понедельник, 13 июля 2015
21:34

сначала ты говоришь "больше всего я не люблю...", или "самое главное - это...", или как Барни "у меня есть одно правило...", и оно всегда разное. а потом самого от себя начинает воротить, когда так говоришь. и вот я говорю просто - я очень не люблю попадать в списки. очень-очень сильно не люблю. составлять - да. а быть одной из - вообще нет. и вот мне кажется теперь, что очень многое я в жизни делаю, как раз чтобы в список не попасть. и это очень тупо.
доктор-доктор, я готовлюсь. список составляю, видите. о чём нам с вами поговорить...

@темы: самокопания

URL
среда, 01 июля 2015
21:28

отчёт за июнь

итак, как и было обещано - отчёт за июнь. и если кому-то вдруг кажется, что жизнь моя сплошная грусть и муть, как в предыдущем посте, то вы, конечно, правы, но нет.
я сижу в совершенно не жарком помещении. пью прекрасный Тань Ян, заваренный по-свински прямо в чашке. в первый раз за последние много-много дней не делаю никакую очень срочную работу (и не туплю после такой работы). и почти склоняюсь к тому, чтобы признать этот июнь удовлетворительным. а хорошим, как известно, мы ничего признать не можем, только удовлетворительным или неудовлетворительным ;-)
итак, по пунктам

@темы: слушать, отчёт, великое, читать, смотреть

URL
21:28

отчёт за июнь

итак, как и было обещано - отчёт за июнь. и если кому-то вдруг кажется, что жизнь моя сплошная грусть и муть, как в предыдущем посте, то вы, конечно, правы, но нет.
я сижу в совершенно не жарком помещении. пью прекрасный Тань Ян, заваренный по-свински прямо в чашке. в первый раз за последние много-много дней не делаю никакую очень срочную работу (и не туплю после такой работы). и почти склоняюсь к тому, чтобы признать этот июнь удовлетворительным. а хорошим, как известно, мы ничего признать не можем, только удовлетворительным или неудовлетворительным ;-)
итак, по пунктам

URL
12:49

Есть пара общих высказываний, которыми я хочу предварить свой отчет.
Во-первых. Люди, то, что вы делаете - это уже просто смешно. Это уже не грустно, нет. Смешно. Я чувствую себя мамонтом из Ледникового периода...
Во-вторых. Больше всего меня угнетают двойные стандарты. Не то, что именно происходит, а то, как оно происходит. То, как аргументируются действия. То, что с другим так нельзя, нет. А со мной - можно.
Я трачу кучу энергии на фоновую обработку этой фигни. Это глупо и неэффективно. И моей оперативной памяти явно не хватает. Это очевидно. Наверное, мне попалась устаревшая модель мозгов. И что с этим делать?
Отчет за июнь - coming soon...

@темы: нытьё

URL
понедельник, 15 июня 2015
00:28

в последнее время люди весьма успешно игнорируют мои вопросы. дело во мне или в вопросах, которые я задаю? или в том, что я пытаюсь разговаривать с теми, кому всё это параллельно? вроде бы не так. но тенденция налицо...

@темы: нытьё

URL
суббота, 13 июня 2015
01:25

вот в детстве мы хотели быть взрослыми. взрослые - это такие специальные всемогущие люди. и они, конечно, сразу такими и родились, без траты времени на какое-то там детство, но ты можешь таким стать. и вот мы уже взрослые. и ничего не изменилось. потому что степень беспомощности как была катастрофической, так и остается. и разница только в том, что рассчитывать теперь не на кого совсем. может, конечно, я паршивый взрослый. а может и вообще не он. но от того, что я взрослый, мне не стало легче. и ни от чего другого, впрочем, тоже...
кем теперь надо становиться? супергероем? идеальным партнером/другом/супругом/родителем/работником/соседом/вставьте нужное? кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
я ничего этого не хочу. вообще ничего. доктор, что со мной?

URL
среда, 10 июня 2015
22:22

счастье похоже на зубную боль. именно на зубную. ну или суставную. возникает так же остро, и вроде бы в одном месте. но очень быстро щемящее чувство распространяется на весь организм и заставляет его сжиматься в комок. найдутся те, кто скажет - ты же счастлив, радуйся. но удовольствие и боль физиологически реализуются через одни и те же механизмы. и когда я вижу, или слышу, или ощущаю то, что вызывает у меня счастье, одновременно мне кажется, что мне оторвали никогда не существовавшую конечность. и у меня возникают фантомные боли в фантомных пальцах и фантомной челюсти. кто знает, может быть, именно поэтому иногда я чувствую себя ненастоящей...

@темы: смотреть моими глазами

URL
понедельник, 08 июня 2015
00:31

я не умею задавать вопросов. это не значит, что мне не интересно. но я не знаю, что спрашивать. ну не какдела же? поэтому я просто смотрю и эдак вопросительно мотаю головой. как-то мне даже говорили, что я похожа на собаку, когда так делаю. обидно, но в интернете даже так сделать не получается. поэтому я просто ничего не спрашиваю. и это ничего не значит. на самом деле, те вопросы, которые я действительно хочу задать, задавать вообще не стоит. никогда. а другие у меня сами собой не возникают. и я не представляю, что такого надо спросить, чтобы просто начать разговор. потому что по большому счету мне этот разговор не нужен. мне нужно сидеть и смотреть. не глазами смотреть, а просто всем собой смотреть. какие тут вопросы?
так и буду сидеть в углу, пока не придумают таблетки для тех, кто не умеет разговаривать человеческим языком...

@темы: игра в слова, нытьё

URL
пятница, 05 июня 2015
22:40

а кто ещё не до конца понял, что я думаю о людях - читайте опять. ведь я пишу по кругу одно и то же. так, как и мысли кругами ходят в моей голове...
я думаю, как глупо испытывать бессмысленную нежность к людям, в которых ты что-то вложил. к людям, которых ты пестовал, выкармливая своей любимой музыкой и стихами. к людям, которых ты убеждал читать настоящие книги. к людям, которым долгими часами переводил на русский язык непереводимую хрень. это так глупо. как будто этот поток, исходящий от тебя, делает их ближе к тебе. как будто у них возникает такое же отношение к тебе. ты наивно полагаешь, что эти отношения работают по реципрокному принципу. но на самом деле ты ничего не знаешь об этих людях. и об их отношении к тебе. и всё, что ты видишь - это лишь своё отражение. и всё, что ты испытываешь, касается только тебя. и тебе изнутри себя кажется, что ты добр, терпелив, и всячески благостен, но твой внутренний взгляд застилает эта глупая нежность, которой никто больше не видит. а на самом деле ты едкий и холодный. и это то, что видно. и то, что определяет отношения. а потом тебе кажется, что эти люди ведут себя неблагодарно. безразлично. а чего ты вообще от них хочешь-то?

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

URL
воскресенье, 31 мая 2015
20:55

отчёт за май

что? май прошёл уже? да? а я где была? ну хоть в этом мире-то? ну тогда ладно...
отчёт о пребывании в этом мире

@темы: дурдом, отчёт, читать, смотреть

URL
понедельник, 25 мая 2015
21:34

всё написанное ниже представляет собой моё исключительно субъективное мнение. как всегда. но я напоминаю на всякий случай.
счастье не является чем-то абстрактным. оно совершенно конкретно и требует предварительной конвертации имеющегося контента в пригодный для внутреннего употребления. всегда. пока не переведешь, что это значит для тебя - не будет никакого счастья. и можно благостно говорить о том, что я, мол, испытываю счастье от того, что кому-то хорошему хорошо, и мне от них ничего не надо и всякое такое. да, но. я перевожу это для себя - я испытываю счастье от того, что мой мир стал лучше. в этом мире есть люди, которые своим хорошим настроением, своей радостью сделали мой мир лучше. мой. не какой-то там абстрактный. мой личный мир от этих людей выиграл. и не только от них.
и я испытываю счастье от того, что у меня есть мой личный мир. такой, которого больше нет ни у кого. такой, который не сможет увидеть никто и никогда и ни при каких условиях. ни при каких технологиях. ни влезая в мой мозг, ни помещаясь в моё тело, ни пытаясь глубоко меня понять. никто. никогда. этого всего. не ощутит. никакого "смотреть моими глазами" нет и никогда не будет. и всё вот это есть только у меня. и даже если где-то есть миллион моих копий, очевидные факты говорят о том, что в данный момент в данном времени в данном месте есть только один экземпляр. значит, условия чем-то отличаются. значит, такого больше никогда не будет. и от этого я испытываю счастье. от того, что у меня есть мой способ поедать эскимо. мой способ тупить. мой активный словарный запас. мой длинный нос. хотя наверняка можно сделать группу вконтакте и собрать миллион людей, которые делают точно так же, или у которых всё точно так же. это вообще не важно. нет такого больше.
и возможно, из всего этого текста кажется, что я эгоистично хочу присвоить себе происходящее. но на самом деле всё вообще не так. я эгоистично растекаюсь и заполняю собой всё вокруг. и всё это - я. во все стороны пространства и времени. и нет ничего другого.
и от этого я испытываю счастье, перевести которое невозможно.

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами

URL
01:09

я думаю о людях, потому что если о них не думать, вообще перестанешь понимать, на каком свете живёшь.
я думаю - вот недавно рассказывала незнакомой девушке про всякие свои занятия. вышивки, книжный клуб и прочее. она долго переваривала. а потом спросила - у тебя что, так много свободного времени? а я вот и не знаю что ответить. да, у меня вообще куча свободного времени. это подтверждают мои работа, аспирантура и отчеты по книгам, кино и outdoors. избыток налицо. я даже потупить успеваю изрядно, представьте себе... возможно, всё потому, что я просто не выясняю отношения. очень давно ни с кем не выясняю отношения.
я думаю, как странно терять людей. вот ты стоишь перед ним с открытой грудной клеткой и думаешь, что дальше некуда. что теперь это что-то значит. что это не может не значить. и ты говоришь, говоришь и говоришь. и протягиваешь свои видимые и невидимые руки. и всё это жутко близко. и настоящее. теперь это очень легко проверить. открыл диалоги или смс - и это настоящее прёт на тебя как асфальтоукладочный каток. живое и главное. а потом проходит время, и этот человек только изредка маячит в твоей ленте новостей, и ты думаешь - ну что это было вообще, а? и думаешь - чёрт, да я ему такое сказал, что лучше бы его вообще в этом мире отменить. и думаешь, что стал для этого человека просто странной историей. пунктом в списке. и куда же вдруг делось то настоящее, которое действительно было? и ты думаешь - а с той, другой стороны, всё так же, или совсем нет?
но я не выясняю отношения. и иногда такие люди возвращаются ко мне. или я к ним. может быть, именно поэтому. а может быть, мне только кажется, что они возвращаются... а может быть, даже и не нужно хотеть, чтобы они вернулись. но я всё равно хочу, потому что творить настоящее в одиночку в тысячу раз сложнее...

@темы: нытьё, самокопания

URL
четверг, 21 мая 2015
00:06

я не верю в концепцию "принимай себя таким, какой ты есть". и ваще не верю в концепцию "люби себя таким, какой ты есть". бу-бу-бу

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами, самокопания

URL
вторник, 19 мая 2015
22:31

...обычно я или бегаю по городу с высунутым языком, света белого не видя (это состояние называется "у меня очень много работы"), или брожу, как сомнамбула, ничего не замечая (под девизом: "у меня такой богатый внутренний мир, что уж лучше бы было просто много работы") (с)
воистину

@темы: ыыы, читать

URL
понедельник, 18 мая 2015
21:16

в продолжение вчерашнего. ну и вообще.
мне всегда казалось, что люди - это самое ценное. что нет ничего важнее. что есть люди, ради которых.
я знаю, что я не права. потому что всё, что я вижу, это "да, но". я не понимаю, как эти "но" могут возникнуть. откуда они берутся. и я знаю, что не права. потому что раз за разом остаюсь в дураках. ещё ни разу не было по-другому. всегда было "но".
я не знаю, что тут ещё сказать.

@темы: наизнанку

URL
воскресенье, 17 мая 2015
22:53

мне думается вот что. я хотела бы иметь опору. ну а кто бы не хотел. считается, что люди в паре, родители и дети, друзья более или менее постоянно выполняют такую функцию. и ты хочешь человека, который бы это делал всегда, на которого можно было бы опереться. или даже еще хуже - положиться. так хочешь, что выискиваешь в каждом нормальном человеке доказательства того, что он так не может.
и это все бред. полный и абсолютнейший бред. потому что в самом первом приближении все эти люди, на которых можно опереться, сами ищут этого в ком-то другом, и получается ряд из костяшек домино, падающих друг на друга. а если посмотреть на это по-нормальному, то никакой опоры нет вообще и никогда не было. а есть только силы взаимного притяжения и отталкивания, которые магическим образом удерживают тебя в подвешенном состоянии где-то посередине. и у тебя ничего, кроме этого подвешенного состояния, не будет. ничего. никогда.
а потому нечего ждать от людей того, что они даже теоретически не могут тебе дать. вообще ничего не нужно от них ждать.

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

URL
пятница, 15 мая 2015
22:25

чувство, которое я испытываю, язык не поворачивается назвать завистью. хотя, может быть, продвинутые пользователи этой жизни просветят меня, что это оно и есть. но. я не хочу того, что есть у другого. я не желаю этому другому зла, не хочу отнять, злорадствовать или играть по схеме "так не доставайся же ты никому". я смотрю на какие-то вещи (в широком смысле) и радуюсь за тех, у кого это есть. и что так вообще бывает у кого-то. но остро понимаю, что где-то в этой жизни я свернула не туда. сколько же раз я свернула не туда...

@темы: нытьё, самокопания

URL
четверг, 30 апреля 2015
21:33

отчёт за апрель

я традиционно не люблю апрель. более того, я терпеть его не могу. и он по полной программе отвечает мне тем же... вот, например, снег тут какой-то выпал 22 апреля. нормально вообще? как это можно любить? даже дурацкий день рождения в этом году не стал поводом перевидеть людей, которых давно не видела. за очень важным исключением. но все остальные - где вообще? что это за лажа? единственное, что мне остается - традиционно удивляться списку вспомнивших. как в ту, так и в другую сторону. люди - странные создания.
отчёт

@темы: нытьё, дурдом, отчёт, читать

URL
понедельник, 27 апреля 2015
00:23

закономерности, по которым люди происходят в моей жизни, приводят меня в замешательство.
все социальные взаимодействия, условия которых не оговорены или нарушены, приводят меня в замешательство.
наверное, со стороны это выглядит забавно, и очень понятно, что не так. со стороны всегда понятно.
я же, черт побери, опять ничего не понимаю.

@темы: нытьё

URL
понедельник, 20 апреля 2015
21:16

есть ситуации, в которых ты не можешь ответить "нет". потому что тебя никто и не спрашивает, да или нет. и даже если ты что-то услышишь, это будет не вопрос, а утверждение. на которое вообще ничего нельзя ответить. тем более "нет".
непроизнесенные "нет" накапливаются в организме, и в один прекрасный день ты обнаруживаешь, что отказываешься от всего подряд, потому что в твоей голове нет других слов.
может быть, пора уже научиться ничего не отвечать даже внутри себя. а просто выдыхать и жить дальше.

@темы: игра в слова, самокопания

URL