Вообще же дошла до состояния, когда избавиться хочется почти от всего.
четверг, 12 июня 2014
Обновила список книг, от которых я очень хочу избавиться (если это кому-то интересно)
Вообще же дошла до состояния, когда избавиться хочется почти от всего.
Вообще же дошла до состояния, когда избавиться хочется почти от всего.
дамы и господа!
научите, как вы избавляетесь от ненужных вещей. я что-то больше не могу в них жить, а просто снести на мусорку моя вещистская религия мне не позволяет...
научите, как вы избавляетесь от ненужных вещей. я что-то больше не могу в них жить, а просто снести на мусорку моя вещистская религия мне не позволяет...
среда, 11 июня 2014
думаешь по кругу одно и то же. а потом неожиданно прочитываешь это на чужой изнанке. и своими словами думать уже не можешь. а только - этими
доктор говорит, что мои неприятности происходят от любви к словам
доктор говорит, что мои неприятности происходят от любви к словам
вторник, 10 июня 2014
эта запись - не нытьё. не самокопания. пафосная банальщина, конечно, но речь не об этом.
это запись для перечитывания. я люблю перечитывать свои тексты. а иногда испытываю в этом жизненную необходимость. а значит, это я обязательно перечитаю.
так читай же
это запись для перечитывания. я люблю перечитывать свои тексты. а иногда испытываю в этом жизненную необходимость. а значит, это я обязательно перечитаю.
так читай же
среда, 04 июня 2014
хотела дописать. передумала. пусть так будет.
графоманство
чего я ждала, когда в экслибрис не стала вписывать имя? ничего не жду, делаю загранспаспорт на 10 лет... пошло всё лесом
графоманство
чего я ждала, когда в экслибрис не стала вписывать имя? ничего не жду, делаю загранспаспорт на 10 лет... пошло всё лесом
иногда хочется бороться. знаешь, за что. но не знаешь, с кем и как. и тогда начинаешь бороться с собой. предохранители сгорают. начинается аутоиммунная реакция. тупо и бесперспективно.
а все потому, что то, чего ты хочешь, получают не путем борьбы...
а все потому, что то, чего ты хочешь, получают не путем борьбы...
вторник, 03 июня 2014
Истории российских студентов в Европе. Лиза Васильева рассказывает об ужасах Первого меда и учебе в Геттингене
самое жуткое, что это не те ужасы, которые - аааа, ужасы. это адская серая хрень, которая вертится вокруг тебя. и ты сам её периодически размножаешь. а во всё остальное время делаешь невероятные телодвижения, чтобы ни одной конечностью в неё не попасть.
оставляю для себя, чтоб потом не приходилось самой рассказывать. потому что даже рассказывать значит - влипнуть.
самое жуткое, что это не те ужасы, которые - аааа, ужасы. это адская серая хрень, которая вертится вокруг тебя. и ты сам её периодически размножаешь. а во всё остальное время делаешь невероятные телодвижения, чтобы ни одной конечностью в неё не попасть.
оставляю для себя, чтоб потом не приходилось самой рассказывать. потому что даже рассказывать значит - влипнуть.
понедельник, 02 июня 2014
самое смешное, что, когда борешься со всеми вокруг и с собственной головой до кучи, понимаешь, что, Воденников, конечно, невероятен, но тебе, оказывается, совершенно не нужно, чтоб тебя выводили из мрака. а может быть, смысл в этом и был, но я его раньше не улавливала. нужно что-то совсем другое... хотя и похожее... а с мраком я как-нибудь сама разберусь...
воскресенье, 01 июня 2014
как-то незаметно получилось, что май уже закончился. я и не поняла, если честно. вообще я мало что понимаю.
когда-то в детстве, когда я жаловалась, что у меня болит голова, довольно часто (насколько я помню), взрослые подсмеивались надо мной. ясно почему. и тем не менее. я помню эту детскую головную боль. не взрослую, тяжелую, маслянистую, когда ты всё понимаешь и ничего не можешь. а ту, легкую и шумящую, как море в ракушке. когда ты ничего не понимаешь, и даже не знаешь, что что-то можешь мочь. а значит - можешь всё.
вот так в моей голове. шумит немного.
май - один из двух моих любимых месяцев в году. этот май был. восхитительным. заметила в очередной раз, что, как только говорю о чём-то хорошем, оно тут же стремится испариться. тут же. мгновенно. так что май был прекрасен. я этого не писала, ты этого не читал (с)
отчёт
когда-то в детстве, когда я жаловалась, что у меня болит голова, довольно часто (насколько я помню), взрослые подсмеивались надо мной. ясно почему. и тем не менее. я помню эту детскую головную боль. не взрослую, тяжелую, маслянистую, когда ты всё понимаешь и ничего не можешь. а ту, легкую и шумящую, как море в ракушке. когда ты ничего не понимаешь, и даже не знаешь, что что-то можешь мочь. а значит - можешь всё.
вот так в моей голове. шумит немного.
май - один из двух моих любимых месяцев в году. этот май был. восхитительным. заметила в очередной раз, что, как только говорю о чём-то хорошем, оно тут же стремится испариться. тут же. мгновенно. так что май был прекрасен. я этого не писала, ты этого не читал (с)
отчёт
суббота, 31 мая 2014
как у меня дела?
взяла я тарелку для второго (мне повезло, что она с бортиком). налила туда супа. смотрю и понимаю, что что-то не так. но что?
ну и как у меня дела?
взяла я тарелку для второго (мне повезло, что она с бортиком). налила туда супа. смотрю и понимаю, что что-то не так. но что?
ну и как у меня дела?
пятница, 30 мая 2014
когда становится невыносимо думать тупыми риторическими вопросами, я закрываю глаза и представляю себе, что бегу, раскинув руки, и море хватает меня за лодыжки своими большими шуршащими руками...

И как будто ничего здесь со мной не было... И будто я здесь не плакал, будто там, на той улице меня не обманули... И будто вот в этом дворе я не обманул сам... И будто я не ходил здесь в слезах... И будто не умирал здесь от любви... И будто не смотрел из своего окна на этот город с отчаянием и печалью... Будто не был я здесь одинок... (с)

И как будто ничего здесь со мной не было... И будто я здесь не плакал, будто там, на той улице меня не обманули... И будто вот в этом дворе я не обманул сам... И будто я не ходил здесь в слезах... И будто не умирал здесь от любви... И будто не смотрел из своего окна на этот город с отчаянием и печалью... Будто не был я здесь одинок... (с)
четверг, 29 мая 2014
вот так сидишь вконтакте. разговариваешь. и видишь: собеседник тебе что-то пишет. и пишет и пишет. и пишет и пишет. думаешь - ну что ж там за трактат? наверное, что-то очень важное. из глубины. то, что перевернет твою жизнь. мировоззрение. а он берет и не отправляет это всё вообще. или смайл.


среда, 28 мая 2014
иногда мне кажется, что этот мир переоценивает степень моей железности.
а что делаю я? ищу пуговицу. потому что ну что я ещё могу сделать?
*кажется, после "нытья" пора вводить ещё один тэг - "пафосная хрень"*
а что делаю я? ищу пуговицу. потому что ну что я ещё могу сделать?
*кажется, после "нытья" пора вводить ещё один тэг - "пафосная хрень"*
понедельник, 26 мая 2014
жадность. вот что меня погубит.
раньше казалось, что очень важно всё знать. обладать информацией. быть в курсе. у меня отличный слух. неплохие мозги, чтобы додумать всё остальное. или поискать в интернете. и я знала. это теперь думаешь - лишь бы не наступить ненароком не туда. включаешь музыку погромче. лишь бы не слышать никого.
иногда мне кажется, что я - удав. открываю бездонную пасть. глотаю всё, что нравится. а потом засыпаю, пытаясь все это переварить. я чемпион по скоростному поеданию мороженки. я скупердяйски собираю деньги, а потом иду и трачу их сразу на то и это. я читаю правильные книги так, как будто у меня больше нет времени.
с людьми-то так же. доктор, дайте мне таблетки от жадности. да побольше, побольше...
раньше казалось, что очень важно всё знать. обладать информацией. быть в курсе. у меня отличный слух. неплохие мозги, чтобы додумать всё остальное. или поискать в интернете. и я знала. это теперь думаешь - лишь бы не наступить ненароком не туда. включаешь музыку погромче. лишь бы не слышать никого.
иногда мне кажется, что я - удав. открываю бездонную пасть. глотаю всё, что нравится. а потом засыпаю, пытаясь все это переварить. я чемпион по скоростному поеданию мороженки. я скупердяйски собираю деньги, а потом иду и трачу их сразу на то и это. я читаю правильные книги так, как будто у меня больше нет времени.
с людьми-то так же. доктор, дайте мне таблетки от жадности. да побольше, побольше...
суббота, 24 мая 2014
иногда я думаю о некоторых вещах - как хорошо, что они не случаются. все, что нас не убивает, делает нас сильнее. тоска не убивает меня. как хорошо, что нет тех, кто мешал бы мне это понимать.
я думаю о том, что можно делать всё, что угодно. то, что должно случиться - случится всё равно. хочешь ты того или нет. идешь навстречу или сопротивляешься. я вытаскиваю руну вейрд. развожу руками. и иду пить чай. потому что не о чем тут больше говорить.
и всё это совсем не грустно. а просто трудно иногда. а это еще один пункт, который должен делать меня сильнее. что я буду делать с этой силой потом - совсем другой вопрос...
я думаю о том, что можно делать всё, что угодно. то, что должно случиться - случится всё равно. хочешь ты того или нет. идешь навстречу или сопротивляешься. я вытаскиваю руну вейрд. развожу руками. и иду пить чай. потому что не о чем тут больше говорить.
и всё это совсем не грустно. а просто трудно иногда. а это еще один пункт, который должен делать меня сильнее. что я буду делать с этой силой потом - совсем другой вопрос...
пятница, 23 мая 2014
за некоторые вещи (недостатки/страхи/странности/свой вариант) цепляешься изо всех сил. осознанно не хочешь с ними расставаться. потому что они удобны? приносят сомнительную пользу? думается мне, что причина только в одном - в том, что они прочны. в отличие от достоинств/радостей/степеней свободы/свой вариант. а должно же быть в жизни хоть что-то прочное. за что можно зацепиться, когда неожиданно теряешь все из второго списка.
среда, 21 мая 2014
есть вещи, на которые не претендуешь, потому что тебе это даже в голову не приходит. есть вещи, на которые не претендуешь, потому что адекватно понимаешь, что не имеешь на это никаких прав. и вся эта внутренняя гигиена наводит почему-то на мысли, что уж на то малое, на что ты все-таки претендуешь, ты имеешь право. а вот ни фига.
вторник, 20 мая 2014
барнард говорит, что я принимаю все слишком всерьез, захлебываюсь каждой мелкой волной, говорит он, люди от тебя шарахаются, мо, тебя слишком много, и ты хочешь все сразу, у тебя же рот открыт, как у рыбы на песке, - дышишь глубоко, а облегчения нету
(с)
(с)