когда видишь все эти аналогии, одним взглядом за доли секунды охватываешь какой-то невероятный объем и перспективу, чуешь их, не имея возможности выразить, очень хочется взять их вот так целиком и вложить в чужую голову. и сказать - смотри. какое чудо. но это абсолютно невозможно. а когда пытаешься словами - нет ни объема, ни перспективы. и получается как в стихотворении, которое было вчера.
это я к чему? я тут опять читаю научно-популярные книги по биологии. ну ничего нет интереснее. грустит меня только вот что. я вот, вменяемый человек с определенным (вполне приличным) базовым уровнем, и то ловлюсь на все эти словесные игры. "гены включаются и выключаются", "организмы для приспособления изобретают новые инструменты". как будто у этого процесса есть цель. как будто управление им осмысленно. нам так удобно, легче воспринимать информацию. и при написании научно-популярного текста сложно обойтись без подобных фраз, это понятно. но у меня есть большое подозрение, что многие воспринимают всё это буквально, сколько бы раз ни было сказано, что это метафоры. и картина в таком случае получается даже хуже, чем никакой картины вообще, потому что она не имеет отношения к реальности...
вообще очень хочется обсудить, но как обсуждать этого слона, который даже не может развернуться в моей голове - я не представляю...

@темы: гранит науки, игра в слова, смотреть моими глазами, читать

---

в пустой квартире голос течёт как мёд и на вкус тоже кажется жёлтым. хотя об этом никто не знает. и, наверное, хорошо.
а на самом деле, запись вот для этого:
совершенно нельзя никому ничего объяснять
что тебе просияло зажми в кулаке унеси
никому не скажи никого ни о чем не спроси
береги что есть сил возле сердца учись охранять
сколько хватит улыбки держи ощущая тепло
а потом отпусти в неглубокую донную муть
попадется в случайном улове опять повезло
неизвестная штука лишенная собственных слов
преломляет лучи и не служит ничем никому
(с) anistratenko

@темы: чужие строчки, смотреть моими глазами

---

а иногда хочется даже не поговорить, а просто ощутить присутствие какого-то человека. послать сигнал через всё расстояние. такой сигнал, который был бы равен не словам, а прикосновению. ничего не выяснять, ни о чем не рассказывать. а просто на секунду побыть друг для друга.
в такие вечера я веду мысленные диалоги и вспоминаю вот эту песню...

интересно, как вы там...

@темы: наизнанку, слушать

---

продолжим тему

еще вот хронически недоумеваю по поводу издательства Амфора, которое всю Фраевскую серию выпускало в одном оформлении, а вот вдруг на последней зелененькой решило сменить оформление. нет, ну всё супер, конечно, но на полке корешки не сходятся! это не серия - это чехарда!
а еще, например, недоумеваю по поводу издательства Захаров, которое все книги Акунина выпускало так, что на корешке надпись снизу вверх, а две последние - сверху вниз. нет, ну какая разница, конечно, но не сходятся опять корешки!
еще вот тот же вопрос у меня к издательству АСТ, выпустившему две (всего две!) книги Елены Колядиной с надписями в разную сторону. они вообще видели, что делают?
это я всё к чему - к тому, что это (и подобное ему) недоумение реально хроническое. то есть оно присутствует постоянно. и занимает некоторую часть оперативных ресурсов мозга. и жить так очень неудобно. но приходится.

@темы: простотак, дурдом, читать

---

думаю о прекрасном... вот что меня всегда удивляло в Смешариках: что есть заяц Крош, свинка Нюша, баран Бараш (не Баран!) и т.д. и ëжик Ëжик! почему ëжика зовут Ëжик? это как та девушка в Клинике, которую звали Девушка (Lady). что, на Ëжика фантазии не хватило? я в хроническом недоумении...

@темы: простотак

---

очень надоело жить в постоянной драме.
и очень надоело быть шелдоном.
хотя ни то, ни другое не подлежит корректировке.
можно только перестать ныть. но это, видимо, образ жизни.
торжественно обещаю себе перестать с понедельника.
здравствуй, общество анонимных нытиков...

@темы: нытьё

---

провела инвентаризацию. теперь пытаюсь избавиться от некоторых странных книг с пользой для себя.
если кого-то это интересует - вам сюда

@темы: читать

---

бессвязное

(как не написать про огонь, живя в этом парализованном городе?) вышла тут за калитку, посмотрела на передачу огня. бедные дети стояли напротив моего окошка почти час. но, в общем-то, в темное время суток всё выглядит весьма мило. когда не видно окружающей мерзопакостной погоды и, скажем прямо, деревни, которой является наш райончик. так что поучаствовала тоже...
а если отвлечься, то думаю вот что. жизнь в новом году ничем не отличается от старой, естественно. и я сижу, туплю как обычно и думаю, чего бы мне хотелось. и понимаю, что я люблю слушать больше, чем говорить. редко когда наоборот. и когда я думаю, что мне хотелось бы поговорить с кем-нибудь (конкретным или нет, не важно), я на самом деле хочу послушать. это гораздо интереснее. я люблю, когда люди рассказывают истории про себя. это то, чего мне не хватает больше всего. потому что это самая времязатратная часть. и ей легче всего пренебречь, что и происходит. а книжки почему-то кажутся фальшивыми историями.
а всё остальное, что я думаю - не стоящий формулирования компот. особенно учитывая, что последнюю неделю я опять думаю этот компот на английском и никак не могу от этого отвязаться... вот так.

@темы: смотреть моими глазами, город

---

вышла из дому по-праздничному, то есть ненакрашенная и в смешной шапке. пошла покупать маме сигареты. спросили документы. сказали, что выгляжу на 15.
когда на входе в корпус новые охранники документы проверяют, я привыкла. но чтоб так...
впала в недоумение.

@темы: дурдом

---

очень сильно надоело делать хорошую мину при плохой игре.
- как дела? - отлично!
- как проводишь праздники? - супер! сплошное мимими
- как у тебя тут здорово! - да вообще зашибись...
а как рискнёшь рассказать, как оно на самом деле, получается уг. не рискую.
зашибись всё. вот вам ещё ёлка тогда.

ёлка

@темы: нытьё, смотреть

---

йера говорит мне, что всему своё время. но почему-то о сроках на ней ничего не написано. а пока это время наступает *тут следует скептическая ухмылка*, я продолжаю делать фотки плохого качества при дурном освещении, а лошадь, как ни странно, поздравляет вас с наступившим новым годом...

@темы: простотак, смотреть

---

декабред. финал

пусть в этом новом году будет много вещей, которые будут согревать вас. так, как меня согревает эта песня. мысли о доолгом сне. перспективы увидеть любимых людей. чай. пусть таких вещей будет побольше.
с новым годом.

@темы: слушать, ыыы

---

декабред. почти всё. this is all so clear

ну что ж, завершим итоги года.

итоги, щедро пересыпанные нытьём

вокруг грустно, грустно и внутри. но я о внешнем как всегда не буду, а буду только о внутреннем. настроение никакое, поэтому и итоги будут соответствующими.
больше всего я не хочу, чтобы наступало завтра. чтобы не приходилось звонить, писать смс и выдумывать какую-то фигню. потому что есть люди, которым надо позвонить, но я не знаю, что сказать, потому что я их давно не знаю, и по большому счёту мне всё равно. и есть люди, которым надо позвонить, но я знаю, что никакие мои слова не будут правильными, потому что всё уже сто раз сказано, и понятно, и вообще не важно. и лучше тогда вообще ничего не говорить. но так нельзя. и нет ни новогоднего настроения, ни праздника, ни ёлки, ни подарков, ни компании. и ёлка, конечно, появится завтра к вечеру, но это вообще ничего не изменит. потому что она никогда ничего не меняет. this is all so clear
этот год, кажется, был переломным. поэтому он переломал кое-что. многое изменилось.
организм не радовал меня. месяцами я пребывала в промежуточном состоянии. и оттого не могла жить в своей берлоге и приводить её потихонечку в порядок. хотя иногда очень хотелось сбежать в свою берлогу. но когда болеешь - вообще не получается жить одному. это очень страшно. хотя ну ничего такого не может случиться. это ясно. и всё равно. с другой стороны, тот дамоклов меч, который висел надо мной, кажется, больше не висит. и я чувствую это каждый день. и каждый день с чувством говорю себе "нет". и это колоссально. я не знаю, какой итог тут подвести.
в этот год на меня навалилась странная научная работа. которой вроде бы и надо заниматься, но вообще не хочется заниматься. но очень надо. и такое положение дел отнимает сил вдвойне. но надо, потому что чем дальше - тем сложнее, это ясно. поэтому очень надо сейчас. тоже не знаю, какой тут итог, "+" или "-".
этот год отобрал у меня уже почти всех людей, которые были живыми и настоящими в моей жизни. не всех, конечно, но. есть, конечно, способы общения, но. вот так вроде ещё не взрослый, а уже понимаешь, как недальновидно было быть интровертом. и как катастрофично продолжать им быть, несмотря ни на что.
тем не менее, этот год подарил мне:
- пару дней прекрасной солнечной Москвы
- нескольких хороших студентов
- космическое ощущение включенности *об этом надо бы написать отдельно, но это снова то, что не сказать. я очень давно чувствую, что меня выключили. а тут включили ненадолго. ненадолго, но как это было прекрасно. и я это правда оценила. даже написала что-то. по просьбам трудящихся*
- уверенность в том, что бегать по парку - это не утопия (поставила в план на следующий год)
- офигительно прекрасные затяжные дожди летом
- концерт настоящей Земфиры
а также много чудесных мелочей. встреч. разговоров. много.
но я всё равно хочу сказать - дурацкий 2013 год. я не люблю тебя. и я рада, что ты уже почти закончился. потому что твои крошки от пряника - это нечестно. потому что ты мне своими выкрутасами всё сердце защемил. иди уже.

@темы: слушать, нытьё, самокопания

---

декабред о высоком

очередная порция итогов. итак, оценим общение с искусством и культурно-досуговую деятельность.

редкостная нудятина, а также пароли и явки

однозначно можно заявить, что план по литературе провален. за год прочитано 26 романов и 3 сборника рассказов при плане 1 книга в неделю. невыполнение плана может быть объяснено следующими причинами:
1. план был завышен (невразумительное оправдание)
2. я от природы лентяй (ещё более левое)
3. я переработала столько профессиональных текстов, что меня мутило от художественных (отговорка вообще ни в какие ворота)
ну и 4. план был составлен в книгоштуках, а читаны были вещи достаточно объёмные (Анна Каренина, Братья Карамазовы, Идиот, Сёгун, Атлант расправил плечи), каждую из которых считать за одну штуку, наверное, не очень честно. это единственное внятное оправдание заставило меня составить новый план в страницах
крепко подумав, я включила в новый план всё, что было куплено, но до сих пор не прочитано, и обнаружилась полная катастрофа: оказалось, что в этот год я не только лентяйничала, но и усиленными темпами закупала литературу, в результате чего почти весь план теперь забит тем, что стоит на полке и ждёт своего часа. а в плане у нас Сарамаго, Кортасар, Варгас Льоса, Фитцджералд, Кучерская, Лара Галль, Кир Булычёв, немного научно-популярного, немного Достоевского и многое другое.
всё прочитанное честно записываю сюда. кроме того, если кому-то вдруг надо, напоминаю, что там же есть книжный вишлист
план по кино также безоговорочно провален, поскольку его не было. последний год полного отупения и кругового просмотра сериалов явно продемонстрировал, что такой план нужен. игра-угадайка в мелодии из фильмов наглядно это доказала, потому что по некоторым известнейшим вещам я до сих пор полный лузер. кроме того, нужна и запись просмотренного, в связи с чем придётся освоить кинопоиск. если кому-то вдруг - вам сюда, но я там пока ещё не разобралась с системой. поскольку записей не велось, то и назвать лучший фильм года по версии меня не представляется возможным. несколько вариантов есть, но я вообще не представляю, как вспомнить, в каком году я их смотрела - в этом или прошлом. а из книг лучшей признаётся "Серная кислота" Амели Нотомб без комментариев (потому что не представляю, как их можно написать). итак, план по кино составлен, и в плане у нас в основном зарубежная классика.
амебоподобная жизнь вынудила также составить план по посещению интересных мероприятий вместо отлынивания от них. это тупо, конечно, но со мной всегда так - я собираюсь куда-то пойти, прихожу домой, сажусь в тепле и не могу уже никуда сдвинуться. так, в этом году были просижены не только одноразовые мероприятия, но и традиционно посещаемые (например, ночь музеев). буду уповать на план (график, у меня есть график...)
из незапланированного, но выполненного успешно, могу назвать разбор сообщества, посвящённого всяческим стихам и приведение его в божеский вид. в плане на следующий год - оживление творящегося там болота, что, несомненно, повысит мой культурный уровень. а про других ничего не знаю
вот, собственно, пока и всё. работу по саморазвитию считаю неудовлетворительной. план динамичен и открыт для корректив...
ну и, опять же, если кому-то вдруг - завела анонимное спрашивающее устройство. you are welcome

@темы: читать, смотреть

---

декабред. рождественский выпуск

а вы думали, что раз рождественский, то без нытья и ворчания? ни фига. итак, краткое содержание предыдущих серий.
1. очистка кармы на работе началась какими-то невероятными темпами, потому что за неё взялась не только я. и это очень радует. переделала кучу всего за эти дни.
2. при том, что из кино я смотрю сейчас только сериалы (и те по второму-третьему разу, о ужас), я почему-то второй год выигрываю конкурс - угадайку песен из фильмов... хотя, может быть, у меня просто хорошая память на музыку... тем не менее, вчера посмотрели один из последних умных русских фильмов - "Географ глобус пропил". даже не знаю, что сказать и хочется ли мне вообще его обсуждать. это фильм, в общем-то, ни о чём. о простой рутинной окружающей жести. не о той, которая приводит в состояние кошмара, заставляет ахнуть и ужаснуться. а об обычной. и это даёт такое невероятное количество аллюзий, что чувствуешь себя поочерёдно и тем, и этим, и сперва понять не можешь, почему вообще так проняло. а оно, наверное, просто потому, что кино про людей как они есть. и про то, что ничего не сделаешь с ними. а у Хабенского, кроме всего прочего, появились какие-то новые интересные черты лица почему-то, и это тоже хорошо.
3. прекрасная предновогодняя погода, судя по всему, никого не устраивает. все хотят снег. мороз. день чудесный. такие жаркие? хочется облупленных носов? мокрых сапог? примерзать на остановках? ломать конечности? не перестаю удивляться людям. я знаю, что есть те, кто просто любит зиму. но для меня эти люди так же непонятны, как те, кто ест окрошку на кефире *извините, если вдруг*
4. вообще раньше, когда мне говорили, что я странная, я как-то не въезжала. а теперь, кажется, начинаю понимать. на этом фоне каждый человек, с которым у меня есть общий культурный контекст, начинает казаться мне невероятной драгоценностью. и я априори готова его любить. это похоже на голод. и изнутри выглядит достаточно опасно.
и п.с., мой ответ моим прекрасным москвичам - я наконец-то нашла, где у нас можно купить organic shop. так что я снова перестаю вам завидовать, хаха.

ну и музыка. Christmas, конечно, наступил и прошёл. но не будем считать, что я опоздала. ведь с этой песней нельзя опоздать. потому что самая-пресамая Christmas song может быть лишь одна.

@темы: слушать, простотак

---

декабред. выпуск 23

самокопательная хрень

просто рассуждаю о происходящем вокруг. раньше мне казалось, что не понимать - это очень неприятно. как правило, мне так и кажется до сих пор. но иногда я думаю, что понимать, что происходит - это даже противнее. понимать, что ты делаешь и почему. это как будто думал про себя, что такой спонтанный и искренний. а на самом деле всё складывается из кусочков, и не так благостно, как казалось раньше, а мелочно и со вторым-третьим-пятым слоем.
а ещё я очень не люблю оказываться права. потому что я оказываюсь права в ~90% случаев с тупым, невнятным или неблагоприятным исходом. и почему-то, зная меня долгие годы, всё равно никто меня не слушает. и я зарекаюсь говорить, как надо делать, но всё равно говорю, так всё равно не делают, и я опять оказываюсь права. мне бы кто рассказал. как надо делать.
что-то я задолбался (с) и need some hugs
всё, завожу тэг "нытьё", надо уже называть вещи своими именами

@темы: нытьё

---

слегка итоги года (декабред продолжается)

ну что, уже можно подводить, да?
у меня столько всего крутится в голове про этот год, что, если хватит сил, получится марлезонский балет из этих итогов. но их явно не хватит, поэтому начну, пока хочется написать.
итак, я обладательница прекрасного прокуренного альта роковой женщины. а о чём может говорить такая женщина? только о любви, о чём же ещё? поэтому, пока момент не упущен и голос не возвращён, хочу сказать вот что. этот год понравился мне. он не был спокойным, он не был лёгким. он принёс кучу гадостей, кучу неприятностей и просто грустностей. он лишил меня многого. в том числе и некоторого количества иллюзий (что, конечно, хорошо). но, говоря об итогах - этот уродский год мне понравился. потому что он научил меня одной важной вещи, которой раньше я научиться не могла. он научил меня любить не обладая. это в общем-то просто и очевидно. но очень сложно выполнимо. особенно в случае интроверта-эгоиста. но я научилась. и я даже не могу считать это победой, потому что это не действие победителя. это вообще не действие, а умение плыть где-то в центре потока, не касаясь берегов. просто плыть. и это один из лучших итогов, который я могу назвать...

@темы: наизнанку, слушать

---

декабред. выпуск 17

итак, голос не вернулся, и, тем не менее, я вот всё думаю, как бы научиться вовремя затыкаться. делать соответствующее лицо и молчать. сколько раз уже из-за этого попадала. где ставится этот стопор? как этому можно научиться? ведь реально надо. и как можно умудряться говорить лишнее без голоса?
а ещё я не перестаю удивляться - какую же чушь продуцирует мой мозг на основе обрывков информации и, что особенно прекрасно, на основе отсутствия информации. просто фантастика. никакого декабря не хватит, чтобы это вычистить.
а песня - та, которая возникает в моей голове первой по запросу "песня про декабрь". даже подходит к чему-то. итак, да здравствует ретро-фм.

@темы: слушать, дурдом

---

дальнейшее - ворчанье... (декабред. выпуск 11-16)

решила, что иногда лучше молчать, чем говорить. но поскольку теперь молчать приходится вынужденно из-за катастрофической потери голоса - самое время поговорить, правда?
итак, что мы имеем к середине этого дурацкого месяца? полный провал по очистке кармы. всё, что было слегка почищено, мгновенно нивелируется огромным списком рабочих заданий, возникающих как грибы после дождя. и я по большей части их не делаю, потому что даже и не знаю, с чего начать (хаха). кроме того, почему-то именно мою карму загрязняет безответственность и пофигизм окружающих. не всех, безусловно. но когда это касается людей, находящихся с тобой на одном уровне - это можно выдохнуть и проехать. когда же это касается вышестоящих инстанций и непосредственно сказывается на объёме твоей работы - это катастрофа... на самом деле хочется поплакать и побить кулаками в стенку (буквально хочется), но как-то я это не умею. остаётся нытьё (тут уж у меня высшая категория).
на фоне этого кошмара я закончила свою антистрессовую вышивку, и теперь ничего антистрессового у меня не осталось. пришлось пойти и отстричь волосы. пока ещё есть ногти. а дальше прямо и не знаю что. чёртов декабрь, проходи уже скорее. а песни сегодня не будет, потому что даже простоплеер повис.
*а где-то там, третьим слоем, бьётся мысль. как было у Гришковца в "Как я съел собаку" - "хочу домой, хочу домой, хочу домой". вот так и у меня - "хочу к морю", "хочу к морю", "хочу к морю"...*

@темы: дурдом

---

дети декабря (декабред. выпуск 9 и 10)

9 и 10 - дни моих детей декабря. и хотя наши отношения всё-таки не такие, как в этой песне, но песня же прекрасная. и тем более прекрасно, что эти люди есть в моей жизни. вот и всё, что я хотела сказать.

@темы: слушать, ыыы