поток сознания

иногда понимаешь, что вот уже некоторое время пребываешь в довольно странном состоянии. это состояние, когда в тебе всё перетекает, и ты это замечаешь. ты понимаешь и чувствуешь, как течет кровь. как глоток чая медленно падает в желудок. чувствуешь, что весь течешь. весь движешься. все клетки твоего организма совместно и каждая в отдельности текут сквозь время вперед. а ты откуда-то извне наблюдаешь за этим. практически видишь, как текут мысли. как волнами расходится от губ звук голоса. как потоками струится ветер. как плывет музыка. я не утрирую. я буквально это вижу. может, у меня синестезия. а может, доктор, с головой у меня не в порядке. но я безобидная, и только думаю: на вопрос, кто же тогда "я" - тот, кто течет, или тот, сквозь кого течет все остальное - я знаю ответ. слово "тот" здесь неуместно. потому что "я" - это не кто-то. это способность течь. и возможность наблюдать течение. и когда одновременно ощущаешь и то, и другое, вот тогда можешь говорить - вот я.
вот я, товарищи. и я смертельно устала. потому что только в таком состоянии падают все занавески внутри мозга, и он доходит до ощущения себя. и готова ли я жертвовать чем-то, чтобы этого ощущения достичь? да ни фига. но вот я. и что с этим делать. и куда это деть. это те вопросы, на которые у меня воообще нет никаких ответов.
поэтому я напекла от огорчения хренову тучу имбирных печеньев и merry christmas

@темы: простотак, смотреть моими глазами

---

вопрос.
почему в последнее время вокруг меня происходит такое количество вещей, в которых я совершенно не хочу участвовать, но которые всё равно вовлекают меня в себя.
я не хочу в этом участвовать. нетнетнетнетнет.
это я что-то делаю не так? или что вообще?

@темы: простотак

---

это запись ни о чем. просто чтобы эти мысли перестали вертеться в голове.
иногда мне кажется, что я живу на работе. когда мне так кажется, я напоминаю себе, что есть люди, которые на самом деле работают сутками. и что я который месяц перевыполняю план по outdoors. но мой внутренний голос не затыкается. я даже себе не всегда могу ответить, почему мне нравится эта работа. наверное, я зоофил (с)
после того, как весь день отзываешься на свое имя и слушаешь-слушаешь-слушаешь, хочется говорить и слушать на каком-то другом языке. любом другом. я прихожу и включаю сериал на английском. больше никакой я на слух все равно не способна воспринять в достаточном объеме. но это тоже хорошо. и я спокойно думаю себе и думаю на английском. как будто это другой человек в другой жизни, а не в нашем сумасшедшем сейчас. и его так же, как и сериал, можно включить. и не бегать кругами по потолку, а пожить немного.
многие вещи в людях продолжают меня удивлять. черт-черт-черт, как меня все это удивляет. не огорчает. не раздражает. да кто я такая вообще, чтоб со своими оценками тут. но я смотрю и удивляюсь. и иногда кажется, что этот ресурс у меня скоро закончится.
а еще, любители снежка. знали бы вы, где я видала этот ваш снежок. и странный праздник новый год тоже. я хочу лежать на обрыве мордой вверх, чтоб сухая трава колола спину, чтобы было тепло, темно, тихо. и никакого этого вашего снежка *умолкаю*

@темы: простотак

---

заметки о напитках и словах

- когда я беру кофе без кофеина и без сахара, я начинаю сомневаться, что это вообще кофе (вспоминается бродящая по интернету картиночка "когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил". на работе сахар уходит с фантастической скоростью. я медитативно наблюдаю...)
- полный же вариант заказа "без кофеина без сахара с корицей с собой" наводит меня на мысли, что "с собой" - это тоже какая-то мистическая добавка... чтобы как-то уравновесить отсутствие двух других компонентов...
- иногда попытки контролировать себя в отношении мужского рода слова "кофе" приводят к тому, что иногда слово "какао" тоже становится мужского рода
- иногда мне кажется, что копченый чай заменяет мне сигареты. чай с дымом... я уже целый чайник прокурила, запах уже не вымывается...
- вкус пуэра почему-то напоминает мне запах селёдки. доктор, что со мной?
- а еще я смотрю на свои чайные запасы и думаю. куда же это всё теперь девать? ведь пить это совершенно невозможно. но понятно это стало только сейчас...

---

здравствуй, бред

бред

живешь не то чтобы на ощупь. нет. живешь так, как будто не знаешь, что такое зрение. как будто не умел это никогда. а открытые глаза - то же, что открытый рот, из которого образуется весь твой мир. и то, что ты можешь - это не зрение. это говорение глазами. это из них возникает все окружающее. можешь ли ты считать это настоящим? можешь ли полагаться на то, что исходит из твоих глаз? и ты идешь на звук, понимая, что 99% того, что ты слышишь - это ты сам и есть. то, чем ты наполнил этот мир, открыв рот, двигая руками и ногами. но есть легкие-легкие отголоски того, что тут есть кто-то кроме тебя. как звонкий, но очень тихий отзвук стекла, уловившего проезжающий мимо трамвай. и ты идешь вот на это. потому что некуда больше идти. шаришь вокруг себя руками, и все оказывается песком. а того, что бы не было песком, того, что производит этот звук, ты и не встречал ни разу.
чего же я тут распинаюсь в этом случае? я просто хочу, чтобы кто-то говорил со мной. не мне, а со мной. я же даже не хочу, чтоб меня водили за руку по этому бесконечному бреду. я только хочу звука, который был бы для меня, а не в сторону меня и чего-нибудь еще с широкой зоной покрытия. чтобы хоть раз понять, куда я иду вообще. чтобы хоть кому-то кроме меня это было интересно.

@темы: наизнанку, самокопания

---

а иногда хочется сказать просто "аааааааааааааааааааааа!"
и это ваааааааааабще ничего не значит...

@темы: слушать, простотак

---

про работу

про работу

мне в очередной раз подумалось, что быть злым преподавателем полезно.
я понимаю, что это звучит странно и что мне тут можно стоооооолько всего возразить. да, я знаю, что педагогические технологии идут вперед. что усвоение материала от этого меньше и всякое такое.
тем не менее, это полезно. не потому, что мои личностные особенности типа любви к порядку склоняют меня к этой позиции. не потому, что я хочу кого-то воспитать и научить жизни, всё равно не выйдет. и не потому, что мой предмет самый важный, хотя у меня есть основания так говорить, в отличие от физкультуры. и даже не потому, что я таким образом становлюсь общим врагом, против которого все объединяются. потому что формы этого объединения в основном вредные, а не полезные. нет.
педагогические технологии развиваются, но система чрезвычайно консервативна. и эта система еще долго будет заставлять нас работать с людьми, которым ничего не надо. и этих людей примерно 80% (классическое правило 20/80). если бы я могла работать только с теми самыми 20% людей, я бы источала свет и сладость. но у меня их 100%, и это приводит к провалу всей стратегии. и в этих условиях единственное, что я могу подарить той прекрасной пятой части моих студентов - это радость преодоления. только так их реально можно выделить. только так они сами для себя создадут положительный стимул. а у остальных этого стимула нет и не будет, хоть пляши, хоть пой, хоть в карты с ними играй на деньги.
вот поэтому полезно быть злым преподавателем. а не потому что я на самом деле злая. хотя так и есть

@темы: гранит науки, смотреть моими глазами

---

иногда я думаю, что, если бы я могла всем, кому хочется, задать те вопросы, которые возникают в моей голове, моя жизнь была бы значительно проще. ещё безлюднее, но проще. у меня не претензии, ну что вы. у меня вопросы. в основном "какого хрена?", конечно, но есть и другие.
иногда я думаю, что есть люди, которые с лёгкостью расписываются в собственном бессилии, и люди, которые прут до конца при полном отсутствии возможности к этому. и очень-очень-очень редко человека можно перевести из одной группы в другую. и стоит ли игра свеч - большой вопрос.
иногда я думаю, что пора, наверное, учиться быть человеком, который занимается собственной жизнью. а не какими-то другими. потому что как только ты начинаешь заниматься чем-то подобным, это либо превращается в болото, либо в итоге выясняется, что это вообще-то на фиг не сдалось никому. либо и то, и то вместе. как правило. но когда я думаю об этом, мне становится пусто и противно. кажется, мне при рождении установили какой-то неправильный набор опций.
вообще, когда я устаю, я очень много думаю. видимо, это еще один пункт из моего неправильного набора.
что я хочу всем этим сказать? ну да, наверное, я что-то хочу этим сказать. может быть, то, что каждый может сделать в чью-то иную жизнь правильный вклад и неправильный вклад. и, возможно, об этом стоит как-то думать. а возможно, об этом не стоит думать слишком сильно.

@темы: нытьё, самокопания

---

отчёт за ноябрь

не могу даже понять почему, но мне понравился этот странный ноябрь. эта бесснежная зима. невыносимая беготня. и даже вечерняя темнота, которая обычно сводит меня с ума. я могу принять его. я принимала его каждый день, и в целом вышло вполне - как-то так, наверное: stop chasing shadows, just enjoy the ride...

отчёт

1. я снова провалила спорт и, кажется, здоровье тоже. но времени им заниматься всё равно сейчас нет. так что - график, у меня есть график, а всё, что мимо графика - сам-знаете-куда...
2. выполнен план по книгам. для книжного клуба прочитаны три штуки: Роджер Желязны "Ночь в одиноком октябре" (идея интересна, а реализация, по-моему, вышла не очень. да и вообще с Желязны у меня отношения не складываются. мне совершенно не нравится его текст, по своей воле я б его читать не стала), Эмили Бронте "Грозовой перевал" (о мерзкая гадостная гадость. о пакостный кошмар, который я прожевывала, как кактус. ох, кажется, такого и не читала я еще, чтоб настолько мутило) и Джоан Харрис "Шоколад" (вполне хорошая книга. не блестящая, не отличная. но добротная и приятная. особенно после предыдущей. всё время вспоминался фильм, я его смотрела давно, но помню, что там всё по-другому. тем не менее, впечатление безусловно положительное). для собственного удовольствия осилила только нового Фрая ("Мастер ветров и закатов"). воспринимаю его очень неоднозначно. с одной стороны, хочется верить, что дефекты текста в первой половине книги оправданы и вызваны необходимостью подстроиться под состояние Макса. с другой стороны, есть большие опасения, что это не так. сэр Шурф как всегда великолепен, я его вечный преданный фанат. кажется, ради него и читаю всю серию раз за разом. что мне Макс, видала я таких Максов. нельзя с ними по жизни. ну а если не отвлекаться на свун, есть у меня к этой книге еще одна баааальшая претензия. она же спойлер. которую я очень хочу обсудить, но не с кем. интересно, только мне это так бросилось в глаза или нет. так что если кто-то вдруг - you are очень welcome.
3. кино? в "Клинике" дошла до 6 сезона. к чёрту кино.
4. и я снова монстр outdoors:
- 2 встречи книжного клуба
- 4 прекрасные размышлительные чайные встречи, на которые я теперь исправно стараюсь попадать
- ресторанный день, в рамках которого мы ели странный, но вполне вкусный фалафель в виде бургера (к чему прилагалось пиво, которое я вообще не пью, но оказалось вкусно)
5. сообщество со стихами - ура! - всё ещё не померло
6. работа. о-хо-хо. жесть у нас сейчас, а не работа. жестяная жесть.
7. по науке что-то немного делаю, и то хорошо.
8. порядок вспомнила и навела. в целом всё даже вполне прилично держится.
в общем, едем дальше. а куда деваться?
новый год? я не жду новый год. я всё про него знаю. я знаю, что ничего неожиданного, прекрасного, чудесного и всякое такое не будет. я знаю, где я его буду отмечать, как, и что будет до и после. и что не будет ничего из того, чего бы мне хотелось. что я хочу этим сказать? да ничего. я просто хочу спокойно жить, как будто не будет никакого нового года.

@темы: нытьё, отчёт, читать

---

в продолжение вчерашнего

в продолжение вчерашнего
каждый раз, когда земля уходит из-под ног, я как-то удивляюсь. казалось бы, ну сколько же можно удивляться. этой земли ведь тоже нет. никогда не было. как тех ответов и тех доказательств. но она уходит, и кажется, что она была. и кажется, что её можно вернуть. что есть такие способы. что есть такие места. что есть такие люди. нет этих способов, людей и мест.
ничего этого нет.
и остаётся только писать об этом, чтобы хоть как-то себя в этом убедить. как будто письменная речь весомее устной. хотя я совсем не представляю, как об этом говорить. где. когда. и с кем.
я вообще ничего там впереди не представляю. только представишь - и вот она, здравствуйте, иллюзия земли. а на самом деле -

@темы: простотак

---

а иногда я понимаю, что делаю очень много разного, полезного, важного, забавного, ну и вообще всякого. того, что составляет жизнь. но неизменно мне нужны доказательства. и вот вроде бы делаю. и это правильно и веско. но оглянешься вокруг в поисках доказательств. и как будто от этого все испаряется. становится легким и бессмысленным. потому что никаких доказательств нет. потому что их вообще - нет.
но я ищу их. жду их. и это так бесконечно глупо. так же глупо, как требовать ответов.
а на то, чтобы так не делать, у меня не хватает сил. и тут можно много всякого сказать, но это будет нытьем и эмоциональным вымогательством.
поэтому.
ответов нет. доказательств нет. вот и живи с этим как хочешь.

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами

---

иногда мне кажется, что стоит намеренно отвлекаться от главного. создавать шум в голове. думать пустые мысли. бесчисленное количество раз задавать тупые, ничего не значащие вопросы. получать на них такие же тупые, не поддающиеся расшифровке ответы. занимать всем этим время и место в своей голове. только бы не думать о главном.
иначе оно вообще никогда не найдет к тебе дорогу. а так хоть шанс появляется...

@темы: смотреть моими глазами, самокопания

---

в последнее время я думаю о том, как люди утекают из моей жизни. ничего нового, но я хочу это сформулировать.
люди никогда не уходят мгновенно. если кто-то ушел, хлопнув дверью - он никуда не делся. он еще с тобой. и долго-долго будет с тобой, пока ты не перестанешь думать о том, что пошло не так. уходят по капле. день за днем, незаметно. и неожиданно ты обнаруживаешь, что не видишь этого человека на улицах. не слышь его голоса. его имя перестает значить для тебя что-то особенное. и ты перестаешь ненавидеть вещи, которые из-за него любил, обходить стороной полгорода. вообще перестаешь.
некоторых людей потом приносит к тебе обратно. но это уже совсем другие люди.
как это здорово. как же это здорово. не носить вас всех в себе больше.

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами

---

очередной приступ недоумения

думается мне вот что. пашешь-пашешь все время как лошадь. и вокруг есть энное число людей, которые так же делают. и есть энное число людей, которые делают совсем не так. а живут в свое удовольствие. ну и где же мы оказываемся? а примерно в одном и том же месте. только вторые чувствуют себя при этом гораздо лучше.
вопрос. у меня большой вопрос.

@темы: нытьё

---

периодически (заменим слово "иногда", ведь надоело уже, правда?) я ощущаю, что некоторые вещи я так и не могу пережить. хотя, казалось бы, ну что такого происходило в моей жизни, чтобы иметь моральное право так говорить? да ничего вообще. у меня всё супер было. и вроде всё пережевал и живешь себе дальше. а вот ни фига. а к чему я это говорю? да ни к чему. просто так надоело понимать, что все это я постоянно ношу с собой. и что этот список так легко пополнить...

@темы: нытьё

---

иногда наконец понимаешь, что жизни очень много. и понимаешь, что страдаешь в основном от этого - от того, что счастья так много, что нам его не унести (с), хотя речь не о счастье. вообще не люблю это слово. просто доходит наконец, что мучаешься не от недостатка, а от избытка. от того, что не можешь это переварить. даже когда тебе очень и очень чего-то конкретного не хватает. потому жизни в целом столько, что все равно не съешь. и у меня все равно не получилось сказать то, что я хотела.

@темы: смотреть моими глазами

---

иногда ужасно устаешь все время напоминать себе, что никто никому ничего не должен. так много претензий к этому миру. но ведь не должен же, правда? а я?
я не могу отделаться от ощущения, что должна отчитываться за свои действия перед кем-то. что должна выполнять определенные действия. иначе что? никто ведь никому ничего не должен.
наверное, у меня какие-то комплексы. да, доктор? но в моем мире ничего не бывает просто. а возникает впечатление, что людям кажется совсем не так. и они твердо уверены, что ничего мне не должны... а я - не очень. хотя я очень стараюсь.

@темы: простотак, смотреть моими глазами

---

много слушала и немножко говорила сама. при этом записать хочу, безусловно, то, что я говорила. потому что оно уже выкристаллизовалось, прошло внутреннюю цензуру и пригодно к употреблению. а то, что слушала, буду думать, и неизвестно, во что это превратится.

я думаю, что

я думаю, что
"я" есть одновременно некое пространство, в котором происходят события, мысли, чувства и прочие вещи, и направление движения. вектор. акцент. внимание, устремленность. обращенность к какому-то предмету или сфере жизни. при этом я не могу сказать, что "я" - это наблюдатель. тот, кто смотрит. потому что этого "кого-то" нет. есть только сама направленность взгляда. которая не существует без движения, в статике. но зато прекрасно существует без того, кто его направляет. таким образом, "я" есть не объект, каким бы виртуальным/ментальным/неосязаемым он ни был, а скорее некий процесс. а также область мира, в котором он протекает.
вот как-то так

@темы: смотреть моими глазами

---

иногда мучаешься сказать, что думаешь. а потом кто-то говорит за тебя. и ты проглатываешь не сходящиеся детали, потому что, когда совпадает вкус слов, никакие уточения уже не нужны

06.11.2014 в 13:59

Пишет  Rowana:

То ли плакать, то ли смеяться, то ли
Ждать, пока утро погасит все фонари,
Чтобы уйти, обещая вернуться вечером,
Говоря: мы останемся здесь навечно,
Ведь кому суждено сгореть, не утонет,
Ведь кому предстоит утонуть, не сгорит.

Но я не врач, я не умею врать:
Мы не дотянем до райских врат.
Я не брат, я не умею давать и брать,
Ждать из твоих запасов чуть-чуть добра,
Жадной любви твоей жалкие крохи.
Говори со мной, если тебе плохо.

Сначала луна терпка, сначала вода тепла,
После узнаешь, какая беда на вкус,
Куда река нашего счастья вдруг утекла,
Как разбиваются замки, что строились из стекла.
Я уйду, обещая вернуться, но не вернусь.

@темы: чужие строчки

---

иногда сидишь, открывая и закрывая рот как рыба, и думаешь. как же надоело, что ни на кого нельзя положиться. а самое главное - как надоело знание, что так будет всегда, что ничего не изменится. и хочется кого-то в чем-то упрекать, но ведь это несусветная глупость. и вот так посидишь-посидишь, ну и всё. а что ещё?
просто хотелось сказать ну хоть что-нибудь. потому что я пытаюсь справиться с тем, с чем справиться невозможно. ну и я не справляюсь. а кроме меня и нет никого.

@темы: простотак