усталость - это не когда много работал.
усталость - это когда не знаешь, кого звать.
как же я устала.
усталость - это когда не знаешь, кого звать.
как же я устала.
вторник, 01 сентября 2015
Чтобы учиться, не нужно обладать ни разумом, ни сознанием (с)
система образования забыла поговорку «на ошибках учатся». учащийся должен постоянно сталкиваться с задачами, которые он не может решить или решает неправильно. да, он будет иногда расстроен, иногда confused, получит за экзамен не 90, а 60. но он начнет думать, начнет стремиться стать лучше, что-то с досады ему врежется в память. а здесь только no child left behind. (с)
многодумал. и не могу с определенностью сказать, что у нас не так.
здравствуй, 1 сентября.
понедельник, 31 августа 2015
есть мысли, от которых очень сложно отступиться. ты прячешь их внутри себя, но они всё равно прорастают. по-всякому. всё, что ты можешь - лежать в траве и смотреть, как они тянутся вверх. и говорить всё об одном и том же. именно поэтому ты лежишь, а они тянутся.
я вообще не заметила, где был этот август. и что я делала. доходила последние деньки и бросила фитнесс, ничем его не заменив. не прочитала ни одной книги. ни одной. не посмотрела ни одного фильма. опять работала. писала свою странную диссертацию. смотрела Друзей и вышивала. девять сезонов за месяц, да, я маньяк. осталось совсем немножко. в стремлении совершенствовать язык прочитала HP&PoA и читаю дальше. странный концерт, странный чай и просто книжный клуб - и это значит, что я впервые за дооолгое время не выполнила план по outdoors. то есть всё в полном пролёте.
omg, что, что же я делала?
и пусть не ноябрь, но листья уже потихоньку летят, и подозрительно холодно. и мы на пороге самого прекрасного месяца в этом круговороте времен.
да будет так.
пожалуйста.
я вообще не заметила, где был этот август. и что я делала. доходила последние деньки и бросила фитнесс, ничем его не заменив. не прочитала ни одной книги. ни одной. не посмотрела ни одного фильма. опять работала. писала свою странную диссертацию. смотрела Друзей и вышивала. девять сезонов за месяц, да, я маньяк. осталось совсем немножко. в стремлении совершенствовать язык прочитала HP&PoA и читаю дальше. странный концерт, странный чай и просто книжный клуб - и это значит, что я впервые за дооолгое время не выполнила план по outdoors. то есть всё в полном пролёте.
omg, что, что же я делала?
и пусть не ноябрь, но листья уже потихоньку летят, и подозрительно холодно. и мы на пороге самого прекрасного месяца в этом круговороте времен.
да будет так.
пожалуйста.
среда, 26 августа 2015
и вот всё уплывает из твоих рук. а ты ничего не можешь сделать. потому что, возможно, тебе только казалось, что оно у тебя в руках. а теперь всё возвращается на круги своя. но оно уплывает. а ты уже не можешь больше реагировать. и вот сидишь и не знаешь, а что хуже - реагировать так, как ты мог, или сидеть и тупить, потому что больше нет никаких сил.
я не знаю.
я не знаю.
понедельник, 24 августа 2015
иногда ты просто хочешь получить свою долю.
это иллюзия, что в этом мире есть твоя доля.
есть мир. и есть ты. и вы существуете параллельно. нет никаких долей.
чего же ты хочешь?
это иллюзия, что в этом мире есть твоя доля.
есть мир. и есть ты. и вы существуете параллельно. нет никаких долей.
чего же ты хочешь?
воскресенье, 23 августа 2015
как ни странно, я действительно пишу все эти дурацкие прописные истины для себя, потому что я действительно всё это перечитываю. я делаю это раз за разом и раз за разом удивляюсь. и я постоянно повторяю одно и то же. я понимаю это. но меня это не останавливает. потому что всё это преследует чёткую цель.
я очень плохо помню своё прошлое. серьезно. моё прошлое не линейно. оно не ветвится. не простирается куда-то там. оно просто набор размытых пятен. что-то похожее на картинки, что я видела под наркозом. снятые объективом "рыбий глаз" (оно так называется, да?) и с глухим звуком, как будто из выложенного кафелем погреба. и это касается не только раннего детства. туда же, в эту же яму, уже давно отправились и школа, и университет, и прошлый год. я действительно не помню. может быть, это защитный механизм. может, я просто не приучила себя как-то по-особому извлекать эту информацию из себя. потому что я понимаю, что оно на самом-то деле всё откладывается. но у меня нет к нему доступа. только случайный. и только к некоторым эпизодам.
и к чему я всё это? к тому, что лучше всего я запоминаю то, что было сказано. текст. я могу вспомнить, что писала я, или человек, который мне интересен. и если что-то было мною проговорено, устно или письменно, оно откладывается в более доступном слое. хотя я помню не событие, а то, как и что я о нем рассказывала. да, со временем ощущения вытираются и остаются только слова. но для меня и это очень много. очень.
этот дневник - доказательство того, что я была. мне все время нужны доказательства. мне нужно каждый день смотреть в зеркало, чтобы помнить, как я выгляжу. потому что я не запоминаю этого. я не очень хорошо помню, какого цвета мои глаза. по крайней мере, в зеркале обычно я вижу что-то не то. я не помню, сколько мне лет. и много других мелочей. мне нужно постоянно вспоминать об этом. как компьютер, который при каждом включении заново запускает все процессы. и у меня есть дневник. который я открываю и вижу - вот, пять лет назад, я была живая. и меня штормило. я уже вообще не помню, как я себя при этом чувствовала. ни грамма. но вот есть доказательства. и так со всем.
поэтому я пишу раз за разом одно и то же. в надежде, что так оно запомнится лучше. потому что есть вещи, которые уже давно пора запомнить.
так странно пытаться объяснить механизм собственного мышления. кажется, нет никаких шансов сделать этот текст понятным. но мы уже выяснили, что все это нужно совсем не для этого.
я очень плохо помню своё прошлое. серьезно. моё прошлое не линейно. оно не ветвится. не простирается куда-то там. оно просто набор размытых пятен. что-то похожее на картинки, что я видела под наркозом. снятые объективом "рыбий глаз" (оно так называется, да?) и с глухим звуком, как будто из выложенного кафелем погреба. и это касается не только раннего детства. туда же, в эту же яму, уже давно отправились и школа, и университет, и прошлый год. я действительно не помню. может быть, это защитный механизм. может, я просто не приучила себя как-то по-особому извлекать эту информацию из себя. потому что я понимаю, что оно на самом-то деле всё откладывается. но у меня нет к нему доступа. только случайный. и только к некоторым эпизодам.
и к чему я всё это? к тому, что лучше всего я запоминаю то, что было сказано. текст. я могу вспомнить, что писала я, или человек, который мне интересен. и если что-то было мною проговорено, устно или письменно, оно откладывается в более доступном слое. хотя я помню не событие, а то, как и что я о нем рассказывала. да, со временем ощущения вытираются и остаются только слова. но для меня и это очень много. очень.
этот дневник - доказательство того, что я была. мне все время нужны доказательства. мне нужно каждый день смотреть в зеркало, чтобы помнить, как я выгляжу. потому что я не запоминаю этого. я не очень хорошо помню, какого цвета мои глаза. по крайней мере, в зеркале обычно я вижу что-то не то. я не помню, сколько мне лет. и много других мелочей. мне нужно постоянно вспоминать об этом. как компьютер, который при каждом включении заново запускает все процессы. и у меня есть дневник. который я открываю и вижу - вот, пять лет назад, я была живая. и меня штормило. я уже вообще не помню, как я себя при этом чувствовала. ни грамма. но вот есть доказательства. и так со всем.
поэтому я пишу раз за разом одно и то же. в надежде, что так оно запомнится лучше. потому что есть вещи, которые уже давно пора запомнить.
так странно пытаться объяснить механизм собственного мышления. кажется, нет никаких шансов сделать этот текст понятным. но мы уже выяснили, что все это нужно совсем не для этого.
есть фраза, которую никогда нельзя произносить.
потому что она подводит всегда.
всегдавсегдавсегдавсегдавсегда. без исключений.
вставьте нужное
потому что она подводит всегда.
всегдавсегдавсегдавсегдавсегда. без исключений.
вставьте нужное
понедельник, 17 августа 2015
суббота, 15 августа 2015
в моей жизни мало людей. поэтому про каждого их них я реально много думаю. и поэтому вокруг каждого из них я выстраиваю карточный домик. из правды, которую, как правило, узнаю не напрямую, а просто потому что слушаю, много замечаю и молчу в тряпочку. и из околесицы, которую я этому человеку приписываю по поводу его мыслей и эмоций.
это не открытие. это запись для перечитывания. чтобы вспоминать раз за разом: как минимум половина из того, что я думаю о человеке - полная чушь. абсолютная, ничем не замутненная чушь. и если уж нельзя ее не производить, то нужно хотя бы стараться отделить мух от котлет.
это не открытие. это запись для перечитывания. чтобы вспоминать раз за разом: как минимум половина из того, что я думаю о человеке - полная чушь. абсолютная, ничем не замутненная чушь. и если уж нельзя ее не производить, то нужно хотя бы стараться отделить мух от котлет.
пятница, 14 августа 2015
глупо стучаться в те двери, которые сам же и закрыл. к сожалению, я люблю так делать. я не помню случаев, чтобы это приводило к чему-то хорошему. к тому же, ничего хорошего не происходит после двух часов ночи (с)
и вот так лежишь и смотришь в потолок которую ночь. думаешь, как же хочется сделать какую-нибудь феерическую глупость. потому что этот дурацкий глянцевый образ, который все-делает-правильно-и-вообще-пример-для-подражания, так надоел. и так хочется доказать себе, что ты живой. но думаешь чуть подробнее, и одну глупость нельзя, потому что а, другую - потому что б. и друг твой потолок. и ни фига ты не живой. хватит притворяться...
видимо, кроме тэга "нытье" пора вводить тэг "эмоциональное вымогательство"...
и вот так лежишь и смотришь в потолок которую ночь. думаешь, как же хочется сделать какую-нибудь феерическую глупость. потому что этот дурацкий глянцевый образ, который все-делает-правильно-и-вообще-пример-для-подражания, так надоел. и так хочется доказать себе, что ты живой. но думаешь чуть подробнее, и одну глупость нельзя, потому что а, другую - потому что б. и друг твой потолок. и ни фига ты не живой. хватит притворяться...
вторник, 11 августа 2015
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.
(с)
ночью в почту прилетают призраки и играют в шашки. а я всё смотрю, каждый день смотрю на один и тот же состав участников во всех местах, и думаю - ну почему мы все не спим-то? это не единственный риторический вопрос из моей головы, но другие уже надоели и вообще стыдно задавать и сколько можно...
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.
(с)
ночью в почту прилетают призраки и играют в шашки. а я всё смотрю, каждый день смотрю на один и тот же состав участников во всех местах, и думаю - ну почему мы все не спим-то? это не единственный риторический вопрос из моей головы, но другие уже надоели и вообще стыдно задавать и сколько можно...
пятница, 07 августа 2015
лето. отпуск вроде как. у всех. но мы не сдаемся. мы собираемся, чтобы немного поработать. и я, черт побери, радуюсь. наверное, я зоофил (с)
очень сложно раз за разом объяснять себя, убеждая всех в отсутствии амбиций. а какие у тебя грандиозные планы? и вот, отвечая на этот вопрос (или невысказанный вопрос) в сотый раз, начинаешь уже сам себя в чём-то подозревать. а почему у меня нет грандиозных планов? почему я не хочу завоевать мир? повести за собой миллионы? совершить прорыв в науке? и что там еще делают все эти люди... нужно быть успешным. нужно ставить цели. и всякое такое.
а вот я просто хочу хорошо делать свою работу. представляете? и я ее делаю неплохо. и хочу дальше делать хорошо. не лучше, а просто хорошо (с)
и я не знаю, как всё это перевести на человеческий язык. потому что я говорю и вижу, что это ваще непонятно. поэтому я молча сижу и делаю свою работу. и радуюсь.
очень сложно раз за разом объяснять себя, убеждая всех в отсутствии амбиций. а какие у тебя грандиозные планы? и вот, отвечая на этот вопрос (или невысказанный вопрос) в сотый раз, начинаешь уже сам себя в чём-то подозревать. а почему у меня нет грандиозных планов? почему я не хочу завоевать мир? повести за собой миллионы? совершить прорыв в науке? и что там еще делают все эти люди... нужно быть успешным. нужно ставить цели. и всякое такое.
а вот я просто хочу хорошо делать свою работу. представляете? и я ее делаю неплохо. и хочу дальше делать хорошо. не лучше, а просто хорошо (с)
и я не знаю, как всё это перевести на человеческий язык. потому что я говорю и вижу, что это ваще непонятно. поэтому я молча сижу и делаю свою работу. и радуюсь.
понедельник, 03 августа 2015
часто мне кажется, что стремление человека возвысить над собой нечто сверхъестественное объясняется его нежеланием принять на себя ответственность за свои действия. человек не может сказать - это я решил и сделал. нет, это кто-то сверху ему указал. человек не может сказать - я считаю, что так хорошо, а эдак - плохо. нет, это мировым порядком установлено, это мировой закон такой, что это - хорошо. а я тут просто мимо проплывал. я присоединяюсь. вот эта присоединительность ужасно, ужасно грустит меня. кто-то другой, большой и сильный, подумал за меня, и я присоединяюсь...
наверное, я не права. наверное, люди находят во всех этих концепциях утешение и надежду. а я их не вижу.
наверное, я не права. наверное, люди находят во всех этих концепциях утешение и надежду. а я их не вижу.
суббота, 01 августа 2015
очень сложно писать отчёт сразу. и вот я вроде бы только с поезда, но первое августа как бы намекает, что обязательную программу никто не отменял. и я разбираю свои электронные следы, и делаю техобслуживание, и пишу отчёт, и это всё делает мою жизнь немного лучше, как и то, что помешало мне всё это делать.
читать дальше
читать дальше
четверг, 23 июля 2015
с этими электронными билетами, которые не нужно даже распечатывать, определенно что-то теряется. нет билета - нет ощущения, что куда-то отправился. просто зашел в поезд, сел, разложил свои вещи. как будто так и надо. и вот вроде едешь, но нет абсолютно никакой уверенности, что приедешь куда-нибудь. и все из-за дурацкого маленького куска бумаги. или нет?
пятница, 17 июля 2015
видимо, выработался условный рефлекс: пьешь кофе в одиночестве и не на ходу - пиши запись в дневнике. кажется, это лето разрывает шаблоны. у нас неурожай яблок и абрикосов одновременно (если бы вы знали, какое это блаженство). я встаю не к обеду, и поэтому у меня длиииинные-длинные дни. я наплевала на свое неумение смотреть кино, и, кажется, это работает. здравствуй, киномарафон - прощай, план по кино... у меня наконец-то вышла хоть одна нормальная статья (после боюсь-даже-сказать-какого-времени)... и, кажется, я одновременно люблю огурцы и помидоры, что бывает со мной чрезвычайно редко. с морем только опять никак не складывается, но, учитывая общую насыщенность жизни обломами, с этим, наверное, вполне можно смириться... вчера я как раз посмотрела кино, которое как бы намекает мне, что море само меня найдет, когда это будет нужно. значит, так тому и быть...
четверг, 16 июля 2015
мне хочется сказать о персонажах. столько лент, которые читаешь каждый день, и в них во всех живут персонажи. помимо тех людей, за которыми ты собственно следишь. там еще куча других людей. к которым ты привыкаешь и уже начинаешь считать их частью своей истории. зачем?
в моём дневнике нет персонажей. я не всегда с точностью могу сказать, есть ли в нем я как персонаж. или только как поток сознания. хотя, наверное, с отчетами этого первого стало больше.
что я хочу сказать вообще? я жутко не люблю эту перегруженность текста чужими персонажами. но, может, именно она и нужна? может, именно в ней и смысл? а не в этой мутоте, которая тут есть.
в общем, я в недоумении...
в моём дневнике нет персонажей. я не всегда с точностью могу сказать, есть ли в нем я как персонаж. или только как поток сознания. хотя, наверное, с отчетами этого первого стало больше.
что я хочу сказать вообще? я жутко не люблю эту перегруженность текста чужими персонажами. но, может, именно она и нужна? может, именно в ней и смысл? а не в этой мутоте, которая тут есть.
в общем, я в недоумении...
вторник, 14 июля 2015
что такое отпуск? это такое специальное время, когда можно работать не по расписанию, а по собственному графику...