думаю, что для соблюдения справедливости в моих интересах "красивые руки" следовало бы написать дважды... это один из немногих случаев, когда во мне просыпается визуал... люди с красивыми руками - вы немного инопланетяне, правда? смиренный житель Земли всегда с восторгом приветствует вас...
суббота, 27 сентября 2014
пятница, 26 сентября 2014
иногда думаешь - ну уж нет. скажу, что думаю. никто не спрашивал, но я скажу.
ну скажешь. сидишь и думаешь - ну и чо?
видимо, многих мамы в детстве учат, что чужие оценочные суждения не должны служить модификатором поведения (с) да и всё остальное модификаторами тоже не должно быть. как же это психологически правильно и прекрасно.
потому что не надо говорить, когда не просят. да и в других случаях тоже не очень надо.
мир, ну и чо, я тебя спрашиваю?
ну скажешь. сидишь и думаешь - ну и чо?
видимо, многих мамы в детстве учат, что чужие оценочные суждения не должны служить модификатором поведения (с) да и всё остальное модификаторами тоже не должно быть. как же это психологически правильно и прекрасно.
потому что не надо говорить, когда не просят. да и в других случаях тоже не очень надо.
мир, ну и чо, я тебя спрашиваю?
четверг, 25 сентября 2014
я думаю, как хорошо быть арварошцем, который точно знает, что после смерти предстанет перед своим Мёртвым богом и будет рассказывать о себе всё. пока не иссякнет.
ну то есть чёткая перспектива, да? никаких сомнений.
а тут сидишь и думаешь - ну никаких вариантов деть куда-то все эти слова. и в перспективе - тоже никаких.
это невероятная глупость - ждать, что кому-то ты будешь нужен весь целиком. мы же не в Арварохе, в конце концов...
ну то есть чёткая перспектива, да? никаких сомнений.
а тут сидишь и думаешь - ну никаких вариантов деть куда-то все эти слова. и в перспективе - тоже никаких.
это невероятная глупость - ждать, что кому-то ты будешь нужен весь целиком. мы же не в Арварохе, в конце концов...
среда, 24 сентября 2014
я пытаюсь ловить ощущения жизни здесь и сейчас, но это очень коварный процесс. и иногда он оборачивается ощущением, куда более страшным, чем страх, - ощущением того, что время как кровь капля за каплей вытекает из тебя. вот мне говорят, что я живу так, как будто в моей жизни все уже произошло. не так, конечно. но я очень четко понимаю, что некоторых вещей в моей жизни уже не будет. не будет никогда. вообще никогда. и это не то несбывшееся, над которым можно потосковать осенними вечерами. это черные дыры, которые не зарастут. и вы можете с доброй улыбкой сказать мне, что нет ничего невозможного. но мы все с вами знаем, что это неправда, просто некоторые любят притворяться, а я - нет. и когда я оглядываюсь в себя и вижу там свои дыры, мне хочется пить, плакать и ругаться матом. а жить совсем не хочется.
хотя, конечно, мы все прекрасно понимаем, какие это мелочи по сравнению с вечностью...
хотя, конечно, мы все прекрасно понимаем, какие это мелочи по сравнению с вечностью...
вторник, 23 сентября 2014
я не понимаю, как все это может быть. как может быть одновременно так и не так. как выходит, что всё меняется и при этом ничего не меняется. как можно чувствовать себя одновременно взрослой-спокойной-устойчивой-прекрасно-представляющей-себе-что-к-чему и рассыпающейся-ломкой-жалкой-бессмысленной. я этого вообще не понимаю. и я не устала от этого. и мне не надоело. я только понимаю, что все это неправильно. что я выворачиваюсь наизнанку раз за разом внутренностями наружу - а там то же самое.
суббота, 20 сентября 2014
кажется, рефлексия - это единственный механизм, который я не попыталась поломать, чтобы выяснить, как он работает... видимо, только потому, что он для того же и нужен... забавно?
среда, 17 сентября 2014
вещи, которые позволяют восстанавливать уходящие в пустоту силы, осознаются неожиданно. вот, например, я очень люблю трамваи. и иногда вижу их там, где их быть не может. уже или вообще. и вот сегодня опять увидела, и поняла, что без трамваев была бы совсем не жизнь...
самое сложное - каждый день уговаривать себя, что именно так, как есть, и есть правильно. а вдруг не так? а вдруг можно лучше? а вдруг можно по-другому? нельзя по-другому. уговариваешь, как будто каждый раз заставляя себя умирать. а раз так, классически проходишь все стадии. отрицание, гнев, ну и так далее. в итоге смиряешься, и тут неожиданно выясняется, что не умер. вот тогда и можно пожить немножко, как будто так правильно...
смешное же в том, что все мои слова ни к кому не могут быть обращены, никому не могут быть высказаны, а только в пустоту (которой, уж простите, я считаю это место). потому что все они, какими бы по окраске ни были, представляют собой бесстыдные обобщения. а на самом деле жизнь вообще не про это. Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет, не о том, что кто-то жив, а кто-то скудеет, а про то, что всех заливает небесный свет, никого особенно не жалеет.(с)
и раз не пожалели лично тебя, это, в общем-то, совсем ничего не значит... свет-то пока не отключили...
самое сложное - каждый день уговаривать себя, что именно так, как есть, и есть правильно. а вдруг не так? а вдруг можно лучше? а вдруг можно по-другому? нельзя по-другому. уговариваешь, как будто каждый раз заставляя себя умирать. а раз так, классически проходишь все стадии. отрицание, гнев, ну и так далее. в итоге смиряешься, и тут неожиданно выясняется, что не умер. вот тогда и можно пожить немножко, как будто так правильно...
смешное же в том, что все мои слова ни к кому не могут быть обращены, никому не могут быть высказаны, а только в пустоту (которой, уж простите, я считаю это место). потому что все они, какими бы по окраске ни были, представляют собой бесстыдные обобщения. а на самом деле жизнь вообще не про это. Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет, не о том, что кто-то жив, а кто-то скудеет, а про то, что всех заливает небесный свет, никого особенно не жалеет.(с)
и раз не пожалели лично тебя, это, в общем-то, совсем ничего не значит... свет-то пока не отключили...
вторник, 16 сентября 2014
а когда выплевал всю горечь, хотя бы на ближайшее время, начинаешь искать внутри - себя. других. здравый смысл. какие-то еще невыразимые полезные штуки.
и вот тут-то наконец начинаешь понимать, зачем был нужен звательный падеж...
и вот тут-то наконец начинаешь понимать, зачем был нужен звательный падеж...
ну и в продолжение темы. мне ужасно, до тошноты надоело быть для всех удобной. ну конечно. ты же раньше была не такая. а была ли я когда-нибудь такой - вот большой вопрос. возможно, я не зря вытаскиваю все эти руны, значения которых пока не могу уяснить. возможно, я начинаю понимать что-то. по крайней мере то, что это какой-то ужасно непродуктивный вариант поведения - создавать уют вокруг себя и в себе и думать, что на это кто-то поведется и когда-нибудь сделает для меня то же самое. зачем? когда можно просто говорить, что думаешь. упрекать меня в том, что я справляюсь с этим миром как могу. рассказывать сказки о несуществующем. ведь это так легко, а я всегда все понимаю.
меня ужасно раздражает многое в этом мире. но сейчас я думаю о людях, которые все понимают. они раздражают меня. и на первом месте в этом списке я сама. каждый раз, когда я говорю "я понимаю", меня передергивает. но я все равно говорю. безусловно, мне кажется, что так и есть на самом деле. но говорить. как будто моя миссия - быть всепонимающей дурой. миссия, которую я очень исправно выполняю. что же в этом плохого? о, совсем ничего. но ничего живого. человек делает несусветную хрень, а ты говоришь "я понимаю". вместо того, чтобы отреагировать. чтобы сделать что-то. а потом сидишь - и? что делать с этим пониманием? а ничего. так же и наоборот. хотя так бывало в разы реже. но стоит ли радоваться, услышав в ответ на хрень, которую ты делаешь, "я понимаю"? я что-то начинаю серьезно в этом сомневаться...
понедельник, 15 сентября 2014
в каждой из локаций, которые я прохожу шаг за шагом, по два выхода, как это принято при минимальном наборе. это выходы, ни одним из которых я не могу воспользоваться. не "не хочу". органически. не. могу.
я вообще больше не могу.
я вообще больше не могу.
если раньше слова приносили исцеление, то сейчас от них почему-то не становится ни проще, ни легче, ни чище. а по-другому я никак не умею...
и я буду очень не права, если не скажу, что эти слова прекрасные. но ты говоришь. а я думаю только одно. что я не справляюсь. ни с твоими прекрасными словами. ни с собой. ни с чем бы то ни было еще. я тотально не справляюсь, и ни одного слова из этих мне не нужно больше. и уж тем более ни одного горького слова, что я пытаюсь выплевывать в ответ, не нужно было произносить.
ни одного слова больше.
и было бы так легко, если б все это можно было сказать одному человеку. но все повторяется раз за разом. и ни одно из этих слов не делает мой мир пригоднее для жизни.
и я буду очень не права, если не скажу, что эти слова прекрасные. но ты говоришь. а я думаю только одно. что я не справляюсь. ни с твоими прекрасными словами. ни с собой. ни с чем бы то ни было еще. я тотально не справляюсь, и ни одного слова из этих мне не нужно больше. и уж тем более ни одного горького слова, что я пытаюсь выплевывать в ответ, не нужно было произносить.
ни одного слова больше.
суббота, 13 сентября 2014
является ли знание того, что ты хочешь, эквивалентным знанию того, что ты не хочешь, на первый взгляд? нет. а являются ли они эквивалентными по большому счету? я не знаю... но у меня есть подозрение, что дело обстоит именно так...
пятница, 12 сентября 2014
один из пунктов инструкции "как просидеть в своем углу всю жизнь"
иногда видишь человека. на улице, в трамвае, кафе, онлайн. не важно. и хочешь прикоснуться к нему. не физически. а просто пересечься. обратить внимание. констатировать факт, что ты его видишь. иногда просто для порядка. иногда это правда приятно. и вот уже привстал, открыл рот, занес руку над клавиатурой. и думаешь - боже, ну о чем мы будем с ним разговаривать? с ним же придется о чем-то говорить. какдела. тычтотутделаешь. давноневиделись. ну и так далее. закрываешь рот. и сидишь в своем углу. потому что людей, которые могут по обоюдному невысказанному согласию просто тепло помолчать с тобой, так мало, что почти и нет.
иногда видишь человека. на улице, в трамвае, кафе, онлайн. не важно. и хочешь прикоснуться к нему. не физически. а просто пересечься. обратить внимание. констатировать факт, что ты его видишь. иногда просто для порядка. иногда это правда приятно. и вот уже привстал, открыл рот, занес руку над клавиатурой. и думаешь - боже, ну о чем мы будем с ним разговаривать? с ним же придется о чем-то говорить. какдела. тычтотутделаешь. давноневиделись. ну и так далее. закрываешь рот. и сидишь в своем углу. потому что людей, которые могут по обоюдному невысказанному согласию просто тепло помолчать с тобой, так мало, что почти и нет.
четверг, 11 сентября 2014
открыла я диалоги вконтакте. а там как-то обычно за мной последнее слово. я любитель, да. и вот вижу я там в колонку - не за что, не за что, не за что...
и что я думаю? кто людям помогает, лишь тратит время зря, ха-ха...
и что я думаю? кто людям помогает, лишь тратит время зря, ха-ха...
среда, 10 сентября 2014
периодически я пишу здесь об ощущении себя живущим. о том, когда вдруг чувствуешь себя, ощущаешь, как жизнь протекает сквозь тебя прямо сейчас, и у тебя нет ничего, кроме этого сейчас. это невероятно ценно понимать и полезно вспоминать потом, когда волна жизни возвращается обратно в бесконечность. и я стараюсь это писать и не забывать, хотя и делаю это реже, чем следовало бы.
но гораздо более редким и ценным представляется мне ощущение, что другие живут так же. сейчас и больше никогда. я имею в виду не понимание, в которым мы все так искушены. ощущение, которое накрывает с головой, и ты понимаешь, что.
вот человек, которого ты привык видеть рядом с собой каждое утро. или по будням с девяти до шести. два раза в неделю по вечерам. иногда по воскресеньям. каждую ночь онлайн. этот человек, который всегда на своем месте, который своим присутствием формирует твое пространство, может не просто простудиться или сломать руку, нарушив тем самым привычный ход событий. он может сломаться в любой момент. подавиться куском колбасы. неудачно упасть на мраморный пол. попробовать экзотическое блюдо и получить аллергический шок. инфаркт. инсульт. кирпич. что угодно. и ты вообще ничего никак не можешь с этим сделать. и вот когда ты это понимаешь, в тебе от такой беспомощности поселяются страх и какая-то мозглая сырость. а когда ощущаешь всем собой, то никак не оцениваешь, а только осознаешь, до чего же эти странные существа вокруг тебя хрупкие и легкие. ты-то самый устойчивый. ты был и есть всегда. а они - нежные кружевные узоры инея на стекле, через которое ты смотришь на мир. и вроде бы ты этот мир упорно ругаешь все последнее время. но этих, похожих на мыльные пузыри, начинаешь как-то особенно пронзительно любить.
вот об этом полезно вспоминать.
но гораздо более редким и ценным представляется мне ощущение, что другие живут так же. сейчас и больше никогда. я имею в виду не понимание, в которым мы все так искушены. ощущение, которое накрывает с головой, и ты понимаешь, что.
вот человек, которого ты привык видеть рядом с собой каждое утро. или по будням с девяти до шести. два раза в неделю по вечерам. иногда по воскресеньям. каждую ночь онлайн. этот человек, который всегда на своем месте, который своим присутствием формирует твое пространство, может не просто простудиться или сломать руку, нарушив тем самым привычный ход событий. он может сломаться в любой момент. подавиться куском колбасы. неудачно упасть на мраморный пол. попробовать экзотическое блюдо и получить аллергический шок. инфаркт. инсульт. кирпич. что угодно. и ты вообще ничего никак не можешь с этим сделать. и вот когда ты это понимаешь, в тебе от такой беспомощности поселяются страх и какая-то мозглая сырость. а когда ощущаешь всем собой, то никак не оцениваешь, а только осознаешь, до чего же эти странные существа вокруг тебя хрупкие и легкие. ты-то самый устойчивый. ты был и есть всегда. а они - нежные кружевные узоры инея на стекле, через которое ты смотришь на мир. и вроде бы ты этот мир упорно ругаешь все последнее время. но этих, похожих на мыльные пузыри, начинаешь как-то особенно пронзительно любить.
вот об этом полезно вспоминать.
понедельник, 08 сентября 2014
а если серьезно - можно очень долго терпеть и нести пафосную чушь, но на самом деле просто всё бесит-бесит-бесит. идёшь и улыбаешься. потому что это невыносимо. все эти люди. дурацкие совпадения. свет, звук. состояние, когда легко и с удовольствием на всё раздражаешься. и только это удовольствие и видно со стороны. спокойное существо с улыбкой на лице. на самом деле оно думает про себя, что это мир явно поставил себе задачу вывести кое-кого из себя окончательно. и весьма в этом преуспел.
только и всего.
только и всего.
если подуть в бутылку, она будет гулко гудеть. вот так же и пустота внутри - звучит. как будто кроме звука голоса от меня ничего не осталось. а если не дуть - то и правда ничего...
воскресенье, 07 сентября 2014
иногда хочется написать и приложить к себе инструкцию. как к стиральной машине или телефону. единственное, что меня останавливает - что ее все равно никто не будет читать, традиционно полагаясь на метод научного тыка и "интуитивно понятный интерфейс". ах, как же прав занудный Шелдон со своими соглашениями...