когда я злюсь, из недеструктивных способов мне помогает только фортепиано. как это невыразимо прекрасно, что оно существует. прекрасно, даже когда злой.
понедельник, 11 ноября 2013
от легкой раздраженности всего за несколько часов я дошла до состояния "злой как тысяча чертей". йо-хо-хо. злиться так приятно. может, даже приятнее, чем побеждать. сколько же в жизни удовольствий, вот кто бы знал.
когда я злюсь, из недеструктивных способов мне помогает только фортепиано. как это невыразимо прекрасно, что оно существует. прекрасно, даже когда злой.
когда я злюсь, из недеструктивных способов мне помогает только фортепиано. как это невыразимо прекрасно, что оно существует. прекрасно, даже когда злой.
воскресенье, 10 ноября 2013
одно из самых дурацких действий, которое ты можешь совершить - это начать сравнивать. начал - жди беды. жди драмы, обиды и приступов самокопаний с мысленным заламыванием рук и мечтами о лучшей жизни. поэтому сделай себе одолжение - даже не начинай. даже не смотри по сторонам. не считай. не анализируй. не оценивай. делай своё дело, потому что оно твоё. живи своей жизнью и не лезь, пожалуйста, ни в чью другую.
сегодня я даже немного горжусь собой. я сегодня внутренний молодец.
сегодня я даже немного горжусь собой. я сегодня внутренний молодец.
суббота, 09 ноября 2013
пятница, 08 ноября 2013
я думаю: сдаваться очень приятно. правда. сдался, и понимаешь - вот и всё. всё. это так здорово. это такое облегчение. больше не должен. не изображаешь принципиального воина духа. всё.
но ведь не делаешь так. думаешь, а вдруг где-то там будет сдача на более выгодных условиях. это только называется победой. а так - это всё то же самое. только не сейчас. и не сдаешься. и учишься бороться. с миром, с собой. борешься, борешься. и разучиваешься сдаваться. а значит - разучиваешься побеждать. вот и всё.
но ведь не делаешь так. думаешь, а вдруг где-то там будет сдача на более выгодных условиях. это только называется победой. а так - это всё то же самое. только не сейчас. и не сдаешься. и учишься бороться. с миром, с собой. борешься, борешься. и разучиваешься сдаваться. а значит - разучиваешься побеждать. вот и всё.
я сижу и слушаю. не спрашиваю. не влезаю поперек, но и не проявляю особого интереса. люди рассказывают мне то, что я бы не стала рассказывать. просто потому, что я их не прерываю. я слушаю и ловлю крупицы разговоров вокруг себя. и у меня очень много информации. гораздо больше, чем у тех, кто спрашивает. но когда я слушаю рассуждения других людей о жизни, я чувствую себя наивной идиоткой.
этот несносный организм с вечными зябкими плечами почему-то не хочет оставаться в таком прекрасном ноябре. он болит и делает мне мелкие пакости. как будто и заняться больше нечем.
а я бы осталась. это именно то состояние, которое соответствует моей внутренней среде. тихое, сумрачное и слегка моросящее, иногда туманное. лёгкое. это мой изотонический раствор.
мир, обними меня за плечи и оставь. пожалуйста. чтобы можно было не думать про этот дурацкий новый год. не писать кучу дурацких бумаг. не видеть кучу непонятных людей. оставь меня. и я прекрасно понимаю, что нельзя этого хотеть. что это потом вернётся так, что я пожалею. но чёрт.
этот несносный организм с вечными зябкими плечами почему-то не хочет оставаться в таком прекрасном ноябре. он болит и делает мне мелкие пакости. как будто и заняться больше нечем.
а я бы осталась. это именно то состояние, которое соответствует моей внутренней среде. тихое, сумрачное и слегка моросящее, иногда туманное. лёгкое. это мой изотонический раствор.
мир, обними меня за плечи и оставь. пожалуйста. чтобы можно было не думать про этот дурацкий новый год. не писать кучу дурацких бумаг. не видеть кучу непонятных людей. оставь меня. и я прекрасно понимаю, что нельзя этого хотеть. что это потом вернётся так, что я пожалею. но чёрт.
что-то слишком часто в последнее время вспоминается Гришковец. не к добру это
а улица одна, и жизнь одна. но мне не надоело.
я просто устал. но мне не надоело. вот такие дела, вот такое дело...
и что-то у нас ни лето, ни осень, ни весна...
и можно даже сказать, что я счастлив...
а улица одна, и жизнь одна. но мне не надоело.
я просто устал. но мне не надоело. вот такие дела, вот такое дело...
и что-то у нас ни лето, ни осень, ни весна...
и можно даже сказать, что я счастлив...
вторник, 05 ноября 2013
Изменила своим традициям и в трамвае слушала музыку. Голос Робби Уильямса слушается как ярко-зеленый луг с желтыми пятнами одуванчиков, Тома Йорка - как дым от сигарет (на вид, а не на запах) или мартини extra dry, Сургановой - как тот самый желтый торшер с коричневой бахромой, Битлз сегодня были как имбирные печенья, хотя они всегда разные, Меркьюри - как запах дождя. А Земфира не знаю на что похожа. А на улице опять такая счастливая погода, просто сказка...
понедельник, 04 ноября 2013
когда долго читаешь всякую химическую, биохимическую, микробиологическую и фармакологическую ересь на английском, при этом понимая в лучшем случае 40% и непрестанно чувствуя себя идиотом, периодически хочется поговорить на нормальном русском языке. просто чтобы вспомнить, что бывает нормальный русский язык. про то, что хочется побиться головой об стенку, я вообще молчу.
воскресенье, 03 ноября 2013
люди, у которых два выходных, - вы живёте в раю. помните об этом.
всё утро думаю о тарелках с подогревом. вроде не так уж и сложно. на чашки, кажется, где-то натыкалась. ах, как бы мне пригодилась самоподогревающаяся тарелка. читаешь или смотришь кино - а тут всё не остывает.
а кино мне не хотят показывать сегодня по неизвестной причине ни на каком сайте. возможно, после остросюжетного детектива, показанного мне ночью. придется гулять идти...
а кино мне не хотят показывать сегодня по неизвестной причине ни на каком сайте. возможно, после остросюжетного детектива, показанного мне ночью. придется гулять идти...
суббота, 02 ноября 2013
я думаю: если бы всё было так просто, чтобы был некий алгоритм. ты его выполнил - и всё сложилось так, как ты задумывал. пусть сложный. пусть запутанный. но алгоритм. выполнил - молодец, не выполнил - дурак. если бы всё можно было решить, как задачу. как уравнение. сократить, упростить. и радоваться. как было бы здорово. это я зря так думаю. не было бы. и тем не менее.
четверг, 31 октября 2013
Я не знаю, как это происходит, но когда я слушаю голос Воденникова в своей голове, он выворачивает меня наизнанку дважды. Он невыносим. Невыносимо прекрасен. Как я могла про него забыть? Вот и как тут спать?
Listen or download Дмитрий Воденников Любая женщина for free on Pleer
Listen or download Дмитрий Воденников Любая женщина for free on Pleer
среда, 30 октября 2013
кто-то говорил, что давно не было стихов? ну держитесь...
дурной стих с глагольными рифмами и прочими признаками графомании
дурной стих с глагольными рифмами и прочими признаками графомании
вторник, 29 октября 2013
словотерапия и ходьба - лучшие средства реабилитации...
понедельник, 28 октября 2013
продолжаю думать.
вот так я и работаю - сижу-сижу, а потом дедлайн, и за два дня всё делается. многие, думаю, так работают. это я к чему - вот выдумаю сейчас за пару месяцев свою трехгодичную норму и замолчу опять. по-моему, неплохо.
вообще интенсивная работа, судя по всему, вредна для моего здоровья, потому что плодит бешеное количество побочных мыслей. значит, это надолго. потому что в ближайшее время перерыва не предвидится.
я думаю сегодня о болеутоляющих. становишься взрослым, когда учишься отстраняться от своей боли. как сэр Мелифаро, говорить себе "это не твоя боль" и не чувствовать её больше. я ещё недостаточно продвинутая в этом вопросе. иногда даже совсем дилетант. но есть моменты, когда я ничего не помню, ни своего тела, ни своих мучительных мыслей. и только эти моменты - настоящие. и, наверное, тогда и я настоящая, взрослая и на своем месте. потому что всё остальное - это просто блеяние, которое уже даже мне не интересно. и я рада, что равновесие смещается. опять - всё так, как я хотела. с извращенными оговорками, но именно так. настоящесть - это как окно в другое измерение. где ты можешь выйти за пределы всего. хочется верить, что я так могу. хотя, конечно, со стороны оно виднее...
вот так я и работаю - сижу-сижу, а потом дедлайн, и за два дня всё делается. многие, думаю, так работают. это я к чему - вот выдумаю сейчас за пару месяцев свою трехгодичную норму и замолчу опять. по-моему, неплохо.
вообще интенсивная работа, судя по всему, вредна для моего здоровья, потому что плодит бешеное количество побочных мыслей. значит, это надолго. потому что в ближайшее время перерыва не предвидится.
я думаю сегодня о болеутоляющих. становишься взрослым, когда учишься отстраняться от своей боли. как сэр Мелифаро, говорить себе "это не твоя боль" и не чувствовать её больше. я ещё недостаточно продвинутая в этом вопросе. иногда даже совсем дилетант. но есть моменты, когда я ничего не помню, ни своего тела, ни своих мучительных мыслей. и только эти моменты - настоящие. и, наверное, тогда и я настоящая, взрослая и на своем месте. потому что всё остальное - это просто блеяние, которое уже даже мне не интересно. и я рада, что равновесие смещается. опять - всё так, как я хотела. с извращенными оговорками, но именно так. настоящесть - это как окно в другое измерение. где ты можешь выйти за пределы всего. хочется верить, что я так могу. хотя, конечно, со стороны оно виднее...
таким образом, главный вопрос - терминологический. определиться, что́ вы имеете в виду. удостовериться, что вы имеете в виду одно и то же. и только потом - все остальное. даже инструкцию по применению можно не читать. это то, чему я пытаюсь научить своих студентов. давайте сначала выучим определения. давайте разберемся, почему каждое слово в определении стоит на своем месте, почему их нельзя заменять, почему этот текст нужно принять безоговорочно. но мы пролетаем дальше, считая это мелочью, ведь все и так очевидно. и потом всю жизнь говорим о разных вещах. упрекаем друг друга в том, в чем виноваты сами - что не разобрались в терминологии. "то есть для тебя это нормально?", "говорил, что будешь не поздно". с этих дурацких примеров все и начинается. а потом мы наконец выясняем, что под словом "люблю" имели в виду абсолютно разные вещи. это титанический труд - найти людей, чувствующих слова так же, как и ты. мы объясняем близость общим контекстом, но для того, чтобы он появился, нужно обязательное условие: общее чувство исходного текста. и когда находишь крупицы этого, цепляешься за него, не разбирая всего остального. потому что даже первое совпадение - редкость. и прокалываешься на этом вновь. потому что не докопался до следующего слоя. а там все другое. вот так. но я тут все про межличностные отношения, а что толку говорить об этом, если я сама с собой не могу договориться, что и как назвать...
Что-то я про знаки наврала, видимо. Никакого отключения, судя по всему, не было, а были легкие помехи на линии. После публичных обвинений придется так же брать свои слова назад. Забираю.
Может, и руны меня не дурили. А просто я чего-то не понимаю. Что ни спросишь - Йера, Йера. Вот никогда ее не видела в таких количествах. И что теперь? Уймись и собирай уже свой урожай, который столько выпрашивала (или выращивала?)? Остается только понять, что из всего происходящего - урожай...
Может, и руны меня не дурили. А просто я чего-то не понимаю. Что ни спросишь - Йера, Йера. Вот никогда ее не видела в таких количествах. И что теперь? Уймись и собирай уже свой урожай, который столько выпрашивала (или выращивала?)? Остается только понять, что из всего происходящего - урожай...
суббота, 26 октября 2013
а еще я заметила, что этой осенью меня все дурят. руны, сны, счастливые билетики и прочие ранее работавшие схемы. к знанию привыкаешь настолько, что хочешь расширить его до невозможного. я и к дружбе с рунами привыкла насколько, что совсем не могу понять, почему они вдруг перестали меня любить. и возможно ли вообще такое. остается пить кофе, шуршать листьями и ждать переподключения к мировому вай-фаю. а так хочется знать.