я сижу и ем оливье. за окном снег. и завтра не надо на работу.
как будто новый год. так же тупо. это не отрицательная характеристика. просто констатация факта.

@темы: простотак

---

отчёт за октябрь

ноябрь подкрался незаметно, и ни сил, ни желания на отчёт нет. да и высказываться особенно не хочется. поэтому коротко и по существу.
1. здоровье я постыдно провалила. справляюсь своими силами, но надо справляться лучше. в связи с этим бодро провалила спорт. тюлень, да и только.
2. книги формально в пролёте. фактически же - парочку дочитываю в начале ноября, так что всё уравновесится. доперечитывала зелёную серию Фрая. из нового, для книжного клуба - Франсуаза Саган "Приблуда" (гадость, по-моему. ни одного светлого момента) и Джонатан Коу "Пока не выпал дождь" (долгая, дождливая осенняя книга, и это ее нисколько не портит). кроме того, продолжаю, уже вне книжного клуба, потихоньку одолевать "Сагу о Форсайтах". прочитала следующий роман - "Белая обезьяна". грусть-тоска и странные новые персонажи. предыдущая книга была гораздо лучше...
3. кино? да о чём мы вообще? я тут "Клинику" решила пересмотреть...
4. outdoors (по-моему, я просто монстр):
- кофейный мастер-класс. узнала несколько новых полезных штук. если не забуду до того момента, когда снова возьму в руки турку - попытаюсь применить на практике
- книжный клуб
- два чайных мероприятия. снова наблюдала чайную церемонию. пила вкусное. смотрела на красивое. разговаривала про интересное. радовалась
- поход в театр на спектакль по пьесе Ивана Вырыпаева "Танец Дели". кино я так и не собралась посмотреть, поэтому сравнить не могу. и, хотя фильм того же Вырыпаева "Кислород" и его же спектакль (поставленный в том же нашем театре) "Валентинов день" понравились мне больше, я точно могу сказать, что ходила не зря. впечатления неоднозначные, но их много, и они стоят того, чтобы их обдумать...
кроме того, внезапно образовалась и столь же внезапно состоялась большая встреча с однокурсниками. почему-то все, кто физически мог, пришли. рада была увидеть всех.
5. сообщество со стихами держится на плаву. хотя и не очень хорошо.
6. работа как обычно. это же работа. упахался ты или нет - она никогда не закончится. как порядочный человек, я, конечно, упахиваюсь.
7. науку отложила. сдала кандидатский экзамен по английскому. лучше б я TOEFL какой-нибудь пошла бы сдавать. всё полезнее...
8. порядка не было. даже техобслуживание прохлопала. в ноябре, конечно, исправляюсь, но тут же не про это... да и результаты прохлопывания весь месяц не давали мне жить спокойно
вывод? а не будет никаких выводов.

@темы: случайности, отчёт, читать

---

вопросный флешмоб

обхожу флешмобы стороной, но вопросы - это же так вкусно. люблю отвечать на вопросы. всегда же кажется, что про меня - это так важно и интересно.

Правила:
Вы отмечаетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов формата "или ... или". Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

Вопросы от Аверс

Вопросы от Аверс

1. Стихи или музыка?
музыка
я не знаю, получится ли у меня объяснить словами, почему так. я очень тонко воспринимаю этот мир через звук. то есть эта часть для меня так же важна, как картинка. поэтому музыка для меня не просто фон. но дело не в этом. стихи могут быть прекрасны, и я не могу им в этом отказать. но стихи - это то, чем наслаждаешься в первую очередь через голову. я тяжело воспринимаю стихи неклассического типа. я ценю в поэзии не только смысл, но и форму. и иногда форму даже больше, чем смысл. я оцениваю подбор слов, тонкость метафор. я пропускаю их через мозг, препарирую, хотя это молниеносно и незаметно. они могу очаровать голову и прорасти. но только таким способом. музыка не подлежит препарированию. музыка - это поток, который проходит сквозь меня. не через мозг - а сразу глубже. я воспринимаю ее целиком. я почти никогда не думаю о том, как это сделано. хотя я это и понимаю, поскольку сама участвовала в процессе в разных качествах. мне это безразлично. я просто включаюсь в нее и дышу. поэтому музыка.

2. Эмоции или рассудок?
рассудок
мне почему-то не нравится русское слово "рассудок". оно ассоциируется у меня с заливной рыбой. холодной, склизкой и, скажем откровенно, невкусной. мне гораздо больше импонирует слово sense. оно теплое и пахнет свежей деревянной стружкой. в моем представлении sense - это единственная возможная основа жизни. эмоции возникают и пропадают. а ощущение упорядоченности необходимо мне всегда. кроме того, моя небогатая практика выражения эмоций показывает, что это не приносит никаких плодов. sense дает мне какие-то результаты, когда я его включаю. так что я голосую за мозги.

3. Одиночество или хорошая компания?
как же в точку...
раньше, еще года три-четыре назад, я бы без сомнений ответила на этот вопрос - одиночество. как всякий глубокий интроверт, я стремлюсь ограничивать контакты с людьми. зачастую мне с ними трудно, затратно по силам, неудобно и нецелесообразно. я вообще даже не специально это делаю, просто люди вокруг меня не образуются. они, вероятно, чувствуют, что мне как-то с ними не по дороге. тем не менее, последние года полтора начинают склонять меня к другому варианту. есть разные степени одиночества, и от того, в котором я пребываю сейчас, я уже буквально одурела. даже сюда докатываются волны моего безумия. поэтому мой вариант в данный период жизни - хорошая компания. жаль, что это вариант какой-то неисполнимый.

4. Русская литература или зарубежная?
русская
если честно, просто посмотрела на свои полки. среди любимых книг, безусловно, есть и те, и те. но русских, наверное, больше. Толстой. Булгаков. Стругацкие. Булычев. Акунин. Фрай. еще?

5. Женственность или удобство?
удобство, безоговорочно
я, конечно, развиваюсь в первом направлении, но делаю это очень медленно. раз в пару месяцев бывают дня три-четыре, когда на меня находит сумасшествие, и я припираюсь на работу в платьях. но это очень быстро и очень капитально мне надоедает. мне удобно ходить в штанах и обуви без каблука. удобно использовать минимум косметики, чтоб она, например, не осыпалась в мои многострадальные глаза. удобно говорить "хреновина", когда происходит хреновина, что, в общем-то, не пристало настоящей леди. я не знаю, удается ли мне при всем этом сохранить женственность, это не мне судить. но специально бороться за нее - это точно не мой метод.

Вопросы от Heavy Rain

Вопросы от Heavy Rain

1. зрение или слух?
слух
со зрением как-то сложилось не очень. может, исходно склад восприятия был такой. может, близорукость сделала свое дело. в любом случае, я придаю огромное значение звуку. голосу. фону. я слышу телевизор в дальней комнате, разговоры соседей через потолок и диалог студентов еле-еле шепотом. на слух я могу определить кучу мелочей, при этом у меня ужасная память на лица, а особенно на их детали. я быстро запоминаю музыку и могу крутить ее в голове. при этом мысленно представить лицо человека - для меня это возможно только в книжках. я даже своих родителей четко не могу представить. какие тут еще могут быть доводы?

2. горы или лес?
море?
если очень надо выбирать из этих двух, тогда горы. в лесу страшно и странно. в горах почему-то пространство более понятно.

3. кофе или какао?
в данный период жизни - какао.
кофе люблю и умею варить всяким эдаким способом. но моя голова некоторое время назад стала реагировать на него непредсказуемым образом, поэтому я себя жалею и позволяю только без кофеина. кроме того, полную турку кофе я все равно выпить не в состоянии, поэтому варить совсем перестала. какао этой осенью - как раз мой хит. буквально пару месяцев назад вспомнила, что есть такой напиток. обычным я уже пресытилась, теперь думаю, как можно над ним поизгаляться =)

4. ничего, кроме правды или ложь во спасение?
ничего, кроме правды
только потому, что с ложью мой организм не совместим. хотя я адекватно понимаю, что в некоторых случаях всем было бы лучше, если бы я промолчала или аккуратно соврала. но нет, мы не такие, нам щепетильности выдали с избытком...

5. испанский или японский?
испанский
он теплый, сочный и густой. и на нем разговаривал Ленин Лорка. ну и Хименес, и далее по списку. японский просто дальше от меня. он инопланетный по звуку, структуре и подтексту. я по-доброму боюсь его. поэтому выбираю более понятный вариант

6. инстаграм или твиттер? )))
инстаграм. твиттер противный. я, конечно, читаю там всякие интересности, но, во-первых, я так и не приспособилась к этому интерфейсу, а во-вторых, там почти не появляются важные мне люди. в инстаграме почти все люди на месте, а еще там есть фантастический роскосмос. а сама я ни туда, ни туда посты не делаю, только читаю.

запись создана: 30.10.2014 в 22:50

@темы: наизнанку, смотреть моими глазами

---

я не умею бороться со страхом.
я умею работать. просто работать. работать несколько дел одновременно. есть. печь кексы и печенья в несообразных количествах. включать в голове музыку и замечать, что сделала это, примерно на третьем куплете. вертеть в руках мелкие предметы. вышивать крестиком. пить чай.
ничего из этого не помогает от страха. может быть, от него вообще ничего не помогает. может быть, его и нет вообще.

@темы: наизнанку

---

я все-таки хочу что-то сказать. хотя глубочайшая тупость ситуации заключается в том, что я не знаю, что хочу сказать и кому. и никто не будет слушать. и я даже не могу четко ответить, хочу ли я, чтобы меня слушали. или чего-то другого.
а потому - как формулируешь запрос, то и получаешь. не можешь сформулировать - не мучай вселенную. ложись спать.

@темы: дурдом

---

иногда мне надоедает быть злой. и я начинаю думать - а не пора ли сменить концепцию. смотрю вокруг и думаю - а какие есть альтернативы? что? вот это? ну уж нет. и остаюсь злой.
вот так переходят на темную сторону и становятся ее адептами. а не вся эта фигня, что в кино.
вообще, наверное, никакого кино и не будет. очень жаль.

@темы: простотак

---

сноска

по этому дневнику можно предположить, что я - угрюмый нытик, пребывающий в постоянной депрессии.
я на самом деле вполне пессимист по жизни. я обращаю много внимания на плохое. я много думаю и занимаюсь самокопаниями. я люблю писать об этом, потому что мне кажется, что дневник именно для этого - чтобы фиксировать мою внутреннюю жизнь, как кардиограмма.
что я хочу сказать - наверное, за всем этим не видно главного. того, что каждый мой день - это маленькая жизнь. это что-то невероятное. даже такой день, как сегодняшний, когда кажется, что весь день по мне ездил асфальтоукладочный каток. я знаю, каково это - чувствовать себя, свой организм. потому что знаю, как бывает по-другому. я знаю, каково это - чувствовать свое предназначение. даже если оно заставляет идти против себя и заворачиваться в узел.
я предполагаю, что этого не видно. а я хочу, чтобы это было видно.

@темы: наизнанку

---

ситуации приготовления пищи на одного человека могут развиваться в двух направлениях.
первое направление напоминает опыты по химии. микродозы ингредиентов. изведено бешеное количество посуды. получена одна ложка еды, все танцуют. все - то есть тот один, на кого это рассчитано.
направление второе подразумевает, что, чтобы съесть один кекс, ты делаешь их двенадцать, потому что на микродозы можно разделить все ингредиенты, кроме яйца. а одно яйцо - это, блин, 12 кексов. изведена куча ингредиентов. бешеное количество посуды. получена гора еды, вокруг которой, конечно, танцевать гораздо удобнее.
и вот теперь вопрос - какое же направление является предпочтительным?
что? жалуюсь. не, я не жалуюсь. я танцую...

@темы: нытьё, дурдом

---

за кадром

а пока я молчу, мне всё чаще хочется мягко пожать плечами. чтобы не плюнуть едко и невежливо, я молчу, мысленно совершая плечами плавное движение, которое означает - делайте что хотите. мне-то что. я не знаю. я здесь ни при чем. к чему вы мне это говорите. так бывает, но от того, что мы об этом говорим, ничего не изменится. что вы хотите от меня. такое прекрасное универсальное движение
молчание явно идёт мне на пользу. хотя можно было бы делать это еще более аккуратно. но не останавливаться. от молчания и того, что происходит вокруг, у меня во рту остается тонкий вкус дождя. и я не хочу его терять.

@темы: простотак, смотреть моими глазами

---

иногда я думаю вот что.
говоришь-говоришь из себя. говоришь так много. то есть не много слов, а из глубины. думаешь, да как же я вообще такое сказал. что же теперь с этим.
а никто ничего с этим. потому что особо никто и не понял. а если даже и понял, то спокойно прошел мимо, и ты об этом не узнаешь. или даже увидишь этого проходящего и его спокойное безразличие, а лучше бы не видел.
и только думаешь. да чтоб я еще раз. да ни за что.
потому что страшно открыть себя перед кем-то. кто может принять или не принять. но вот так - это вообще паршивость полная.
как-то мне в последнее время все больше и больше так. и я не чувствую ни пола своего, ни возраста, ни статуса. потому что все это создается внешними воздействиями. а они те самые, что мимо. и, видимо, я не очень хорошо фильтрую, что и кому говорю. и, видимо, получаю за это по. не знаю. по внутренностям.
у этой проблемы есть одно решение. хотя оно мне и не нравится. но это хорошее решение.
может, внутренний логик хоть раз победит.

@темы: наизнанку, игра в слова

---

в моей внутренней войне эмоциональный придурок всегда побеждает. сияющий логик всегда проигрывает. и вот я сижу и думаю. хочу ли я, чтобы несчастный логик в своих доспехах истины уже наконец-то помер и не мучился. или у него все-таки есть призрачные шансы. а может, просто не стоит любить его. может, из-за этого он и проигрывает все время. любовь и шансы - это же несовместимые вещи...

@темы: простотак, самокопания

---

смотрю я тут вокруг и думаю. до чего же меня раздражает, когда одни люди хотят и пытаются научить других стать успешными, удачливыми, счастливыми в конце концов. в общем, лучше стать. меня это раздражает до зубовного скрежета, до оскомины во рту. не потому, что я такой злобный баклан и хочу полить всех ядом из своего угла. но, черт побери, как этому можно научить? и даже если можно - неужели смысл именно в этом? чтоб стать кем-то, кем ты не являешься. чтобы хорошо притвориться.
я чего-то не понимаю, да, доктор? дайте мне еще коричневых шоколадных таблеточек, а то что-то голова кругом...

@темы: смотреть моими глазами

---

вообще в последнее время записи в этом дневнике почему-то делаются либо в истерике, либо за чашкой чего-нибудь. печальная тенденция.
а я тут неожиданно вспомнила. давно не вспоминали. да и вообще, никогда не любила я Арефьеву. но. слушаю и удивляюсь. до чего же слово в слово. ну просто невероятно. и я княгиня трамвая в этом чертовом холодном октябре. холодном. холодном. холодном.

хотя я думаю, что уже поздно. не то чтобы пафосную многозначительность тут развожу. просто правда поздно.

@темы: дневник, слушать, простотак

---

иногда за чашкой кофе в голову приходит некая многозначительная фраза, как бы подводящая итог происходящему вокруг. и вот я говорю ее.
ну. уж. нет. !

@темы: простотак

---

есть много вещей, которыми не хочется, да и не нужно, а некоторыми - вообще противопоказано делиться. эти вещи следует складывать в дальнем углу и ждать, пока они истлеют и рассыплются в пыль. но есть то, чем не делиться нельзя. это город. и когда я говорю "нельзя", я не имею в виду "не получается". я говорю о том, что не делать этого - преступление. город никогда не будет лучше от того, что ты отведешь ему в своем сердце дальний затхлый угол.
я люблю города. если выбирать новые впечатления, я не выберу горы, леса и прочую природу. не потому, что она мне не нравится. она вполне поражает меня. она может быть таинственной, величественной, прекрасной на все лады. но это всегда что-то отдельное. что-то даже не то чтобы выше моего понимания или шире моего разума (хотя так и есть). это что-то, стоящее от меня сбоку. и оно может проникнуть в меня на время, но никогда не будет мной. город - это я, но снаружи. в последние дни он одаряет меня кристальной ясностью, которой так не хватает внутри. ловишь её всеми органами чувств и понимаешь, что между внутри и снаружи нет разницы. никакой.
и я не могу использовать притяжательные местоимения. мой город. наш город. потому что не бывает так с городами. либо он и есть я. либо нет.
я не люблю делиться собой. я лучше помолчу. а то, что тут пишу - это я не делюсь, а жалуюсь. но я люблю делиться городом и думать, что в этом есть смысл. для всех.

@темы: наизнанку, город

---

ответственность. вот чего, как мне кажется, не хватает многим людям. ответственность за свои слова. за тех, кого приручили, как бы замыленно это не звучало. ответственность за свои поступки. умение осознавать, что любое действие вызовет какие-то последствия. что нет ничего простого. нет ничего просто так.
понимаю ли я, что существует простое общение, при котором не задумываешься обо всей этой ерунде? безусловно. но для этого сначала нужно сделать собеседника собой. а для этого - взять на себя такой груз, что все остальное автоматически окажется в зоне действия такого поля. а потом можно жить просто. по-другому нельзя. хотя люди-то живут. и прекрасно себя чувствуют. особенно когда ты с своей стороны уже взял все на себя.
терпеть не могу слова "просто". хотя иногда и удивляюсь, почему так нельзя. а вот именно поэтому.

@темы: смотреть моими глазами

---

отчёт за сентябрь

итак, я немного забыла, что положено писать отчёт. учитывая, сколько всего я за этот месяц написала, сказала и, что самое страшное, подумала, множить слова кажется очень странным занятием. но порядок - прежде всего (с)
сентябрь - второй мой любимый месяц в году. этот сентябрь был волшебно приятным с точки зрения окружающего мира. тёплым, мягким и не мокрым. правда, я всего этого не заметила, потому что занималась самокопанием, самоедством, а также капанием другим людям на мозги. но в целом я представляю себе, что сентябрь был хорош. для меня он был провальным.
план по книгам не выполнен. идея перечитать Фрая вполне успешно процветала, и я собиралась осилить зеленую серию ("Хроники Ехо") за сентябрь. но легко это делать в отпуске, а вместе с работой - уже не так легко. зависла на седьмой книге. конечно, в этой серии мои любимые тома. но некоторые я читала как будто в первый раз. удивительно. а казалось, что всего Фрая знаю наизусть... из нового прочитала короткий роман Гийома Мюссо "Ты будешь там?" и, к сожалению, не впечатлилась. хотя и могу понять, чем он может понравиться.
план по кино и вспоминать не буду (а была такой план, да?). наконец-то добралась до второй части 10 сезона Grey's Anatomy (как раз к началу нового). это был как раз тот случай, когда герои делают несусветную хрень, я всё выключаю и "иду покурить", потому что дальше просто не могу. правда, тут перекур затянулся, наверное, на полгода. но это не важно. из нормального кино посмотрела чудесный фильм "Магия лунного света" (Magic in the Moonlight; Вуди Аллен, 2014). Вуди Аллен, конечно, не идеален, а вот Колин Фёрт - как всегда. восхитительная картинка. милая музыка. особо не примечательный сюжет. но плевать на него, честное слово. умилительное кино для девочек. приятное и вызывающее улыбку. а вы что хотели? концептуального? ну вот там в Питере какой-то фестиваль. а у нас мимими.
outdoors. побывала на удивившем меня мероприятии, посвященном китайской чайной церемонии (рассказ? мастер-класс?). удивилась тому, что впервые чай реально оказал какой-то особенный эффект на моё настроение и состояние, а не просто вызвал удовольствие от того, что попила вкусный чай. удивилась красоте происходящего. очень удивилась мастеру. по разным причинам. короче, прониклась по полной программе. а книжного клуба не было в сентябре.
сообщество со стихами не померло.
купила и начала новую вышивку. нервы-то ни к чёрту.
на работе количество задач в разы увеличилось. количество странных задач в том числе. пока как-то держусь.
написала черновик еще одной статьи.
пыталась простудиться - но экстренные меры почему-то помогли.
кажется, я молодец. и это тоже удивительно. очень. особенно учитывая, чт́о я продолжаю думать...

@темы: отчёт, ыыы, читать, смотреть

---

формулирую. часть 2

несколько последних записей посвящены, по большому счету, одной теме. я хочу ее закрыть. по крайней мере, попытаться.
ужасно тяжело жить по принципу "всë или ничего" в мире, в котором, во-первых, большая часть людей живет не так или не совсем так, а во-вторых, в котором вообще так жить не надо. "все или ничего" - принцип, по которому функционируют нервные клетки. импульс не может быть половинным, он либо есть, либо его нет. это двоичный код. неужели с людьми не так? человек либо с тобой, либо не с тобой. какие еще варианты тут могут быть?
и вот живешь с таким принципом внутри, но также с пониманием, что его можно смело засунуть куда подальше. и со своей воспитанной лояльностью приходишь к тому, что нет ни одного человека, который был бы с тобой. близкие мне люди, читающие это - вы можете обидеться. вместо этого подумайте. да или нет. других вариантов не бывает. маааленький кусочек в перерывах между другими важными делами - это ответ "нет". игры в слова - это ответ "нет". и дело не в том, что у всех нас есть другие люди. и даже не во времени, которое мы проводим вместе. дело в том, что я не могуи не стану пытаться сформулировать. но я не думаю, что это нечто неосознаваемое или неожиданное. дело просто в том, что мы очень не любим называть вещи своими именами.
это, наверное, главный пункт моей обиды на этот мир. отобрать ощущение людей, которые были со мной. и ничего/никого не дать взамен. как можно было так со мной? возможно, меня хотят чему-то научить. но я не научаюсь. я сижу и ною, потому что жить в перманентном состоянии "ничего" - это несусветная хрень.
я надеюсь, что сказала уже все на эту тему. хотя нытье - это бесконечный процесс.

@темы: самокопания

---

формулирую

бубубу из дальнего угла

я знаю, что воины духа не поступают так, как я. но куда мне... если пытаться примерять на себя сентенции Блюма, вряд ли хоть одна мне подойдет.
этот мир обижает меня. пусть это и звучит по-детски. но это самое правильное слово. обиду я запоминаю лучше всего. и помню дольше всего. иногда ничего уже не осталось, только какая-то картинка перед глазами или слово, вызвавшее у меня острый вопрос - как можно было со мной вот так? мне бы вообще в голову не пришло так поступить с человеком. не то чтобы я про какие-то пытки тут рассказываю. элементарные мелкие мелочи.
и чем чаще задаешься этим вопросом, тем больше хочется сделать что-то эдакое. если б я могла кусаться, я бы так и делала. но я умею только говорить. поэтому достается либо тем, кто попался под руку, но совсем в этом не виноват. либо тем, кто ближе и кого уязвить легче всего. как правило, я выбираю первый вариант. хотя по справедливости следовало бы выбрать второй.
путь воина духа подразумевает, что тут нет и не может быть никакого выбора. но, вероятно, эгоистичным детям он недоступен. Блюм же, как и всегда, говорит - терпи. иногда кажется, что он вообще ничего другого не может говорить. в эти моменты я бы его тоже укусила.
хочется отметить, однако, что ни один человек при общении со мной до сих пор не пострадал физически. думаю, это достижение заслуживает повторного упоминания.

@темы: самокопания

---

продолжение рубрики "какдела"

наверное, я дошла до того состояния, когда на любой вопрос психоаналитика из американского кино "вы хотите поговорить об этом?" я готова уверенно ответить - да.
доктор, я хочу поговорить об этом. и об этом тоже. вы даже не представляете, доктор, о чем я хочу поговорить. и насколько. вы не обрадуетесь, что спросили. может, это отучит вас задавать людям глупые вопросы...

@темы: простотак, дурдом