уже все поняли, что формат себя изжил.
и я не буду писать про работу. нет, не буду.
не прочитала ни одной книги
в кои-то веки сходила в кино. смотрели Чудо на Гудзоне (Sully; Клинт Иствуд, 2016). было здорово. отлично сделано. интересно. не для пересмотра и только на большом экране, но аттракцион хорош.
из новых сериалов освоила Broadchurch. оба сезона. всё очень красиво. снято замечательно. интересно. музыка прекрасная. но первый сезон был такой невыносииииимо грустный, что очень хотелось всё на фиг бросить, и больше ни за что никогда это не включать. видимо, я слишком сильно прониклась происходящим. второй сезон мою тоску развеял, он гораздо более живой. так что обязательно посмотрю, что там будет дальше.
и несколько наблюдений мучают меня, комьями ваты летая внутри головы. хочу от них избавиться (как у Гришковца - вот я узнал, огорчился, а теперь ещё и вам рассказал). все они должны начинаться со слов "а я всё чаще замечаю (трям), что..."
- часть фотографий моих ровесниц содержит явные признаки тёткинских черт. то есть я смотрю на фото, всё мило и прекрасно, чудные девушки в цвету своей молодости, в прекрасной одежде и ненавязчивом макияже томно улыбаются на меня из глубин дивной обстановки. но я, совсем не визуальный человек, прямо наглядно вижу, как через это лицо проступает тётка. самая что ни на есть. и со страхом смотрю на себя в зеркало.
- в городе открывается всё больше и больше кондитерских, кафе и прочих мелких едальных мест. и всё это чудесно, но вызывает у меня, убежденного пессимиста и, видимо, слегка параноика, большой вопрос - считать ли это положительной тенденцией в развитии города или всеми этими плюшками нас пытаются отвлечь от чего-то важного и дурного, что на самом деле происходит с нами?
- людям почти всё равно, что было с тобой раньше. они получают тебя сейчас as is. ты рассказываешь, для тебя всё это что-то значит, а кое-что - целая эпоха, пласт, и из этого растут ноги, и уши, и руки, и прочие твои конечности. но люди не видят этого, и смотрят на тебя с недоумением, потому что ты раз за разом скатываешься на одну и ту же фигню. это всё фигня, на самом деле. просто хватит многозначительно вглядываться в неё, потому что это не нужно никому.

@темы: случайности, отчёт, город, смотреть

01:27

когда я рассказываю о себе людям, которые не очень в курсе, у меня возникает четкое ощущение, что все это было не со мной. я рассказываю о каком-то постороннем человеке и по ходу повествования обычно удивляюсь, как же это все могло случаться, причем одновременно. и это не плохое и не хорошее, а просто очень странное ощущение. потому что кажется, что я совсем потеряла себя, и той меня совсем больше нет. я как обычно не говорю ничего нового, но все это снова беспокоит меня, как ноющие коленки, и я не могу это игнорировать. где я? что я представляю из себя сейчас? и что я смогу рассказать об этом времени потом - я не знаю. я не знаю.

@темы: нытьё, самокопания

22:13

оглядываясь на всё, что с тобой происходило, начинаешь замечать определенные закономерности. и если некоторые из них кажутся вполне логичными, то другие - удивляют и удивляют, раз за разом. и не получается избавиться ни от этой глупой тенденции, ни от своего ещё более глупого удивления.
всяческая хрень

@темы: нытьё, смотреть моими глазами, самокопания

18:47

наличие памяти у воды ярко подтверждается тем, что даже после укладки нового асфальта лужа продолжает и продолжает образовываться в прежнем месте...

@темы: дурдом, город

книгомарафон

киномарафон

@темы: отчёт, читать, смотреть

00:36

иногда кажется, что, если проследишь развитие болезни, найдёшь ту самую точку, в которой всё началось, это что-то изменит. станет легче дышать. и как будто даже станет понятно, что делать дальше. и тебе кажется, что вся эта бесконечная история электронных слов, которых будто бы и за всю жизнь-то невозможно столько сказать, что все эти километры текста - благо. погружаешься в них и проводишь там очень-очень долго. вспоминаешь очень-очень много, гораздо больше, чем хотел. находишь все точки, а также те, о которых забыл. легче дышать не становится. ничего не меняется, кроме того, что три часа назад чувствовал себя легким и боялся улететь, а теперь чувствуешь себя тяжёлым и старым, наполненным словами до краёв. никому не нужны причины. никому не нужна история этой битвы с собой. но почему-то всё время кажется, что ты упускаешь что-то важное. что нужно было поискать ещё немного. ещё тщательнее. и вот тогда...
в моей жизни всё происходит по кругу. и то, что мне удаётся хотя бы иногда из них выходить - величайшее достижение. из этого же круга я, дитя орфографии, видимо, не выйду никогда.
читать дальше

@темы: наизнанку, чужие строчки, дневник

письмо

@темы: наизнанку

23:50

иногда мне кажется, что всю жизнь я стою на берегу моря. долго и неподвижно. вдыхая его запах. ощущая на лице соленые капли. слушая его шепот. я стою с закрытыми глазами. и нет ничего прекраснее. но я неподвижна. как глупая скала. как пресловутая лотова жена. я не знаю даже, за что наказана этой пыткой бессилия. и море приносит мне драгоценные дары. выкладывает к моим ногам. а потом забирает назад. и я не могу ни удержать их, ни позвать. ни попросить остаться. только открыть глаза и смотреть им вслед. долго и неподвижно. море-море, как же я устал.

@темы: смотреть моими глазами

июль. жара. меееедленное существоваааание. и это совсем не кажется - каждый день длится, длится и длится...
и я борюсь с ними. а также с урожаем. с нервами. с жарой. с комарами. с собой. и дальше по кругу. пеку бесконечные яблочные пироги. вышиваю монументальную картину. убираюсь-убираюсь-убираюсь. но ощущение порядка всё равно не наступает.
стараюсь хоть немного догнать план по книгам. получается не очень.
осилила большой и трудный роман Александра Чудакова "Ложится мгла на старые ступени". очень хороший роман. после того, как моя голова включилась и я вспомнила про этот роман, начатый пару месяцев назад, я ухлопала его за четыре дня, прочитывая более ста страниц в день. легко и непринуждённо. вот только недавно я со скрипом читала "Мои любимые чудовища" и жаловалась, что всё не то и не так. так вот, дело не во мне, дело в качестве текста. этот текст - тоже набор историй, воспоминаний. достаточно отрывочных, но. если у Нисенбаума истории кажутся какими-то суетными и плоскими, то у Чудакова - тёплыми, живыми, наполненными. настоящими, но не обыденными, а красиво литературно настоящими. по вкусу он напоминает классику, и это прекрасно.
кроме того, естественно, я не могла пропустить нового Фрая ("Я иду искать"). прочитала его с большой радостью. мои ожидания совсем не были обмануты. поэтому пожалуйста ещё, ещё, а не то я опять начну перечитывать всё по кругу, а это добром не кончится...
для книжного клуба перечитала "Дюну" (Фрэнк Герберт). отношение у меня к ней весьма двойственное. с одной стороны, я понимаю, что она хорошо сделана, мир получился насыщенным, достаточно прорисованным и всякое такое. хороший фантастический роман, короче. с другой стороны - ну вот не увлекает она меня настолько, чтобы видеть этот мир во сне или хотеть прочитать продолжение. ни в прошлый раз, ни в этот на продолжение меня так ничего и не сподвигло.
что касается кино, то под вышивку у меня прекрасно идут "Друзья". а другого кино я и не смотрю, поскольку, как мы уже неоднократно выясняли, кино - общественное действие. единственный раз, когда я вспомнила про план, я отмела все триллеры и фильмы про войну, которые в этом плане оказались, и почему-то попалась мне на глаза мелодрамистая мелодрама Неспящие в Сиэттле (Sleepless in Seattle; Нора Эфрон, 1993). и что я хочу сказать - кажется, пора мне завязывать с мелодрамистыми мелодрамами. потому что я вообще никак не могу это оценить. даже с учетом того, что там Том Хэнкс. может, кто не смотрел. ну что за хрень? :facepalm: порадовали меня только две вещи. первая - саундтрек. действительно, отличный. а вторая - что это кино всё равно надо было посмотреть, чтобы понимать, откуда растут уши у некоторых аллюзий в американском кино. так же, как у нас надо посмотреть Иронию судьбы, чтобы понимать про заливную рыбу. да, я поняла, спасибо, но больше - ни за что.
outdoors не блещет разнообразием. чай. книжный клуб. больше ничего интересного.
а если коротко, то - половина отпуска прошла. я успела очень ударно поработать. дописать свой научный труд. потом ещё немного поработать. и осталась всего половина отпуска и куча планов. потому что всем же известно, что отпуск - это такое специальное время, когда ты работаешь не по расписанию, а когда тебе самому хочется...

@темы: отчёт, читать, смотреть

23:40

меня очень удивляет, что люди тратят кучу времени на то, чтобы озаботиться вещами, на которые они не могут повлиять. вместо того, чтобы обратить внимание на что-то более приземленное. и наконец что-то с этим сделать. и, да, я знаю, что степень моей наивности иногда переходит все границы. видимо, вместо "смотреть моими глазами" пора вводить тэг "дурочко"...

@темы: смотреть моими глазами

20:30

я люблю заглядывать в чужие окна и дворы. и слушать на улице чужие разговоры. да и вообще, слушать разговоры о людях и событиях, которые, если и касаются меня, то только косвенно. наверное, всё это не очень эффективно и целесообразно. и иногда, наверное, даже не очень прилично. но это даёт возможность коснуться совсем другой жизни. чужой неповторимой существующей параллельно жизни. прекрасной в своей убогой обшарпанности покосившихся досок и отслаивающейся краски. погибающих без внимания цветов. облезлых кошек. новогодних снежинок в июле. ржавеющих остовов машин. заполненных грязью канав. глупо, но я люблю смотреть на это откуда-то со стороны. в эти моменты я очень остро понимаю, что миру не нужен никто конкретно. самое главное, конечно, что ему прямо сейчас не нужна я. что он не играет ни за меня, ни против. не пытается сломать меня или вынести волной наверх. нет этого внимания. нацеленного на меня. и ни на кого вообще. вся эта игра с вниманием, которую мы придумали - это прекрасная мышиная возня. которая, конечно, иногда даёт феерические результаты. но в основном - никаких. потому что этого пристально внимания нет в основе вещей. после этого начинаешь гораздо спокойнее относиться к тому, что упустил. недолго, конечно. но хотя бы так.

@темы: смотреть моими глазами, город

19:58

иногда ты готов на всё, чтобы заглушить голос в своей голове. и тогда ты достаешь наушники - предмет, не существующий в твоём мире. и включаешь музыку так громко, как только можешь вынести. можешь-то ты недолго, всего одну песню. потом организм всё равно возмущенно напомнит о себе. но эти четыре минуты ты наконец-то чувствуешь себя восхитительно неживым. пустым, гулким. и даже почти свободным. если ты вообще знаешь, что это.


иногда хочется сказать некоторым людям что-то, но ты не знаешь что. поэтому сидишь и просто думаешь о них. может даже немножко надеешься, что они сами что-нибудь скажут. но почти нет.
иногда хочется гулять в пять утра. но гулять в пять утра в одиночку ты не умеешь. так же, как не умеешь в одиночку смотреть кино и правильно пить чай. поэтому ты спишь в пять утра. это тоже, в общем-то, неплохо.
иногда с тебя убирают большой-большой груз. и ты начинаешь медленно взлетать. и это одно из самых лучших ощущений - чувствовать внутри себя воздушный шарик. ты знаешь, что это временно. что камень никуда не делся, его просто приподняли немного. что скоро он вернётся на своё место. но никто не сможет отнять у тебя эти пять сантиметров между землей и камнем, которые ты почти пролетел...
иногда быть правым очень приятно. как правило - нет. как правило, быть правым тупо и как-то даже неудобно. но иногда - прекрасно. когда подтверждаются твои самые главные принципы. ничего ни у кого не просить. и не ждать благодарности за то, что делаешь. потому что только в этом случае ты можешь узнать что-то настоящее. и вот тогда круто понимать, что ты прав.
иногда мне очень жаль, что я живу словами. обычно это мне нравится и удобно. но наступает момент, когда что-то нужно понять из воздуха. из поведения. взгляда. жеста. и всякое такое. но я не понимаю. я всё это могу понять в отношении кого-то другого. не себя. потому что мне нужно словами. поэтому если кому-то кажется, что я знаю, что вы обо мне думаете или как ко мне относитесь - нет, я не знаю, если вы мне этого не сказали. и желательно поточнее.
иногда я думаю, что вся эта фигня с людьми, которой я забила свою голову - это действительно фигня. люди приходят и уходят. а ты остаёшься с собой. и поэтому нет ничего важнее. а потом я слышу i'll be there for you. и это развеивается. потому что как бы ни пытался защититься от всего - люди всё равно важнее. дурацкие люди.

@темы: простотак, смотреть моими глазами

- А что это так быстро мимо пролетело? - Это июнь.

кажется, только сейчас я вышла из комы после этого июня. никакого отчёта не будет. вообще никаких слов не будет.
книги
кино
outdoors

@темы: отчёт, читать, смотреть

21:50

возможно, и это я тоже уже говорила
раньше мне хотелось что-то сказать. в воздух или по адресу. не важно. в моей голове постоянно прокручиваются мысленные диалоги. и мне хотелось перенести их вовне головы. раньше. сейчас мне уже не хочется этого.
все слова - это либо разговоры о неважном, либо монологи о важном, на которые тебе никто ничего не отвечает. неважно почему. скорее всего, потому, что на это в принципе нельзя ответить. но смысл в том, что ты говоришь, а ответов в тебе не прирастает. значит, говорить нет никакого смысла.
все происходившее со мной приводит меня к выводу, что сильный никому не нужен. нет, он, конечно, востребован. результативен. эффективен. но не нужен. с ним неудобно. с ним нужно считаться. он может быть несогласен. он не смотрит щенячьими глазами и таким образом не поднимает ЧСВ оппонента. он может обойтись без помощи и поддержки. это не значит, что она ему не нужна. хотя со стороны кажется, что это одно и то же. просто он может. людям не нужна вся эта чушь. им нужен стандартный расклад. ты жертва, ты несчастен, давай я пожалею тебя. ты несчастен тем более, что не понимаешь этого, и я всё равно тебя пожалею. как котенка, который сидит под кустом. и пойду мимо, потому что это всё, что я умею. или наоборот, я несчастный, мне в сто тысяч раз хуже чем тебе. тебе-то хорошо, вон ты какой. пожалей меня. тебе же это ничего не стоит. а ну жалей. ну ты и сволочь высокомерная. бесчувственная. не можешь даже пожалеть бедного меня.
людям не нужно эффективное взаимодействие. на фиг не нужна его глубина и красота. изящество танца и всё прочее, что лучше переживать, чем описывать.
люди просто хотят кушать. а ты всё время выпадаешь.
мне это ужасно надоело. я не знаю, что с этим делать. и во мне не прирастает ответов от того, что я пытаюсь об этом сказать. и поэтому я хочу говорить и говорить, но в итоге оказывается, что это история из серии "если надо объяснять, то не надо объяснять". и получается, что я совсем не хочу говорить ни об этом, ни о чем бы то ни было ещё.

@темы: наизнанку, самокопания

вести с полей.
продолжается техническое обслуживание организма. поддержим мировую фармацевтическую промышленность и всё такое. собственно, мне по профессии положено.
выполнен план по книгам. неразборчивого читателя преследуют очередные книжные неудачи.
читать дальше
досмотрела почти все окончания сезонов текущих сериалов.
читать дальше
outdoors кажется, пора переименовывать в social life. шта? какая у меня на фиг может быть social life? в общем, я в это не верю, но где-то регулярно пропадаю.
читать дальше
а если по-честному, то я тупо живу на работе. и нет этому конца и края.
и это всё, что я могу сказать.

@темы: отчёт, читать, смотреть

20:41

многие вещи в этой жизни повторяются. большая часть из них повторяется внутри головы. хотя от этого они не становятся ни легче, ни приятнее.
я окончательно потерялась. перестала узнавать себя и свою жизнь. перестала управлять собой и своей жизнью. перестала понимать, кто в этом виноват. чего я хочу. что с этим делать дальше. я вообще уже не говорю про почему. они просто бьются внутри головы как назойливые мошки.
кажется, я никогда в своей жизни не плакала столько, сколько в этом году. я вообще никогда не плакала. от боли. обиды. на похоронах. никогда. только теперь я плачу от беспомощности раз за разом. и ничего не меняется.
беспомощность не подразумевает отсутствие сил. беспомощность - это когда ты стоишь посреди пустой комнаты с полными руками силы. и можешь швырять о стены огненными молниями. плевать ядом. устроить ураган. метеорит. град. любой апокалипсис. но ты никуда не денешься из чёртовой пустой комнаты.
я выхожу. и не выхожу одновременно. мне на лицо ложится пушистая водяная взвесь. самый лучший вид дождя. иногда кажется, что только это и может примирить меня с действительностью. а иногда - что уже ничего не может. даже шоколадка.

@темы: нытьё

23:24

многим людям мне хочется задать вопрос почему. я смотрю на них и думаю беспрерывно. почему ты надела эти жуткие штаны. почему ты смотришь на меня так, как будто хочешь расчленить и съесть. почему ты мне врёшь. почему я. почему ты не можешь просто сделать так, как я сказала. почему ты не видишь того, что вижу я. почему нельзя просто сделать свою работу. почему не я. почему ты так разговариваешь со своим ребёнком. почему ты никогда мне этого не говорил. почему я должна терпеть твоё присутствие рядом со мной. почемупочемупочему. и то, что почти на все эти вопросы я могу сама себе дать логичные ответы, совершенно не спасает ситуацию.
иногда мозг совсем закипает. и тогда я всех ненавижу. и сама иду по улице с таким лицом, как будто я хочу всех вокруг съесть без соли и перца. прополола половину сада. разобрала все очень давнишние завалы в комнате. кажется, что уже кипит поменьше. но вопросы никуда не деваются. люди, чёрт побери, что вы делаете со своей жизнью???
четвертого мая меня неожиданно поздравили с прошедшей Пасхой, вручив мне, извините, яйцо киндер-сюрприз со Звездными войнами. у меня большое подозрение, что дарящий совсем не имел в виду may the 4th be with you. зато вселенная - определенно да.
да пребудет со мной сила, иначе я не переварю всю эту хрень вокруг и внутри...

@темы: случайности, игра в слова, нытьё

я не люблю апрель. он отвечает мне тем же.
тупая непонятная погода. тупое ощущение прострации, избавиться от которого никак не удаётся. ощущение, что ничего не успеваешь и всё утекает сквозь пальцы, а результата как будто нет вообще. вот это мой апрель.
прощай, апрель. иди к чёрту.
отчёт

@темы: нытьё, отчёт, читать, смотреть

01:37

нытьё, уже было

@темы: нытьё, смотреть моими глазами, самокопания