воскресенье, 04 октября 2015
иногда мне кажется, что слова - это наркотик. доктор, у меня зависимость от слов. если я не получу слов, доктор, у меня начинается ломка. я всякие слова люблю. напечатанные, например. только не надо дурацкими картинками разбавлять. чистые, пожалуйста. или с музыкой тоже подойдут. но от музыки меня что-то совсем плющит. синестезии всякие, поэтому я таким стараюсь не баловаться. больше всего я люблю свеженькие слова. чтобы прямо видеть, как их приготовили. и сразу употребить. чтобы не потерять ни секунды. каждый вечер я судорожно думаю, где мне найти ещё немного этих слов. где я буду бродить и кого пытать, чтобы достать хоть чуточку. доктор, мне уже давно недостаточно чуточку. у меня такой большой стаж, что слова нужны мне непрерывно. и ни одно из них не принесёт мне ни облегчения, ни успокоения. мы прекрасно понимаем, что на самом деле мне нужна детоксикация. а самое главное, мы прекрасно понимаем, что разговор с воображаемым доктором нисколько не спасёт положение.
суббота, 03 октября 2015
я думаю - зачем всё это понимание, если от него ничего не меняется? (не нытьё)
ну вот серьёзно. время идёт, и моё субъективное ощущение состоит в том, что я теперь больше всякого понимаю о себе. и чо?
я очень стараюсь понимать людей. и мне кажется, что у меня получается. и вроде бы людям тоже иногда так кажется. ну вот и чо?
как это повлияло на качество их жизни? как это повлияло на качество моей жизни? как это вообще повлияло хоть на что-нибудь? если вместо того, чтобы пользоваться результатами этого феерического понимания, я сижу тут и пишу вот это. а где все эти люди, я вообще без понятия.
и мне серьёзно это интересно. не для того, чтобы поиграть в несчастных и отверженных. а правда - ну неужели всё это просто побочные процессы, а?
ну вот серьёзно. время идёт, и моё субъективное ощущение состоит в том, что я теперь больше всякого понимаю о себе. и чо?
я очень стараюсь понимать людей. и мне кажется, что у меня получается. и вроде бы людям тоже иногда так кажется. ну вот и чо?
как это повлияло на качество их жизни? как это повлияло на качество моей жизни? как это вообще повлияло хоть на что-нибудь? если вместо того, чтобы пользоваться результатами этого феерического понимания, я сижу тут и пишу вот это. а где все эти люди, я вообще без понятия.
и мне серьёзно это интересно. не для того, чтобы поиграть в несчастных и отверженных. а правда - ну неужели всё это просто побочные процессы, а?
среда, 30 сентября 2015
сентябрь одновременно удался и не удался. он безусловно удался как единственный месяц, когда в этом городе можно жить спокойно. не мёрзнуть, не изнывать от жары под слоем пыли, не собирать урожай, не мокнуть, не приносить домой тонны грязи и никуда не улетать. хотя - о чём я вообще говорю? - у нас замечательный климат. особенно если начать сравнивать.
сентябрь определенно не удался как месяц, в котором всё продолжает разваливаться и ничего при этом не складывается взамен. наверное, не стоит вдаваться в подробности. наверное, вообще об этом не стоит говорить. anyway. для тех, кто терпит моё нытьё - одной фразой больше, одной меньше. уже несущественно.
несмотря на все приступы черноты и пустоты, я в этом месяце считаю себя героем по самовоспитанию. во-первых, снова начала в нормальном режиме заниматься дома. начала ощущать, что у меня есть мышцы. осознала, сколько времени при этом экономлю, и уровень мотивации ещё повысился. кроме того, провела катастрофический сеанс убойного самолечения. не могу до конца понять, помогло или нет, но факт спасения от посещения врачей засчитываю себе как очко.
во-вторых, вспомнила, что план по книгам летит в тартарары. и выполнила план по книгам хотя бы за месяц. годовой, скорее всего, осилить уже не удастся, но можно постараться к нему приблизиться (хотя бы). читала две книги по программе книжного клуба: Бернхард Шлинк "Чтец" и Михаэль Энде "История, конца которой нет" ("Бесконечная история"). первая весьма достойна, хотя еврейскую тему я ужасно не люблю. я не понимаю, что должна чувствовать по поводу всех этих событий, и Шлинк подобрал невероятно точные слова для этого состояния, что расположило меня в пользу этой книги. цитата на этот вопрос я не получила ответа, но чтение не прошло для меня бесследно. вторая книга детско-подростковая. замечательная. жаль, что она мне не попалась в соответствующем возрасте. но и сейчас прочитать были приятно. особенно меня позабавил резонанс с моим вопросом "чего же ты хочешь?", на который я тоже так и не могу получить ответа. в этом мире всё сложено, как бы мы ни пытались от этого отнекиваться. тем не менее, ответы, которые получил герой, мне таковыми не кажутся. будем искать... кроме выполненного домашнего задания были прочитаны две книжки по старым сериалам (наверное, пора признать, что это действительно сериалы, только немного в другой форме): Макс Фрай "Вся правда о нас" и Борис Акунин "Планета Вода. Парус одинокий. Куда ж нам плыть?". про Фрая уже писала. он, хм, не могу сказать прекрасен, изумителен или что-то такое. нет. но он как раньше. я уж думала, что того самого Фрая больше не будет. предыдущая книга из "Сновидений" совсем разочаровала. но я ошиблась, и как же это здорово. он снова настоящий. легкий, ветреный, тонкий, щемящий, живой. такой, каким и надлежит быть человеку, не важно, выдуман он или нет. по поводу Акунина боюсь что-то говорить вообще. я, кажется, уже больше не могу читать эти многочисленные издевательства над Фандориным. я девушка простая, как я могу не любить Эраста Петровича? и мне его жалко-жалко-жалко-жалко. не в смысле "ах, бедный-несчастный", а в смысле "всё это нечестно и сколько же можно". я очень не люблю, когда нечестно. а оно так в основном и бывает. но не настолько же! очень напоминает эмоциональное вымогательство, а его и так в моей жизни с избытком. может быть, я уже даже начинаю хотеть упокоения его мятущейся души, потому что нету сил больше.
о кино, как обычно, сказать нечего. "Друзей" досмотрела до конца, а больше меня ни на что и не хватило. про сериал, кончено, могу сказать много хорошего. хотя начало весьма тупое, и смешно стало только к середине второго сезона. жутко было узнавать себя в Монике, но тут уж никуда не денешься. и судьба её была для меня очевидна с самого первого сезона, что мне дополнительно доказывает, кто там мой главный герой. кроме того, было очень забавно узнавать сюжетные ходы и фрагменты, которые теперь повторяются в сериалах. так что было приятно и полезно, и хочу ещё, и что же мне теперь смотреть...
из outdoors стоит упомянуть три чайные встречи. странные. но прекрасно, что они были, потому что я совсем на них не рассчитывала. и один феерический концерт местного кавер-коллектива. который уже давно надо показывать в нормальных местах, с нормальным звуком и размером зала и за деньги. а то опять музыканты, друзья музыкантов и друзья друзей музыкантов. это очень меня грустит. все-таки страна должна знать своих героев.
по работе считаю, что выполнила всё, что должна. и немножко ещё из того, что не я была должна. студенты пока подозрительно сознательны, я уже отвыкла от такого. по науке что-то делаю, иногда даже энергично, в основном как обычно вяло, но буду считать, что к чему-то это всё-таки движется...
вот сентябрь и закончился. и я, кажется, совершенно морально не готова ни к осени, ни к зиме, ни к последствиям ухода земли из-под ног. но кто бы меня спросил...
сентябрь определенно не удался как месяц, в котором всё продолжает разваливаться и ничего при этом не складывается взамен. наверное, не стоит вдаваться в подробности. наверное, вообще об этом не стоит говорить. anyway. для тех, кто терпит моё нытьё - одной фразой больше, одной меньше. уже несущественно.
несмотря на все приступы черноты и пустоты, я в этом месяце считаю себя героем по самовоспитанию. во-первых, снова начала в нормальном режиме заниматься дома. начала ощущать, что у меня есть мышцы. осознала, сколько времени при этом экономлю, и уровень мотивации ещё повысился. кроме того, провела катастрофический сеанс убойного самолечения. не могу до конца понять, помогло или нет, но факт спасения от посещения врачей засчитываю себе как очко.
во-вторых, вспомнила, что план по книгам летит в тартарары. и выполнила план по книгам хотя бы за месяц. годовой, скорее всего, осилить уже не удастся, но можно постараться к нему приблизиться (хотя бы). читала две книги по программе книжного клуба: Бернхард Шлинк "Чтец" и Михаэль Энде "История, конца которой нет" ("Бесконечная история"). первая весьма достойна, хотя еврейскую тему я ужасно не люблю. я не понимаю, что должна чувствовать по поводу всех этих событий, и Шлинк подобрал невероятно точные слова для этого состояния, что расположило меня в пользу этой книги. цитата на этот вопрос я не получила ответа, но чтение не прошло для меня бесследно. вторая книга детско-подростковая. замечательная. жаль, что она мне не попалась в соответствующем возрасте. но и сейчас прочитать были приятно. особенно меня позабавил резонанс с моим вопросом "чего же ты хочешь?", на который я тоже так и не могу получить ответа. в этом мире всё сложено, как бы мы ни пытались от этого отнекиваться. тем не менее, ответы, которые получил герой, мне таковыми не кажутся. будем искать... кроме выполненного домашнего задания были прочитаны две книжки по старым сериалам (наверное, пора признать, что это действительно сериалы, только немного в другой форме): Макс Фрай "Вся правда о нас" и Борис Акунин "Планета Вода. Парус одинокий. Куда ж нам плыть?". про Фрая уже писала. он, хм, не могу сказать прекрасен, изумителен или что-то такое. нет. но он как раньше. я уж думала, что того самого Фрая больше не будет. предыдущая книга из "Сновидений" совсем разочаровала. но я ошиблась, и как же это здорово. он снова настоящий. легкий, ветреный, тонкий, щемящий, живой. такой, каким и надлежит быть человеку, не важно, выдуман он или нет. по поводу Акунина боюсь что-то говорить вообще. я, кажется, уже больше не могу читать эти многочисленные издевательства над Фандориным. я девушка простая, как я могу не любить Эраста Петровича? и мне его жалко-жалко-жалко-жалко. не в смысле "ах, бедный-несчастный", а в смысле "всё это нечестно и сколько же можно". я очень не люблю, когда нечестно. а оно так в основном и бывает. но не настолько же! очень напоминает эмоциональное вымогательство, а его и так в моей жизни с избытком. может быть, я уже даже начинаю хотеть упокоения его мятущейся души, потому что нету сил больше.
о кино, как обычно, сказать нечего. "Друзей" досмотрела до конца, а больше меня ни на что и не хватило. про сериал, кончено, могу сказать много хорошего. хотя начало весьма тупое, и смешно стало только к середине второго сезона. жутко было узнавать себя в Монике, но тут уж никуда не денешься. и судьба её была для меня очевидна с самого первого сезона, что мне дополнительно доказывает, кто там мой главный герой. кроме того, было очень забавно узнавать сюжетные ходы и фрагменты, которые теперь повторяются в сериалах. так что было приятно и полезно, и хочу ещё, и что же мне теперь смотреть...
из outdoors стоит упомянуть три чайные встречи. странные. но прекрасно, что они были, потому что я совсем на них не рассчитывала. и один феерический концерт местного кавер-коллектива. который уже давно надо показывать в нормальных местах, с нормальным звуком и размером зала и за деньги. а то опять музыканты, друзья музыкантов и друзья друзей музыкантов. это очень меня грустит. все-таки страна должна знать своих героев.
по работе считаю, что выполнила всё, что должна. и немножко ещё из того, что не я была должна. студенты пока подозрительно сознательны, я уже отвыкла от такого. по науке что-то делаю, иногда даже энергично, в основном как обычно вяло, но буду считать, что к чему-то это всё-таки движется...
вот сентябрь и закончился. и я, кажется, совершенно морально не готова ни к осени, ни к зиме, ни к последствиям ухода земли из-под ног. но кто бы меня спросил...
вторник, 29 сентября 2015
мне кажется, что я в компьютерной игре, где бежишь, а пол рассыпается под ногами прямо за тобой. или в кино. там ловушка в какой-нибудь древней пирамиде. и эти плитки обламываются одна за другой вокруг меня. и я на маленьком-маленьком острове. а там внизу очень глубоко и острые колья. или на льдине. от неё откалывается кусок за куском. а вокруг чёрная-чёрная вода.
и я делаю вид, что меня это не колышет. я делаю вид, что могу жить как обычно. и по-моему, никто ничего не замечает и всем фиолетово.
но меня колышет. и я не могу. потому что единственное, о чём я думаю - когда же эта последняя плитка уйдет из-под моих ног. и эта мысль стучит в моей голове всё время. так сильно, что теперь она действительно стучит в моём левом ухе.
я ни разу не воин духа. и не супергерой. у меня нет плана. и я не знаю, что со всем этим делать.
и я делаю вид, что меня это не колышет. я делаю вид, что могу жить как обычно. и по-моему, никто ничего не замечает и всем фиолетово.
но меня колышет. и я не могу. потому что единственное, о чём я думаю - когда же эта последняя плитка уйдет из-под моих ног. и эта мысль стучит в моей голове всё время. так сильно, что теперь она действительно стучит в моём левом ухе.
я ни разу не воин духа. и не супергерой. у меня нет плана. и я не знаю, что со всем этим делать.
воскресенье, 27 сентября 2015
в последнее время я часто думаю о том, что настоящие вещи делаются молча.
а может быть даже о том, что почти ничего из того, о чем я говорю, не является настоящим. а верная половина - просто мелкая спекуляция. здесь она работает не очень. хотя тоже бывает. зато в реальности - просто шикарно работает. проверено годами.
и я ужасно устала. и от мелкой актерской игры. и от пожирающего всё остальное молчания.
кажется, я что-то упускаю...
а может быть даже о том, что почти ничего из того, о чем я говорю, не является настоящим. а верная половина - просто мелкая спекуляция. здесь она работает не очень. хотя тоже бывает. зато в реальности - просто шикарно работает. проверено годами.
и я ужасно устала. и от мелкой актерской игры. и от пожирающего всё остальное молчания.
кажется, я что-то упускаю...
четверг, 24 сентября 2015
мягкий осенний воздух похож на суфле. или на лёгкую пену, которая сдувается от одного дыхания. в этом воздухе нет горячей летней тяжести. нет жестких тисков зимы. в нем только густой, но невесомый и прохладный свет с легким запахом опавших листьев и поздних яблок.
именно это я больше всего и люблю в осени. ее аристократическую тонкость. и заключается она совсем не в якобы осеннем сплине, которым балуется слишком задумывающаяся о себе часть общества. совсем нет. она в этой невыносимой прозрачности осени. тонкости её запястий. белой коже, сквозь которую просвечивают голубые вены. острых чертах лица. неслышных шагах. нерешительности её объятий. и робости капель, которые то ли падают, то ли не падают на мою голову...
именно это я больше всего и люблю в осени. ее аристократическую тонкость. и заключается она совсем не в якобы осеннем сплине, которым балуется слишком задумывающаяся о себе часть общества. совсем нет. она в этой невыносимой прозрачности осени. тонкости её запястий. белой коже, сквозь которую просвечивают голубые вены. острых чертах лица. неслышных шагах. нерешительности её объятий. и робости капель, которые то ли падают, то ли не падают на мою голову...
вторник, 22 сентября 2015
и еще немного тупого многозначительного нытья. это последняя, обещаю.
мне кажется, что я падаю. и мне всё равно.
встретимся на дне. если это дно вообще есть.
хотя я знаю, что его нет. и никто ни с кем не встретится.
так и будем просто падать в разные стороны.
видишь: Бог бросает нас незаметно, точно карту из рукава. (с)
мне кажется, что я падаю. и мне всё равно.
встретимся на дне. если это дно вообще есть.
хотя я знаю, что его нет. и никто ни с кем не встретится.
так и будем просто падать в разные стороны.
видишь: Бог бросает нас незаметно, точно карту из рукава. (с)
понедельник, 21 сентября 2015
я думаю над тем, чего хочу. очень честно думаю. и единственное мало-мальски похожее на наастоящесть из всего нагромождения банальностей - это взаимодействие. потоковое ощущение заставляет понимать, что ты не просто сам-в-себе поток, а то, что ты протекаешь через что-то. и вот взаимодействие с этим чем-то, наверное, и есть то самое, ради чего. взаимодействуешь всегда. не всегда ощущаешь.
все эти дурацкие поиски доказательств, которыми я заполонила эти страницы - все об этом. о том, как я протекаю через мир, но не чувствую никакого ответа. я знаю, что на эти слова никакого ответа тоже не будет. но может быть, просто пора подумать, что этот ответ находится в другом диапазоне.
я просто хочу ответов.
здравствуй, доктор. я девочка-поток, и я хочу ответа.
facepalm
все эти дурацкие поиски доказательств, которыми я заполонила эти страницы - все об этом. о том, как я протекаю через мир, но не чувствую никакого ответа. я знаю, что на эти слова никакого ответа тоже не будет. но может быть, просто пора подумать, что этот ответ находится в другом диапазоне.
я просто хочу ответов.
здравствуй, доктор. я девочка-поток, и я хочу ответа.
facepalm
суббота, 19 сентября 2015
чего ты хочешь? чего хочешь настоящее ты?
я знаю и не знаю. я могу назвать кучу всего, чего я хочу. хочу достичь. хочу удалить. хочу переделать. но что я хочу на самом деле? чего я хочу по большому счету? я не понимаю. или боюсь разрешить себе понимать? я хочу чего-то иного. большего. острого. живого. знак вопроса. знакзнакзнак. при том, что я прекрасно понимаю, кто я и что делаю.
не будет объяснений. не будет подсказок.
арргх, научите меня жить.
я знаю и не знаю. я могу назвать кучу всего, чего я хочу. хочу достичь. хочу удалить. хочу переделать. но что я хочу на самом деле? чего я хочу по большому счету? я не понимаю. или боюсь разрешить себе понимать? я хочу чего-то иного. большего. острого. живого. знак вопроса. знакзнакзнак. при том, что я прекрасно понимаю, кто я и что делаю.
не будет объяснений. не будет подсказок.
арргх, научите меня жить.
четверг, 17 сентября 2015
порой мне хочется сдаться. но если сдаешься, это значит, что ты проиграл. а кто-то, соответственно, выиграл. а тут - вот я, сдаюсь. но выигравших что-то нет. и я не понимаю, что с этим делать. и я иду дальше. а ничего же не остается больше.
я уже смирилась с тем, что выиграть невозможно. но невозможность проигрыша я пока постигнуть не могу. и я сдаюсь. сдаюсь. сдаюсь. но это ничего не меняет.
я уже смирилась с тем, что выиграть невозможно. но невозможность проигрыша я пока постигнуть не могу. и я сдаюсь. сдаюсь. сдаюсь. но это ничего не меняет.
вторник, 15 сентября 2015
есть множество мелких мыслей, которые не дают мне покоя, барабанят по черепу изнутри, и я, уж извините, переселю их сюда, потому что в голове им не место. им вообще нигде не место, по большому счету. но тут лучше.
читать дальше
читать дальше
понедельник, 14 сентября 2015
я как бы горжусь (и периодически об этом заявляю), что могу одно и то же повторить пять-шесть раз спокойно и не убить спрашивающего. и считаю это результатом, потому что начинала с двух. но тут выясняется, что для сэра Джуффина Халли это число составляет 289. и, безусловно, его могущество не сравнить с моим, но всё равно я морально уничтожена. и лишь смиренно отправляюсь самосовершенствоваться дальше.
читать дальше
читать дальше
воскресенье, 13 сентября 2015
лучше всего я помню те ситуации, в которых чувствовала себя дурой. не счастливые моменты. не важные события, которые повлияли на мою дальнейшую жизнь. а те острые мгновения, когда я вела себя как идиотка. или когда мне пытались это доказать. это дурное свойство моей памяти ужасно грустит меня. и я иду по улице, и не на что пожаловаться, но очередная спица, до этого аккуратно прикрытая, снова вылезает наружу. и мне хочется стереть что-нибудь. то ли этот момент, то ли себя, то ли мир вокруг. а что я реально могу сделать - вскинуть голову, передернуть плечами. и пойти дальше. вот поэтому я очень не люблю вести себя как идиотка. хотя иногда это и кажется оправданным...
суббота, 12 сентября 2015
и вот живешь-живешь, и тут неожиданно приходит мысль, что не надо делить людей на категории. всегда же делил. не умел по-другому никогда. и еще уговаривал - ну давайте, поделитесь, постройтесь в шеренги, уложитесь штабелями и, главное, больше ничего не говорите и ничего не трогайте. и это было твое все. то, на чем держалось мироустройство.
и вот неожиданно. приходит. эта страшная мысль. что настоящие люди вообще не имеют к этому никакого отношения. и если на вопрос "кто я такой?" по традиции арварохских умерших можно отвечать бесконечно, то на вопрос "кто ты такой?" ответ не может быть короче.
и когда убираешь все эти громоздкие и бессмысленные конструкции из своей головы, в ней даже появляется свет и воздух. и может даже место для настоящих людей. если в голове вообще может быть для них место.
и вот неожиданно. приходит. эта страшная мысль. что настоящие люди вообще не имеют к этому никакого отношения. и если на вопрос "кто я такой?" по традиции арварохских умерших можно отвечать бесконечно, то на вопрос "кто ты такой?" ответ не может быть короче.
и когда убираешь все эти громоздкие и бессмысленные конструкции из своей головы, в ней даже появляется свет и воздух. и может даже место для настоящих людей. если в голове вообще может быть для них место.
понедельник, 07 сентября 2015
когда становится совсем невмоготу, нужно лечь. выключить свет. закрыть глаза. и вспомнить то, что знаешь.
есть вещи, которые я знаю. мне не нужно это проверять. мне не нужно доказательств. хотя для всего остального они нужны мне всегда и в избытке. но кое-что я знаю наверняка. просто это очень страшно - заглянуть в себя и почувствовать. гораздо проще бегать по потолку, рыдать и ныть. да, как ни странно, это проще.
я знаю, что есть вещи, которые всегда со мной. были со мной и будут. я не забываю их, как все остальное.
я знаю, что есть вещи, которые обязательно случатся. независимо от того, что я делаю. независимо от того, делаю ли я вообще что-нибудь. я знаю. это звучит глупо. но это работает. оно уже работает. и будет работать дальше, хочу я этого или нет.
самое главное, что во все это не нужно верить. вера, доверие и прочие однокоренные слова - это только исчерпание ресурса. это только бег по кругу, который никогда не кончится. и это абсолютно не нужно. ты просто либо знаешь, либо нет. единственное, что остается, всего лишь дать себе этот ответ. и признать его.
это очень трудно. причём в обоих случаях.
и я не знаю, понятно ли это вообще хоть сколько-нибудь.
но мы все привыкли упираться в собственное катастрофическое бесконечное незнание. это не так. это совсем не так. просто нужно правильно выбрать ракурс...
есть вещи, которые я знаю. мне не нужно это проверять. мне не нужно доказательств. хотя для всего остального они нужны мне всегда и в избытке. но кое-что я знаю наверняка. просто это очень страшно - заглянуть в себя и почувствовать. гораздо проще бегать по потолку, рыдать и ныть. да, как ни странно, это проще.
я знаю, что есть вещи, которые всегда со мной. были со мной и будут. я не забываю их, как все остальное.
я знаю, что есть вещи, которые обязательно случатся. независимо от того, что я делаю. независимо от того, делаю ли я вообще что-нибудь. я знаю. это звучит глупо. но это работает. оно уже работает. и будет работать дальше, хочу я этого или нет.
самое главное, что во все это не нужно верить. вера, доверие и прочие однокоренные слова - это только исчерпание ресурса. это только бег по кругу, который никогда не кончится. и это абсолютно не нужно. ты просто либо знаешь, либо нет. единственное, что остается, всего лишь дать себе этот ответ. и признать его.
это очень трудно. причём в обоих случаях.
и я не знаю, понятно ли это вообще хоть сколько-нибудь.
но мы все привыкли упираться в собственное катастрофическое бесконечное незнание. это не так. это совсем не так. просто нужно правильно выбрать ракурс...
воскресенье, 06 сентября 2015
иногда мне хочется транслировать свои внутренности напрямую. эти дурацкие слова - в них ничего не помещается. в них ничего не выражается. ведь на самом деле I'm endlessly caving and turning inside out. и в каких словах это вообще можно сказать? и я плачу, и танцую, и туплю, и делаю очень серьезный вид и внутренность, смеюсь, и иногда даже тискаю кошечек, и готовлю странную еду, и еще черт знает что. и когда между всем этим проходит совсем немного времени, кажется, что оно происходит одновременно. как будто все происходящее зарисовывается на кальке, и один листочек накладывается на другой. и эта тонна кальки сверху залита цветным светом какой-нибудь музыки. и как всё это сказать?
я знаю, что у вас точно так же. к сожалению, проблемы со словами это не отменяет.
я знаю, что у вас точно так же. к сожалению, проблемы со словами это не отменяет.
суббота, 05 сентября 2015
в последнее время я подозрительно часто ошибаюсь в людях. в себе тоже, но с этим почему-то легче смириться. кажется, это умение тоже утекает из моих рук, как все остальное. как все вообще. люди. вещи. эмоции. способности. возможности.
самое простое - сказать, что это нормально.
самое простое - сказать, что это нормально.