21:06

Обновила список книг, от которых я очень хочу избавиться (если это кому-то интересно)
Вообще же дошла до состояния, когда избавиться хочется почти от всего.

@темы: дурдом, читать

дамы и господа!
научите, как вы избавляетесь от ненужных вещей. я что-то больше не могу в них жить, а просто снести на мусорку моя вещистская религия мне не позволяет...

@темы: дурдом

23:51

думаешь по кругу одно и то же. а потом неожиданно прочитываешь это на чужой изнанке. и своими словами думать уже не можешь. а только - этими

доктор говорит, что мои неприятности происходят от любви к словам

@темы: игра в слова, читать

23:24

эта запись - не нытьё. не самокопания. пафосная банальщина, конечно, но речь не об этом.
это запись для перечитывания. я люблю перечитывать свои тексты. а иногда испытываю в этом жизненную необходимость. а значит, это я обязательно перечитаю.
так читай же

@темы: наизнанку

23:43

хотела дописать. передумала. пусть так будет.

графоманство

чего я ждала, когда в экслибрис не стала вписывать имя? ничего не жду, делаю загранспаспорт на 10 лет... пошло всё лесом

@темы: нытьё, мои строчки

08:24

иногда хочется бороться. знаешь, за что. но не знаешь, с кем и как. и тогда начинаешь бороться с собой. предохранители сгорают. начинается аутоиммунная реакция. тупо и бесперспективно.
а все потому, что то, чего ты хочешь, получают не путем борьбы...

@темы: самокопания

20:49

Истории российских студентов в Европе. Лиза Васильева рассказывает об ужасах Первого меда и учебе в Геттингене
самое жуткое, что это не те ужасы, которые - аааа, ужасы. это адская серая хрень, которая вертится вокруг тебя. и ты сам её периодически размножаешь. а во всё остальное время делаешь невероятные телодвижения, чтобы ни одной конечностью в неё не попасть.
оставляю для себя, чтоб потом не приходилось самой рассказывать. потому что даже рассказывать значит - влипнуть.

@темы: гранит науки, смотреть моими глазами

22:45

самое смешное, что, когда борешься со всеми вокруг и с собственной головой до кучи, понимаешь, что, Воденников, конечно, невероятен, но тебе, оказывается, совершенно не нужно, чтоб тебя выводили из мрака. а может быть, смысл в этом и был, но я его раньше не улавливала. нужно что-то совсем другое... хотя и похожее... а с мраком я как-нибудь сама разберусь...

@темы: самокопания

08:51

осторожно, болото

@темы: наизнанку, самокопания

как-то незаметно получилось, что май уже закончился. я и не поняла, если честно. вообще я мало что понимаю.
когда-то в детстве, когда я жаловалась, что у меня болит голова, довольно часто (насколько я помню), взрослые подсмеивались надо мной. ясно почему. и тем не менее. я помню эту детскую головную боль. не взрослую, тяжелую, маслянистую, когда ты всё понимаешь и ничего не можешь. а ту, легкую и шумящую, как море в ракушке. когда ты ничего не понимаешь, и даже не знаешь, что что-то можешь мочь. а значит - можешь всё.
вот так в моей голове. шумит немного.
май - один из двух моих любимых месяцев в году. этот май был. восхитительным. заметила в очередной раз, что, как только говорю о чём-то хорошем, оно тут же стремится испариться. тут же. мгновенно. так что май был прекрасен. я этого не писала, ты этого не читал (с)
отчёт

@темы: отчёт, читать, смотреть

как у меня дела?
взяла я тарелку для второго (мне повезло, что она с бортиком). налила туда супа. смотрю и понимаю, что что-то не так. но что?
ну и как у меня дела?

@темы: дурдом

22:38

а еще думаю в рифму

я предупредила

@темы: мои строчки

22:04

когда становится невыносимо думать тупыми риторическими вопросами, я закрываю глаза и представляю себе, что бегу, раскинув руки, и море хватает меня за лодыжки своими большими шуршащими руками...

И как будто ничего здесь со мной не было... И будто я здесь не плакал, будто там, на той улице меня не обманули... И будто вот в этом дворе я не обманул сам... И будто я не ходил здесь в слезах... И будто не умирал здесь от любви... И будто не смотрел из своего окна на этот город с отчаянием и печалью... Будто не был я здесь одинок... (с)

@темы: наизнанку

вот так сидишь вконтакте. разговариваешь. и видишь: собеседник тебе что-то пишет. и пишет и пишет. и пишет и пишет. думаешь - ну что ж там за трактат? наверное, что-то очень важное. из глубины. то, что перевернет твою жизнь. мировоззрение. а он берет и не отправляет это всё вообще. или смайл.
:nope:

@темы: простотак, дурдом

21:57

иногда мне кажется, что этот мир переоценивает степень моей железности.
а что делаю я? ищу пуговицу. потому что ну что я ещё могу сделать?
*кажется, после "нытья" пора вводить ещё один тэг - "пафосная хрень"*

@темы: дурдом

00:51

жадность. вот что меня погубит.
раньше казалось, что очень важно всё знать. обладать информацией. быть в курсе. у меня отличный слух. неплохие мозги, чтобы додумать всё остальное. или поискать в интернете. и я знала. это теперь думаешь - лишь бы не наступить ненароком не туда. включаешь музыку погромче. лишь бы не слышать никого.
иногда мне кажется, что я - удав. открываю бездонную пасть. глотаю всё, что нравится. а потом засыпаю, пытаясь все это переварить. я чемпион по скоростному поеданию мороженки. я скупердяйски собираю деньги, а потом иду и трачу их сразу на то и это. я читаю правильные книги так, как будто у меня больше нет времени.
с людьми-то так же. доктор, дайте мне таблетки от жадности. да побольше, побольше...

@темы: самокопания

19:32

иногда я думаю о некоторых вещах - как хорошо, что они не случаются. все, что нас не убивает, делает нас сильнее. тоска не убивает меня. как хорошо, что нет тех, кто мешал бы мне это понимать.
я думаю о том, что можно делать всё, что угодно. то, что должно случиться - случится всё равно. хочешь ты того или нет. идешь навстречу или сопротивляешься. я вытаскиваю руну вейрд. развожу руками. и иду пить чай. потому что не о чем тут больше говорить.
и всё это совсем не грустно. а просто трудно иногда. а это еще один пункт, который должен делать меня сильнее. что я буду делать с этой силой потом - совсем другой вопрос...

@темы: самокопания

за некоторые вещи (недостатки/страхи/странности/свой вариант) цепляешься изо всех сил. осознанно не хочешь с ними расставаться. потому что они удобны? приносят сомнительную пользу? думается мне, что причина только в одном - в том, что они прочны. в отличие от достоинств/радостей/степеней свободы/свой вариант. а должно же быть в жизни хоть что-то прочное. за что можно зацепиться, когда неожиданно теряешь все из второго списка.

@темы: смотреть моими глазами

09:47

есть вещи, на которые не претендуешь, потому что тебе это даже в голову не приходит. есть вещи, на которые не претендуешь, потому что адекватно понимаешь, что не имеешь на это никаких прав. и вся эта внутренняя гигиена наводит почему-то на мысли, что уж на то малое, на что ты все-таки претендуешь, ты имеешь право. а вот ни фига.

@темы: нытьё

21:28

барнард говорит, что я принимаю все слишком всерьез, захлебываюсь каждой мелкой волной, говорит он, люди от тебя шарахаются, мо, тебя слишком много, и ты хочешь все сразу, у тебя же рот открыт, как у рыбы на песке, - дышишь глубоко, а облегчения нету
(с)

@темы: читать