Обновила список книг, от которых я очень хочу избавиться (если это кому-то интересно)
Вообще же дошла до состояния, когда избавиться хочется почти от всего.

@темы: дурдом, читать

---

в кои-то веки - вопрос

дамы и господа!
научите, как вы избавляетесь от ненужных вещей. я что-то больше не могу в них жить, а просто снести на мусорку моя вещистская религия мне не позволяет...

@темы: дурдом

---

думаешь по кругу одно и то же. а потом неожиданно прочитываешь это на чужой изнанке. и своими словами думать уже не можешь. а только - этими

доктор говорит, что мои неприятности происходят от любви к словам

когда люди твоей жизни уходят из твоей жизни, они оставляют полости, лакуны, которые – вопреки природной растительной силе! – не затягиваются со временем, а становятся все шире и грубее по краям, и вот, разглядывая все, что натворил, ты понимаешь, что жизнь состоит не из голоса и логоса, а из пустот и перемычек, и все, что у тебя осталось, - это соединительная ткань, разросшаяся до безобразия
а все, что ты пишешь, – это попытка свести края, произвести немного лимфы, и чем лучше тебе это удается, тем сильнее сочится сукровица, тем задиристее случайное, тем уязвимее намеренное, тем меньше тех, кто останется с тобой, - никто не хочет знать, какое все слабое и на каком перетертом шнурке оно держится, ты и сам не хочешь этого знать, хотя пишешь и пишешь, все про одно и то же – истина это смерть намерения, повторяешь за беньямином, да забей ты на эту свою истину, а намерение и само умрёт
(с)

@темы: игра в слова, читать

---

эта запись - не нытьё. не самокопания. пафосная банальщина, конечно, но речь не об этом.
это запись для перечитывания. я люблю перечитывать свои тексты. а иногда испытываю в этом жизненную необходимость. а значит, это я обязательно перечитаю.

так читай же

тут кое-кто в течение достаточно долгого времени с томной театральной трагичностью высказывал жалобы из серии "меня выключили". ах, меня как выключили. стихи не пишутся, музыка не слушается, книжки не читаются. крокодил не ловится, не растет кокос. мертвый, спокойный, устойчивый и холодный, пустой ствол дерева.
а что такое "включили", ты помнишь? ну так я тебе напомню.
щелкает выключатель, и вспоминаешь, что на самом деле ты - оголенный провод. и вот теперь по тебе протекает переменный ток. с частотой 50 Герц. если кто не помнит, это 50 колебаний в секунду. это всё у тебя внутри. ааа. ыыы. прострация. потом вроде начинаешь приходить в себя. вспоминаешь, что есть голова. оцениваешь собственное плачевное состояние. пытаешься замотаться изоляцией. и только вроде подоткнул с одной стороны, как с другой кто-нибудь обязательно подходит с мокрыми руками - и до свидания. и так всё время. а чего ты хотел? (с)
к чему я это говорю? к тому, что так невозможно жить? да нет. наверное, только так и возможно.
читай. читай еще раз. и ни о чем больше не жалуйся.

@темы: наизнанку

---

хотела дописать. передумала. пусть так будет.

графоманство

задраив люки, выбросив ключи
и все обдумав, следует признать:
ты в сердце никого не заключил
(а стоило пытаться заключать?),

ты, в общем, ничего не получил,
хоть долго сочинял свои следы,
чтоб гордо ждать что кто-то постучит
сквозь толщу горькой призрачной воды.


чего я ждала, когда в экслибрис не стала вписывать имя? ничего не жду, делаю загранспаспорт на 10 лет... пошло всё лесом

@темы: нытьё, мои строчки

---

иногда хочется бороться. знаешь, за что. но не знаешь, с кем и как. и тогда начинаешь бороться с собой. предохранители сгорают. начинается аутоиммунная реакция. тупо и бесперспективно.
а все потому, что то, чего ты хочешь, получают не путем борьбы...

@темы: самокопания

---

Истории российских студентов в Европе. Лиза Васильева рассказывает об ужасах Первого меда и учебе в Геттингене
самое жуткое, что это не те ужасы, которые - аааа, ужасы. это адская серая хрень, которая вертится вокруг тебя. и ты сам её периодически размножаешь. а во всё остальное время делаешь невероятные телодвижения, чтобы ни одной конечностью в неё не попасть.
оставляю для себя, чтоб потом не приходилось самой рассказывать. потому что даже рассказывать значит - влипнуть.

@темы: гранит науки, смотреть моими глазами

---

самое смешное, что, когда борешься со всеми вокруг и с собственной головой до кучи, понимаешь, что, Воденников, конечно, невероятен, но тебе, оказывается, совершенно не нужно, чтоб тебя выводили из мрака. а может быть, смысл в этом и был, но я его раньше не улавливала. нужно что-то совсем другое... хотя и похожее... а с мраком я как-нибудь сама разберусь...

@темы: самокопания

---

осторожно, болото

иногда прямо с утра, истошно солнечного прекрасного летнего утра, у тебя так все паршиво, что впору звонить на работу, говорить, что болеешь, лежать дома и плакать. но, поскольку ни плакать, ни врать не приучен, смотришь в зеркало и думаешь
черт побери, когда же это кончится. этот бессмысленный подход туда-не-знаю-куда, чтобы найти то-не-знаю-что. ни плана. ни определенности. у людей есть программы, цели в жизни. а ты живешь до сих пор как смешная девочка с котами на сумке и вызывающе разнообразными кольцами на безымянном пальце. а на самом деле тебе не хочется уже ни котов, ни колец. и ты вообще ничего про себя не понимаешь, хотя знаешь много. а про других - тем более. и так устала саму себя вытягивать за волосы из собственного болота, что отпускаешь руки. и мееедленно погружаешься на дно.
и это даже не нытье. это просто - рррр. потому что я не знаю, что еще можно сказать обо мне с полной определенностью...

@темы: наизнанку, самокопания

---

отчёт за май

как-то незаметно получилось, что май уже закончился. я и не поняла, если честно. вообще я мало что понимаю.
когда-то в детстве, когда я жаловалась, что у меня болит голова, довольно часто (насколько я помню), взрослые подсмеивались надо мной. ясно почему. и тем не менее. я помню эту детскую головную боль. не взрослую, тяжелую, маслянистую, когда ты всё понимаешь и ничего не можешь. а ту, легкую и шумящую, как море в ракушке. когда ты ничего не понимаешь, и даже не знаешь, что что-то можешь мочь. а значит - можешь всё.
вот так в моей голове. шумит немного.
май - один из двух моих любимых месяцев в году. этот май был. восхитительным. заметила в очередной раз, что, как только говорю о чём-то хорошем, оно тут же стремится испариться. тут же. мгновенно. так что май был прекрасен. я этого не писала, ты этого не читал (с)

отчёт

этот май подарил мне много-много встреч с правильными людьми. почти со всеми из моего небольшого списка с мысленной пометкой true. это было лучшее, что можно было мне подарить.
в этом мае я прочитала кучу прекрасных книг. Лена Элтанг "Побег куманики". изумительная. не могу придумать к ней другого слова до сих пор. прекрасная, тонко сплетенная. много раз нежно заставлявшая меня чувствовать свою ущербность постоянными фразами на разных языках и отсылками к книгам, которые я не читала и, наверное, не прочитаю. но при этом - ни одного плохого слова не могу сказать. восторг. Никки Каллен "Гель-Грин, центр земли". такие маленькие повести, но такие разные на вкус. медленные. слегка пафосные, в хорошем смысле этого слова (а он существует). иногда попадающие очень глубоко. как пятнистые разлапистые кленовые листья. как камешки, которые привез с моря. всего несколько штук, самых красивых, но красивы они, только если намочить. в рамках Книжного клуба прочитаны два тома "Саги о Форсайтах" - "Собственник" и "В петле" - и интерлюдии после них. к середине второго романа мне даже начало нравиться происходящее. не знаю, какие впечатления написать. все семейные саги одинаковы, наверное. и эта не хуже других. кроме того, в рамках программы "борьба с неприязнью к Достоевскому" прочитаны "Бедные люди" и "Двойник". классически хороши. хотя не вызвали у меня восторга. однако художественную ценность текста я прозреваю и уважаю, а градус осторожности по отношению к Достоевскому постепенно снижается.
кино в этом мае не смотрелось. за исключением сериалов. которые закончились. а некоторые - так совсем. имею в виду добрый, милый, наивный сериал "Хранилище 13". в котором могло произойти всегда и всё что угодно. как квест, в котором дверь открывалась селедкой. любая фигня могла стать катастрофой планетарного масштаба. и быть нейтрализована за 10 минут. и они все такие уже родные. короче, я плакала. буквально. буду по ним скучать. остальных - подождем до следующего сезона.
outdoors пополнились, кроме Книжного клуба, походом на концерт "Добровольного оркестра хемулей". от которого я, конечно, в полном восторге. потому что спели все мои любимые песни. и новые (для меня) тоже. и были клавиши и кларнет в одном лице, о счастье для ушей и в той, и в другой роли.
сообщество со стихами вынуто из чулана, и протерта пыль.
по науке выполнена не только организационная часть, как обычно, но и полезная смысловая часть. работа работается. правда, перспективы на ближайшее время туманны и мрачны, но об этом мы узнаем в следующей серии.
to be continued

@темы: отчёт, читать, смотреть

---

какдела

как у меня дела?
взяла я тарелку для второго (мне повезло, что она с бортиком). налила туда супа. смотрю и понимаю, что что-то не так. но что?
ну и как у меня дела?

@темы: дурдом

---

а еще думаю в рифму

я предупредила

я стою и смотрю на небо закрыв глаза
дождь стекает по шее от уха и до ключицы
никому никогда ничего нельзя рассказать
лишь растаяв за ворот по капельке просочиться

прокатиться до дна ну а после еще до дна
до седьмого где видимо в вечности пребывать нам
ощущая плечами как с неба течет весна
и уходит замерзнув под тоненьким летним платьем

@темы: мои строчки

---

когда становится невыносимо думать тупыми риторическими вопросами, я закрываю глаза и представляю себе, что бегу, раскинув руки, и море хватает меня за лодыжки своими большими шуршащими руками...

И как будто ничего здесь со мной не было... И будто я здесь не плакал, будто там, на той улице меня не обманули... И будто вот в этом дворе я не обманул сам... И будто я не ходил здесь в слезах... И будто не умирал здесь от любви... И будто не смотрел из своего окна на этот город с отчаянием и печалью... Будто не был я здесь одинок... (с)

@темы: наизнанку

---

бытовое

вот так сидишь вконтакте. разговариваешь. и видишь: собеседник тебе что-то пишет. и пишет и пишет. и пишет и пишет. думаешь - ну что ж там за трактат? наверное, что-то очень важное. из глубины. то, что перевернет твою жизнь. мировоззрение. а он берет и не отправляет это всё вообще. или смайл.

@темы: простотак, дурдом

---

иногда мне кажется, что этот мир переоценивает степень моей железности.
а что делаю я? ищу пуговицу. потому что ну что я ещё могу сделать?
*кажется, после "нытья" пора вводить ещё один тэг - "пафосная хрень"*

@темы: дурдом

---

жадность. вот что меня погубит.
раньше казалось, что очень важно всё знать. обладать информацией. быть в курсе. у меня отличный слух. неплохие мозги, чтобы додумать всё остальное. или поискать в интернете. и я знала. это теперь думаешь - лишь бы не наступить ненароком не туда. включаешь музыку погромче. лишь бы не слышать никого.
иногда мне кажется, что я - удав. открываю бездонную пасть. глотаю всё, что нравится. а потом засыпаю, пытаясь все это переварить. я чемпион по скоростному поеданию мороженки. я скупердяйски собираю деньги, а потом иду и трачу их сразу на то и это. я читаю правильные книги так, как будто у меня больше нет времени.
с людьми-то так же. доктор, дайте мне таблетки от жадности. да побольше, побольше...

@темы: самокопания

---

иногда я думаю о некоторых вещах - как хорошо, что они не случаются. все, что нас не убивает, делает нас сильнее. тоска не убивает меня. как хорошо, что нет тех, кто мешал бы мне это понимать.
я думаю о том, что можно делать всё, что угодно. то, что должно случиться - случится всё равно. хочешь ты того или нет. идешь навстречу или сопротивляешься. я вытаскиваю руну вейрд. развожу руками. и иду пить чай. потому что не о чем тут больше говорить.
и всё это совсем не грустно. а просто трудно иногда. а это еще один пункт, который должен делать меня сильнее. что я буду делать с этой силой потом - совсем другой вопрос...

@темы: самокопания

---

капитан очевидность

за некоторые вещи (недостатки/страхи/странности/свой вариант) цепляешься изо всех сил. осознанно не хочешь с ними расставаться. потому что они удобны? приносят сомнительную пользу? думается мне, что причина только в одном - в том, что они прочны. в отличие от достоинств/радостей/степеней свободы/свой вариант. а должно же быть в жизни хоть что-то прочное. за что можно зацепиться, когда неожиданно теряешь все из второго списка.

@темы: смотреть моими глазами

---

есть вещи, на которые не претендуешь, потому что тебе это даже в голову не приходит. есть вещи, на которые не претендуешь, потому что адекватно понимаешь, что не имеешь на это никаких прав. и вся эта внутренняя гигиена наводит почему-то на мысли, что уж на то малое, на что ты все-таки претендуешь, ты имеешь право. а вот ни фига.

@темы: нытьё

---

барнард говорит, что я принимаю все слишком всерьез, захлебываюсь каждой мелкой волной, говорит он, люди от тебя шарахаются, мо, тебя слишком много, и ты хочешь все сразу, у тебя же рот открыт, как у рыбы на песке, - дышишь глубоко, а облегчения нету
(с)

@темы: читать